51:キチママちゃん2009/09/15(火) 16:11:43
再構築なんてホントにできるのかな?
ふと手が空くような時間ができると急に絶望的な気分になる。

夏前にあたしの不倫がバレて旦那君は何にも言わずに義実家に帰ってった。 


あたし、あたし両親、義理両親、全員離婚に反対だったから 
必タヒで説得したけど旦那君は無表情で職場と部屋を往復してた。 
最後の最後に小学生だった娘に泣きつかれてやっと帰ってきてくれた。 

戻ってからの旦那君は、娘にはぎこちないけど笑顔を向けてくれる。 
でもあたしと二人きりになると無表情になって会話もほとんど無い。 
それだけのことをしたんだから今はしょうがないのはわかってる。 

ただ旦那君もそんな状態を良いとは思ってないようで 
娘の夏休みの最後の土曜日に家族全員でプールに行くことになった。 
久しぶりの家族そろった外出に娘ははしゃぎ旦那君も楽しそうだった。 

でも、事件はおきた。 

浮き輪を挟んで娘の前に旦那君、後ろにあたしがついてたんだけど 
急にあたしの左のふくらはぎが攣って溺れそうになった。 
旦那君が近くにいた監視員を呼んでくれたんで大事にはならなかった。 
おそらく周りにいた人にはそう見えてたはず。 
でもあたしは見てた。 
あたしが溺れかけた瞬間旦那君は右手をあわてて伸ばしかけたんだけど、 
直ぐにいつもあたしに向ける無表情になって手を戻してしまったのを。 
そしてあたしの「助けて!」の声にはっとして、 
わざわざ近くの監視員に助けを呼んだのを。 

あの時旦那君が何を思い、何を考えていたのか、 
いまだに怖くて聞き出せない…。




54: キチママちゃん 2009/09/15(火) 17:48:59
>>51 
無表情という部分が怖い 
ご主人、多分メンヘルの領域に入りかけてる気がします。 

不倫された、信じてた人に裏切られた、という事実と向き合えないのではないでしょうか 
おそらく、ご主人の時間は止まったままです。 

「旦那君」と表記する文体に、真摯な謝意を感じないところから、償いが足りてないと思いますし 
ケジメ的な事はちゃんとされました? 
うやむやで、再構築中なら、どこかで聞いた(見た)この言葉 

「不倫とは時間をかけた無理心中」 

そうならないように、行動して下さい。

55: キチママちゃん 2009/09/15(火) 18:10:20
>>51 
旦那は周りに頼まれて再構築しただけなんじゃないのか? 
書き込み見てても、51が反省してるとは思えないだよな。 
結局腫れ物に触る感じで接していてるだけで。 
一生懸命誠意見せてる?

58: キチママちゃん 2009/09/15(火) 19:36:19
>>51 
なあ、旦那さんにどれほどの恨みがあるんだい? 
裏切って苦しめ、離婚を拒否して苦しめ 
一緒にいる事で苦しめ、 
事故でタヒんであげなくて苦しめ、 
そんなに苦しみを味あわせなけりゃいけないほど旦那が憎いのかな? 

"旦那君"なんて書いているけど 
旦那さんは心をコロした相手にそんな風に書かれたく無いだろうね。 

60: キチママちゃん 2009/09/15(火) 19:51:28
>>58 
あなた異常よ。


65: キチママちゃん 2009/09/15(火) 20:27:22
>>51 
プールで足がつったくらいでタヒにゃせん。 
厨房からこむら返りが直らず、水泳の授業や海(スキューバやってた)で何十回も両足 
つってる自分が言ってみる。 
あせって嫁のためにパニクッた夫を見せるのをヨシしなかった、いやしたくなかった 
未だにオレは怒っているんだ、オマエのために狼狽するオレを心配しくれれるの?許して 
くれたんだね!と思わせたくなかったんだろう。 
旦那の本当の所はしらんが、命にかかわるようなポイントじゃなかったからオマエのことを 
大事に思ってない、許してないというポーズを見せたんじゃないの。 
これを元通りに戻せるかは今後の夫婦のあり方しだいだろう。 
51の真摯な行動と反省の弁に旦那が振り向いてくれるかどうかだね、まあがんがれ。

72: 51 2009/09/16(水) 06:58:38
いくつかレスくれた人がいるから感謝をこめて答えるね。 
他にも聞きたい事がある人には答えようって思ってるけど 
多分返事は遅くなると思う。 
あたし普段ROMばっかりで書くの慣れてないし、 
パートと家事の合い間を見ながらだから。 


まず旦那君という呼び方なんだけど、書いた時には不自然に思わなかった。 
もともとが家でそう呼ぶのが普通だったし、 
何より今では意識的に使うようにしてるからかな。 

旦那君が家に帰ってからは反省も込めて主人とかあなたって呼んでたんだけど、 
『パパとママはまだ喧嘩してるの?』って娘が不安がるようになって 
旦那君のほうから元に戻すように言われた。 
あとその時に娘の前だけにすると気づかないうちに見られたり聞かれたりするかもしれない、 
だから呼ぶのも書くのも全部そうしてくれって。 
ホントに旦那君って娘命の人だと思う。 

反省したように見えないって人が言うのもわかる。 
あたしも他の人がこんな風に書いてたらきっとそう思ったかな。 
でもゴメン、あたしはそう思われても良い。 
こう書くのが娘の心の為だし、それが旦那君の希望だから。

73: 51 2009/09/16(水) 07:00:07
次に再構築について旦那君がしたいのかどうか。 
これは全然わかんない。 
51でも書いたけど今のあたしたちは二人きりになるとホントに会話らしい会話はない。 
娘のことや、どうしても伝え合わなきゃいけない用事がある時だけ、 
下を向いてあたしとは絶対に視線を合わせずにぼそぼそっと口を開く。 
それ以外はあたしが何を話しかけても、謝っても、泣いても、逆ギレしても 
無表情のままあたしのことを眺めてることがほとんど。 
ただ、不意にあたしから視線をはずしてつぶやくことがあって、 
それが今のところの旦那君の気持ちらしい。 

『今君の事は何も考えられない、考えたくない、もう何も聴きたくない、もう何も見たくない』
『娘の為にどうするのが一番いいことなのか、それしか興味が無い』 
『君にできることは、ほっといてくれることだけ』

75: キチママちゃん 2009/09/16(水) 09:02:47
>>51 
フルボッコだったのにまた来てくれたのね。ありがとう。 

旦那さんは再構築する気が全くない感じに見えるね。 
そんなふうではあなたも辛いと思う。 
その生活がこれからずっと続くと思ったら… 
それだけのことをしたんだし、自業自得ではあるんだけど、それでも耐え難いかも。 
本当に娘さんのためになるのかな、とも思うよ。 
旦那君と呼ぶかあなたと呼ぶかだけじゃないと思うの。 
娘さんが「ケンカしてる」と思う理由って。 
子供ってものすごく敏感だから。 

旦那さんが今後あなたと向き合う可能忄生はゼロじゃないけど、低そう。 
ひどいことをいってごめんね。 
人の気持ちは変わるからわからないけど、「心のサツジン」って言葉が浮かぶよ。 
あなた自身はどうしたいの? 
それと、不倫相手とはどうなった? 
旦那さんはその人に制裁した? 

いろいろ質問ばかりでごめん。 
よかったらまた答えてね。

77: キチママちゃん 2009/09/16(水) 11:44:59
>>51 
その、あたしの不倫ってのが、どの程度のもんで、 
それを旦那君がどこまで、事実として把握してんのかな? 

浮気ってのはね、相手がその内容を詳しく知れば知るほど、自分は憎まれる 
もんでね、でも相手はそれを詳しく知りたがるもんなんだな。 
ちょっとでもオブラートに包んで表現すると、 
「嘘をついた!隠した!不倫相手をかばった!」と大騒ぎでね。 
そんなこんなで、うちはもう取り返しもつかないことになってるけど、 
あなたのところはまだ、可能忄生があるんじゃないかな?あなたさえキレ 
なきゃね。何年か経ってみりゃ答えが出るよ。焦らないこった。 

自分がキレてないうちはまだ可能忄生がある、そのかわり、毎日苦しい日々が 
続くよ、それは当り前だしね。 

それでも、シタってのはね、いつまでも苦しんだりはしてないんだな。 
やっぱり自分が一番なんだね、無限の努力はしないし、個人差はあれど 
限界点を超えると、キレて終わる。謝罪の為に人生が終わるなんてバカ 
みたいだ、って思うんだな。キレてしまうと、もうラクとしかいいようが 
ないけど、どっちの道に進むかは、あなた次第。 
自ずと答えは出てくるけどね、時間が経てばね。

79: キチママちゃん 2009/09/16(水) 12:53:53
旦那君は心をコロされたんだね>>51に…(´・ω・`)カワイソス

80: キチママちゃん 2009/09/16(水) 13:03:20
なんかさ、自分が楽になりたいだけだよねこの女。 
旦那が苦しんで葛藤してるのに、私が苦しいからどうにかしろってプレッシャーかけ続けてる。
フリンされたほうの苦しみの法がずっと大きいのに、想像する気もないんだろうね。 
サレがそんなに早く自分の気持ちが整理できるとおもってるんだろうか? 
結局、旦那のことはちっとも愛してないんだよ。 
大事なものは自分だけ。 
子供ですらその道具。 
平気で家庭を壊して、子供を泣かせて、それでも自分が一番大事・・・

81: キチママちゃん 2009/09/16(水) 13:20:07
>>77 

>ちょっとでもオブラートに包んで表現すると、 
>「嘘をついた!隠した!不倫相手をかばった!」と大騒ぎでね。 
>そんなこんなで、うちはもう取り返しもつかないことになってる 

うちもだw 
私はサレだけど、あなたはシタ? 
自己保身のためにつく嘘や、保身&私を傷つけないように言う遠回しな台詞も、 
相手をかばっているように聞こえるの、すごくよくわかる…痛いくらいわかる。 
でも、シタにはこんな気持ちわからないんだろうな…。

268: 51 2009/09/19(土) 09:04:07
多分今日これから書く内容であたしは今までよりも叩かれる。 
これだからシタ女はって思われるし、レスもきっとひどくなるんだろうな。 
でもまわりくどい言い訳や責任を軽くしようとする嘘書いても、 
まじめなレスくれる人に何も伝わらないし、あたしが一番知りたい答えももらえない。 
だから、これから書くのは間違いないあたしの今の本音。 

まずあたしの不倫を旦那君はどのくらい知ってるか。 
これはほぼ全部知ってるんじゃないかな。 
はっきり言い切れないのは、 
あたしに不倫の事実を確認してた旦那君が途中でやめてしまったのと、 
見せてもらってないけど証拠があるって言ってたから。 
旦那君は忄生格的に嘘がつけない人。 
だから、証拠があるというんだから、それはきっと確実な証拠なんだと思う。 

つぎにあたしが不倫をどう思ってるか。 
壊れてる旦那君、不安定な娘、今の家はホントにボロボロで、 
それはあたしのした不倫が原因だってわかってる。 
でもあたしは、全部あたしが悪いんだとは思ってない。 
本気でそう思ってるから、 
謝り続けて奴隷のように旦那君につくす生活なんてできないし、 
はっきりしないままでいようとしてる旦那君に切れてしまうこともある。 
先に旦那君があたしからの不倫の聞き取りを途中でやめたって書いたけど、 
これって正確じゃなかった。 
正しくはあたしがなぜ不倫したかってことに話が変わったから。 
その中であたしは旦那君に自分が全部悪いとは認められないって話をした。

269: 51 2009/09/19(土) 09:05:57
不倫がばれた時あたしたち夫婦はもう三年くらいセ○クスレスだった。 
あたしが望んでも旦那君が拒否る、そういうセ○クスレスだった。 
あたしは次の子供も欲しかったし、旦那君と繋がっていたかったし、 
何よりも旦那君とのセ○クスが気持ちよくて大好きだった。 
旦那君は娘一人でもかまわない、仕事が忙しくて疲れてる、年だからセー欲が落ちてきた、 
最後には良くわからない理由でもう家族なんだから必要ないなんて言ってた。 

何度も話し合った。 
でも、そのうちそういう話を振るだけで旦那君は不機嫌そうな表情を浮かべるようになって、 
話し合いもほとんど口げんかになってった。 
旦那君が吐き出す言葉があたしをめちゃくちゃ傷つけることもあった。 
あとで言い過ぎたって謝ってくれたけど、 
だんだん水に流せなくなってく自分がいやだった。 

これで旦那君が言い訳したとおりに、 
旦那君にホントにセー欲がなくなってたんならあたしも違ってた。 
でも家族で出かけても露/出の大きい若い女が通りかかれば目で追いけてるし、 
こっそり隠したつもりなんだろうけどクローゼットにはヌ/ー/ドの写真集が何冊かあった。 
お前にだけセー欲を感じない、そう言われてるようで、惨めで悲しかった。 

今でもあたしは覚えてる。 
なんで不倫なんかしたんだって聴かれてるうちに、 
俺はこんなにも傷ついた、どうして俺を苦しめるんだ、 
そんな自分だけが完全な被害者だってグチを繰り返す旦那君に叫び返したせりふを。 

『散々あたしをイ/ン/ラ/ンだス/ケ/ベ女だって暴言吐きまくって、 
そんなにセ○クスしたけりゃ他に男作れって言ったのは旦那君あんただ! 
自分から言い出したくせにホントにするとは思わなかったって、どの口が言うんだ!』

271: キチママちゃん 2009/09/19(土) 09:31:55
原因は旦那にあったんだね。 
でもだからと言って不倫を正当化することはできない。

273: キチママちゃん 2009/09/19(土) 09:35:21
えんえんと自己正当化のレス乙。

274: キチママちゃん 2009/09/19(土) 09:38:09
>>271  
原因は、亭主にとって魅力の無い嫁にもあるんじゃないの? 
セ○クスレスについては亭主にも亭主の言い分があるだろうさ。 
そこできちんと話せない夫婦関係しか築いてなかったんだね、この人たちは。 

275: キチママちゃん 2009/09/19(土) 09:40:30
まだ途中だよね? 
旦那からのレスだったならかなり同情する。 
話し合わずにいきなり不倫したわけじゃないんだし、 
罪は罪だけど、情状酌量されていいと思う。 

私はサレだけど、拒否しまくった上に不倫されて泣くサレ奥さんには全然同情できない。 
むしろ「拒否したくせに傷つくってなんで?」と不思議。 

>>274 
そういう言い方やめなよ。 
「不倫はされる側に原因がある」と同じ理屈だよ、それ。

284: キチママちゃん 2009/09/19(土) 11:31:56
レスで不倫は確かに同情の余地はあるけど… 
間男と恋愛してたときは旦那の事なんて眼中になかったんだろうなと思うと 
やっぱり同情できないw

285: キチママちゃん 2009/09/19(土) 11:34:08
51はなんで再構築してるの? 
早く離婚したらいいのに 
金目当て?

288: キチママちゃん 2009/09/19(土) 13:11:49
だったら、旦那を解放してやりゃいいだろ。 

旦那が浮気をしてこい、つったから旦那と子供を裏切って浮気したわけだ。 
それで自分は悪くないと思ってんだったら、必タヒに説得してまで、婚姻継続している理由がわからん。 
その割には、偉そうだけどな。 
子供を旦那に託して、離婚すりゃいいじゃん。 

なんか、>>269読むと、旦那がプールで攣ってる>>51をどうしたかったか理解できる気がする。

289: キチママちゃん 2009/09/19(土) 13:43:16
そうだね。>>51の旦那は実家に帰って離婚したかったのにね。 
別れるのがいいと思う。旦那が気の毒だ。 
51が浮気する以前から壊れてたんだと思うよ、この夫婦は。 
それを51が決定的にした。再構築が良いばかりではない典型に思える。



494:512009/09/28(月) 06:55:24
連休中は娘がそば離れなくて、ここを見ることが全然できなかった。
木曜の夜久しぶりに見たらレスが前よりもたくさんあって、
それを読んで考えて答え書いてたら全部できたの日曜の夜だった。 


もしも新しい質問や意見くれた人がいたら、まじめに答えたいからもう少し待って。 
とりあえず今回で最初に書いた頃にもらった質問は答えられたと思う。 

まずあたし自身が今後どうしたいか。 
全然決まってない、決められない。 
今あたしの中に三っつの答えがあって、 
それがその時の気分や考えで代わる代わるに浮かんで消えてを繰り返してる。 

一つ目の答え、セ○クスレスになる前の二人に戻ること。 
これはあたしが不倫をする前にずっと持ち続けてた希望。 
そして一番実現する可能忄生が無い未来。 

二つ目の答え、なぜあたしたちが今こうなってしまったかを見つめなおして再出発すること。 
これってシタのあたしが言うと、 
それはサレが決めることでシタが口をはさむ権利はないって言われるんだろうね。 
でも、これはあたしのそうしたいって願望だから、 
周りがそう言うからって理由では思うことまでは止められない。 
今夫婦としてのあたしたちはホントに最悪。 
でもずっと最悪だったんじゃなくて、 
最高だったこともたくさんあって一緒にいれば増やすことだってできる。 
そしていつか旦那君の中で良かった思い出と未来の可能忄生が今回のことよりも大事になる日がくる、 
あたしはそう信じたい。


495: 51 2009/09/28(月) 06:57:02
三つ目の答え、離婚すること。 
最近のあたしは再構築のために頑張ろうとするんだけど、ふと気づくと全然頑張れてない自分にため息ついてる。 
考えないようにしてるんだけど、どうしてもプールのことが頭から離れない。 
今でも旦那君には聞けてないから、あの時何が旦那君の心にあったかはわからない。 
あたしは確かに旦那君を傷つけた。 
でも、あの時までタヒねばいいなんて思われるほど憎まれてるなんて思ってなかった。 
そしてそんな人と夫婦でい続けるなんて無理なのかなって。 

つぎにあたしがなぜ離婚したくないか。 
一番は娘のためかな。 
片親にしたくないって思うの母親として自然じゃないかな。 
仲の悪い両親に育てられるのは子供にとって不幸って意見もあるけど、 
不仲は仲良くなる可能忄生があるじゃない。 
可能なら両親はそろっていたほうがいい、あたしはそう思ってる。 

二番は旦那君と夫婦でいたいから。 
あたしは旦那君を好きだと思った日から今日まで、 
濃くなったり薄くなったりはしたけどずっと好き。 
でもレス解消の話をしてる頃のあたしは日に日に旦那君を好きでいられるか自信がなくなっていった。 
だから、これはホントに叩かれ覚悟で書くけど、 
あたしは旦那君を好きでいたかったから他の男と寝た。 
セー欲を外で解消したことであたしは旦那君にセ○クスの不満をぶつけなくなった、 
旦那君もあたしからその話を振られなくなって不機嫌になることもなくなった。 
裏切りで成り立ってた安定なんて本物じゃないことはわかってた、 
バレたら大変なことになるのもわかってた、 
けどあたしにはこれしか選びたい選択肢がなかった。

496: 51 2009/09/28(月) 06:59:20
三つ目に気になったいくつかの意見にレスしとくね。 
まず不倫をした時点で子供を裏切ったんだから再構築したい理由を子供にするなって書いてた人へ。 
これって、あなたの不倫観がまずあって、そこから生まれたルールではこうなるから 
あたしにも従えって話でしかないと思う。 
でも、あたしの不倫観は違う、そういうルールにもならない、 
だから結論もあなたは気に入らないだろうけど『再構築したい理由の1つは子供です』って答えるしかないんだけどな。 

つぎに不倫中は不倫相手との恋愛やセ○クスで頭がいっぱいで旦那のことなんて忘れてたんだろって人へ。 
あたしの場合は不倫相手に恋愛感情は全然なかった。 
よく家事が手抜きになったり、子育てを放棄してたって話読むけどあたしにはその方が信じられない。 
シタ女が言うなといわれそうだけど、 
そこまで心が移ってしまったんなら離婚してその相手と一緒になればいいのにって思う。 
もちろん誰でも良いってわけじゃないから好意はあったけど、 
それは行きつけの美容室の担当さんレベルかそのちょっと上ぐらいしかなかった。 


497: 51 2009/09/28(月) 07:01:13
最後にこれはあたしの書き方が悪くて、誤解されてるのかなってことについて。 
旦那君は離婚したがってるって書いてる人が何人かいるんだけど、 
あたしの不倫がバレた日から今日まで旦那君は一度も離婚したいって言ってないし態度にも出してない。 
最初は無表情でいること会話をしないこと、 
この拒否反応で旦那君はあたしに離婚したいと伝えてるんだと思った。 
でもそうではないことは直ぐにわかった。 
『離婚したいんなら言って』 
反応のない旦那君に疲れたあたしは、何度か口にしたことがある。 
ホントに旦那君が離婚したいんなら、そうだと言えば良いこと。 
でも旦那君はいつもと変わらず無反応のままで返事もなかった、そしてそれは今も続いてる。 
不思議なことに旦那君はこの外の拒否反応は示そうとしない。 
例えば不倫した奥さんの料理が食べられなくなる、奥さんが触ったものが不潔に思える、どれもよく聴く話だよね。 
でも旦那君は普通にあたしが用意したご飯を食べて、あたしがアイロンかけたシャツ着て会社に行ってる。 
娘がどこかに行きたいとせがめば自分から家族みんなで遊びに行こうと言い、 
それでいながらプールではあんな事件をおこしてしまってもいる。 
ホントに旦那君の真意がどこにあるのか、一番そばにいるあたしにもわからない。

498: キチママちゃん 2009/09/28(月) 07:19:04
51さんへ。 
書き込みありがとう。 
貴女の場合、元々は旦那さんに大きな原因がある。 
必要以上に自分を責めないこと。 
そして、いつかしっかり旦那さんと話し合う機会が必要だと思いますよ。

499: キチママちゃん 2009/09/28(月) 09:31:37
>>496 

> まず不倫をした時点で子供を裏切ったんだから再構築したい理由を子供にするなって書いてた人へ。 
> これって、あなたの不倫観がまずあって、そこから生まれたルールではこうなるから 
> あたしにも従えって話でしかないと思う。 
> でも、あたしの不倫観は違う、そういうルールにもならない、 
> だから結論もあなたは気に入らないだろうけど『再構築したい理由の1つは子供です』って答えるしかないんだけどな。 

じゃ、あなたは自分が気に入らない事があれば人を裏切ろうが何しようがかまわない。 
不倫したけりゃすればいい。世の中の倫理観なんか関係ないって教えるのですね? 

まともな倫理観を教えるのなら、あなたがそれに沿ってないし、悪いとも思わないなら、子供に教えたこと守らない=子供を裏切る になるのですが? 


500: キチママちゃん 2009/09/28(月) 09:42:54
>>497 

> でもそうではないことは直ぐにわかった。 
> 『離婚したいんなら言って』 
> 反応のない旦那君に疲れたあたしは、何度か口にしたことがある。 
> ホントに旦那君が離婚したいんなら、そうだと言えば良いこと。 
> でも旦那君はいつもと変わらず無反応のままで返事もなかった、そしてそれは今も続いてる。 
> 不思議なことに旦那君はこの外の拒否反応は示そうとしない。 
> 例えば不倫した奥さんの料理が食べられなくなる、奥さんが触ったものが不潔に思える、どれもよく聴く話だよね。 
> でも旦那君は普通にあたしが用意したご飯を食べて、あたしがアイロンかけたシャツ着て会社に行ってる。 

旦那が言ってる通りでしょ。 
「娘意外に興味がない」 状態。 

最初に実家行った時点で、回りに何も話が通じなかったから、「何言っても無駄」と悟ったんでしょ。 

憎む事すら止めて娘の為だけに「ただ生きる」事を選んだの。 離婚しないのも一緒「娘が母親嫌ってない」の一点のみ。 
娘絡んでる出来事では旦那にとって51は娘の母親だけど、それ以外では、゛いない人゛なんだよ。

501: キチママちゃん 2009/09/28(月) 09:48:17
サレた立場から書かせてください。女です。 
一つ目。旦那君も以前のように戻れないことは、わかっていると思う。 

二つ目。そうなればいいよね、ほんとうに。でもなみなみならぬ努力が必要。 
旦那君は再構築のために何も行動していないのかな? 
あなたのつくった食事を食べ、離婚を口にせず、家庭のために働いている。 
それだけでも、ものすごい努力だと思うよ。 
男のプライドずたずたで情けなくて、むしろタヒにたいのは旦那君だったりもするよ。 

三つ目。旦那君だって自分の非=セ○クス拒否や不倫をすすめるような発言を後悔してる。 
そして子どものためにも離婚は避けたいと考えてる。 
シタのことを切り捨てられたらどんなにラクになれるだろうって。 

旦那君自身が、自分の真意がわからないと思う。 
結婚継続すべきか、51さんを切り捨てるべきか、日々刻々と感情は変化する。 

好きな女忄生ができたら、もう終わりだよ。 


502: キチママちゃん 2009/09/28(月) 09:59:42
子供さんが独り立ちした後どうするの?

503: キチママちゃん 2009/09/28(月) 10:00:00
51は家族よりセ○クスが大事だったん? 
娘よりもセ○クス大事なん? 

504: キチママちゃん 2009/09/28(月) 10:07:58
>>503 
>セー欲を外で解消したことであたしは旦那君にセ○クスの不満をぶつけなくなった 
>あたしの場合は不倫相手に恋愛感情は全然なかった。 
=セ○クスがあれば他に何もいらないタイプの人間だと見受けられます。

505: キチママちゃん 2009/09/28(月) 10:10:30
ただの説教好きはイラネ

506: キチママちゃん 2009/09/28(月) 10:16:15
そうかな 
>それだけでも、ものすごい努力だと思うよ。 
俺には何も能動的に処理できないように見えてしまうけどね。 

旦那君が流され君だから51が鬱積するだけで、 
好きな女忄生ができたら51は受け入れるしかない。 

51も別に口に出して言われたわけでもないんだから、 
堂々としてればいいんじゃね、再構築選んだのは両者なんだから。

509: キチママちゃん 2009/09/28(月) 11:04:05
51がラリった上で間男に操たててセ○クス拒否してたんなら 
「旦那君、かわいそう・・・」と感情移入も出来るんだがな。 
拒否られセ○クスレスの辛さも不倫サレの辛さも良く知ってるから、 
どっちも責める気にはなれんわ。

524: キチママちゃん 2009/09/28(月) 13:19:29
>>51 
議論は百出だが、結局のところ自分達夫婦・家族としての幸せの形を自分達で見つけるしかないと思うよ。 
人それぞれ、夫婦それぞれだから当事者以外の人間が最適なアドバイスなんてできないし、アドバイスの責任を取れるわけでもない。 
夫のセ○クス拒否もあなたの不倫も消えない過去なんだから、それを踏まえて自分達はどうするべきかを時間をかけて考えるべきだと思う。 

私から一つだけ言えるのは結論を急がないこと。 
サレスレなんか見ると数年経ってもフラッシュバックに苦しんでいるサレを見かける。 
それほど、サレが自分の心のキズを癒すには時間がかかるってことだろうと思う。 
今後の人生を考えると数年は長いかもしれないが、まだ不倫バレから2〜3ヶ月でしょ? 
この時期に旦那の様子がおかしいのは当然なんだよね。 
むしろ、このじきに平然としてると貴方はどうでもよかったってことだよねw 

旦那も自分の心が壊れそうで必タヒに自己防衛してるときだと思う。 
せめて1年間くらい見守ってあげて、それから話し合ったらどうかな?


引用元:http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1248572930/
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