632:◆MHhSpwGpmY2012/02/19(日) 17:16:30.69
相談したいのですが、今書き込みしても大丈夫でしょうか?



633:キチママちゃん2012/02/19(日) 17:20:11.13
ドゾー

634:632 ◆MHhSpwGpmY2012/02/19(日) 17:24:50.83
旦那がエネミーなのか私の心が狭いのか分からなくなってきたので相談させてください。携帯からの書き込みなので、改行等お見苦しい点がありましたら申し訳ありません。

三人兄弟の長男である旦那と結婚し、まだ二年も経っていない子梨夫婦です。結婚する当初、長男ということもありいずれは同居という話が出ていました。
トメから『ウトが退職したら、退職金とローンで二世帯住宅建てて一緒に住みましょう。私はまだまだ働きたいから嫁子さん家のことよろしくね』と言われ、結婚前から良くしてもらっていたので私も同居には反対はしていませんでした。
が、結婚後旦那が結婚前からネットで知り合っていた女と会おうとしていることが発覚し、その事で私が少し家出。
その際にそれを知ったトメに『私も嫁子さんに思うところがあるし』と言われ、旦那に聞けば私が旦那のお弁当を作らないのが気にくわないようでした。お弁当を作らないのは旦那からの希望で、結婚前に旦那が実家にいるころも同じでした。
この一件以降少しずつ引っ掛かる点が増え始め増した。例えば…
・手作りの手土産に対してトメの『大丈夫なの?』という発言。
・結婚一年も経っていないのにウトから『孫の予定はまだ?』(何て言えばいいか困っている私の横で旦那はゲームしていました。あとで〆ました)
『あれ?なんかモヤモヤするけど気にしすぎかな?』と思っているところに、ウトメと旦那、私で住宅展示場に行くことになりました。
そこでトメのいう二世帯住宅がトイレ、お風呂、キッチン、玄関共通だということが分かりました。おまけに旦那兄弟のうち、今は学生をしている一人の部屋も作るといいます。同居に対する私の気持ちが変わりました。
今度は旦那と二人だけで見に行くことに。色々と住宅メーカーを見てまわるうちに、実際同居は物理的にも金額的にも無理じゃないかと気づきました。
他にも、ウトメの金銭感覚が私達夫婦と違うことも同居においてネックだったので、思いきって旦那に気持ちを伝えました。
旦那も同じように感じていたらしく、また色々見ていくうちに二人で家を建てるなら今だということが分かり、家を建てることにしました。

636:632 ◆MHhSpwGpmY2012/02/19(日) 17:30:05.74
家を建てるとなれば双方の親に言わなければならないので、まずは私の母親に伝えました。
母は最初はまだ時期が早いのではと思っていたようですが、自分達の収入を考えて無理のない計画であること等から賛成してくれて、税のかからない範囲で援助もしてくれました。
その上で私に『旦那さんの立場もあるから、向こうの親御さんには援助があったことは言っちゃだめよ』とも言われました。
次にウトメに話をしに行きましたが、『まだ早い。土地は安くなる。同居をしないのはいいが、早すぎる』と大反対。
確かに早いがちゃんとした計画だと旦那も説明していたが、段々話がそれていき…
・こんな無茶な話、何故嫁子が止めない。嫁子の責任だ!
・同居しないなら援助はしない(そもそも一言も援助してくれとは言ってない)
・もっと嫁子は働きなさい(旦那の希望もありパート。飲食店)そんなの仕事のうちに入らない
・だいたい嫁子の忄生格が気にくわない。もっと明るく元気に話しやすくしろ。(旦那が庇ってくれました。ちなみに友人達からは『あんたの忄生格が暗い?え?冗談でしょ?』と言われました)
・(旦那がうっかり私の母からの援助があったことを言ってしまうと)いくらの援助があるの?
ここまでは私も泣きましたが、なんとか耐えていました。旦那の親だし、親と嫁が揉めたら旦那がつらい思いするから我慢しよう…と。
でもなんでこんなこと言われなきゃならないんだろうと頭の中がぐるぐるしました。
ふとトメに『お祖母さん援助してくれるの?ないなら無理でしょう』と言われました。
私は父親がサイマー、パチカス、アル中、DVで数年前に離婚しています。小さな頃から色々と助けてくれたのは母方の祖父母でした。
あまりどこかに連れていってくれない父に変わり、祖父が旅行に一緒に行ってくれたり、大学の入学金や一人暮らしの生活費などは入学祝いだと祖父母が出してくれました。
また就職や結婚の時にはこちらが貰いすぎではと思うほどお祝いをくれたり、感謝してもしきれないほどです。
すでに祖父は旦那と知り合う前に亡くなっていて祖母も軽い脳梗塞で入院したりしていました。トメはそういう事情も祖母の入院も知っています。

637:632 ◆MHhSpwGpmY2012/02/19(日) 17:34:39.25
思わず頭が真っ白になりました。なぜこんなことが言えるのかと。
まだ退院して数ヶ月も経っていないし、けして身体が丈夫でもなく、裕福でもない年寄りである祖母にまるで集るような発想が何故できるのか?
孫である私が援助を期待するなんて発想すらでないのに。そんなこと考えるだけで虫酸が走ります。私に対して優しくしてくれた祖父母の愛情を汚されたようですごくショックでした。
帰り道の車内で親の発言を止めてくれない旦那に対して
何故止めないのか?私に祖父母が色々良くしてくれたのは私に対する愛情で、感謝してこれからも孝行していくのみでそこに甘える気はない。
トメがいうことは『働け。でも同居するときは私が仕事したいから家のことやれ』ということだけど、おかしくない?
祖母はけして旦那が家を建てるのに援助するための存在でもないし、私もあなたやあなたの親が快適ゆ生活するために生きてるわけじゃない。
ということを泣きながら怒りました。旦那はに『急な発言で頭が働かなかった。』と謝られました。
その後
・ウトが旦那に電話で『家をたてるなら嫁子さんとは離婚してもらいたい』(一緒にいた時にかかってきてるので、音漏れて私自身も聞いています)
・トメが旦那口座から勝手に借金していたことが発覚(今は返却済み)
・『家を建てるなら親子の縁を切る』とウトが発言
・旦那に対して『息子より娘の方が可愛いし、一緒に住むのも娘がいい』とトメが発言
・独身時代に旦那がきちんとお金を払ってトメから買った車の名義がウトのままだということが発覚
色々あり夫婦共々絶縁のつもりでしたが、長男だし謝ってきたということで旦那だけ交流。私はもう関わらないということになりました。

639:632 ◆MHhSpwGpmY2012/02/19(日) 17:38:09.69
この後、『ローンを払うのも住むのも自分達なので反対されようが家は建てる』と決めた旦那と二人で間取りも考えて、無事に家が建ちました。
最終的に私の母からは援助の他に『ローン額は出来るだけ減らしなさい』と利子なしでお金を貸してもらい、本当に頭が上がりません。
そんななか、私の仕事中に旦那がトメを家に上げたことが分かりました。まだ私の母ですら引っ越しの差し入れに来たくらいでほとんど来ていなかったのに。これはかなりケンカになり二度と家に入れないと決めました。
それからは旦那も義実家とは関わらずに過ごしていたのですが、この正月に『何故帰ってこないのか。』とトメから旦那宛にメールが来たので、手土産を持たせ旦那だけ義実家に行かせました。
それから節分やらバレンタインやらで色々トメから呼ばれ、チョコやら持たされて帰ってくるということが続いています。貰い物を拒否したりするのも大人げないしとなんとなくモヤモヤしつつも特に旦那に対しては言っていませんでした。
そしてつい一週間ほど前に義実家から帰ってきた旦那から『今度嫁子も行かない?いつも色々もらってるし直接お礼言った方がいいんじゃない?』と言われました。
まだ絶縁から1年しか経っていません。その間にウトメから謝られてもいません。
無言、無表情、怒りのオーラで過ごすこと半日、失言に気付いた旦那が謝ってきました。『このままじゃ良くない。謝りたいって言ってたから』ということでした。
私は『まず謝りたいならその旨を私に連絡することだって出来たはず。(トメにはメアド、携帯番号教えてある)だいたい謝る方が来いってどういうことだ。
謝りたいというが何が悪かったか分かっているのか?義実家に行こうというのはウトメがそこを理解してるとあなたは確信した上での発言か?
家を建てるのに反対してごめんなさいやら悪気はなかったは謝ってるとは言わないし、本質が分かってなきゃ繰り返すだけ。』と言いました。
しかし旦那が落ち込む様子を見て『もし謝る機会をあなたが作ってちゃんとナアナアにしないなら会うことは会う。それはあくまで向こうの為にではなく、あなたのためにだ。
そこでのあなたの態度次第では別れることにもなるし、例え謝られても前のような関係(月に二回くらい一緒に外食したり買い物したり)には戻れない。同居も無理。』と告げた。

640:632 ◆MHhSpwGpmY2012/02/19(日) 17:39:53.44
旦那も納得してくれました。でも今週も義実家に行くという話の時に『嫁子も行く?』と聞かれ…。
なんか旦那の中で大したことない扱いになってるみたいに思えて、身体がスーッと冷えました。
旦那への愛情はあるし、大好きなんだけど、これからどんどんウトメの影が見え隠れする生活を何十年も続けるのかとか考えたら怖い。
ずっとまとめサイトとか見てたから、私が家庭板脳で謝るって言ってるのに会わないのは私の心が狭いのかとも思ったりして思い切って相談スレに書き込ませていただきました。長文になってしまい、すみません。
これは私が過剰反応して自分で敵を作っているだけのエネmeなのでしょうか?

642:キチママちゃん2012/02/19(日) 17:50:32.25
>>632


旦那はあなたの怒りの理由がわかってないっぽいね。

もう既にあなたの主張は伝えてあるようだけど、
一回きっちり話し合いしたほうがいいんじゃないかな?
あなたの意見を先に言うと「またか、はいはい」って思われちゃう可能忄生もあるから、
まず、旦那が今の状況の原因とあなたの気持ちをどう理解しているのかを確認して、
それからあなた自身の意見と希望を伝えてみてはどうだろうか。

旦那が義実家に誘ってくるのは、長男だからってこともあるだろうけど、
そもそもの原因はウトメにあるんだから、そこを理解してもらって、あなただけでも絶縁継続できないとね。

それと、義実家に家の合鍵渡ってないよね?

643:キチママちゃん2012/02/19(日) 17:52:31.98
どうせ家に上げるだろうし(勝手に旦那が)
いつか同居したがるよ

お金渡していってるあなたの親が可哀そう、
早く返済してあげて

644:キチママちゃん2012/02/19(日) 17:54:55.36
旦那は自分の両親が毒って自覚して無い子供なんだよ。
毒両親の優しい飴と鞭で巧妙に仕込まれてるから、その洗脳は
妻からじゃとても解きにくい。厳しいけどそこは覚悟しておいたほうがいい。

646:キチママちゃん2012/02/19(日) 17:55:57.44
常識で考えて義両親が離婚しろと言った嫁と仲良くできると思っているのがおかしい。

647:632 ◆MHhSpwGpmY2012/02/19(日) 17:56:39.44
家の合鍵は渡していません。家が出来たときハウスメーカーさんから特殊な鍵らしく簡単に合鍵は作れないのでとまとめて何本か鍵をいただきました。全て家にあるので大丈夫だと思います。

648:キチママちゃん2012/02/19(日) 17:57:25.46
温度差、理解の差じゃないかなあ
このままいったらエネかもしれんけど

649:キチママちゃん2012/02/19(日) 17:58:56.08
旦那はエネには見えない
義実家は嫌な奴らだけどそういう価値観なのでお菓子渡した事で
すでに謝ってるつもりになってると思う
それを許容するかしないかは632の価値観だと思うけど
どうしても許せない気持ちを持ってるならそれを旦那に伝えて絶縁継続でいいんじゃない?

652:キチママちゃん2012/02/19(日) 18:01:46.50
>結婚後旦那が結婚前からネットで知り合っていた女と会おうとしていることが発覚し
まずこの時点でアウト、なんでここで別れておかなかったんだと思う。

653:キチママちゃん2012/02/19(日) 18:03:27.33
今の所エネ夫ではないと思う。でも義実家は最悪だな。

当然、632が許す気にならない限り義実家とはこのまま没交渉でOK。
旦那には、この前話したよね?どういう意味だか分かってるよね?から初めて、
どう嫌なのか、何が駄目なのか、どれほど許せないのかをもっとハッキリ言葉にして言ってみるとか。
それプラス義実家との付き合い方をルール化明文化すると良いかもね。
どれほど本気なのか、深刻なのかを形で示すのが良いと思う。

655:キチママちゃん2012/02/19(日) 18:07:09.64
言われたら反省して繰り返さない旦那なのか、言われたら徹底的に隠してバレない旦那なのか
どっちだろうね

656:キチママちゃん2012/02/19(日) 18:07:48.91
のど元過ぎれば熱さを忘れる旦那だ


657:632 ◆MHhSpwGpmY2012/02/19(日) 18:10:20.74
旦那がエネでは無いという意見を聞き、少しホッとしました。
旦那を好きなので当時はかなり悩み、
『今なら離婚すれば旦那は実家に受け入れられて親と縁を切るなんて目に合わせなくてすむ。でも家建てる契約しちゃったし…。
そうだ!住宅ローンで保険かけるし、私タヒねばローンは消えるじゃん。旦那にはローン残らない。良かった。』とか考えて友人に叱られたりしました。
義実家との交流はそれまでバレンタインに私からウトメや旦那兄弟に贈ったり、旦那なしでトメとランチに行ったり、けして旦那だけに任せていたつもりはありませんでした。

658:キチママちゃん2012/02/19(日) 18:11:47.41
何そのウザイ思考w
ましてや友人に話すなんて・・・

660:キチママちゃん2012/02/19(日) 18:14:54.75
>義実家との交流はそれまでバレンタインに私からウトメや旦那兄弟に贈ったり、旦那なしでトメとランチに行ったり、けして旦那だけに任せていたつもりはありませんでした。

そうじゃなくて、攻撃された時に盾になってくれて当然、なってくれなかったらエネ夫みたいなのは変だよってこと
自分が嫌だと思ったらまずは自分で言わないと伝わらないよ
それでも旦那が見守るだけor「過剰反応しすぎ。ウトメも悪気があったわけじゃないよ」的発言があったりしたらエネと思って当然だけどさ

663:632 ◆MHhSpwGpmY2012/02/19(日) 18:18:40.45
すみません。自分でもうざいなと思います。友人はいつも相談しあっている仲で、態度がおかしい私を気遣って色々聞いてくれました。
内容的にあまり母などに相談できないのでつい喋ってしまいました。
今は自分の気持ちの中で処理するようにしています。

661:キチママちゃん2012/02/19(日) 18:15:23.42
せめて鍵の保管場所は自分にしかわからない場所にすべき

654:キチママちゃん2012/02/19(日) 18:06:21.24
家の名義は誰なの?
まさか100%旦那?

662:キチママちゃん2012/02/19(日) 18:17:37.82
>>657
ローンは連帯債務人になってるの?
うちも連帯債務だけどタヒんで保険でチャラになるのは筆頭の夫だけだな
そんな考えは実のお母さんが気の毒だからやめて
何が嫌だったかは他の人も進めてる通り夫に理解させて夫とは仲良くした方がいいよ
黙って怒ってるだけじゃ家の雰囲気悪くして同じこと繰り返すと思う

665:632 ◆MHhSpwGpmY2012/02/19(日) 18:27:08.29
鍵の保管場所気をつけます。アドバイスありがとうございます。
ローンはその後色々あって旦那名義です。家の名義もです。これはどうしようもない理由があるので納得済みな話です。
私が直接色々言うのは旦那の立場が悪くなるのはと思い、言えませんでした。またウトが過去に手をあげるタイプの人だったため私はあまり発言しないように旦那から言われていました。

666:キチママちゃん2012/02/19(日) 18:45:06.58
ローン旦那名義なんだ
まあ飲食店パートだと審査通らないよな
でもって母にみっちり援助させてんだ…もったいねー
旦那はエネではないがそもそもあなたと考え方も立場も違う
なんてったってウトメは実親だし、あなたの怒りを共有してない、できない
何度泣いて怒って説明しても、この旦那は理解しないよ
断言する
諦めて義実家をそこそこ受け入れた生活する事になるんじゃね?

667:キチママちゃん2012/02/19(日) 19:02:47.48
ローンが旦那名義なんだ…もったいない…

670:キチママちゃん2012/02/19(日) 19:22:47.23
つーか親に金返せよ

675:キチママちゃん2012/02/19(日) 19:32:35.88
旦那はエネじゃないけど親に気を使いすぎ 親>嫁
相談者さんは親に金を使わせ過ぎ 親不孝

676:632 ◆MHhSpwGpmY2012/02/19(日) 19:37:59.08
ローンは就職先は問題なく私も通ったのですが、信用情報を見間違えたローン会社によって通らなくなりました。なので急遽母が貸してくれたという事情があります。
もちろん母親にはお金を返していきます。がまだ一年も経っていない話なので全額は無理ですのでまだ借りている状態です。けして母の気持ちだからなどと借りているお金をなし崩しにするつもりはありません。

677:キチママちゃん2012/02/19(日) 19:44:51.42
ローン審査は厳重だよ
何重かチェックしてるのに見間違えとか無い
落ちた時の相手の嘘も方便を信じてるのかな
だいたい見間違えなら一言言えば再審査だし
他の金融機関での審査には通るよ

678:キチママちゃん2012/02/19(日) 19:46:47.95
なんか…ローン審査の話もそうだけど、自分に都合悪い事は
脚色したりねじ曲げて書いている気もする
全体的にちょっといびつ

679:キチママちゃん2012/02/19(日) 19:58:11.06
>>678
そうなんだよね、いびつ。
この人、自分がエネmeだというのをごまかそうとしてるのが捻じれにつながっているような。

一度自分に厳しく、エネme部分と、旦那がおかしいところと、義実家のおかしいところをなるべく客観的に
表にでもして現状を見つめなおしてみては?
それからじゃない?対策は。
私は旦那も十分エネだと思うけど。

686:キチママちゃん2012/02/19(日) 20:24:41.21
>>678
自分もそう思う。
ウトのDVもローンも凄く重要な要素なのに先に言わないのは不自然だし、
聞かれてから出した答えもなんか苦し紛れに聞こえるんだよね。
旦那をエネにしたくて仕方がない様にも見えるから、余計に「旦那はエネじゃないんじゃない?」って思えてきてしまう。
フェイクも自分に都合良く入れてるイメージ。

680:632 ◆MHhSpwGpmY2012/02/19(日) 20:02:41.00
ローンの件ですが、私の収入込みでローンの金額を出し一回通りました。
ですが私の誕生日がハウスメーカーさんのミスで違っていて改めて信用情報をとりよせ、再度審査があったんです。
そしたら落ちて、個人で信用情報をとりよせて問い合わせたところ信用情報で引っ掛かったということを言われました。請求・入金なしと書いてあり、『請求したが入金なし』ということだと言われ、返済が滞っているといわれました。そのためローンが通らないと。
身に覚えがないので、信用情報を取り扱う会社に聞いたところ『それは請求も入金もないということです。書式が変わって間違えたんじゃないか』と言われローン会社のミスが分かりました。
しかし、それをローン会社に言ったところ、『総合的な判断ですので、審査は変わらない』と言われ、別の銀行を利用することになりました。
同じことがあったら支払いが間に合わないので私抜きのローンとなりました。そのため旦那名義になっています。

682:キチママちゃん2012/02/19(日) 20:13:39.96
後出し多過ぎだし小出し小出しだからなんかもう・・・

681:キチママちゃん2012/02/19(日) 20:06:30.66
>>680
あなたの親から援助を受けているという証拠を残しておきなよ。

683:キチママちゃん2012/02/19(日) 20:19:16.45
>>680
後出しとか言ってる人達のこと真に受けなくていいよ。
何だって文句を言うんだし。
でも、親から援助を受けたことは書面に残したほうがいいんじゃない?

685:632 ◆MHhSpwGpmY2012/02/19(日) 20:24:32.08
後だしですみません。ローンの件はかなり珍しいケースらしく(ハウスメーカーさんにもこの支店で初めてのケースだと言われました)、身ばれのことを考えるとあまり言わない方がいいかなと思っていたので…。
自分がエネmeだと思うのは謝りたいと言っているのに受け入れずにいる点がそうなのかなと思いました。第三者から見ると自分の意見がいびつに見えると分かりました。もっと自分に厳しくなくてはいけないですね。

>>681
お金は母が私名義で貯めていてくれた通帳から引き落として送金したのですが、それは証拠になるんでしょうか?確か私の名前で振り込んだと思います。

688:キチママちゃん2012/02/19(日) 20:47:42.73
>>685
謝罪を受け入れないのがエネmeなんかじゃない。
この文脈だと、「自分に厳しく」というのも旦那や義実家の言い分を諾々と聞くことと勘違いして考えていきそうだけれど、大丈夫?
自分自身で違和感を感じるこの現状から抜け出すために客観視をして、
しかもその客観視で自分の判断ミスを認めることが大事だと思います。

690:632 ◆MHhSpwGpmY2012/02/19(日) 21:06:17.04
客観的に見てたつもりだったのですが、できてないんですね。実際家のことでの義実家とのやりとりについては思いだそうとするとなんだか頭の中がぼんやりとしていて、あとからそういえばこんなことも言われたとか思いだして…。
書き込みがごちゃごちゃしていて申し訳ないです。書き込みをまとめてくださった方もありがとうございます。

よく考えてみたら離婚しろって言われた時に『おれは嫁子と別れない』と言ってくれた旦那がエネなはずないですよね?きっと『このままじゃ良くないよね?謝りたいって言ってるし』って言ってたから私のことを心配してくれたんだと思います。

692:キチママちゃん2012/02/19(日) 21:10:34.69
結局どうしたいの?どうなりたいの?
マメにレスしてる割にはその辺がよく分からない。

695:キチママちゃん2012/02/19(日) 21:21:59.22
>>692
もうやだこいつ何でわかってくれないの、という気持ちと
この人を好きになって選んだ自分の判断が間違ってたとは思いたくない、という気持ちが
ごっちゃになってるから何がしたいかわからん書き込みになってるんだろう

自分がタヒねば解決、とか自分が我儘だから我慢すればいいんですよね、とか
自己犠牲にやたら逃げたがるのも、考えるの嫌になって放棄してる
ついでに自分がカッコイイ悲劇のヒロインに手っ取り早くなれるからだろう

699:632 ◆MHhSpwGpmY2012/02/19(日) 21:41:57.34
>>695
>もうやだこいつ何でわかってくれないの、という気持ちと
この人を好きになって選んだ自分の判断が間違ってたとは思いたくない、という気持ちが
ごっちゃになってるから何がしたいかわからん書き込みになってるんだろう
冷静に考えてみました。そうかもしれないです。なんかすごく納得してしまいました。
あと、旦那を目の前にして娘の方が可愛いとか言うウトメに対して売り言葉に買い言葉でも言ってはならない言葉だと感じました。自分が大切に思う旦那への扱いがひどく感じて…なのに旦那が簡単に許してしまうので、歯がゆく思っているのかなと思います。
私自身は子供に差をつける親は孫にも差をつけると思うので、これから先子供が生まれても会わせたくないと思っています。
私も祖母に関する発言を許せないし、何よりウトメのことを考えるとあの時のおかしな考えをしていた頃を思い出して胸が苦しくなるので、このまま絶縁状態を継続したいです。
少し自分の考えがまとまってきた気がするので、旦那と話してみたいと思います。つたない書き込みやまとまらない書き込みで、不快な思いをさせてしまいすみませんでした。話を聞いていただいて色々な意見をもらい、気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

700:キチママちゃん2012/02/19(日) 21:48:32.76
ウトメとの絶縁が絡んでるから一回では無理だっただけで話せば分かりそうな夫だと思う
嫁が大事で、出来るだけ嫁が良いと思うようにしたいし、嫁を攻撃するウトメからは離してあげたいけど、
実の親だけあって本当は仲良くして欲しい、仲直りして欲しいと思うんだろうね
頭を冷やしてよく考えて、気持ちや方向忄生がまとまったら旦那とトコトン話すのが良いと思う
ちなみにもしも仲直りするとしたら旦那経由は必須だろうけど、
更にもしもその後関係が回復したらウトメ相手にも(旦那同席の場合のみでも)自分の意思ははっきり言える様にした方が良いよ

702:キチママちゃん2012/02/19(日) 21:56:17.41
今後子供生まれたらもめそうだから
今のうちに膿を出せると良いね
頑張って

703:キチママちゃん2012/02/19(日) 22:17:00.38
なんか旦那もかわいそうだよね
親からは姉だか妹だかのほうが大事って言われ、嫁からは陰でエネミーかもと疑われでしょ?
すっぱり嫁とだけ生きてりゃ平穏なのに
少なくとも嫁は旦那好きみたいだしさ
義実家絡むと過剰反応でうざいけどw
勝手に金抜くような親に節分、バレンタインって顔見せに行くあたり切なくなるわ
よく考えたら週一ペースじゃん
…なんか632と旦那はうまく仲直りして平和に暮らしてほしいよ




引用元:http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1324987190/

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