897:キチママちゃん2018/04/10(火) 19:08:19.46ID:5588Xq5u
子なし、俺正社員、嫁パートの30代前半夫婦。
嫁に家事を全て任せてるんだけど、
掃除とか部分的にきちんとできてない時があるんだ。

だから、「◯◯が汚れてるよ。今度掃除しといてね」って
(もちろん優しい口調で)伝えてたんだけど、この前泣かれた。

慌てて、どうして泣くの?って聞いても、
「なんでもない、ごめんね」としか言わない。
そうかと思って、またいつもどおりに戻って、
今日また同じように「今度やってね」って言ったらまた泣いた。

どうして泣くのか全く意味がわからない。
俺どうすればいいんだ?嫁の気持ち分かる人いる?教えてくれ・・・


903:キチママちゃん2018/04/10(火) 19:25:39.52 ID:k/NngYxR
共働きならお前がやれ
仕事に出てるのに家事も完璧にやれとか鬼畜か
子供いなきゃこんなの出来るだろ?とでも思ってんの?
家事が不得手な人だったら簡単なことでも時間を有するんだよ

901:キチママちゃん2018/04/10(火) 19:20:01.68 ID:HNW6ft72
気になるなら自分でやれ
ネチネチしつこいモラハラに泣いたんだろ

907:キチママちゃん2018/04/10(火) 19:34:49.49 ID:ulK2YoBe
部分的にだったら黙って自分でやっとけばいいんじゃねーかな
自分だと気付く場所だけど相手にしたらそこまではやらん、
って思ってる場所だったりクオリティーなのかもしれんし 

神経質vsメンヘラの様な気もするがw

910:キチママちゃん2018/04/10(火) 19:45:36.32ID:5588Xq5u
>>897なんだけど、ちょっと待ってマジで
俺そんなに悪い?
ネチネチは言ってない、やっといてねって1度言っただけだよ本当に
できてなかったことを責めたりもしてない
どうしてできなかったの?ももちろん言ってない
「◯◯今度やっといてね」これだけだ

自分でやれは違うだろ?
俺がフルタイム正社員で働くかわりに、嫁にパート+家事をやってもらって、
それでトントンにしてるんだ(俺のほうが労働時間は長いと思う)

あと完璧にやれとも言ってない 掃除機ですら毎日かけろとも言ってないし、
実際毎日はやってないっぽい
だからこそ、ここ汚れてきたからやってねって意味も含めて言ってる

これがそんなに悪いこと?

915:キチママちゃん2018/04/10(火) 19:55:58.09 ID:S6t1rjFE
パートは何時から何時まで?
やっといてねしか言ってないとか言ってるけど、毎日言われると本当にきついよ
というか>>910がやれよこのモラハラ男としか思えない

922:キチママちゃん2018/04/10(火) 20:18:56.31ID:5588Xq5u
>>915
要望は毎日言ってるわけじゃなく、気付いた時だけ
週1あるかないかくらいだよ

912:キチママちゃん2018/04/10(火) 19:50:59.34 ID:k/NngYxR
共働きなら労働時間どっちが長いとかたいして関係ねーよハゲ

922:キチママちゃん2018/04/10(火) 20:18:56.31ID:5588Xq5u
>>912
嫁は週3~4日残業なし5時間労働
俺は週5日9時20時(下手したらもっと遅い)
だけど関係ないの?マジでか・・

913:キチママちゃん2018/04/10(火) 19:53:44.04 ID:zyVUnAwJ
嫁さんだって色んな理由で一杯一杯の時はあるだろうよ
良し悪し関係なく気がついた方がやればいいんじゃね?

それともアレか、
お前さんはポットに麦茶1cmほど残したまま冷蔵庫にしまう
小学生男子か?
嫁さんは母ちゃんじゃないんだぞ?

922:キチママちゃん2018/04/10(火) 20:18:56.31ID:5588Xq5u
>>913
麦茶のたとえはよくわからないけど、
麦茶も完全に嫁に作ってもらってるから、別に残したりはしない

914:キチママちゃん2018/04/10(火) 19:54:00.47 ID:69tWkpzx
一緒の仕事を受け持っている先輩や同僚にいちいち一言
「優しく」ケチつけられる感じを想像してみたらいいんじゃないかな
その先輩や同僚も担当を担っているはずで、その人がやってもいい仕事

でも一つも手出しせず、致命傷でもミスでもないのに
上から
「これ少し字が汚いね、読めるから良いけど本当は丁寧にしなきゃ。
次綺麗に描いておいてね」
「今でも間に合ってるけどほんとは後5分早く仕事できたら良かったね、
今回はいいけど次気を付けてね。」
「この資料の文言間違ってないから良いけど、
もっと相手に伝わるような表現あると思うな。次からは意識してね」
と、本当は自分担当のくせに自分は他の仕事が忙しいからと丸投げして、
しょうもない癖にケチだけは上から目線でつける同僚

そして最後には、単なる分担なのに
俺の営業のおかげでお前は仕事できてるんだから文句言うな
と、同じ部署の貴方に暗に言ってる同僚
そんなタイプの人に似てる

922:キチママちゃん2018/04/10(火) 20:18:56.31ID:5588Xq5u
>>914
文句とかケチつけてるつもりはなくて、
こっちとしては要望?を伝えたつもりだったんだけど
そんな風に受け取られるのか・・・
下手にお願いしたつもりだったんだけどな

924:キチママちゃん2018/04/10(火) 20:22:31.74 ID:5eA/VPGFU
ここまで叩かれているという事で察しろよ

926:キチママちゃん2018/04/10(火) 20:26:54.84 ID:41UU5CvH
麦茶の例えは、「もうすぐなくなりそうだけどほんの少しだけ残しておく事で
補充を他の人に押し付けてる」って事の例え
ミリ残しは少し残ってるんだから俺が足さなくていいだろ!
みたいな主張とほぼ同じになる

差があるから完全折半ではないのはわかるけど、
家事自体に割かないといけない労力も馬鹿には出来ない
家事全部やらせるんじゃなくて、共働きなら比率考えて
お前も家事やるべきって事

やりもしないのにお願いと称して嫁に家事を丸投げしてる事に
嫁が悲しんでる、それが全て

916:キチママちゃん2018/04/10(火) 19:56:29.59 ID:69tWkpzx
パートしてるなら家事丸投げはないよ
奥さんが望むなら専業主婦させるとか、せめて
パートでお金稼いで貰いながら家事もして貰ってる
という気持ちを持ちなよ

なんでそもそも家事+パートでトントンなのかわからん
そのパート代は全部奥さんのお小遣いで、
貴方の稼ぎで全部生活してるならまだわかるけど

927:キチママちゃん2018/04/10(火) 20:28:05.69ID:5588Xq5u
>>916
そういうもんなのかな
俺が激務でも関係ない?
正直平日に家事やる時間が俺にはない

920:キチママちゃん2018/04/10(火) 20:10:19.15 ID:rPCiXNkv
奥さんが泣くほど辛いのが全てだよ
貴方が俺は悪くない!といっても奥さんは辛いと感じている
今は貴方の指摘が辛い、家事が辛い程度だろうけど
そのうち貴方と生活するのが辛い、貴方のために何かするのが苦痛、
結婚生活が嫌だになるかもしれない

正しい正しくないではなくて
なんで辛いのかきちんと向かい合わないと手遅れになるよ
正論とか金で押さえつけても奥さんの感情だけは操縦できない

927:キチママちゃん2018/04/10(火) 20:28:05.69ID:5588Xq5u
>>920
そうか・・それはそうかも
正論で押しちゃうところは俺あるなぁ
これでも言い方直した方なんだ
昔だったら、やる時間あったでしょ?とか言ってた
今はシンプルに伝えるように心がけてるんだけどそれでもダメなのか

918:キチママちゃん2018/04/10(火) 20:02:28.48 ID:Ok6lKiPS
貴方は職場ではどれ位の出来の人なの?
査定で同僚の中でもトップクラスで
新人の頃から時期社長と言われるくらい周りを凌駕出来ていた人?
それとも実はあいつ使えねーと思われることもある人?
それとも出来るとこもあるし苦手なとこあって、
苦手なところは先輩や上司に支えてもらうこともあった普通の人?

完璧社員でなかったならそれは周りに教えられたり支えられたり、
時には尻拭いして貰ったり先回りしてフォローしてもらうこともあったでしょう
奥さんにはそれはないんだな

927:キチママちゃん2018/04/10(火) 20:28:05.69ID:5588Xq5u
>>918
俺に支えろ、不出来な部分を尻拭いしろって言いたいのかな?
でも現実問題やる時間ないし、帰って家事やる気力も正直ないし、
要望を伝えるので精一杯

ていうか出来てないことを伝えてお願いするのも
支える一つの手段なんじゃないの?

917:キチママちゃん2018/04/10(火) 19:59:35.11 ID:YEOAqJ7M
>どうして泣くの?って聞いても、
>「なんでもない、ごめんね」としか言わない
>どうして泣くのか全く意味がわからない。

なんでもないじゃなくちゃんと理由を話せって言えばいいだろ
こんなとこで聞いててどうすんだよ
今から聞いて来い

927:キチママちゃん2018/04/10(火) 20:28:05.69ID:5588Xq5u
>>917
今日もう一度聞いてみることにするよ

928:キチママちゃん2018/04/10(火) 20:33:20.45 ID:XUsgQJdz
奥さんにパートやめさせて専業にしてあげなよ
そうすれば家事に専念できてあなたも満足のいく状況になるよ

929:キチママちゃん2018/04/10(火) 20:37:36.31ID:5588Xq5u
正直心から納得はできてないんだけど、
どうやら俺が悪いんだってことはわかったわ・・

フルタイムの仕事と子供もいない夫婦たった2人の家事が同等だ
とはどうしても思えないから、
今の状況で専業にさせるって選択肢は俺の中ではない
でも家事分担は考えてみることにするよ

あと嫁になんで泣いたのかもう一度聞いてみることにする

948:キチママちゃん2018/04/10(火) 21:07:55.17 ID:e649d5q3
>>918の件だけど尻拭いしろと言っているのではない
もちろん出来るならすれば良いけど

なぜ人には完璧を求めるの?ということ

自分は職場では完璧なエースなのか?
貴方が求めているのは完璧な有能人間になれと言っていること
貴方の職場に来て奥さんがもっとここちゃんとしてよ!と
仕事に上からダメ出ししていうのと一緒

もっとお給料あがらないのかな?
もっと良い収入貰えないのかな?
もちろん一番出世頭になれるよね?
無理言わないからせめて月の給料もう少し頑張って稼いで欲しいな
と優しく言われる感じだな

働く旦那の良いところは
どれだけ無能でも奥さんの前では俺偉い!と言えることなんだよ
実際には9時から20時過ぎても働いて、その上家事も手伝えて、
尚且つ仕事も評価されて出世頭の男忄生も割といるからさ

なんでそんな風に頑張らないの?と、奥さんは言ってこないから優しいよ


42:キチママちゃん2018/04/11(水) 19:15:50.03ID:ITist24i
昨日書き込んだ前スレ>>897です。
嫁になんで泣いたのか昨日理由を聞いてみた。
最初は渋っていたけど話してくれた。

あんまりにも多いから、話し合いの後覚えてる範囲でメモとって、
何度も読んだ。
今日は一日仕事が手につかなかった。

・あなたは私にあなたの手伝い(雑用を頼むことがある)をさせるけれど、
あなたは私の手伝いをする気が一切ない。
・家事を手伝わないのはまだいい、けれど増やされるとどっと疲れる。
・家事を増やしている張本人が口うるさいとやる気がそがれる、むなしくなる。
・責めていないというけれど、自分は変わらないまま、
こっちをコントロールしたいという態度がプンプンしている。

・私の病気(妻はバセドウ病です)に対して理解があるふりをしているけれど、
自分に被害が及びそうになると途端に病気なんて関係なくなる。
・普段は病気によくないから規則正しい生活をしなさいと言ってるくせに、
そちらの都合で当然のように徹夜させたりする。

・今日しんどそうだねって言った直後に、
風呂掃除と食事を頼んでくる神経がわからない。
口だけで心配するポーズするくらいなら何も言うな、余計にイライラする。

・今日は辛くて食事を用意できないって事前に伝えると、
今度は自分だけ夕飯食べて帰ってくる。私には当然のように何もなし。
その上で外でごはん食べてきただけで自分は何もしていないのに、
夕飯作れない妻に寛容な俺って顔して、寝てていいからね
って言われても、嬉しくない、感謝できない。

43:キチママちゃん2018/04/11(水) 19:16:41.48ID:ITist24i
・話し合いの時にこちらが何か言おうとしても、遮られて
それは違うと言われると話す気が失せる。もう何も言いたくないと思ってた。
・大抵の場合あなたは正しいけれど、自分が損したくない
という感情の上でこうするべきだと公平忄生や倫理感を訴えてるのが
わかるので聞いていて辟易する。
だけど表面上は正しいから反論できなくて、何も言えないし、言う気もなくなる。

・あなたは自分のことをいい夫だと思ってるから改善のさせようがない。
・頭ではあなたが仕事以外何もしたくないのはもう十分わかったし、
疲れるから期待もしたくない。でも感情がついていかなくて爆発する時がある。
この前はこのパターンだった。

・モラハラだとは思わない。想像力が足りない人なんだなって思ってるだけ。
思いやりがないかもよくわからない。想像できなければ思いやれないから。
・あなたのことは好きだと思う。でも時々すごく嫌いになる。
今は嫌いになっても好きに戻るけれど、戻らなくなる時がくるかもしれない。

仲良くて、助け合えてる夫婦だと思っていたのに、正直ショックだ。
特に一番最後のがこたえた。

結構自分勝手な言い分や思い込みとか勘違いもあって、
正直怒りが沸いて反論したい部分もあったけど、
遮ったらまた話してくれなくなると思ってこらえた。

俺は俺なりに嫁のために一生懸命見返り求めず頑張ってるつもり
だったんだけどな。
こんなに言われてそれでも心から納得できてない俺おかしいのかな。
人格障害なのかなって疑い始めてる。モラハラしてんのかな俺。

44:キチママちゃん2018/04/11(水) 19:19:21.79ID:ITist24i
優しいところが好きだって言うのも嫌だって言われたな。
最初は何とも思わなかったが、最近は俺の言うこと聞けって
暗に言われてる気がするんだと。

そんなつもりなかったんだけどそうなのかもしれない。
こんだけ言われるとさすがにこたえるな。
どんな風に嫁に接すればいいのかわからない。
何を言っても全部地雷な気がしてくる。

45:キチママちゃん2018/04/11(水) 19:20:42.00 ID:pZ6bAHDT
長年そんだけ追い込んでたんか・・・

(嫁、逃げてーーー)

46:キチママちゃん2018/04/11(水) 19:24:19.28 ID:sM60+ew+
なんか昨日の時点では
気が付いたなら口で言うんじゃなくておまえが掃除なりなんなりしろ
って思ったけど
ここまで病んでると
>>44が「ここが汚れてる」っていわなくてそこを掃除したとしても
妻「わたしの掃除が行き届いてないって事?イヤミ!!余計なことしないで!!!」
ってなりそうなくらいこじれてる感じ

48:キチママちゃん2018/04/11(水) 19:37:28.41 ID:pZ6bAHDT
こんな病気抱えながら、
発達障害並みに他人の状態や気持ち汲む余裕0の夫に
毎日>>42や前スレ>>927で追い立てられたら、そら病むだろうなあー
骨粗しょう症だと腰痛とかに常時悩まされたりするだろうし
しかも理解や譲歩も絶望的ときたもんだ

バセドウ病について
http://www.kanaji.jp/basedoubyou_1/

まあネタなら、それでいい

49:キチママちゃん2018/04/11(水) 19:40:23.23 ID:np7WfmOT
昨日も散々言われてたけど
パートだから家事全部やらせるとか無いわ、持病もちならなお更酷い
嫁さんは痘痕も笑窪で優しい判断してるんだろうけど
外野から見たら立派なモラハラ野郎です

納得できないのは嫁さん側だろ
持病で体調不良でも働きに出されて家事も全部やらされて
おまけにできてないと口出されるんだからそりゃ泣くわ

47:キチママちゃん2018/04/11(水) 19:37:00.12 ID:7UbcU/PN
そこまで具体的に言われても心当たりというか悪いとは思えないって
よっぽどだね

あなたみたいな夫って妻が友人と旅行行きたいって言うと
いいよいいよ!って二つ返事するくせに
いざ当日になるとすごく不機嫌になる面倒なタイプだわ
でも自分の中では妻を旅行に送り出す良い夫だと思ってるんだよね

こういう人本当に嫌い

50:キチママちゃん2018/04/11(水) 19:42:14.33 ID:qYAQs372
マジで人格障害のセンで行った方がいい
そして自分で自分を疑ってることも妻に言っておいた方が、
妻の気分的にも落ち着くと思う

52:キチママちゃん2018/04/11(水) 19:49:26.18ID:ITist24i
悪いと思ってる。でも嫁も悪いと思う。(嫁には言わないけど)
イ谷に言う察してちゃんなところが正直気に食わない。
俺だって頑張ってるのに、そこは評価されずに、完全に俺が悪者みたい。

ここだから素直に言うけど、7:3くらいで俺が悪いと思う。
10:0とはどうしても思えず、だからこそ完全に悪いと思えない俺は
人格障害なのかって悩んでる。

54:キチママちゃん2018/04/11(水) 19:55:27.69 ID:2Fl5iyO9
何も言えないようにねじ伏せてきたくせに
察してちゃんが気にくわないとかよく言えるな
誰がどう見てもモラハラで人格障害だし早く離婚してあげて

58:キチママちゃん2018/04/11(水) 20:02:32.28 ID:ZSUh61fh
まあそうやって比較するのは別にかまわんけど
夫婦に限らず、人間関係というものは
悪い悪くないを比較して
悪いところは良いところで相杀殳とか
同等の悪いところ割合はゼロにするとか
なるわけないからね。

56:キチママちゃん2018/04/11(水) 19:57:41.42 ID:qYAQs372
確かに3くらいの非は嫁にありそうだけど
その3も大元を辿れば原因はこれまでのお前の態度から疲れて
病んでしまって発生したものだから
10のつもりになるべきだよ

55:キチママちゃん2018/04/11(水) 19:57:12.98 ID:qkA/V+yGU
夫婦ともに今の今まで思い違いと本音を溜め込んでたのが良くなかった
って話でしょ
やり直すなら二人揃ってじゃないといつかまたギクシャクなると思う

69:キチママちゃん2018/04/11(水) 22:00:01.49 ID:4BAnyTbw
嫁が話をしている時に遮ってばかりだから何も言わなくなったんじゃん。
それを「察してちゃん」気に喰わんとか片腹痛い。
お前が「察してちゃん」を製造したんだよ。

で、嫁の本音を聞き出したら自分は人格障害に逃げを求めるのか。
俺は人格障害かもしれないから、それを想像して対応してくれない嫁が悪い
とでも言いそうだな。

73:キチママちゃん2018/04/11(水) 22:56:09.70 ID:8lcTQSXu
というより自分の仕事は嫁に手伝わしているってのが地味に衝撃

自分の範疇くらい自分でやるか、せめて恥をしので同僚頼るか
仕事減らしてもらうかしたらいいのに
俺が正社員で稼いでやってるんだ!と言いながら
嫁に自分の仕事手伝わせるってどうなん
それなのに家事は手伝いたくないってどうなん

60:キチママちゃん2018/04/11(水) 20:12:44.08 ID:0iPbAK5U
お前は堪えたとか言ってるが、
その最後の「好きだと思うの」一言は、嫁の最後の優しさだ

本当はもう好きでも何でもない
でもお前が変われば好きになれると思う
そう嫁は言ってるんだぞ?

ここに至ってまだヨメガーヨメモーとか言ってると
本当に取り返しがつかなくなるの分かってないのか?

76:キチママちゃん2018/04/11(水) 23:10:28.14 ID:1pFj7PCZ
奥さんは今最後の愛情の残りで頑張って繋いでいる感じだな
でもそれが切れたら面白いくらいさっぱり女は過去を捨てる
結構どうしようもないくらいにその時は近いと思うよ
奥さんを大切にするというのが、ただ単に稼げばいいというだけではない
というのがわからないと無理だと思う

俺だって!俺は大変なんだ!と言いたいのもわかるけど、
それ言ったところで奥さんからしたら自分が可愛いだけにしか
もう見えないんだよ
そしてこの話結構何度も書いてない?
妙に聞き覚えのある中身だわ

79:キチママちゃん2018/04/11(水) 23:24:46.52 ID:ak5q0G5X
会社の仕事持ち帰って嫁に手伝わせてるやつか

83:キチママちゃん2018/04/11(水) 23:31:32.32 ID:sUmAUzNj
>>79
裁量労働制で他の同僚より細かい仕事してるって自慢してた人のことかな
そういえば雰囲気が似てる

75:キチママちゃん2018/04/11(水) 23:05:31.20 ID:sUmAUzNj
>>52が現状頑張ってるのは仕事と奥さんへのダメ出しだけでしょ
奥さんが食事用意できないときは自分だけ外食するのは別にいいと思うけど、
奥さん自身の食事はどうするか、何か買って帰ったほうがいいか
を電話するくらいの優しさはあってもいいと思う

ていうか、あなたに想像力がないならコミュニケーションで補うしかないよ
どうしたらいいか聞きなよ
頼みっぱなし、言いっぱなしじゃなくてちゃんと会話しなよ

63:キチママちゃん2018/04/11(水) 20:27:29.76 ID:4JsNlw/U
まず自分の悪い所を全部直してから
相手の悪いと思う所を指摘しよう

奥さんバセドウで働いているのなら、
あなたのほうが家事を多めにやっても良いくらい

食事作りは無理だろうから、その他の家事は俺がやる
とか決めたらどうだろうか

夫婦間には関係ないけど、
自分の非をすぐ認められなくて改善出来ない奴は
大体仕事出来ない奴だよ。自覚したほうがいい

84:キチママちゃん2018/04/11(水) 23:44:35.58ID:ITist24i
帰宅後嫁に謝ったよ。
もちろんお前も悪いと思うなんて一言も言わず、ただただごめんって謝った。
だけどあんまり反応よくなかったな。
自分の悪いところから直せ、比較するなはその通りかも。
俺ばっかりってつい思ってしまうがよくないな・・。

雑用は仕事じゃないよ。部屋の掃除とか、買い物とか、プライベートなこと。
掃除とか勝手に触られると位置がわかんなくなるから普段は断ってるんだけど、
俺が一緒なら指示出せるから手伝ってもらってるってこと。

でもこれってそんなにおかしい?
世の主婦は夫に日曜大工とかさせてるでしょ?
それと同じことだと思うんだけど・・・

85:キチママちゃん2018/04/11(水) 23:46:09.54ID:ITist24i
あと俺、嫁に雑用を頼むなって言ってないからね。
嫁が勝手に遠慮して頼んでこないだけなのに、不満に思われてもな・・
私が遠慮してるのを察してあなたも頼むなって傲慢だと思うんだけど・・

86:キチママちゃん2018/04/11(水) 23:48:09.91 ID:hiv+HUYQ
ほら、自分ばっかりが出た

90:キチママちゃん2018/04/12(木) 00:06:41.46 ID:U8oAxA4N
貴方の言外の本音はばれてるよ
俺もそんなに悪くないよね
そっちが勝手に怒ってるだけだしもっと我慢すればいいのに
そんなのは言わなくてもとうの昔にバレてる

まぁあれだ
貴方は自分を変えるつもりないし嫁が考え方変えたらいい
と本音では思ってる
でも嫁はそう思ってない

もう、しばらく別居するなりして冷却期間置いたらどうだろう

97:キチママちゃん2018/04/12(木) 01:36:29.17 ID:QVE2SqfL
>私が遠慮してるのを察してあなたも頼むなって傲慢だと思うんだけど・・

そう言ってやりゃいいじゃん。

98:キチママちゃん2018/04/12(木) 01:54:34.26 ID:yFv7dt/m
嫁が勝手に遠慮。
お前の態度が原因で頼みづらくなってるのに嫁が悪いんだ。
そんなつもりはなくても結果に繋がってるのに俺は悪くないんだ

結局「俺様はひとつも悪くない 全部嫁のせいだ」と思ってるじゃん 
7:3とも思って無いじゃん
そりゃ「ゴメン」という 音 を発声されても嫁に響かないよ
本当に悪いと思ってるなら
今後の態度を 一生 改善したままにしないと無意味

引用元:https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1523372130/
引用元:https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1522504164/






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