療養妻さん、今とても辛いところにいると思う。 
でも、物事ってきちんと整理していかないと、いい方向に行けるものでも行けなくなっちゃう。 
ダンナさんの息子さん然り。貴女然り。 
今が決断しどころ、そして、きちんと整理して、みんながいい方向に行くように頑張らなきゃね。 

ダンナの息子については、実父母＆息子本人達できちんと解決していくべき問題。 
息子本人にとって今、実父の後妻であるあなたはとても中途半端な存在なんだよね。 
思春期で、しかもこんな複雑な育ち方しちゃった彼にとって 
中途半端な義理母の存在がいい方向に結びつくとはとても思えないんだ。 
ダンナも元妻も息子も、それぞれが3人とも自分に甘いという共通点を持っているようだけど 
今これじゃだめなのはわかるよね？ 
3人が3人とも、自分の尻拭いは自分で出来るようにならなきゃだめ。 

しかし、療養妻さんの存在がそれを邪魔しているという事実はわかってる？ 
あなたがダンナの後妻の立場にそのままいると、彼ら3人（というか、主にだんなと息子）が 
貴女に何もかもかぶせちゃうんだよね。 
物理面だけじゃなく、精神面でもそのようにしている。だから、息子の言い分がなんでも 
「貴女のせい」。哀しいかな、そういう弱い精神は、そう簡単に直らないんだよね。 
だからまず、ダンナ息子のためを思うなら、貴女は一旦離婚すべきだと思う。 
ダンナと息子をきちんと正面向き合わせるためにも。

療養妻さん。 
ご主人とその息子さんに情けと愛情を注ぐなら、まずは、息子さんにお父さんを全面的に返してあげましょう。 
今、彼はお父さんの愛情を一身に集めたい、お父さん側の祖父母に一番に扱われたい、という状況かと思います。 
これは得られなかったものに対する補完行動であり、 
また、自分の居場所を確たるものにしなければならない、という思春期に重なってしまったからこそ、 
今回、普通のお子さんよりも大きな同様になっているものと思います。 

お父さんと息子としての密な関係を再構築する――これが彼の更正の基盤となります。
ゆえに、離婚等の目に見える形で彼にお父さんを返してあげるのが一番だと思います。もう、取り合う必要はない、と安心できますから。 

父親であるご主人は、ひとりで彼を支えなければならない、と不安がるでしょうが、それは親としての務めであります。 
人生の相棒であるアナタに相談もなくなされた事ならば、尚更、ご自分一人で背負わなければ、子供さんに不信感をもたれる事でしょう。 
手を貸してはいけません。子どもさんのために。 

それと、あなたは彼らのコマとして扱われてはいけません。しかし、今の状況は便利なコマでしかありません。 
世話をさせ、不安を分担させ、腹が立てば八つ当たりが可能な便利な人間……なんて、おかしいとは思いませんか？ 
残虐な逃げ場を作ってあげてはいけません。彼らの人間性を貶める手助けになってしまいます。 

なによりも、あなたは他者の為の犠牲者ではいけません。 
あなたの親御さん、ご兄弟にとっては、大切な一人の人なのですから。 

療養妻さんは自己陶酔に浸ってるんだろうね 
ここまでされてもあの人たちを見捨てない健気なｱﾃｸｼって 
弟さんも姉が心配なんだろうけど、こりゃ無理だよ 
姉と縁を切るしかないんじゃない？

ずっとロムってたけどさ。 
療養妻、離婚推奨。 
つか、このまま結婚生活続けてて、誰か何かいいことあるの？ 
夫はろくでなし・息子はわがまま放題で育って、あなたはひたすら我慢し続けて一生虐げられたまま。 
ろくでなし父と我慢母を見てきた子供は、男はろくでなしでＯＫ・女は我慢して当然！な価値観のまま次の不幸の連鎖を作るだけ。今もこの先も誰も幸せじゃない。 
そんな息子を叱って性格叩き直す気がないなら、それは親とは言えない。離婚して親を辞めてあげたほうがよっぽど子供のためだよ。 

携帯からｽﾏｿ。

仕事中ですので、少しだけ。 

姉にあとで書込みを読ませ、 
姉の言葉で姉自身に書き込ませようと思います。 

ちなみに、自分も既に諦観していて、 
向こうに戻るなり、離婚するなり好きにしろ、と言ってあります。 
2chに連れてきたのは、大多数で匿名、慮る必要のない状況で、 
義兄を擁護する意見があるかどうかを見せる為です。 

書込みまするまで、まだまだ時間がかかるかもしれませんが、 
その節はよろしくお願いします。 

それと、姉は文章の構成が下手で、なおかつ、語彙力に問題があるので、 
大勢の方に理解して頂く為に、内容を聴取し、 
文章にするという回りくどい手法をとっていました。 
自分もこんな問題に時間を浪費するくらいなら、 
自分の妻子と遊んでいたいので、これからは姉に任せようと思います。 

上の方で、自分の嫁と自分、両親との関係を心配する書込みがありましたが、 
その辺りは至って良好です。むしろ、自分が婿に来たのかと思うこともあるくらいです。 

もう少しで仕事が終わります。 
それでは後ほど。

>>122 
療養妻弟おつ。 
あなたのような旦那ならきちんと嫁を 
フォローしたりできてるんだろうなあ。 

「楽観的じゃないもん」 
っていうの読んでいい年した女が口とんがらかしてる画が浮かんでしまった。 
これは完全なエスパーだけど自称天然の香りを感じる。

療養妻　叱ったり、心配してくれる人がいる内に考え直した方がいいよ。 
あなた人の話聞かないし依存体質だし、他人の私は好きに夫の所に戻って 
胃に穴あけてくれば～？こういう奴には何言ってもムダムダと思ってる。 
でも家族だってそういつまでも心配して助けてくれるわけじゃないからね。 
次に本当に身体壊して帰って来た時、もう家族はあなたを受け入れてくれないかもしれないよ？ 
あなたの義実家みたいな寄生一族と凶暴継子にぶらさがられてたら、もう姉ごと切るしかないもの。

療養嫁さん、ここまでに旦那が正しいってレスあったかい？ 

今んとこ旦那が正しい（かも）と思ってるのは、旦那実家を除けばであなた以外地球上に一人もいないよな 
それとも世界中を敵に回した旦那を守る私、になるの？

いやいや、弟さんには悪いが、正直「池沼か？」と思た。 
何が起きても、どんな目にあっても 
自分の選択の結果だと納得してれば、 
もうかまわなくていいんじゃね？

療養嫁弟さんへ、悪い事は言わん。絶縁しろ。親はもう少し我慢出来るだろうがあなたはもうだめだ。これ以上関わるとどこでへんなスイッチが入るかわからん。自分の嫁の事を考えて絶縁しな！

ままま、ちょっと落ち着こう。 
すでに傍観の姿勢だと言ってるしさ。

傍観と諦観は意味合いが大きく違うんだが>>140

あっ。 
すっかり読み違えていた… 
ああ、ほんと意味ぜんぜん違うね。

まあね、弟は仕方ないかも知れんが嫁は巻き込むなよ、と思う。 
お姉ちゃんが旦那の元に返ったとして、そのDQNというか池沼というかは弟夫妻にとって義理の甥ってことになる。 

「親戚づきあい」の美名の下、弟嫁までDQNの性のターゲットになるかも知れんと言うことを忘れずに。

療養妻が旦那のところに戻ったら、旦那と息子が共に立ち直るチャンスを 
奪ってしまうということも忘れないようにな 
それはあなたの資質がどうこうではなくて、旦那と息子の間に人が入ると、両者が心からぶつかり合うことができなくなってしまうと言うことな

アホな姉です。 
不慣れなもので読むのに時間がかかりました。 

みなさんの意見...。正解っ。　 
私も当事者でなければ同じ意見です。 
危機感が無いわけでも、真性バカでもないですよ。 
旦那を庇っているわけもなく、事の発端は旦那ですから。 
離婚が間違っているとも思っていません。 
じゃあなんでと思うかもしれませんが、私は根本的に融通がきかないタイプで 
自分の立てた人生設計が予想もしない方へ向かうと、立て直す事が 
出来なくなり、テンパってしまうみたいなんです。 
「同じ意見だ」と言ったのも、予想が当たったから。 
天然とはほど遠いカタブツタイプの私だからこそ、この予想に反した 
出来事に対応しきれず、自分の考えが正しいのか分からなくなっていたんです。 

>>197 
ああいるよね。手段と目的が逆転する人。 
自分が幸せになるという目的のために、結婚したのに、 
結婚の継続を幸せだと向きになる人。 
もうあなたの中で結論出ているんだから、 
相談の必要はないんじゃない。 
それか、幸不幸関係なく結婚を継続するにはって聞いたほうがいいよ。 
まあ、答えはお前が我慢しろってだけだけど。

>>197 
自分で自分のことを『カタブツ』っていう奴は大抵カタブツじゃないよ 
本当の堅物は駄目な方向に進みそうになったらカクン！と90度を描いて曲がって行けるんだ。

療養妻さん 
離婚して新しく人生設計したらいいよ 
もう今の旦那とは無理だよ

>>197 
予想がついているということは、 
つまりもう結論は出てる訳だ。 
これでここからまだﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃするようだと 
もうほんと救いがたい馬鹿でしかないので 
さっさと家族と縁切って戻れ。そして苦労して悲劇のヒロインやってればいい。

みんな>>197の意味わかるの？ 
私全然彼女の言いたい事がわからない…池沼なのか私はorz

>>212 
しょうもない無意味なただの言い訳だよ。 
これからどうすべきかの行動を起こすよりも先に 
２ちゃんでどうして阿呆なのかと言い訳。

>>212 
うーん、とりあえず間違った意味で負けず嫌いのはわかった。 
絶対に自分の失敗を認められないんだろうね。

>>212 
・あたまじゃわかってるもんっ 
・でもでも当事者なんだからねっ、他人じゃないからできないんだもんっ 
・天然じゃないもん、堅物でしっかりしてるんだもんっ 
・融通が利かないだけだもんっ 

……結論。言い訳。 
と読み解いたがどうだろう。

>>216 

それで正解でしょう。 
弟や周囲に迷惑かけたことよりも 
自分が池沼、バカ呼ばわりされたことが気に入らないとみたな。 
今、そういう言い訳を書き込んでる場合じゃないのに。 
言い訳を書き込むということは自分を正当化しようとする作業なんだけどね。 

バカならバカになってしまえば楽なのにね。 
バカになりたくない、思われたくないと無駄な努力するから面倒くさくなる。

療養妻ってのはここまでたいした挫折なしで生きてきたんだろうな。 
そのせいで予定外の事に対して柔軟に対応できない、 
できる能力が元々無いんだろう。 
人からの意見を真摯に受け止めるんじゃなくて、 
「そういう意見もあるよね」とかなり上からの目線で見てるんだよ。

>療養嫁さん 

まずはご実家が甘えさせてくれる内に体を回復させることだけを考えましょうよ。 
結論をどう出すにしろ、行動を起こす際、具合が悪くて無理でした、はちょいとまずい。 
で、前に進められてたけど、旦那さんと義実家があなたにしてくれたことを書き出してみようよ。 
良かったこと嬉しかったこと悲しかったこと嫌だったこと全部。 
頭の中がいっぱいなら、まずはそこから出しちゃえ。 
人に見せるんじゃなくて、療養嫁さんが楽になるために書く。 
その辺りから一歩踏み出してみようよ。 
今の状態はあなたにとっても、旦那さんにとってもご実家にとっても宙ぶらりんでよくない。 
このままでいいとは思っていないでしょう？ 
ゆっくりでいいから、動かないと何も変わらないよ。 
幸せは自分で作るもんなんだから。諦めたらもったいないぞ！

療養嫁さん 
自分が我慢すればみんなが幸せになると思っていませんか？ 
少なくとも療養嫁さんを愛する弟さんはじめ実家のかたがたは 
療養嫁さんが不幸になるのを望んでいませんし療養嫁さんが不幸になれば 
周りの人も不幸になるんだよ。 
他の人も悲しませないために自分がどうやったら幸せになれるか考えてみて。

何がまだ引っかかってんだろ療養妻は？

>>282 
人生負け負けのくせにプライドが邪魔をして、負けを認めたくないんだお。 
つうか、今勇気ある撤退をしないと人生マジで終わるけど。

弟が代筆していたのは、 
本人が書き込むとこういう流れになると予想していたからなんだな。 

こういう人が意固地になったら、説得するのはまず無理。 
この人にとっては、 
ここで叩かれるという不快感＞夫やその子供にケツの毛までむしり取られる危険にあること 
になってしまったと思う。そして、明日になったら、 
自分が窮地にいるという問題を忘れたかのように振る舞い出すのではないかと。 

予想通りの流れに自分でビックリですが、 
実はこうなりそうだとは姉に通告した上で書き込ませました。 

姉の書込みを見る限り、支離滅裂で論点にブレがあり、論拠も曖昧なもの。 
実際の姉の性格は、「なるようになる」といった、カタブツどころか、 
数年先の見通しすらつけようともしない流されて生きていくタイプです。 
ただ、局所的に几帳面・生真面目な所があり、本人はその部分を 
「融通が利かない」「カタブツ」と表現したようですが、はっきり言って誤用です。 
前出の書込みも、姉の語彙力で精一杯の文章です。 

皆様の予想通り、あまりの叩かれっぷりに凹み、現在、現実逃避中です。 
自分は、妻子とゴロゴロしているうちに数時間ほど寝てしまったようで、 
起きた頃に見かけた姉は、今まで見た中で、一番落ち込んでいました。 

母も皆様の書込みを読んだようで「正論だね」と一言。 
嫁にも昼の段階で相談した事を告げ、あらましを読んでもらい、「だよね」の一言。 
ただ、姉本人だけが素直に受け止められないという状況です。 

ということで、自分は諦める事にします。 
姉の人生なので、姉の好きなように、しかし、こちらに被害が及びそうになったなら、
次期跡取りとして、今後一切敷居を跨がせることを禁じるつもりです。 

本日早朝から数々の貴重なご意見、本当に感謝しています。 
自分の考えが特殊なのかと悩みましたが、これで安心して眠れそうです。 

最後に、これは全て現実に起こっている事です。 
空想の産物ならどれほどいいか……自己管理の出来ない大人が子供を不幸にし、 
その渦中に取り込まれた者は、正常な判断が出来ないんだと痛感しました。 

末筆ではありますが、皆様におかれましては、どうかそんな人種の被害に遭わない、 
素敵な人生を歩まれる事を、心からお祈りしております。本当に有り難うございました。

>>422 

お疲れ様です。 

お姉さんに 
「自己正当化し続ける限り、言い訳を探し続ける限り、 
不幸なままで、年老いてから後悔するだけだ」 

とお伝えください。 
弟さん夫妻や周囲の身内の方は、 
これ以上巻き込まれないことをお祈りいたします。

>>422乙 
おまいさんがその分の時間と熱意と愛情かけて 
守らなけりゃいけないプライオリティーは妻子にありじゃね。 
姉はそれが十分確保された余力で出来りゃ出来る範囲内で 
出来なけりゃほっといておｋ。頑張れや。

>>422 
御疲れ 
話し聞かない認められないんじゃ、現実として放置するしかないよね。 
弟さん家族とご両親が巻き込まれないように、守りを固めることだけは忘れないでね。

なんか療養嫁って 
あくまでも「自分が間違っていた」ってことを認めたくないんだね。 
現実逃避してまでも。 
数年後にようやく、もうどうにもならなくなったときに 
「あの時、もっと自分を説得してくれてたら」って 
弟さんたちに責任をなすりつけそうな気がする。 

>>422 
やっぱりぶった斬る覚悟あったのかｗ 
お姉さんの目が覚める事を祈っておこう

>>422 
お疲れさまです。 
独身ならともかく、弟さんにはもう大事な奥さんもお子さんもいるのだから 
賢明な判断だと思います。 

結局、自分の人生は自分で守らなければ 
誰も責任はとってくれません。 
療養嫁さん然り、療養嫁さんの旦那しかり、その子然り。 
手助けはできるけど、自分を犠牲にしてまでは無理です。 

どうぞ、療養嫁さんが自分を客観的に見る目をもてますよう。 
ノートに書きなぐるのでもいいし、カウンセリングも悪くないですよ。

>>422 
療養妻弟さん、わざわざご苦労様です。 
残念ながらあなたのお姉さんはもう更正不可能だ。 
あなた方がどこの誰なのか分からないこの２ちゃん上でも、見解は一つに 
まとまってる。ということは、答えなんてもう出ているってこと。 
なのに今に至っても叩かれたからって（それすらも至って当然の意見ばかり 
だったのだが）現実逃避しているような療養妻は、いずれあなた方にも害を 
及ぼす存在になる。 
未明からずっと今まで見てきたけど、それは確か。 
冷たいようだけど、有害人物はさっくりと排除するのは賛成。それが御両親 
及びあなた方御夫婦を守る手段なのだから。 

実姉でもあるし、色々と心苦しいだろうけどね。 

弟さんお疲れ様。それしか言葉でないわ…