話の流れで、私夫婦のところは親世代に援助してもらってるんですよね、いいなぁ。
同じ兄弟で結構な差じゃないですか？　という発言(再現できないけどもっと丸い言い方だった) があったので、今ずるいって言われたの？　カチン　となったのでああ書きました。
今読み返すと、大分バイアスがかかっているようで申し訳ないです。

二人での話し合い、あまりうまくいきませんでした。
夫は敵じゃない。私は家庭板脳。今回の申し入れは傍から見ても問題あり。
の３つだけ頭に入れていたのですが、
結局私がなぜ義弟夫婦をアパートに入れたくないのか、がうまく説明できず、
何となく険悪な雰囲気になってしまいました。

義弟のことはあの子が小学生のころから知っていて、本当の弟のように思っているし、
義両親が亡くなったこともあって夫があの子の親代わりのようになっているのもわかります。
義弟嫁さんも数度会った限りでは感じのいい子で、よかったねと夫と話していました。
今までがそうだったので、夫もなぜ私が今回の件が嫌なのか理解できないのかもしれません。
私もだるいから、としかいえなかったので。
友人にできたことが義弟にしてやれないということが争点になってしまいました。

現在アパートの空き室は数部屋あって、それでも諸経費が賄えていること、
いままで店子さんと大きなトラブルはなかったこと、
私が理性的に話すことが苦手なこと、すべて裏目に出ている感じです。

>>495さんのレスを読んでから話し合いができていればよかった。
仕送りの提案してみようと思います。
義弟もちゃんとしたところに勤めているので必要ないとは思うのですが。

仕送りもあまりお勧めできないな。
義弟も家庭を持ったんだから、もう親代わりは卒業だよ。
義弟夫婦は結婚したてだからこそ自分たちの力で頑張って
いろいろな事を二人で乗り切っていくスタミナをつけなくちゃいけない。
本当に助けが必要な時以外は手を出さないのが一番良い見守り方だと思う。

貸す前に夫と険悪になっているんだから貸したあとだって険悪になる可能性はゼロじゃないんだよ。
そのときにあなた（夫）はちゃんと険悪にならないように配慮してくれるの？と聞いてみたらどう？

あのさ、話すのが苦手なら、このスレを見てもらえば？
>>495に対する>>498-499のレスは無視？

仕送りを止めようとして、義弟夫婦に文句を言われた時に
あなたは夫にそれをちゃんと止める理由を説明できるの？
「友人にできたことが義弟にしてやれないなんて」って言う夫だよ
「今までできたことが状況が変わったのでもないのに今後はしてやれないなんて」って言うよ

>夫→私両親は関係ない。義弟嫁両親に援助してもらっては？
なら夫はエネじゃないと思ったが、その言い分、立派なエネじゃん

>>524
仕送りはやめとけ。
そういう連中は仕送りとめると「なんでだ」と食って掛かって来るし絶対に感謝なんかしない。
一生仕送りするならいいけどその気はないんでしょ。

>友人にできたことが義弟にしてやれない

そんなの、決まっているじゃない
友人は「私夫婦のところは親世代に援助してもらってるんですよね、いいなぁ。
私とは結構な差じゃないですか？」なんて言わないからだと、言ってやれ

>>524 やっぱり義弟嫁を良く思ってない節がありますよね。
自分とタイプが全然違う、ウマが合わなそうetc

義弟さんがちゃんとお勤めしてるなら仕送りなんていらないでしょ。
ただ、近親者にアパート持ちがいるから融通して貰って節約したいだけ。
前のご友人は色々困ってたから助けた。義弟夫婦は特に借金してるわけ
でもなさそうだし、困ってそうでもない。

結婚して家庭を持ったんだから、いつまでもお兄ちゃんに頼ってたらダメ
だよ！くらいいえる間柄だったらいいんだけども。

これ、やっぱり夫がエネ物件じゃない？
友達にしてやったのと同じだけ、自分の身内を優遇してくれなければおかしい、
それも妻の金で、厳密には妻の実家の金で、なんて
普通の神経じゃないよ

友人のときは期限があったし、自分がちょっとでも嫌だと思えば出て行ってもらう
ことができたけど、もし、将来義弟夫婦に対して嫌だなと思うことがあったとしても
旦那が間に入って取りなしてきたりするから>>452が我慢をしなくちゃいけなくなる。
現に、いまがその状態なので、将来のことは推して知るべし。

そもそも>>452の所有物件に誰を入れるかは>>452の裁量で決めていいことなのに、
そこに旦那が口を出してくるっていうのは、将来も義弟優先されそうで嫌だ

って伝えちゃっていいんじゃないの？

自分で上手く旦那を説得できないならもともとの経営者でもある実両親にお願いしたら？
実両親なら親戚に物件を貸すリスクを上手く説明してくれるのじゃない？

夫がエネとか以前に相談者夫婦どっちもアホ
つか仕送りもやめろっていうレスや>>460は無視かい？

①部屋を（試しに）貸す→一度住まれたら追い出すのが大変→貸さないのが一番　（→相談者の物だから貸す貸さないの決定権は相談者に有り）
②じゃあ仕送りする→散々言われているように一度始めたらやめるのが大変→仕送りもしないのが一番

②は①の「部屋」が「お金」に変わっただけで、この先思いっきり寄りかかられて集られるのが目に見えてる
夫は①すら分かっていない、相談者は②を分かっていない

「アパートは相談者家から相談者が受け継いだ財産だから、義両親家にはなんの関係もない。兄優遇ではない。義弟嫁にはもっと関係ない。」
ってことすら分からないんだから義弟嫁は何言っても無駄でしょ。
少しでも甘やかしたりスキを見せたりしたらもっとクレクレされるだけ。
貸さない、仕送りしない、関わらない　助かる道はこれしかないよ。

>私夫婦のところは親世代に援助してもらってるんですよね、いいなぁ。
>同じ兄弟で結構な差じゃないですか？

これ言われた時、義弟の反応は？
慌てて自分の嫁を止めた？
黙っていたなら、嫁と同類じゃん
いい子と連発しているが、同じ穴の狢だよ

>>546
だよねえ。
だいたい兄夫婦から援助してもらって当たり前という感性が普通じゃない。

血縁者に貸すとトラブルがあったときに面倒くさいからやだなぁ、と思ったところに義妹の態度を見て
ますます貸す気がなくなった、と正直に言えば良いのに。

援助等についてズルイ発言に対しては、
小首をかしげて「うらやましい？」が効くとこの板で読んだ

この場合、>>452が夫を説得する必要は別になくない？
夫が、あるいは偽弟夫婦が>>452を説得する必要はあると思うけど

>>452が不動産の管理者であり大家さんなんでしょ？
>>452の許可なく入居は出来ないのなら、「もうその話私の中では終わりました」でよくないか？

説得する側に回ると不利だよ

>>557
少なくとも夫にはその区別が付いていないよ
だから相談者が困っているんじゃないか

>>559
説明してやる義理もなし
シカトしてればいいと思うよ
そのうち諦めるでしょ

夫や義弟夫婦がなんと言おうと、嫌なもんは嫌＆駄目なもんは駄目で、
余計なコト言わずに押し通すほうが良い気がする。
食い下がるようなら「義弟嫁が非常識で嫌いだから」で充分じゃんね。
善人でいたくても無理な流れだ。

義弟の嫁が図々しくてズルイ
その嫁を止められない義弟もズルイ
自分の弟には便宜を図ってやらないと嫁を不満をぶつけて責める夫もエネ

敵だらけだね

>>562
やめとけって言われてるのにアパートのかわりに仕送りしようとか考えちゃう自分もエネmeだしね

仕送りを提案するのは浅はかだったようですね。
そう言っても実際にお金をやり取りすることにはならないだろうと思っていました。
ちょっと考えてみます。
さすがに勝手に住みつけはしないですし。

私にも少し義弟の保護者気取りのところがあったのかもしれません。
それで義弟嫁さんにトメ的な感情が芽生えていたのかも。
本当は義弟嫁さんが好きじゃなかったんですね。
なんで何となく面倒だったのかやっと納得いきました。

すっきりしたので嫁同士の付き合いが面倒だから絶対嫌。駄目。
義弟もいい大人だからあんまケツ拭いてやろうとするな！　と
きっぱりさっぱり夫婦喧嘩終了させたいです。
問題はこれをどう伝えるかですが

>嫁同士の付き合いが面倒だから絶対嫌。駄目。
>義弟もいい大人だからあんまケツ拭いてやろうとするな！

↑、いや、これをそのまま言えばいい。

>>572
私はあんな失礼な弟嫁さんに援助をする気は毛頭ない
弟の援助がしたいならあなたのお小遣いから何とかして

で終わりでいいと思うよ
結局妻の実家の財布をアテにしてるだけなんだから

私実家に一報はしないほうがまだましかも。
私両親は義弟が困ってるならと余ってる部屋ぐらい貸すだろうし、
それは夫が嫌がっているようなので。

>>572
＞そう言っても実際にお金をやり取りすることにはならないだろうと思っていました。
＞ちょっと考えてみます。
「考えてみる」じゃなくて即刻やめな。エネme入ってるよ。

＞さすがに勝手に住みつけはしないですし。
>>567にもあるように過去には強引に既成事実を作ろうとするエネ夫がいたから注意。
鍵の管理や実家への根回しをしっかりやっておくに越してことはない。

＞すっきりしたので嫁同士の付き合いが面倒だから絶対嫌。駄目。
＞義弟もいい大人だからあんまケツ拭いてやろうとするな！　と
これをそのまま伝えればおk。
追加するなら「どうしてもやりたいなら自分の小遣い（家計分ではなく）から出せ」

>>572
>>576に同意。
そのまんま伝えればいい。
旦那は、嫁同士が容易に縁切りが出来ない赤の他人だと理解してないから、
トラブル発生しても自分と弟の関係のなかでなんとかなるとしか思ってない。

>>579
実家には「義弟夫婦が集ってくるが、部屋を貸したくないし、実家からも絶対に貸さないで」と言えば良い
夫が嫌がるっていうのはどういうこと？
「相談者実家が義弟夫婦に部屋を貸すこと」「義弟夫婦が困っているということを相談者実家に知られること」

>>584
夫は私実家に負担を掛けたくないみたいで。
肩身が狭いのかプライドかは解らないんですけど。

私両親は代々農家で土地持ちだった→市の発展にあわせて切り売り・土地が飛び飛びに
→大工さん、不動産屋さんとの付き合いでなんとなく数件のアパート所持
という流れで、真剣に不動産経営をしているわけではない。
ので、簡単に親戚筋に部屋を貸したりしているのです。（それでトラブルがなかった）
私のほうがよっぽど真剣にアパート経営してると思う。雑だけど。

これを機に、結婚して家庭を持った兄弟は対等だって事を旦那に叩きこんどいた方がいいよ。

うわあ、嫁実家に負担をかけるのは嫌でも
嫁に負担かけるのは平気なお兄ちゃん…
俺が貸してやってんだとかいい顔したがりなのだろうか？

嫁実家にはバレたくないとか笑えるｗｗｗｗｗｗ

最初の方からずっと的確なレスが付いてるのにスルーするし>>452は一体何を相談したいの？

>>597
夫が納得して引き下がって
なおかつ仲直りできて、義弟夫婦とももめない
魔法の言葉プリーズと言っています。

ズルイ！クレクレする非常識義弟夫婦
それを止めないエネ夫
真っ当なアドバイスも全てスルーの相談する気無しエネme相談者

こんなんで円満解決なんて出来る訳がない

すみません、具体的にどのあたりが的確なアドバイスだったんでしょうか。
過激な意見が多すぎてどうにも毒気に当てられたようです。
いただいたレスにはすべてに目を通し参考にさせていただきます。
私夫婦が義弟夫婦にいい顔をしたがっていたこと、
私が義弟嫁にいい感情を持っていなかったことに気づけただけでも
相談してよかったと思います。
スレ違いだったようなので以上で消えます。ありがとうございました。

別にいいじゃん
色んな意見をただ聞くってだけでも有益だし、いくら相談スレでもあげられた
レスのどれかを採用しなきゃスレ違いってわけでもないんだからさ
所詮赤の他人の気楽な立場からレスしてんだから、そうカリカリせんでも

うーん、さすが家庭脳
最後は毒吐きしてきえていくわけね

感じ悪いね
一行目では質問しておいて最後の行では「消えます」とか意味が分からないし

一行目は質問じゃなくてイヤミでしょw

自分で理論的に話すのが苦手って書いてあったけどその通りだね
すぐ感情的になって嫌味を言う
そりゃ夫とも険悪になるわ

＞具体的にどのあたりが的確なアドバイスだったんでしょうか。

義弟夫婦には貸すな、仕送りも駄目、関わるな（具体的な理由）
夫への対応
義弟夫婦への対応
場合によっては周りへの根回し
過去の例　　　などなどいっぱいあったじゃん

>>613
もとめているのは>>598ですよ

>>614
だよねぇ
一番求めているのが、「夫と険悪な雰囲気にならないこと」だよ、この人

つらつら読んできて、ある意味、義弟嫁よりこの夫の方がタチが悪いと思うようになってきた
義弟嫁はただの距離なしの図々しいタカリだが
夫はその要求が不当と知りながらも、妻に要求を飲ませようとごねているんだから

夫はそれが妻の資産で、ひいては妻の実家の資産で、自分の親族が恩恵を受ける謂れがないことを知っている
なのに何でいつまでもぐだぐだ言うんだ？
しかも妻の実家に内緒にまでして
すごい確信犯だよ

嫁の実家にはバレたくない
この一文が全てを物語っているよね