仕事能力は妻である以上は馬鹿にしたくないし信じてはあげたいです。
舅に文句というか、職場では舅は夫と話をしようとしなくて、ひとりで勝手にイライラして、休日に呼び出して文句を言う。
夫は黙って聞いてるだけでよく我慢して偉いなと見てました。
舅は過去にたくさんの役員を「気が合わない」と辞めさせてます。
後に親戚が「彼(舅)は誰とも合わないだろう。あんたたち親子はタイプが違いすぎて絶対合わないと思ってた」と言われてるようです。

夫と義両親に対する不信感は今でもあってそう簡単に消えるものでもないけど、いつまでも同じ事を言ってても前に進めないし、そう思ってる事自分自身も嫌なんです。
でもこちらで多くの意見を聞いて、自分の意見を推し進めてはいけない、
その環境に合わせて対処して行くことが大切なんだなと思いました。
夫には帰ってきたら謝って、自分の非の部分は認めていけば、夫もまた素直になってくれたり、時間はかかるかもしれないけど、変わった私を見て考えてくれるかもしれないと思って頑張ります。

姑の電話とかは頑張って対策します。義弟嫁の悪口がひっかかりますが、
深い話をせず普通に話せば悪い人じゃないので、そこまでひどい事はしないと思うので、私だけで対処していけるように頑張ります！！
援助は極力使わずに持っています。(何か言われた時の為に)
生活はあまり余裕はありませんが、困窮してるほどではないです。
援助ではなくてそれはお小遣いになるんですね。でも援助をしてもらってたせいか、
援助の延長と思い込んでました。

ホントに力になりました！！

前向きに頑張れるのは素敵なことだと思います。
落ち着いて、長い目で夫を再教育していけるといいですね。

いや、だから、
客観的にみてお小遣いと判断する人が多いとしても、
夫が援助だと思ってたら意味ないのでは…

毎月もらってたら援助と思われても仕方ないかも。

＞舅は過去にたくさんの役員を「気が合わない」と辞めさせてます。
後に親戚が「彼(舅)は誰とも合わないだろう。あんたたち親子はタイプが違いすぎて絶対合わないと思ってた」と言われてるようです。

なるほどそういう事だったのか。
思ってた以上の身勝手なクソウトじゃない？
これで892や892親に大きな顔してたらすごいけど。
援助が必ず正しいとは思わないけど、援助しなかったら
クソの中のクソで絶縁レベルだと思う。
よく旦那が継ごうと思ったね。

> 舅は過去にたくさんの役員を「気が合わない」と辞めさせてます。

いやいや、そういう人だってのは転職する前からわかってたことでしょう。
少なくとも旦那さんは産まれた時から舅と一緒に生活してたんでしょ？
いい舅じゃないかもしれないが、そんなの最初から知ってた事なんだから
否はお互いにあるんだよ。

安易に行動し、短気おこしてやめる。
安易に発言し、喧嘩して仲たがいする。
親があなたに贈った忠告は夫婦関係の事だけじゃないと思う。
あなたは親に言われた言葉を理解してないね。

>私だけで対処していけるように頑張ります！！
方向性が逆だよ。頑張らなくていいよ。
しょせんウトメは他人、夫の父母ってだけでしょ。
そこまで気を遣ってまじめに相手しなくていいよ。
お金もらったら適当にお礼言っといて、気持ち悪かったら使わず貯めとく。
義弟嫁の悪口が始まったら、話を遮ってベルが鍋がで不自然でも即効電話を終わらせる。
夫のことを聞かれたら「さーどーでしょー」と同じ言葉を同じ口調で繰り返す。
絶対に夫とウトメの橋渡しはしない。奴らが直接やりとりするまで放置。
夫と喧嘩するくらいなら、トメからの電話は着信拒否しときなよ。
文句言われたら、「あなたと喧嘩したくなかったら(はぁと)」で押し通す。
つーか、頑張りすぎです。
もっとてきとーにてきとーに。しょせんウトメと夫家のことじゃないか。
気合い入れるだけ馬鹿馬鹿しいよ。

役員を自分のわがままで辞めさせて
他に役員として働いてくれそうな人材がおらず
自分の子しか頼るすべがなかった。
会社が立ち行かなくなるとあっては
従業員や信用問題にもかかわるので
子としては否応なく受けざるを得なかった。

ベースはこれじゃないの？

安易も糸瓜もないと思うよ。
最初から
他人の意見を聞かないから結果は目に見えてる、
だから父親の会社はどうなってもいいというわけじゃない。

相談者も好意（度々のお小遣い等）は好意として受け止めて
貰ったお金は貰ってすぐすべて貯金して
何も言わずに静観したら？
黙ってるのも大変だけど
ウソも方便でウトメには静かに半面だけいい顔しとけば
しばらくは波風立たない。

なんか夫から愛情を感じない

両親＞越えられない壁＞妻

って感じ

そのお小遣いは毎月ではありません。もらったりもらわなかったりです。
でも義両親から見れば現金を渡して私たちが受け取った時点で、
「援助してる」と思われても仕方がないと思ってます。
だからもらったのを当然だと思われないように、自分たちも贈り物を欠かさないようにとか義理は果たさなきゃと思います。

義両親の自営を継ぐずいぶん前(結婚前)は旦那は
「父は気難しい人だから継ぐことはあり得ない」と言ってました。
でも結婚前後あたりから姑から「お父さんが継いでほしいって言ってるのよ。もう歳だから体力も弱ってきてて困ってるのよ」
と舅が弱ってきて大変だと良く聞かされてそれでも夫は最初は拒否してたんです。
でも何度も聞かされてるうちに情が出てきたようで「なんとかしてあげなきゃ」となったみたい。
まあなんだかんだ言っても、決断したのは旦那で自分にも非があると思うから、
辞めさせられても「自分が不甲斐なかった」と思ってるようで、実際継ぐ前は夫はもっと義両親に対してさっぱりしてた感じだったのが、継いでから変わってきたように思います。

ほんと、マザコンとかは言うべきじゃなかったですね。
今まで人間関係で悩んだ事がなかったのに、やっぱり義両親で深入りしすぎてしまったせいか、どーも感情的になってます。
私もある意味洗脳されてるかもしれないですね。
もっと割り切ってさらっと流します。

＞そのお小遣いは毎月ではありません。もらったりもらわなかったりです。
＞でも義両親から見れば現金を渡して私たちが受け取った時点で、
＞「援助してる」と思われても仕方がないと思ってます。

「援助してる」って言われても無いのに・・・。
義実家のことにしろ、ｳﾀﾞｳﾀﾞ同じこと書き過ぎ・・・。
気に入らないのはわかるけど、
なんか文句の多い人だなぁ。
自分でわざと面倒な方に流れてる感じがするよ。

＞もっと割り切ってさらっと流します。

がんばれ。

>>21
旦那が、援助してもらってるんだから電話くらいでグチグチ言わずに
もっと義両親に感謝して仲良くしろって相談者に言ったんだよ。

義両親が援助と思ってるか小遣いと思ってるか関係なくて、
旦那が援助だと思ってることが問題じゃないの？って何度か書いてるんだけど、
相談者には全く伝わらなかったのね。

>>27
うん、だから改めてまた書いたんだけどね。
やっぱ今でもわかってないのかな。

多分、義実家と旦那との関わり合い方に方向性が見えないんだろうな、と思う。
旦那が面倒そうな人だしね。
相談者が旦那に義実家の件で細かくｳﾀﾞｳﾀﾞ言わずに、
義実家に対して天然装ってサラッと強気で行けば案外うまくいくのかな？
と思ったり。

前スレからの839です。度々すみません。

昨夜、夫が帰宅後話し合いました。
遅い時間だったのでひとまずお互い謝罪しただけですが、なんとか和解できました。
みなさんのおかげです。ありがとうございました。
帰宅してきた時、夫の表情はやわらかくて「ただいま」と言ってくれたので、
「昨日は言いすぎてごめんなさい」と謝ったら、
夫は「僕の方こそつい言いすぎてごめんね。ただ僕が言いたいのは一番大切な人は妻と子供だよ」と。
「お義母さんからの電話も、あなたの事を聞かれたらあなたに電話してもらえば済むことだし、あまり深く考えないようにするね。」と言ったら、
「母に「ちょっとわからないから夫に聞いて下さい」って言ってくれればいいから。
今度俺からもそれとなく話しとくね」と。

それと夫が「君のことだからそんなに非常識な事は言わないのはわかってるし、
これまで仲良くしてくれてたんだから、義両親に言いたい事は変に気を使わず言ってくれれても大丈夫だよ」と
夫から見て義両親は嫁の事を娘のように可愛がってると思ってる(思い込んでる？)からそういう風に言えるけど、もし言われた通りちょっとでも言ってしまって、義両親が夫に文句言ったらどうなるんだろ？とちょっと思いました。
私の言いようによっては私が切られる可能性が高いし、でも夫が「そんなことぐらいで義両親が怒るなんて」となるかもしれないし。
だけど、前に舅が姑のいない時に親戚の前で私のプライベートな事をしゃべってしまったんですよね。
その時夫は「俺が父に言っても心から反省しないから、嫁が直接言った方がショック受けると反省すると思うけど、じゃあ僕からまず母に言ってみるね」と。
それで夫から姑に話したら、姑は「それはごめんなさいね。嫁子ちゃんからは言わない方がいいと思う。私から言っておくから」と言って、後で舅から「ホントにごめんね」と謝られた事がありました。
でも姑の「嫁子ちゃんからは言わない方がいいと思う」が引っ掛かっていて、やっぱり義両親にとって私は「嫁」なんだなと思いました。

お疲れ様でした。
とりあえず仲直りできたみたいでおめでとう。

本当の娘みたいに思ってる、なんて機嫌のいい時はどこのウトメも言うもんだよ。
息子の奥さんを、自分が産み育てた娘と同じように思えるわけないじゃん。
まるっきり嘘ってわけじゃないけど、話半分に聞いとけばいい。
あなたもその発言をうまく利用して適当に甘えられれば楽なのに、
根が真面目な人なんだろうね。
時間はかかるだろうけど、旦那さんが精神的に親離れできるように頑張ってね。

ひとまず和解できて良かったね。

>舅が姑のいない時に親戚の前で私のプライベートな事をしゃべってしまったんですよね

旦那も同意してるし、あきらかに舅が失礼な事を言ってるにも関わらず、
トメが
>「嫁子ちゃんからは言わない方がいいと思う。」
と言ってるから義両親は可愛がっても所詮「嫁」でしか思ってないと思う。

そうですよね。
夫は実の親だから親の良い言葉は信じてるけど、やっぱり私は話半分と思ってます。
夫が「気を使わず言っていい」と言うのでその言葉に甘えて、
ちょっとぐらい強気でもいいやと思うと気が楽になります。
もうね、そんなの考えるのも面倒なので義両親には適当でいいです。
夫が完全に親離れするのは時間がかかりますが、あせらず、根気強くじわじわとやっていきます。

援助の件ですが、書き忘れていてすみません。
確かに義両親がというより夫が「援助」と思ってるのが問題で、
だから余計に「世話になってる」と思ってるのかもしれません。
もらったお小遣いで義両親に同額のプレゼントとかを提案すれば、
夫も感覚が変わるかもしれないですね。

ほんとにありがとうございました。

お、何か毒が抜けたみたいになってる。
良い意味で開き直ったね。
今のあなたの気持ちがあれば、この先も大丈夫だと思うよ。

お幸せに。

>>38
8・・・前スレ892さん？

892です。他に相談者の方がいらっしゃらないようなので、
その後の経過を。

>>44
その通りです！ご指摘ありがとうございます
892なのに間違えて839と書いてしまいました。

ここ数週間、姑から「今度家に来ない？」というのをやんわりと断ってたので、
いよいよ断りにくいような強硬手段で誘いがきました(笑)。たまにあるんですけどね。
「明後日、うちに頼んだ食材が届きます。生ものなので食べにきてください」と。
別の予定を立てていたし、夫は私との喧嘩の事もあるので断りましたが、姑が機嫌が悪くなったらしい。

夫と話し合って「退職後に金銭的な事で助けてくれてありがとう。でももう仕事も軌道に乗ってきたので、金石的な心配はしてくれなくて大丈夫です。仕事の事はそっとしといてほしい」と話に行きました。
そして夫は「俺の仕事の事とかを妻に聞くんじゃなくて、僕に聞いてくれればいいからね」と言ったら、姑は「だってあなたは電話してくれないし(←週に一度は電話して長話してます)、嫁子ちゃんに聞いて何が悪いの？」と予想外の返事に夫も驚き。
「嫁だって気を使ってるんだから、そこのところ考えてくれないと」と言っても全く納得してくれてない様子。
そんなことまで頼んでないのに、夫が自分から言うなんて驚きましたがとても感謝しています。
夫は姑の反応に少し呆れてたので、今までは姑の事を過大評価してたけど、
客観的に見れるようになって良かったかなと思います。

それから義両親が何故私を可愛がってくれていたのか、疑いたくはありませんが、
姑からの発言で真意がわかったような気がします。
舅はお酒が好きなのですが、姑は将来の事を心配してると日ごろから聞いていましたが、はっきりと
「舅が倒れたり、痴呆症になって寝たりになったりしたら私は絶対世話をしたくない。 なんとしても施設に入れる」と言い、
その後「もし私が痴呆症になったら嫁子ちゃんにお世話になるから」と言ってました。
内心は介護要員として見られてるかなと思ってたけど、改めて口に出すとは・・・・
私の実両親は「絶対子供たちのお世話にならない」と言い、お金をコツコツ貯めてるのに。
今まで援助してくれた金額、気持ち悪いから返そうかな(笑)。

乙でした。
援助は返すのも揉めるだろうし義両親の老後の資金を
預かってると思って別枠で貯金しといたら良いと思う。
将来のため手付かずで置いてます、と言えば嘘ではない。

>>52
うわ！
その介護要員はどういうタイミングで言ってきたの？
急にではなくて少なからず昔から思ってたんだろね。

お金を出して手なずけるまでは、あえて口にせず我慢
　　　　　↓
最近は息子夫婦は寄り付かないから強引に呼ぶ
　　　　　↓
援助は拒否、おまけに息子が嫁を庇う発言で自分を非難
　　　　　↓
思わず不満爆発、介護要員と口に出しちゃった

てな感じ？
実は身勝手なウトよりトメの方がクソなんじゃないかと思えるけど。

トメ…ある意味ナイスタイミングで自爆してくれて助かりましたね。
旦那さんもきちんと妻子を守れそうな方で良かったです。

ウトさんが施設なら当然トメさんも施設ですよね。で。

そうですね、援助を返すのはちょっと大人げないですね。
それにもし義両親から「今まで世話してやったのに」と逆切れされたり、
介護要員にされたりとかもしもの時に返す為にとっておきます。

介護要員のの話は「舅がいなくなると不安だ」と口癖でいつも言ってくるけど、
今回はなんとなくそういう話になり、「嫁子ちゃんのお世話になるから」とポツリと
さらっと言ってたので、夫は聞いてないかもしれないし、私は聞かなかったふりしてもちろんスルー。

ほんとなんだかんだ言っても、ちゃんと言ってくれて良かったです。
私はその時夫の言葉に頷いただけで、核心に触れる事は今回は黙ってましたが、
夫がいくら言っても姑は全て言い返すし、私からの意見を求められた時は
きちんと不満だと思ってる事を言った方がいいでしょうか？

>>59
今度それ言ってみたいかも。

>>60
聞かなかったふりでスルーって少し危なくない？
反論されなかった＝了承済みって変換される恐れはない？

自分は配偶者の介護しないけど、自分の介護は息子の配偶者にって酷いね。

下手に刺激しても電話が長くなるor余計ウザイ話が続くだけだし
「以前夫さんが言った通りです」を繰り返してはぐらかしておいたら？
で、後は何か理由（お風呂掃除の途中だったので、とか形態に電話がとか嘘でも）
をつけてさっさと切り上げるのがいいよ。
実子の言うことも聞いてない人をマトモに相手しなくていいって。

お疲れ様
旦那さんには、きちんと大げさなくらい「守ってくれて嬉しかった。ありがとう」って言っておくといいよ。
旦那とのタッグが強まれば、トメの妄言なんかへっちゃらになるからね。

あら、介護話をスルーしたのはまずかったか…
でも、その後ぐらいに私の母が介護で苦労してどれだけ大変かよくわかってるので、
自分たちは子供には世話をさせたくない。今からきちんと計画しないと！」とばかり言うんですよ～♪と明るく言っときました。

そうですね。「夫が言った通りです」とスルーしときます。
たぶんスルーされると、いつかあきらめるかもしれないし。
旦那には「嫌な思いをさせてごめんね。でも私の為に気を使ってくれてとっても嬉しかったよ。ありがとう」と自然と言葉が出ました。

なんかね、ここでこうやって愚痴ってますが、旦那がああやって姑に言ってくれたから、前に比べると気が重くないんです。
姑の発言を聞いて「へ～姑はそんな事言うんだ～」って客観的に見てる自分もいます。
今までは最初の相談通り「不信感」という思いとどこかで「良い人」だと思って相手にしてたけど、今はこの前の姑の夫に対する発言を聞いて、呆れたし今まで思ってた感情と色々吹っ切れました。

度々出てきてるのに、こうやってレスしてくださってありがとうございました！

>>64
スルーでいいと思うよ。
今はあなたはじっとして、旦那さんが「姑うざい、嫁は被害者」っていう
気持ちを固めるのを待てばいい。

レス読んでても気力を感じるよ。
色々と吹っ切れたみたいで本当によかった。

私も>>66さんに同意。
スルーでいいと思う。
ボケて寝付く人ばっかりじゃないし、先走ってもめる元を作る必要もない。
ポックリ逝ってくれれば何も問題ないんだし。

男の人ってなんでこう、
僕のママは、僕のお嫁さんを自分の娘のように思って、
心から可愛がってくれてる裏表のない人だ！ってドリームを持ってるんだろうw

>>56
禿げるほど激しく同意

>>56
「娘がいないからママも君と出かけるのが嬉しいんだよ」
なんて台詞をエネじゃなくても平気で言うもんねｗ