夫は交際中から身内のことはあまり話さず、少し心配でしたが、
義父母は共に定年済みの元国家公務員で経済的に不安なし、
しかもラブラブで息子夫婦には干渉なし。
義母は「息子に一緒に生きていける人が見つかって凄く嬉しいわ。
どうか2人で幸せにいて下さいね」と笑顔で言ってくれた優しい人でした。

ただ1つ気になってたのが、一度も会っていない義妹でした。
夫からぽろっとこぼれる情報は、
「俺が保証人になってるけど、その前に親父が連帯保証人だから」
「アメリカに留学してたけど、英語の学校には通わなかったって」
「趣味？宝石が好きで集めてるって言ってたけどな」
「好きなことがしたいって夢ばっか見て30近くまで学生で居たけど、
やっと諦めたんだな。えらい苦労して何とか就職したってよ」
という言葉から、少し心配していました。

仕事の都合でたまたま全員（義父母、私達夫婦、義妹夫婦）が一晩だけ結構近場に
いることが解り、いちど全員で食事をしました（義父母主催）。
初対面の義妹も義妹夫も仕事帰りのスーツで礼儀正しく、アクセサリーも
程ほどで派手でもなく、ほっとして口が滑りました。

「義妹さん、去年就職したんですよね？」
「そうですよー。やっぱり年齢がいってて、結構大変でした」
「良かったですねえ、見つかって。しかも正社員なんて凄いですよ」
「……そうですか？」
「そうですよー。正社員で就職って、よっぽど職歴がないと今は難しいですから。
お義父さんもお義母さんも、安心してらっしゃいますよ」
「え……ああ。そうでしょうね」
「考えてみると、若いときにはうんと好きなことをするのも良いですよね、
海外とか興味のある学校に行ったりして。今、こうしてちゃんと働いてらっしゃるん
だから、いい経験になったんですよ、きっと（よくは覚えてませんが、こんな感じの
ことを言いました）。えっと、今のお仕事は事務職でしたっけ？
（デスクワークだと夫から聞いていました）」

……この辺りで、私は義父母と義妹の微妙な表情に気づきました。
少し間を置いて、義妹は困ったような顔で言いました。
「似たようなものかもしれませんね。研究職ですけど、実験よりデータ解析に
時間をとられますから」

それで、義父母と義妹夫から義妹の経歴の詳細を聞かされました……泣きたかったです。
・有名国立大の薬学部博士卒で薬剤師、アカデミア志望だったが路線変更、
学位取得後に大手メーカー研究職
留学は研究室に行って英語のクラスは取らなかった。留学前から英語はペラペラ。
・宝石と言うより石が好きで、昔はハンマーを持って時々山へ行っていた。
今は多忙でやってない。
・育英会の奨学金（無利子）を博士課程まで借りていた。自分で返してる。
年収は私より多い。

支援いる？

それは旦那が…

いや続き読んでからにしようｗ

黙り込んだ私に、義妹は少し泣きそうな哀しそうな顔で、
「まあ大学院の博士課程なんて、道楽みたいなものですから。
先は余程の能力と運がないと生き残れませんしね。
ちゃんと就職してよかったと思ってますよ、ええ」
そこで私の夫が口を開きました。
「そうだな。結局は学生なんて責任もないしな。
しっかり働いてキャリア積めよ、夢見てて出遅れたんだから」

……食事が終わると義妹夫婦は早々に席を立ってしまいました。
気になって見てたら、店を出た辺りで、義妹の夫が慰めるようにそっと義妹の頭を
撫でてました……

その後、義父が複雑な表情で、
「人より長く学生で居ることには、色々意見はあるだろうけど。
私は○○美（義妹）が論文出した時には嬉しかったし、説明も聞いて、
それなりに面白いことをしたんだなと思ったよ」
続いて義母が、
「お給料は貰って無かったけど、毎日、土日にも朝から晩まで研究室に出てたのよ。
頑張ったから、それを生かせる形で就職できたんだと思うしね。
あんまり悪く思わないでやってくれないかしら」

気まずい雰囲気で別れましたが……このあと、どうすればいいのか解りません。
義父母の自慢の娘を、酷く侮辱してしまいました……
夫は、俺が言ってなかったんだから仕方ない、後でそう言っておく、と言います。
でも、せっかく優しくしてくれた義父母と、しかも私の馬鹿な誤解で険悪になるのは
正直哀しいです……義妹に謝るのがいいでしょうか……？

>「アメリカに留学してたけど、英語の学校には通わなかったって」
>「好きなことがしたいって夢ばっか見て30近くまで学生で居たけど、
>やっと諦めたんだな。えらい苦労して何とか就職したってよ」
なんの学生だと思ったの？

偉そうに、なんでそんな失礼なこと言おうと思ったの？
LAでサーフィンしてたなんて言ったら、バカにするつもりだったの？

>>598
……語学学校に行かなかった＝アメリカで暮らしてただけ、のような
状況を想像していました。
知り合いの中に、ネイルアートやアニメ制作（？）の専門学校に通って
いつまでも就職しない女性が何人か居たので、その系統なのか、と勝手に
考えていました。

夫からの話を聞いて、完全に見下してたんだね。
そうでないと義理の妹とはいえ初対面の人に、そんな立ち入った事言えないよ。
相手がどんな人であれ、そんな態度をとるのはおこがましい。

今回の件には、優秀な妹をもった夫の複雑な心境が影響してるんだろうけど
あなたも反省する点がずれているようだし、似たもの夫婦なんだろうね。

初対面の時は、相手にチョロっと質問しつつ会話進めるのが無難だよ。
旦那の情報のせいで、頭の中に勝手にイメージが出来ちゃってたんだろうけど。
もう、こちらからあまり何か言わずにおくほうが良さそう。

夫が説明してくれた事をそのまま義妹に伝えて謝ったら？
正直あなた、夫に嵌められたような気がするよ

私は道楽で研究してた方の人間だし、
友人にもそういう人が多いけど、
相談者の言ったことが失礼にあたるとは思えないんだけど。
関西人だからか？

>……語学学校に行かなかった＝アメリカで暮らしてただけ
なんで語学学校？
あんなの短期留学とかの英語勉強したい人が行くとこじゃないの？
普通留学って言ったら大学だと思うけど。

>>600　>>601
返す言葉もありません…もう本当にそんな感じです。
勝手にイメージつくって不安になって、勝手に安心して気を抜いて、
就職したてだからと偉そうに説教して、頭が冷えたら凄く恥ずかしくなりました。

ただ、夫はコンプレックスはないように思います。
単純に、30近くになってまで親から小遣い貰って学生で居るなんて恥ずかしい、と
言っていました。
最も、義妹の生活費は奨学金から出ていたそうですが、正月などに
帰省の旅費を義父母が義妹に渡していたそうで、それが嫌だったと。
正業についてしかるべき年齢の大人なら、親にはむしろ滞在中の費用を
渡すくらいで居る方が普通じゃないか？と言われました。

勝手にそう予測するのは別にわからんでもないけど、
なぜそれを話の種にしたがったのかがわからん。
仮に予測通りだとその話をすれば場が盛り上がるはずだ！とか思ったの？

と、責めてばかりいても仕方ないか、
旦那が悪役ひいてくれるということだからそれにのっかって、
こういう説明をされていて勘違いしてしまった、
仮に勘違いだったとしてもあの場所で言うべきでないことを言ってしまって申し訳ない、ぐらいであとは成り行きに任せるしかないかな。

>>608
それは妬みと嫉みだね＜旦那さん
嵌められたとまでは言えないかもだけど
それに近い感じがするな。
正直に話して謝罪した方がいいかも。

今回は義妹が予想より優秀だったからこんな結果になった。ある意味良かったよ。
そうでなければ人を見下す言動や物の考え方は改まらないままだったんじゃない？
相手が593の予想したレベルの人ならその発言に傷ついたろう。
今回は593が勘ちがい女という事で馬鹿にされたり傷つく人がいなくて良かった。

>>608
旦那さんは、自分の親のやり方じゃなくて妹さんの方に対して
いい気持ち持ってないわけね。
ちょっと焼きもち入ってるようにも見えるわ。
旦那さんの子供ではなく、あくまで親御さんの方針でそうなってただけだし、
就職してご結婚もされてるんだし、問題ないと見ますけど(第三者としては)

正直に発言の根拠を説明すれば大丈夫じゃない？
それでとても心が痛んでごめんなさいって謝ればきっと理解してくれるよ
メアド知ってたら明日のでもメールしてみたら？
夜は考えちゃダメだよｗ最悪な方向に想像してしまってどつぼるから

夫はわかりやす～い劣等感をお持ちですねーw

まずは改めて連絡先のわかっている義理両親に改めて謝罪したら？
で、義理妹さんの連絡先をきく。
あなたの謝罪が十分なものでれば
義理両親も連絡先を教えてくれるだろうし
不十分だと思えば教えないさ。
そしたら謝罪の手紙を書いて、
ウトメに託してくれば？

はっきりいって、あなたは加害者なんだから
直接会ったり電話して謝罪することにこだわらない方がいいよ。
被害者はたいてい加害者の顔を見るのもいやがるから。

で、この謝罪に夫をからめない方がいいかもね。
妹様が高学歴なことに自覚ありなしかはわからないけど
気にいらないのは確かなんだから
旦那に相談してもそんな必要ないで終わると思う。

義理妹さんとは、今後あまり接触ないだろうし
こちらから仲良くしてねなんて言える立場じゃなくなったんだから
義理両親に礼を尽くすのが効果的だと思うよ。

それにしてなんで留学＝語学学校なんだろう？
普通優秀な人は留学＝アメリカの大学の専門課程や院だよね。語学留学は誰でも入れるけど。

旦那も>>593のちょっと思い込みがきつ過ぎる。
旦那は兄弟なんだから少しはウトメから聞いていたはずだし
悪意やコンプがなかったとは思えないな

……皆さん、相談に乗って頂いてありがとうございます。
これは少し前の話で、もう一週間ほど経過しています。

謝罪を勧めてくれる方も居るようですね。
思い切って義妹を呼び出してみるべきでしょうか?
連絡先（電話・メルアド）は、うちの住所録が夫と共同なので何とか判ります。

また、私は馬鹿でしたが、夫に悪意などは無かったと思います。
元から家族の話をしない人で、断片的にこぼれたコメントから、私が
勝手にイメージを造っていました。

＞謝罪を勧めてくれる方も居るようですね。
思い切って義妹を呼び出してみるべきでしょうか?

呼び出すとか呼びつけるのは失礼過ぎるでしょう。
お詫びならこちらが頭さけて伺うもの。常識と礼儀がなさすぎだよ。
本当に社会人の経験あるの？

本人は認めたがらないだろうけど
劣等感丸出しの言動だよ。
そばにいるとわかんないのかもしれないけど。

これだけ夫の話した内容がボロボロだったのに、
この後におよんでまだ
>単純に､30近くになってまで親から小遣い貰って学生で居るなんて恥ずかしい
ってのを鵜呑みにしてるし。

きちんと状況を本人達からきいたら
夫のいう事はぜーんぜん違うんしゃない？w

勝手にイメージを作って人を馬鹿にする性格直してからじゃないとまた墓穴ほる予感。

>>608
> 返す言葉もありません…もう本当にそんな感じです。
> 勝手にイメージつくって不安になって、勝手に安心して気を抜いて、
> 就職したてだからと偉そうに説教して、頭が冷えたら凄く恥ずかしくなりました。

と書いてるけど、

> せっかく優しくしてくれた義父母と、しかも私の馬鹿な誤解で険悪になるのは正直哀しい

って、自分に恥じ入ったり、妹さんを傷つけたことや夫の心の貧しい部分を見たことより義父母のご機嫌優先だからなあ。
旦那悪役にして、妹さん褒め上げてみたら？
恥を捨てて太鼓持ちでもなんでもすればいいよ。

>>618
あなたの人間性も最低だね。
本当にお似合いの夫婦だ。
自分が加害者なのに、被害者を呼びつけるって何様？
兄の嫁ってのがそんなに偉いの？

エリートの妹さんは対応も賢いみたいだから
これ以上事を荒立てないために
がまんしてでてくるかもしれないけど。

まずメールでなくて手紙で詫び状。
それから相手の都合のいい日を聞いて菓子折りもってお詫びにうかがう。

これが謝罪の基本。もちろん相手から来るなといわれたら深追いしない事。

テンプレを埋めます。

◆現在の状況
→前述の通りです。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
→謝罪して、義父母・義妹と良い関係を築きたい。

◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
→私：33歳、夫：34歳　共に会社員、収入額は今回はあまり関係ないので
　省略します。借金はありません。

◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
→義父・義母。義妹1人、30歳、会社員。

◆実親･義両親と同居かどうか
→違います。

◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
→前述の通りです。

……正直、素直に謝って義妹に許してもらいたいです。
私が馬鹿で勝手に勘違いしたんだ、と思ってもらえたら……という感じです。

「夫から断片的に聞いた話で、勝手な想像をしてしまっていた。
私よりもはるかに充実した人生を切り開かれた方に、
大変失礼なことを申し上げてしまい、申し訳ありませんでした。」
くらい下手に謝罪するならいいけど、
半端な言い訳だったらしないほうがマシでは。

>>625
本質が分かる相手だった場合、
遙かに充実してない人生なら平気でこれをいうんだな、と理解してくれそう。

>>628
ああ、確かに、今のところ義妹の輝かしい経歴に対して
一家言ぶちまけたかたちになっているから、
相手が下と見たら説教ぶつ性癖はうまく誤摩化せてるのか。

いや、誤摩化せてないか？

相手が高学歴と分ったから謝るなら卑屈でいやらしいだけ。
相手が旦那のいう学歴ならイヤミかまし傷つけても平気だったんでしょう？
それともイヤミかましても義理妹といい関係が築けたと思っているの？
ウトメだって同じだよ。平気でそんな事をいう人は信用できないと思う。

>>627

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
→謝罪して、義父母・義妹と良い関係を築きたい。


気持ちは分かるけど焦らないほうがいいと思う。
旦那さんが妹さんに対して好意的な目を持ってないのが現状だし、
無理矢理仲良くしよう、修復しようとすると家庭内に別の波風立ちそうじゃない？
謝罪は義両親、義妹さんが受けてくれるなら、した方が良いとは思うんだけど。