確かに母は多少考え方が古いので押し付けがましいとは思う
だから会うのは最小限で良いと言ってる
母も別に今更実家に来いとかそういうのは言わなくなってるし
実際実家に行った時俺が釘刺してるのもあって別に何も言ってないはず
嫁からもそういう話は聞いてないし
一応俺の親なんで絶縁しろとは言われないけど
一生分かり合えないもんなんだろうか
別に同居しようとも、頻繁に会わせようとは思わないけど
他の親戚が気を使うほど2人とも大人気ないのは正直困る

俺が嫁側に立って母にきつく言えば、母も親戚に愚痴って
また母と嫁が喧嘩する。
最初の立ち回りを俺が間違えたのが悪いのかも知れんが
こうなるともう無理なのかね
もうすぐ父の3回忌なんだが両方とも喧嘩せずに上手く収める方法が
全く分からん、もう嫁連れて行かんほうがいいんだろうか

>>301
> 俺が嫁側に立って母にきつく言えば、母も親戚に愚痴って
> また母と嫁が喧嘩する。

ここ意味不明
親戚が嫁に何か言うとか？

>>301
>俺が嫁側に立って母にきつく言えば、母も親戚に愚痴って
>また母と嫁が喧嘩する。

どう見てもお前の親が悪いと思うが。嫁が嫌がるのは当然。
お前は嫁に実家行きを頼める立場じゃない事を理解しる。

法事でケンカにならない方法。

嫁にも母親にも「絶対話をするな、目を合わせるな」
でいいじゃん。

周りの空気読めない位、お互いに嫌いなんだから
何をどう根回ししても無駄だろうな。

>>301
まさか…と思うが、親戚が一緒になって口出してくるのか？

>>301
そんだけ公然ともめてりゃ、法事に嫁が来なくなっても、
301母の葬式まで嫁は来ないな、と察してくれるよ、親戚は。

> 実際実家に行った時俺が釘刺してるのもあって別に何も言ってないはず

これで

> 他の親戚が気を使うほど2人とも大人気ないのは正直困る

こうなるのは何故？

>>317
301母が親戚が引くほどのDQNだから。
301が自分でそう言っているように立ち回りを失敗しているから。

>>318
どこにもそんなことを書いていないじゃんw
立ち回りを失敗して不仲になったけど、正月や法事くらいは参加してほしい。
その場で喧嘩はしないでほしい、ってことだよな？
なんで喧嘩になるのかは全くわからないけどさ。

で、もう>>301いなくなったの？

なんでそこまでして連れて行きたいの？

嫁姑についてのフリートークwならともかく
今現在のことで相談をしたならば落ちる時は声かけろよと

>>321
配偶者の親の法事は夫婦や家族で行くものだろう。

>>323
普通はな。
301の嫁姑関係は普通じゃないだろ。
修羅場が予想できるのに何故そうまでして連れて行きたいのか。

嫌がる嫁を無理矢理連れて親の法事に参加する事がそんなに大事か。
嫁よりもメンツが大事なら結婚すんな。

>>328
お前社会人？本当にそんな考えでやっていけるのか？

>>335
仕事じゃないからこそ、それもありだ罠

書き込みだけして何も言わずに落ちる奴って
人の意見聞く気あるのか？

無いならここに書き込みすんなよ。

>>336
そうか・・・親の三回忌に夫婦で行かないのはありか。
キツイ書き方ですまなかった。俺が古いのかな。

>>340
ケースバイケースってことだろ。
ハブとマングースをわざわざ檻に入れる必然性がないってだけ。
ハブ同士だと共食いするかもしれんから、それも避けた方がいいってだけ。
必ず事故が起こるとわかってて車で出かける馬鹿がいないのと同じだよ。

すいませんちょっと上司に呼ばれてたので
席をはずしていました。

母と嫁の諍いの原因は
もともと嫁自体が仕事をしていて、母が専業主婦であったことから
家事に対する考え方の違いからなんです
俺が洗物や洗濯、掃除するのが気に入らなかったんでしょうね
俺自身は自分でやってることだから嫁に言うのは筋違いと言ってるんですけど
近くの自分の姪とか引き合いに出して姪のところはやってるとか言う訳です
姪のところは共働きといってもパートですし
家は子供が生まれるまで両方正社員でしたので事情が違うのですが

姪とか俺の従兄弟とかもわりと近所に住んでいて
それなりに嫁も交流あるので母の愚痴を偶に人づてに聞いたりするようで
そういうのも止めろと言っても四六時中見張ってるわけじゃないので
結局少なくなってもゼロにはならず
あんまり行かないもんだから母も余計に蔑ろにされてると感じて
悪循環嫁もプライド高いほうなので俺から見ると一言二言多い
別に頻繁に会わないんだから後で俺に文句言ってもいいから
少し抑えてといっても全く聞かない
で結局帰りに大爆発する。最初がそんなものだから
会うたびに何かしら雰囲気悪くなるんだけど
最近では原因が母ではないこともしばしばで
周りが気を使うことに

せめて法事とか正月集まった時に挨拶しても1，2時間なんだから
我慢してくれってのはやっぱり俺が甘いんですかね

>>345
お前、文章力がなさすぎ 
> 最近では原因が母ではないこともしばしばで 
> 周りが気を使うことに 

嫁は帰りに爆発するんだよな？ 
この周りって誰よ？

｢最近では原因が母ではないこともしばしばで｣ 

後だしktkr

法事って故人のためにすることで 
仲が悪いから行かないとかそういうことじゃ 
ないと俺は思ってたんだけど

>>351
俺もそう思う。 
だから、通常は普段仲の悪い親戚がいても行く。 
因縁のある者同士も挨拶だけはして、あとは他の人間が 
くっつけないように気を配る。 
そういうことができない家なのか？

>>348
周りってのは親戚です 
家は地方都市なのでちょっと離れたところに田舎があって 
彼岸とか法事とかは割りと人が集まるんです。 

>>350
後だしと言われると申し訳ないですが 
そもそも仲が悪くなったことが原因だと思うので 
それなら母に問題ありと俺は思っていますが 
たまにしか会わない親戚とかだと 
どっちもどっちとしか見えないんですよね

じゃあ、改めて言おう。 

どんなに空気を悪くしても 
嫁にも母親にも「話をするな、目を合わせるな」 
っていい聞かせろ。 
参加したという形式だけ作ればいいんだろう？

法事だけ行って、あとの飲み食いはやらずに帰ってくればいい。 
「みなさん重々承知だろうから察してください」と親戚に頭下げればいいだろ。

>>355に続けて 

関係の修復は無理なんだし、親族達もわかってる事だろう？ 
なら、周りの事なんて気にせずに淡々と儀式を遂行しろ。 
それしかないじゃん。

>>353
嫁も相手が敵だと認識すると割りと 
突っかかるほうでして・・・ 
自分が正しいと思うと言わずにおれないというか 
言ってることだけ聞くと嫁の言ってることも分かるんですけど 
なんていうのか威圧的なんですよね家の嫁さん 
だから親戚とかに誤解される訳で 
母が親戚に愚痴ったことで余計にね

>>360
いや、だから突っかかる隙を作るなと言っている。 
挨拶をして、後は知らん顔をすればいいだろう。

>>359に同意 
それすらできないなら、301の母親も嫁もおかしい。

>>356
それは毎回ある程度早めには帰ってます 
近くの人だと晩御飯までいるけど 
家は帰ってますから 
ただ法事とかどうしても俺も最後までいたほうがいい場合は 
先に帰ってもらってるんですけど 
それはそれで気に入らないみたいで 
しっかり者のいい嫁なんですけど喧嘩っ早い

ということは、嫁さんが法事にでたら 
周囲が全部敵という状態なのか。 
それじゃあ行きたくもなくなるかもな。 
301はどうとりなしてるんだろう？

>>366
それ、一言多く言わないと気がすまない人間には難しいと思う。 
少しでも上に立って、気分がスッキリしないと気が済まない人種だからな。

しっかり者は夫の身内と喧嘩なんてしないってw 
ろくに会わない人間に喧嘩をふっかけるのは 
DQNとしか思えない。 
空気嫁と言いたくなる。

>>359
やっぱりそれしかないですよね 
すいません愚痴になってしまって 

>>361
嫁は嫁で母が親戚と自分の悪口言ってると 
思ってる節があって、何かと聞き耳たててる 
実際母も言ってたことがあるから仕方ないんだけど 
過敏になってるから親戚いるところでいきなり怒鳴り合いとかは無いけど 
周りが引くぐらいの口げんかはすることがある（毎回絶対するわけではない） 
法事ぐらいは我慢して欲しいという俺の希望 

>>363
正直最近嫁も過敏すぎると思う

言い返されるようなことをする馬鹿が完全に黙れば 
嫁も何も言わないんじゃねえの。

>>351
きつい言い方かもしれないが、お前にとっては大切な父親を偲ぶ法事でも、 
嫁さんにとってはお前と結婚するまで赤の他人だった人のための会だからね。 
あくまでお前に「付き合って」法事に参加しているだけだよ。 
俺だって嫁さんの祖父母の法事に行ったりしても、そんな個人的な思い出も 
ないから、「故人のために」とか思って参加しているわけじゃないし。 
自分の親族なら法事での嫌な思いも我慢できるが、元々他人だった連れ合いに 
までそれを求めるのは筋が違うのでは？