おお、なんか希望もてそうな返事じゃん！
良かったな。いい家建てろよ。

今の環境が悪すぎたんじゃ？
部屋が狭すぎるとか段差がいっぱいで危ないとか
回りの環境も悪いとか、保育所や公園がないとか。いろいろ。

>子供を育てることの大変さはわかっています。

何で？子育てした事あんの？
ってオレは言われたが？w

実際想像以上だぞ。簡単に解ってるとか嫁に言わない方がいいと思う。

家事は、当番表が冷蔵庫にはってあります。
掃除や食事、洗濯などを月曜は嫁、火曜は私、というようにローテーションしてます。
大学時代、一人暮らしだったので家事はできます。

ぶっきらぼうですか・・・
本当にすみません。

片付けられないでかい長男がいるんじゃ、嫁もほかに子供要らないんじゃね？
と、言ってみる。

>>子供 ◆v7v73rtRII
嫁さん、キャリアを積みたいんじゃないか？
薬剤師になって長くともまだ6年弱だろ？
今は薬学は6年学ばないとってくらいだから
もしかして論文出したりしたいんじゃないかとエスパー（１）
でなければ臨床経験積んでから少し休業（＝産んで育児）すれば
同じ年月休むにしてもいざ現場に戻った時の感覚は
早く掴みやすいんじゃないかなとエスパー（2）

やっぱり臨床にいると対人関係への修練は大事だしね。
自子への対応にもそれなりの忍耐力がついてくるんじゃないかな。

それにいろんなことをじっと待つのは
子供 ◆v7v73rtRII自身 の忍耐力のトレーニングになる。
自分の思い通りにならないことをもう少し【黙って】辛抱して。
言わなきゃ居られないなら結婚やめなさい。

先ずは嫁によく話し聞いて見てからまた来いよ。
これだけの情報では正直よく分からん。

風呂へ

結婚１年ごろって
結婚した直後の浮かれた気分が消えて
生活の重みを実感するころだね
環境の変化のストレスも出てくるし。

おまけに、それまで見えなかった相手のアラも見えてくるころだし
いろんなことが重なっちゃって
嫁さん自身も分けわかんなくなっちゃってるんではないか？

自分の改善点は見えてるんだから
それを頑張るということと
嫁さんが何て言おうと自分の嫁さんへの気持は絶対変わらないことを伝えて
あとは嫁さんの気持が落ち着くのを待ってみたらどうかな

嫁さんも風呂さんも、基礎の人間力やまともな筋道通った合理的な
物の考え方、意思疎通のベースがあるんだから
何とかなるんでないの？

ただ、動物的な、育った上での習慣や自分で気づかない行動や癖や、
相手との慣習の違いもあるからなー。

でも大丈夫そうに見えるんだけどなぁ。

世帯年収2,300万か・・・・

俺の共働き世帯年収の倍以上か・・

年収2300なんざ俺にとっては夢のような生活だがずっとそれでやってきた人には
レベルが落ちるのは辛いのかもな。

>>風呂
嫁さんは子供を産むことによる生活の変化に不安を感じてる印象を受けたんだが。
このご時世なんだしさ、いつ子供が生まれても安心(ﾟ∀ﾟ)　な環境を作りたいんじゃないか？

まだ結婚して2年だもんな。
これからですよ、色々と噛み合わない部分が出てくるのは。
どこでどういう風に落し所をみつけるか、
今のうちにお互いの意見をすりあわせておく事に越した事はないですよ。

家を建てて環境が変わると子どもが欲しくなる場合があるらしいぞ

意外に冷静に嫁さん育児資金を計算してるのかもしれないよ。
ふつーに保育園に預けるんじゃなくて
幼児教育のできるベビーシッター頼むとか
ご入園準備教室への入室とかｗ
まさかとは思うけど　風呂 ◆v7v73rtRII　の実家って産婦人科じゃないよね？

洗濯物入れてたたんでました。
遅くなってすみません。
嫁には、二人で育児しやすい環境を整えようと提案します。
もちろん、ここの皆さんのご意見を参考にして具体的な案を考えます。
ちなみに実家は歯科医院です。
歯科は兄がついでいます。

良いと思うよ。
あと、家を建てたから子供作るぞ！なんてせっつかずに
子供が出来たら仕事はどうするのか、どうしたいかも嫁とじっくり話し合えよ。
｢子供は永遠にいらない｣って言う嫁さんだから尚更慎重にな

それでは、行ってきます。
たくさんのアドバイス、ありがとうございます。
嫁と和解できるようにがんばります！

おお、いい結果になることを祈ってるよ

＞二人で育児しやすい環境を整えようと提案します。

その提案は、うんとあとでもいいだろうな。
それより、嫁さんが何よりも大事だということを真剣に伝えればオケ

風呂よ。発言が子供だけになっているのが気になった。
嫁さんが子産みマシーンみたいに感じているのかもしれない。
欲しくてもできない場合だってあるのだから嫁さん第一だという事を
ちゃんと態度で示しておけ。