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480: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/15(火) 22:48:37.83
皆さん、ありがとうございました。
こんなにレスが付くとは思って居らず、驚きました。
今朝も投稿しましたが、いずれも妻から一度は言われた言葉であり
客観的に見てもそうなのかと感じると共に自分の価値観が崩れました。
そして妻からは一連の書き込みを見て「あなたが何故やり直したいのか分からない」と
言われています。

>>469 にあるようにもの凄くしっかりとした女性です。
一方で利かん坊な面はあるのですが、それを可愛く思っていたことを
これまでの一連のやり取りで思い出しました。
自分としては一連の非を認めて
目の前で起きる波を寛大に受け止めるという姿勢を取っていたつもりですが、
却って「消極的」「何も考えて居ない」というように妻にも周りにもこの板の皆さんにも
写ってしまったんだなと思いました。

別居や離婚も現実解だとこの板で思うようになりましたが、
そうなると彼女がどうなってしまうのか非常に心配です。
だったらこんな事態を引き起こすようなことをするなよ、というのは勿論なのですが。

481: キチママちゃん 2013/10/15(火) 22:51:03.90
>自分としては一連の非を認めて
目の前で起きる波を寛大に受け止めるという姿勢を取っていたつもりですが

寛大とは?非を認めているならもっと謙虚な態度なのに寛大とはえらく上から目線で
許してやるような言い方じゃないか。何を威張っている?

482: キチママちゃん 2013/10/15(火) 22:53:54.12
>>480
> そうなると彼女がどうなってしまうのか非常に心配です。

えらい余裕じゃないか、え?
嫁が離婚を望んだら、そんな心配をする権利はない。
っつーか、そんなことをお前には心配して欲しくない、というのを形にするのが
離婚ってもんだ。

489: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/15(火) 23:03:57.84
>>481
自分ではそんな上からのつもりはないのですが、
妻からも同じように「悪いと思っているように見えない」などと言われています。
姿勢がまずいんですね…

>>482
分かりやすくありがとうございます…
余裕は一切無いのですが、妻とのやり取りしてきた上で
「心配して欲しくないと思っている」という考えには至っていませんでした。

483: キチママちゃん 2013/10/15(火) 22:56:44.64
>>480
> 客観的に見てもそうなのかと感じると共に自分の価値観が崩れました。

そこんとこ、自分「は」どう思ってたか、自分の価値観はどうだったのか、
そのあたり詳細に書いてもバチは当たらんだろ。
お前はほとんど書き込まないのに、みんなこれだけレス付けてんだから、
相談にのってもらう身なら、詳しく書くくらいは礼儀のうちだと思うが。

488: キチママちゃん 2013/10/15(火) 23:02:46.95
>>480
じゃあ、なぜやり直したいのか詳しく書けよ

491: キチママちゃん 2013/10/15(火) 23:13:39.82
>>489
嫁さん監視でこのスレきてるからだろうけど当たり障りのないことしか言えてなくね?

492: キチママちゃん 2013/10/15(火) 23:14:19.85
それにしては尊大な事や上から目線じゃないか。

493: キチママちゃん 2013/10/15(火) 23:18:28.44
>>492
だよなぁ。
嫁に見せること意識して書くなら、何もこんな嫁の逆鱗に触れるような
書き方せんでもw と思う。
人の気持ちが分からん奴なんだろうな。

494: キチママちゃん 2013/10/15(火) 23:19:19.99
なんつーか
ベータが物を壊す→嫁が直そうとするが上手くいかずにイライラ。ベータに当たる→ベータ「直せないのはしょうがない。八つ当たりも許すよ」
こんな風に見える

495: キチママちゃん 2013/10/15(火) 23:20:29.40
>>494
ベータが「嫁の大切な」物を壊す、って感じかな

497: キチママちゃん 2013/10/15(火) 23:24:36.89
嫁のは意志が強い・自分の考えを持っている。
ベータのはワガママ。

502: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/15(火) 23:49:33.10
いずれの意見もここのところ妻に一度以上言われた言葉です…
根本的に受け取り方や相手への考え方が、ことに家庭に関しては歪んでいることが分かりました…

妻が自分の考えをまとめたというメールを送ってきたので、
このスレで掲載しても良いものでしょうか(妻の許可は得ています)。
それとも、あくまで鬼女の意見は載せるべきではないでしょうか。

504: キチママちゃん 2013/10/15(火) 23:53:54.71
> ことに家庭に関しては
wwww

506: キチママちゃん 2013/10/15(火) 23:56:40.93
まぁ載せてもいいんじゃね。正直嫁がなに考えてるのか気になる
書くのがお前なら問題ないと思う

507: キチママちゃん 2013/10/15(火) 23:58:20.76
嫁の言葉の取次は、過去にもあったことだしな。

508: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/16(水) 00:06:18.24
ありがとうございます。
妻からのメールをコピペさせて頂きます。

・私の性格のキツさで、夫に居心地の悪い思いをさせてしまった自覚はある。反省している。
・ただし、家庭の不満はけ口として、浮気という方法をとったのは許し難い。
一夜の過ち、ならまだしも、関係が発覚まで長期間継続していたショックは大きい。
・完全に信頼していたので、いままで浮気を疑ったことは一度もなかった。
1年以上浮気をされて、その変化に気づけなかったこともショック。
・私にはお金をかけてくれないのに、夜の店等商売女には金をかけてたこともショック。

でも、せっかく出会い、好き合って結婚した仲だし、
結婚生活も長くなれば色々なことがあるものだろうし、
自分の悪いところ(キツい性格)を改める良いチャンスとも
考えられなくもないから、即離婚ではなく、再構築も視野に入れて様子見に。
つづきます

509: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/16(水) 00:08:11.85
しかし、発覚から3ヶ月経ってみて、どうも夫の態度が頼りなく、がっかりして気持ちは冷める一方。
・再構築のためのアイディアも、ほとんど私からばかり
(通院、カウンセリング、本を読む、引っ越し、親を交えての話し合い。
家探しも私が主体的になって動き、夫は物件検索もしなかった。)
夫は、私が「あれして」「これして」と要求すれば
たいてい応じて動いてくれるので、当初はよくやってくれてる、と
感じていたが、時間が経つにつれて、積極性のなさが目につくようになってきた。

・浮気したら、大変なことになるって考えなかったの?
「そこまで考え至らなかった」→知的で理性的な人だと思っていたのに、私の勘違いだったかと冷め。
・私が家で大泣きしてても、何のリアクションもなく、
何を考えているのかわからない。
つづきます

510: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/16(水) 00:09:17.76
・浮気を問いただした際、「あのときは家の居心地が良くなかったから」等の言い訳が先に立ち、
謝罪や自分の非を認める言葉はまともに出てこなかった。
・私両親に会ったときにも、謝罪しなかった。
・夫父からも私を守ってくれなかった。今後も期待できない。
・総合してみて、悪いことをしたという自覚がないように見える
(浮気は仕方のない流れだった、のような印象)→私の精神状態が悪化の悪循環。

・最後の望みをかけ、上記のようなことを、私から直接夫に指摘しても、
イマイチしっくりきていない様子→2chにでも行って世間の声を聞いてくれば、との流れ。
つづきます
次で最後です。

511: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/16(水) 00:11:37.14
・書き込みの文章含め、なぜ私と結婚生活を続けたいのか
今の夫の態度からは理解できないし、私のことを好きだという印象を受けない。
・好きという気持ちがなくなってしまったら、
子どもがいるわけじゃないし、再構築に向けてがんばることはできない。
・時間が経つほどがっかりなことが増えてきている状態なので、
嫌いになる前に別れてしまいたい。今は、好きじゃないけど嫌いとも言わないで済む状態。

<<<

以上になります。
長文失礼しました。
規制もありますので、今日は落ちたいと思います。
また明日来ます。失礼します。

512: キチママちゃん 2013/10/16(水) 00:16:11.65
正直嫁も似たもん同士というかあんまりいい印象はなかったが・・・
これはないわ。お前再構築する気も反省もまったくねーwwwなーんにもしてねぇwww
そりゃ首も絞めるわ。

はよ離婚しろ

513: キチママちゃん 2013/10/16(水) 00:21:58.58
時として沈黙が悪と取られる場面も。

514: キチママちゃん 2013/10/16(水) 00:31:33.04
いいから…さっさと…別居せんかい!
こんな状態で同居してて、どっちの方向にしろ前に進むわけないわ。

515: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/16(水) 00:32:40.77
自分としては色々しているつもりなのですが、
ディレクションは妻なんです。ここが不満点ということでして。

浮気云々以前からなのですが、
私の提案はどこかしらイマイチと捉えられたり、
よかれと思ってやっても「余計なこと」として捉えられることが多く、
そこから妻の怒りに発展するようなことばかりだったので
妻の望む方向性を知った上で行動するというやり方が
最も不満の無い成果がうちの家庭では上がると思い込んでいました。
でもそうじゃなかったんですよね。

>>513 のように余計なことを言わないという姿勢も
悪い方向に捉えられてしまいました。

そろそろ落ちます。

516: キチママちゃん 2013/10/16(水) 00:38:41.28
>>515
まあ前半は分からないこともないが、今回の件ばっかりは、何から何まで
お前が原因で、しかも基本的には全く許されないことなんだから、「妻の
望むことを望むようにしてやれば満点」ってのはないだろ。
10:0で自分が悪い交通事故起こしても、見舞いに行きたいけどどうかとか、
保険屋通じて聞いてみる気さえ起こさず、あっちから何も言われなかったら
ラッキーで放置するのが正しいと思ってる、ってことだぞ?

517: キチママちゃん 2013/10/16(水) 00:58:31.83
>>515
> 自分としては色々しているつもりなのですが、
> ディレクションは妻なんです。ここが不満点ということでして。

いや全然違うっつーか、肝心なのは、そのもっともっとずーっと手前のとこだぞ。
そもそも自分のしでかしたことの重大さが分かってない、って所から
始まって、まあ嫁のまとめ読んでもまだ分からんようだから、説明するだけ
無駄だからしないが。

嫁よ、とりあえずさっさと離婚しちまえ。
届け出してからもし後悔したら、また付き合えばいいだけなんだからさ。

518: キチママちゃん 2013/10/16(水) 01:02:07.52
別居したら「ストレッサーからの開放感」で嫁さんのメンタルもりもり回復しそう

519: キチママちゃん 2013/10/16(水) 01:02:34.20
文章をみるに淡々とした印象だったけど、
本人もどうしようもない無気力人間みたいだな
そりゃ引っ張ってくれる気の強い女じゃなきゃ続かないわ

ただそうやって尻に敷かれて生きていくんだったら、
嫁に文句は言えないぞ

520: キチママちゃん 2013/10/16(水) 01:29:59.29
嫁さん、こんな男はいくら時間かけても治らんぞ

ここ見てるだけでベータがどれだけ知性のない中身の空っぽさが良くわかる
消極的で事なかれ主義なんだろうな
何でも人任せ
自分の意思なんてまったくないから当然悪い事した自覚すらない
楽な方へ流れてくだけ

なのに下だけは積極的なんだよなw

離婚した方がお互いの為だよ
ベータは結婚に向いてない

521: キチママちゃん 2013/10/16(水) 01:34:35.38
>ディレクションは妻なんです。ここが不満点ということでして

不満?妻が主導するのが不満だと?
これだけの事やって別居や離婚を妻が決めてはいけないのか?有責のベータが
ディレクションなんて取る権利はないぞ。
徹頭徹尾妻を上から目線で見下したがってるよな。

528: キチママちゃん 2013/10/16(水) 09:49:48.10
もう無理だろ
噛んで含めるように説明しても、ベータには分からんよ
嫁から言われたことやメール、ここでレスされた内容を見て
ただうすぼんやり「嫁もスレ住人の多数も同じこと言ってる
ってことは、俺がおかしいみたいだ、それが何故なのか自分
ではよく分からないけど、とりあえずは嫁やスレ住人の言う
ことをトレースして、分かったと言った方がいいだろうな、
あとは嫁の要求に従い、それから病院に行こう、人生も自分
自身も誰かの判断に丸投げすれば自分で考えなくて済むし、
自分はおかしいんだから、それがいいだろう」
って感じじゃないかい?
もし上記のように思うなら、それはそれでいい
少なくとも嫁は開放されるし、ベータも自分の言動に病名が
つけば、今より多少は気が楽になるだろう

530: キチママちゃん 2013/10/16(水) 13:08:56.07
ベータは嫁が再構築って言ってるから再構築しようとしてるんだよ
嫁が離婚って言ったら離婚に同意するよ
それが一番嫁はムカつくんだよ
嫁はなりふり構わず狂うほどの愛情表現が欲しいんだよ
親を殴って絶縁して友達全部切って携帯解約して
浮気女の何億倍も大事って命かけて証明してほしいんだよ

うち実はベータ夫婦と似てるからちょっと解る
ベータは基本的に相手を引っ張る、先頭に立つって事ができないから
嫁から一歩ひいて言われるまま、嫁の機嫌を損ねないようにって消極的だろ
逆タイプの積極的な嫁なんだから愛してるって100回叫ぶ方が効くぞ

531: キチママちゃん 2013/10/16(水) 13:18:20.73
>>530
それやったらやったで「ウザい」の一言で終わると思われ。

ベータがそういうタイプでないのは認識して結婚しただろうし
長年自分がスポイルしてきた癖にそれを求めてんならただの自己中。

533: キチママちゃん 2013/10/16(水) 13:50:28.55
>>530
ま、ベータの浮気前だったら、そういうのもそれなりに意味あったかもしれないがね。
それともお前も、夜の店行きつつ継続遠距離不倫やりながら、嫁には
愛してるってなりふり構わず叫ぶことで上手くやってるってこと?

534: キチママちゃん 2013/10/16(水) 15:18:59.93
>>533
いや、うちは浮気とか夜の店とか一切ない
でも効くと思うんだけどな
愛情表現やりすぎて逆に罵倒してもらうのも、嫁さん大声で泣くより気が済むと思うし
通院やカウンセリングみたいなキレイごとより
嫁さんは服切り刻むなり裏切られた怒りを思いっきりぶつけ
ベータは苦手な愛情表現と謝罪をこれでもかってほど言葉ではっきり言う
2ちゃんに書かせるってまだ愛情ある証拠じゃん

535: キチママちゃん 2013/10/16(水) 16:08:35.99
>>534
いや、そういうことじゃなくてなw
お前は問題の根底を、「嫁にベータの愛が伝わってない」ってとこに
置いてるから、そこが伝われば解決に繋がると思ってるわけだけど、
俺はそのもう一つ手前の、そもそもベータが浮気に対して大した罪悪感を
抱いていない、嫁が受けたダメージを想像さえしてない、ってとこに問題が
あると思ってるわけよ。
浮気された方としたら、自分が愛されてると思えなくなるじゃん。
そう簡単に相手を信用することもできない。したくてもできなくなるだろうよ。
それが浮気した本人が、罪の意識が薄いまま口先で「お前のことを
愛してるんだよ」っていくら言ったところで何か解決すんのか、そもそも
どうやってその言葉を信用できる状態に戻るのか、ってことよ。
しかも、ベータの一連の書き込み+嫁の言葉見てたら、いくら懇切丁寧に
説明されても、ベータにはそこんとこが分からない。つまり、理解する能力
自体が欠けてる。
嫁が再構築中に失望したのは、どうがんばっても、ベータは自身が
やらかしたことがどういうことなのか、未だに理解できてない、ってとこだろ。
そこ理解できてない奴が愛なぞ語っても仕方ない、っ話。
お前んとこは、二人とも人間として大事な部分、人としてやっちゃいけない
ことを理解できてるか、もしくは二人とも欠落してて二人の間では問題ない
から、感情のぶつけ合いが関係を強固にするのに役立ってるってだけで。

536: キチママちゃん 2013/10/16(水) 18:35:46.70
>>535
口先だけパフォーマンスをしろって意味ではないんだが
もちろん過剰な表現はこの先奴隷で生きる覚悟レベルで反省した上でだよ

ベータの文章淡々としてるけど、ぼんやり罪を実感できないんじゃなくて
文章でさえ自分を出すのが苦手なんじゃないかと思ったんだよ
話すのもダメ、親父に強く出るのもダメ、自分で動くのもダメ、自分を出すが全て苦手そうだから
逃げ癖のあるベータに過剰な表現ってのは
嫁に向き合って自分を吐き出すいい薬になると思ったんだよ

あと口の立つ人間ははっきりした意見大好きだと思うんだよね
>謝罪や自分の非を認める言葉はまともに出てこなかった。
>私両親に会ったときにも、謝罪しなかった。
ほら嫁さん絶対言葉大好きだって
謝罪手紙に謝罪日記に謝罪ブログぐらいやろうぜ

537: キチママちゃん 2013/10/16(水) 18:41:01.62
>>534
俺にはお前こそ怒りをぶつけろだの愛してるアピールだのと綺麗事ばかりに思えるよ
ベータに足りないのは愛情表現じゃなくて、他者への関心そのものだよ

547: キチママちゃん 2013/10/16(水) 19:44:44.71
嫁が悪かったと思うなら、それは嫁がベータに手を入れすぎた部分。

そりゃ嫁のほうが、なんでも的確に物事運べた有能女だろうけど
だったらベータを夫に置いておく意味無いじゃん?

552: キチママちゃん 2013/10/16(水) 22:32:52.09
>>547
嫁が悪かった部分は長い同棲期間中にベータの本質を見抜けなかったところだろ。

556: キチママちゃん 2013/10/16(水) 22:37:59.48
>>552
あとは、浮気発覚の後で、離婚届に記入させてとりあえず別居しなかった
ことかな。
子供いないんだし収入あるんだし、再構築成功させるなら、状況から
マイナス状態で始めるべきではあった。

558: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/16(水) 22:54:36.26
皆さんありがとうございます。
夫婦共々参考になりました。妻もありがとうございますと話して居ます。
全レスしたいところですが、レス数もありますので まとめてで失礼します。

特に
>>530 >>535
は非常に参考になりました。
>>530
妻にも確認しましたが、「なりふり構わず」というところはラテン気質な妻が求めている姿として合致しているとのことです。

>>535
罪の意識をどれだけ感じているのか分からないというところが特に合致していました。
私の方は罪の意識は感じていますし、それを表現しようとしているのですが
伝わらずに藻掻いる側面があります。
つづきます。

559: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/16(水) 22:57:48.82
>>461 などの「妻の開放」という言葉も重く響きました。離婚・別居も視野に入れて話し合いをしていきます。

今日も妻が泣いているところに寄り添うことしか
できない自分が居ました。言葉が出てこないのです。
友人や仕事関係では問題ないのですが、特にこの家庭の問題については全く言葉が出てこないのです。
その結果、消極的に見られてしまっています。
当初は煽りだと思ったのですが、私自身 >>528 の言う「病」や >>548 の発達障害などである可能性をショックではありますが感じました。

土曜日に妻と心療内科へカウンセリングに行く予定がありますので、
私自身についても相談してきます。

また進展があれば書き込みます。
皆様、本当にありがとうございました。

562: キチママちゃん 2013/10/16(水) 23:06:45.82
何回求められても、自分の言葉で書き込む努力はせず、挙げ句、自分で
説明する手間省いて、他人の都合のいいレス使って、ここが合ってる・
ここが違う、ってか。
嫁も頼むから、こんなの送り込まないでくれよ。

561: キチママちゃん 2013/10/16(水) 23:04:18.17
嫁が受け止めていたから、ベータも破綻人格にも関わらず「普通」位置に居られたわけで、
松葉杖が無くなっちゃったら、どうなるかもう分かんないんじゃない?

だけどさ、嫁と会う前はそれはそれでベータは生きてこられたんだから
それが元通りになるだけなんだから、離婚したって、なんてことないのになw
ベータがまだ20代独身だったころのお前に戻るだけのこと

560: キチママちゃん 2013/10/16(水) 23:00:13.54
結局、ベータが嫁と別れたくない理由って何?

565: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/16(水) 23:16:28.78
>>560
この問題が起きて夫婦の会話が昔のように多くなりました。
そこから垣間見える妻の気遣いや優しさに気付くようになったことが
分かれたくない理由です。

>>561
既に自分で破綻に気づき始めたので
どうかなり始めているとは言えますが、
色々と合点が行き、スッキリとした気分であることも事実です。

570: キチママちゃん 2013/10/16(水) 23:23:57.74
え、なんだこれ解決?

572: キチママちゃん 2013/10/16(水) 23:31:05.42
ただのプレイを見せ付けられていつのまにか終わってたって感じだなw
そういうのは夫婦間で行ってくれよw

575: キチママちゃん 2013/10/16(水) 23:49:14.67
嫁にさんざん言われてもわからなかったことが、ここで言われるとすんなり理解できるんだな。
不思議だなw

578: キチママちゃん 2013/10/17(木) 00:16:12.33
よく嫁に言われて~とか言ってくるやつら多いけど大体こんな結果だよな。2ch使っての夫婦喧嘩www

586: キチママちゃん 2013/10/18(金) 09:38:23.70
今回の浮気がなくても夫婦として破綻してた希ガス

612: キチママちゃん 2013/10/18(金) 20:36:09.33
>>559
回避依存+共依存 でどっちもACにみえる

読んだ限りでは、旦那は「親密になるのを避ける」回避依存かな
7年同棲、浮気も「自分の感情や対人関係への摩擦」を避けた結果
よくあるように父親は酒、息子は浮気、どっちも嗜癖問題抱えて「連鎖」してる
小さい頃「役割」を演じて自分の身を守ってきたんだろうけど
大人になった今、その役割から下りないといけない

「自傷行為」や「親と縁を切れ」との態度から彼女にも問題を抱えてる
自他境界が曖昧で自尊心が極端に低すぎる、共依存傾向が強い
でもカウンセリングで問題点が整理されつつある分、気づきがある

言葉がでないとかわかるよ。
機能不全家庭で長期間、自分の感情を抑圧・否認したら感情を表現するのが難しい
でもカウンセリング受けている状況はお互いにとっていい機会と捉えようぜ

613: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/19(土) 00:10:41.38
>>612
ありがとうございます。
少なくとも私はACだったかも知れないという気づきは10年くらい前からありました…
ここに来てこういう形で影響しているかも知れないと思うと
暗い気持ちになる反面、言葉が出てこないことと辻褄も合うので納得する自分が居ます。

どういうカテゴリなのか指針が見えただけでも少しすっきりとしました。
早速明日カウンセリングがあるので話をしてみたいと思います。
ありがとうございました。

614: キチママちゃん 2013/10/19(土) 00:34:22.40
ま、ベータは相談時に、その「言葉が出ない」の部分を、自分の問題として
詳細に説明するべきだったとは思うよ。
そもそもそれが重大な問題だと認識できてなかったのかもしれんが、
それならそれで、レスを付けようと努力しようとしていれば、もっと早く
見えてきたかもしれんわけだし。

前編 後編
引用元:https://engawa.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1378536085/ 

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