ずっと行為レスで、不満が溜まり何度かケンカしたけど、旦那は「言われるともっとする気なくなる」と言います。でも我慢して言わなくてもしてくれないです。
旦那も妊娠希望してくれてるけど、排卵日と前日に、私が誘ってやっとしてくれる程度で、本当はしたくない、と言ってます。
私に問題はなく自分がただただ欲望ないのが原因だから何も心配するなと言われます。
早く子供が欲しいし、子供できてもその後ずっと行為レスかと思うと不安です。
私に何もできないのが歯がゆいです。

>>192
仕事などで、ストレスを抱えてはいない？
若しくは、糖尿病など、何らかの病気の疑いはない？

欲しいのは分かるけど、
男性側にも都合があるわけで…
精神的な面が大きく左右するから、あまり追い詰めない方が良いよ。

>>193
レスありがとうございます。
仕事のストレスは、そんなに影響ないと思います。
もともと遠距離恋愛で、月に１回会うか会わないか、の関係だったので
「俺はそのペースになったんだよ」というのが旦那の言い分です。
私は、自分から誘ったりするのは苦手だったし、そんなことを責められて
男性が嫌な気持ちになるだろうと、結婚当初はずっと我慢していました。
ですが、数か月前から子作りする予定になっていたので焦っています。
放っておいたら1ヶ月や２ヶ月、平気でレスになってしまうので
それとなく誘うのですが「じゃあしようか」「やっぱやめとく」など振り回されています。
私も女性なので、３６５日いつでもＯＫ旦那の気が向くのを待つ、ということができません。
できれば準備もしておきたいし。。。。
子供が欲しいと焦る気持ちと、子供が出来たらもうその後はずっとレスなのかという不安で、夜布団に入るとすごく悲しくなってきます。
そんな関係でこの先も夫婦としてやっていけるのか不安です。
ちなみに行為レス以外ではとても仲良しな夫婦だと自覚しています。

>>195
本当に子どもが欲しいのか話し合って、
本当に子どもを望むと言うなら、
不妊治療をしようと提案してみたら？
男の人って、排卵のこと理解してなかったりするし、
簡単に妊娠できると思ってることもあるからねぇ。
不妊外来で二人揃って相談をしてみたらどうだろう。

>>197
レスありがとうございます。
実はそのことも少し悩んでいます。
避妊をやめて今月で４カ月目です。
「２０代は２年できなかったら不妊認定」というのをネットで見たので
４カ月やそこらで不妊外来に行くと相手にされないのでは、という不安があります。
そんなことはないのでしょうか。。。
あと、妊娠希望されてる夫婦は、どれくらいのペースで子作りしてるんでしょうか。
うちは行為レスなので、月に１～２回ですが、少ないでしょうか。。。

>>198

子作りを理由に行為するようになると、
それこそ出産後全くのレスになりかねないのでは？
妻側が出産後に欲望なくてレスになったって話はたまに聞くし、
男女逆でもありうるかも。
出産以外の理由作ったほうがいいと思うな。

あと、旦那さんって貴方とする時以外は、自分で処理してるの？
ウチのは、20代のころは行為以外にもしょっちゅうしてたけど…

>>200
レスありがとうございます。
出産後にレスだと、私もかなり精神的にキツいと思うので
私もそうならないように、出産の為だけではなく治したいです。
でも「嫁は悪くない、俺の問題」「これ以上言わないで」と言われてるので
私はどうしたらいいのかわからないんです。。。
旦那が変わってくれるのを待てってことなんだろうけど
私もどんどん年を取るし、早く子供が欲しいし、待てばいい結果が来るのかわからない。
考えたくないけど、待ってるのは私だけで、旦那は何も変わってくれないかもしれない。
そう考えると、焦る気持ちがどんどん出てきて悲しくなってきます。

あと、旦那は１人で処理してなさそうです。浮気もしてないです。

多分何をやっても改善はないと思う。
夫からのレスは深刻だよ。
一生レスなんて絶対いやだと思うなら
離婚しかないよ。
多分192の親は知らないんだろうが、
子供のいない夫婦なら
親は離婚を勧めると思う。

基本的にレスの人と言うのは身勝手な傾向があるので
子どもが欲しい、寂しいという192の気持ちには無頓着で
自分を変えてまで192の希望に沿おうとはしないと思う。

若いうちの方がやり直ししやすい。
レスの改善はないと割り切って
旦那とやって行けるかよく考えてみるのをお勧めする。

>>206
やっぱり離婚、ですかね。。。
行為レスだっていうことに目をつぶれば大満足な旦那なのですが目をつぶれないことですもんね。
旦那は「嫁がしたいのは感じてる、申し訳ないと毎日思ってる」と言います。
でも「今日するのか・・・いやだなぁ、帰りたくないなぁ」と思ってると言われました。
そう思われてるのもショックだし、そんな事を私に言うことにもショックを受けました。離婚はしたくないけど、問題が解決しないのであればやぱり検討するかもしれないです。。。

>>217
他のスキンシップはないの？
うちも行為レスだけど、スキンシップはしてるよ。
キスとか抱きしめるとか、じゃれあうようなことまで拒否されるなら、
不妊外来に相談だけじゃなくて、離婚も考えて検討するのが良いと思うよ。
離婚理由に性生活の不一致というのはわりとあるようだから、
これぐらいで離婚なんて…とは思わないほうがいいと思う。

>>217
>でも「今日するのか・・・いやだなぁ、帰りたくないなぁ」と思ってると言われました
えぇぇえ　言っちゃうのかそういうこと、本人に。酷いなぁ…。
本当に申し訳ないなら言わないだろうし、勝手な人だなーという印象。
子供の件は真剣にどう思っているのか訊いてみないと分からない感じがしますが。
要らない、なのかいつかは欲しいなのか。前者の場合、子どもが欲しいと思っている
あなたと一緒に居るのは今後しんどくなるんでは。
後者でも、旦那さんもあなたもいつまでも若い体ではいられないわけで。

もう一歩踏み込んで、なぜしたくないのか聞かないといけないかもね。
性的なことにトラウマとかコンプレックスとかあるのかもしれないし。

よくあるのは、思春期に親から押さえつけられて「性的なことは良くないこと、悪いこと」と思い込んでいたり。
経験人数の少なさがコンプレックスだったり、あとは性器の大きさがコンプレックスだったり。

レスありがとうございます。
>>218
他のスキンシップはあります。キスしたり、体を触られたりするけど、逆にそれが辛いです。
ずっと我慢してるのに、夜布団の中で体を触られたりしたら期待してしまうのに
数秒で終わって「じゃあおやすみ」って感じで、期待した自分がバカみたいと自己嫌悪になります。。。
>>219
そうなんです、私も「え！？それ言う！？」とショックと同時にビックリしました。
旦那は子供好きだし、自分の子供との夢を語ったりするので欲しいのは本当だと思うけど
のんびり屋なので私との気持ちのズレはあります。
私は２０代のうちに２人産みたい、と伝えてあるけど「そっかー」とどこか他人事。。。
私も子作りに焦りがあったけど、今のままだと、産んでから「レス→離婚」というのが容易に想像できるので、本当に子どもを作って大丈夫かと不安になってきました。
>>220
私も知りたくて聞いたんですけど「俺だってわからない！責めないで！」と言われました。
そう言われると、もう何も聞けなくて今に至ります・・・。
話を聞く限り、今までの女性経験は豊富だったようなので、コンプレックスも思いつきませんが、私の知らないところでもしかしたらあるかもしれないです。

みなさんレスありがとうございます。
私の雰囲気が全然違ってきて、旦那も気づいていました。
さきほどメールが来て「俺との生活しんどいの？」と聞かれたので
「言いたいこと、聞きたいこと我慢してるけど、我慢が苦手だから態度に出てしまう」
と伝えたら「俺ものん気にしてるの悪かった。話し合うべきか、検討するから今晩実家に帰る」と言われました。
きっと、話し合いを設けてくれる気がするんですが、何を話せばよいか。。。。

>>話し合うべきか、検討するから今晩実家に帰る

こういうセリフが出るなら、旦那さんはできない原因に心当たりあると思う。
それが機能的な問題か精神的な問題かはわからないけど、とりあえず相手の話を聞くしかない。

話し合うか検討するから実家に帰る、か。。。なんか頼りないなあ。
すぐ家に帰ってこいや！といいたいところ。

今さかんに言われてることだけど、子作りを先伸ばしにしてもそのとき出来るかわからないから、もし二人ともお互いの子がほしいと思うなら、ご主人も治療してもらって、人工受精でもなんでも、治療にふみだせばいいと思う。体外よりはお金もかからずすむし。
でも、子どもができてからも行為レスはイヤ、というくらい、あなたが性生活を重視しているなら、無理に作らずよく話し合い、離婚も視野にいれたほうがいい。
子ども産んだらもう行為なんてどうでもいいや、となる人は多い（わたしもだ）ので、それならそこまでの心配はしなくてよいし。

>>223
そうですよね。
私も、自分の思ってることを伝えられるよう、きちんと心の整理をしておきます＞＜

>>225
たぶん、旦那は本当に何も考えてなかったんだと思います。
だから改めて今晩考えてくれることを期待します。。。
でもきっといつも通りゴハン食べてテレビ見て風呂入って寝るんだろうな。。。。
出産後に、私の気持ちがガラリと変わるかもしれないけど、今のままだとしたら出産後も行為レスは嫌です。
噂に聞くと、女性は３０代４０代５０代と、どんどん欲望が増すというし
それで旦那が相手してくれないとなると、辛いのかなぁと想像しては悲しくなります。
私もたいがい考えすぎだし、２人揃ってカウンセリングでもしたほうがいいのかな、とまで思っています。。。

>>225
全文同意。だけど産んでから欲望なくなるかは産んでみないとわからないという…

>>227
産んでからのほうが欲望がある、って人もいるからねえ。
こればっかりはなんともね。

>噂に聞くと、女性は３０代４０代５０代と、どんどん欲望が増すというし

そんなのは人による。
ネットの噂を鵜呑みにしない方がいいな。

>>227-229
レスありがとうございます。
そうですよね、人それぞれですよね。
今この状況を我慢して、出産後、自分の欲望がなくなることに賭けるのは怖いので
やっぱり妊娠前にキチンとお互いが納得できる形で話し合いたいです。

>>222
何で実家に帰るの？
真っ先に帰って来て話し合うんじゃないんだ。

>>222
>>222
＞俺ものん気にしてるの悪かった。
と言いながらも
＞話し合うべきか、検討するから今晩実家に帰る
というのがどうも解せない

『今晩早めに帰るから話し合おう』じゃなくて？

夫婦の問題で、現に相談者は悩んでいて、2人で話し合わなきゃいけないことなのに、『話し合うべきか検討』？

しない・できない　もっともらしい言い訳を考える時間が欲しい
としか考えられないな。
「浮気してない」って言いきってるけど、覚悟はしておいたほうがいいよ。

悪いけど、このタイミングで実家に帰ると言われた時点で
私ならスーッと冷める、レス云々関係なく。

＞話し合うべきか、検討するから今晩実家に帰る
「とーちゃん、かーちゃん、おれ、ゲイだってバレそうだお、どうする？？」
って実家に帰るのかね。

私のｲﾄｺもゲイと結婚しちゃったけど
その時は相手の親も息子がゲイだって知らなかったし
実家に帰らずカミングアウトして即離婚だったけどなーｗ
実家も息子がゲイだって知ってたら実家からも慰謝料とれそうだね。

だけどね、本人がしっかり考えてみたいって言うんなら
一度はそのまま任せてみたらいいと思うよ。
その結果どういう事を結論として出してくるか、大事なのはそこだと思うし。

192さんにとっては行為だけでなく「子供が欲しい」が
明確な目標としてある。だからこそそこで変に夫が妥協して
子作りまでは出来たとしても、もし育児でつまづいた時に
「欲しがったのはお前」を免罪符にされても困るじゃないか。
親になる自覚や覚悟にも目を向けてくれないと。
そのために何か特に準備が必要って事ではないけど、
生まれてから先の何十年の話になるんだもの。

そうだよね。
帰宅して、よしわかった子作りしようって子供出来たあとで
俺は欲しくなかったと言われたら困るしね。
まずは子作りさせることより子供欲しいかの確認が最初だね。
相談者奥は、早く子供が欲しい事をしっかり伝えてさ。
その上で、旦那さんは子供が欲しいのか欲しくないのか、今はまだいらないだけなのか、
それによってまた考える方向性も変わるだろうし。

あと、普通はどのくらいの頻度で･･･って質問してたけど
排卵日に合わせての行為なら月一回でも出来る人はできるでしょ。
タイミング合わせても三ヶ月できないなら病院行くって私は聞いたけどな。
その間に基礎体温表(性交渉日も記入)を付けて病院へ持参。

こういうのはちょっとした言い回し一つでも伝わり方が違うと思うんだけど、
子供は「早く欲しい」よりも、「あなたとの子供だから欲しい」の方に
気持ちを置いて、話し合いに臨んでみたらどうかと思う。
焦って急かしてどうにかなるものなら、ここまでこじれず解決してると思うし。

行為も外注してまでやりたいわけじゃないでしょ。
そこを分かってもらわないと辛いじゃんね。

みなさんレスありがとうございます。
旦那が「嫁が我慢するか、話し合うか、検討する」って言ったことについて
みなさんのレスを読んでると確かにおかしい気がしてきました。。。
旦那は自分の両親や友人に相談するようなタイプではないし
きっと話し合いはしなくちゃいけないけど、したくないからとりあえず先延ばしにしてるのかも。。。
もうすぐ着替えを取りに帰ってくるんですが、引き留めて話し合いするか少し迷い中。
でも、こうやって無理矢理つかまえて「話そう！」って言うのも
旦那にとってはプレッシャーでますます「嫌だなぁ面倒くさいなぁ」と思わせるんでしょうね。。。

旦那も子供は欲しがってますが、焦りはまったくないので
なんで私が早く欲しいのか、話し合いのときに理解してもらうようにしてみます。
その前に、レス解消が先じゃないと、出産後のレスになりそうだけど・・・。

旦那、とりあえず着替え持って「じゃーねー」と実家に帰りましたｗ
なんか、情けないですが今晩じっくり考えてくれるよう期待します。

>>253
なんて温度差…話し合う余地あるのか疑問ですね。
御主人は自分のことばかりでおもいやりが感じられません。
気持ちがなくても口ではなんとでも言えますから。

うーん。子供ができる前にやり直したほうがいい気がするなあ。
実親にそうだんするとか、何隠してるんだろね。

>>253
嫁が悩んでいる時に実家に帰るって…ないわー
上でも書いている方がいたけれど、私ならそれだけで冷める。
夫婦でいたら今後も話し合うべき大きな問題が起こるだろうに、毎回実家に逃げ帰るんだろうか。
不妊治療や離婚も視野に入れているほど追い詰められていると伝えた方がいい。
あとご主人も本当に子供が欲しいなら、妊活本でも一冊買って読ませてみては？
妊娠出産についてリアルに考えていないからのんきなんだろうし。

なんかやましいことがあるのかな？
実家に帰ってどうするんだろう。謎。
おかーさんとおとーさんに相談？？　実家と称してどっか別宅？
私も子供出来る前に、この結婚生活を続けるべきか考えた方が
いいような気がする。旦那さん、他人事だよね。妻がこんなに悩んでいても
じゃーねーって…

まだ大丈夫、いつでもできるから、
やりたくないし無理することないや、って感じだろうね。
うるさいけど、なんとかごまかしてって。
それで妻も情があるから切れなくて、
気づいたら子どもが産めない年、ってゴロゴロいるよ。
一番悲惨なのは、ずっとその調子できた癖に、
やっぱり子供が欲しいから、って
夫が妻に離婚したいって言ってきたって話。
どっかのスレで見たよ。

夫が努力するからって言ってきても、
旦那には言わずに期限を切って様子見がいいよ。
じゃないと一生棒に振る。

みなさんレスありがとうございます。
私が思うに、>>261さんの推測が近いと思います。
旦那は何ごとも「計画しなくてもなるようになるよー」というタイプなので
「今したくない、したくなればすればいい、そのうち子供できるでしょ」
と思っているんだと思います。
行為レスに関しても「俺に治せ治せって言うけど、嫁が俺に合わせて行為しなくていいように努力するって発想はないわけ？他の趣味とかで発散すればいいじゃん！」と言われたりもしました。
私が我慢してるけど、我慢ができなくてたまに爆発して「行為レスなおしたい！」と言うと
「俺だって努力してる、その努力を認めて！嫁はなにも努力してないくせに自分の欲求ばかり！」と、私の「我慢＝努力」は認めてくれません。
旦那のことは好きだから別れたくないけど、こんなにもズレがあって上手くやっていけるのか不安です。
今日も、実家に帰っても親には絶対相談しないだろうし
１人で考えても「明日話そうかなぁ、でも金曜の方がいいかなぁ」程度で
関係修復について考えてくれるかどうか・・・・あまり期待できないです。。。

ID:kRRP91kv0が私の妹だったら、「離婚して戻っておいで」って言うよ。

友達でも姉でも妹でも、離婚しなよと言うわ
それ以外では仲がいいったって、それなら友達でいいじゃんとしか

頼りにならない旦那さんだなあ。
父親になって大丈夫かな。
口だけは達者タイプ？

実家でなにか相談してるのか
それともただ一晩先伸ばしにしただけなのか。

実家で相談するっていってもねえ。
思い付くのって、なにか遺伝性の病気があって子どもつくるの躊躇するとか、実は隠し子がいるとか、そのくらいしか。ゲイだったとして親には相談しないだろうし。

＞今日も、実家に帰っても親には絶対相談しないだろうし

相談してこないんじゃないの？
相談してこなかったら、私も実家に相談してきますって脅してみたら？

>>263
あなたが話し合いしようとしても、ご主人のその態度じゃ難しいな。
もし子供ができても大変なのは目に見えている。
まずは家庭を持つとはどういう事かっていう所から認識させないと駄目。
あと実家に逃げる習慣はやめさせたほうがいい。

子作りに関する正しい知識を付けてもらう為に資料を用意して説明後、夫婦でカウンセリングに行った方が良いかも。
レス以外のご主人の言動も問題だらけだよ…

>>263
「話し合うべきか検討する」って、そこからかよ！ってかんじだけど
ご主人の中で話しあいに値しないという結論になったらどうするんだろ？？

ただ、大きな理由はなく、言葉は悪いけど面倒臭いだけなんじゃないかなぁ。
説明するほどの理由もないから伸ばし伸ばし、途中逆ギレしながら
263が諦めてくれるのを待っているとか。

>>263
率直に聞くけど、ご主人のどこが好きなの？
あなたのご主人、レスなのを除いても何だかなーってのが見えてるよ。
妻が思い切って話そうと言った日に実家に帰るような男だよ？
夫という立場よりも息子としての（庇護的な）立場を選んだんだよ？
仮に今回乗り切っても、今後も何かある度に実家へ逃げるんじゃない？
あと、夫婦間のデリケートな問題を親に話すなんて信じられない。
（遺伝病とか、親子で隠してた何かがあるなら別だけどね。）
あなたがいない場だから、下手したら悪者にされてるかも知れないよ。
「僕は嫌なのに嫁子がしつこくてー」みたいにさ。
それでもし親が子供作りなさいと言えば作る、別れなさいと言えば別れる。
そんな男かも知れないんだよ？（私の妄想入ってるけど最悪を想定して）
それを凌駕できるほどの魅力のある人なの？
あなたまだ20代だよね？もったいないわー