旦那が実家に帰ったのは、きっと先延ばしにしているんだと思います。
でなければ、本当に「嫁に我慢させる」という選択肢を視野にいれてるわけだしそれはそれで、ショックです。
実家に帰ったのは、私の実家が県外なので、お互い１人になるためには旦那が出て行くべきだ、という夫婦の話し合いが以前あったので、それの影響だと思います。旦那は両親の意見を聞くような人ではないので、相談もしないと思います。

>>272さんの質問ですが、私もあらためてどこが好きか考えてみました。
一緒に遊ぶと楽しいし、行為レスを除けばとても優しくて私のことを大事にしてくれます。
連絡も、記念日もマメで、家事も積極的に手伝ってくれて、私の家族にも愛想よくしています。
子供好きで、将来は息子とキャッチボールをするのが夢だと言っています。きっと子供の世話も喜んでしてくれると思います。
旦那の不満は、行為レスだけです。でも、これが、私の中でとても大きな問題なんですよね。

離婚はしたくないです。その意志がしっかりとありながら、でも、行為レスのまま一生を終えるなら、離婚も視野に入れて考えなくてはいけないのかな、とも思い始めているところです。。。
旦那が明日か明後日帰って来て、何をどう話せば伝わるか、私も考えておこうと思います。

キジョでも家庭板でも良く言われることだけどさ、
「○○以外は良い人」ってさ、その○○がある時点でダメな人だから。

もうそんな旦那に身切りつけて、別の人探したほうがいいよ。

>>274
あなたも旦那さんも子育てに夢を見過ぎだよ。
夫婦二人の話し合いもできないのに、子が生まれたらどれだけ大変か…
意見のすり合わせができないって、夫婦として根本的な問題。

え？明日か明後日帰ってきたら…って実家に連泊するの？！嫁がこんなに悩んでるのに？

悪いけど、あなたの書き込み見てると大事にされてるなんて全く思えない

お互い一人になるには旦那が実家に帰るって、今はそれでもいいかもしれないけど、それこそ子供が出来たらどうするの？
あなたが子育てで悩みを抱えていても、旦那はあなたと子供を置いて一人で実家に帰るのが目に見えてる

子供が出来たら変わるかも…なんて幻想だよ

とてもやさしいとは思えないんだけどな。
それを上回る何かがあるのかなあ？
とってもかっこいいとかと金持ちあるいは年収がいいとか。
そういうのがあって人物を冷静に見れなくなっているような気がする。

>>275
そうですよね・・・・
私も相談されたらそう言うと思うので耳が痛いです・・・・＞＜

>>276　>>278
子育てに夢を見ています。すっごく夢見てます。。。
友達の子供を見ては「いいなぁいいなぁ」と羨ましがってます。
その前に、私たち夫婦がキチンと話し合わなければいけない、と思い始めました。
子供ができないのは、私たち夫婦にはまだ早いということかもしれないですね。。

連泊・・・しないと思うけど、でも旦那は金曜夜に話したいんだろうな、とは思います。
（私が話だしたら長いので・・・）
>>277さんのおっしゃる通り、こういうケンカや大事な話し合いになると、大事にされないです。
それはいつも自覚しており、ケンカになると「とことんやっつけてやる！」と揚げ足をとられますし、私の話はあまり言葉通りに受け取ってもらえません。（悪意ある解釈をされます）
でも、ケンカになるきっかけ、というか不満を持つのはいつも私なので、私が我慢すればいいのかなぁ・・・とも思っています。

>>279
それは全部あてはまらないですｗ
ただ、本当に、ケンカさえしなければ、大事にしてくれているし、
行為はないけど愛情を感じます。
なんか、父親みたいな、お兄ちゃんみたいな愛情ですが。。。
それと、何にかわからないけれど、惚れてしまっているのでずっと一緒にいたいです。

>>274
欲望減退のことも含め、一緒に専門家へ相談しに行こうと提案してみなよ。
鬱が背景にあるかもしれないし、なにかトラウマ的なことがあるのかもしれない。
それさえ拒否して、お前が我慢すれば問題ないと言うなら、もうどうしようもない。
子どもは諦めて、行為レスで結婚生活を続けるか離婚のどちらか。
本当に優しいのなら、今の状況で実家に逃げるなんてしないよ。
旦那は優しいのではなくて、要領がいいだけだよ。

>>281
専門家は、わりと本気で検討しています。
夫婦で受けれるカウンセリングなどあれば、提案してみようと思います。

でも、どれだけみんなが諭しても、
本人が夫をとても愛しているならどうしようもないね
何にも（持てるかも知れない子どもや、欲望よりも）代え難く
夫を愛しているなら、耐えるしかないものね
悲しい事だけど、より相手を愛している方が譲るしかない

>>283
妊娠ってね、そんなに簡単にできるものじゃないんだよ。
簡単に妊娠できたって人は恵まれているんだよ。
卵子も精子も問題ないのに、タイミング療法で
自然妊娠できない夫婦だっているんだよ。
人工授精とか体外受精とかの成功率も年齢が上がるほど下がってくる。
だからこそ、本当に子どもが欲しい場合は早めの決断が必要なんだよ。

>>284
すみません。惚れたもの負けですね。でも話し合いは負けないようにがんばります。

みなさんがご迷惑でなければ、こんなに相談にのっていただいたので
話し合いの結果もキチンと報告させてもらいたいと思っています。
いい報告ができるよう、泣かないよう怒らないよう立派に話します！！！

>>286
何もすまなくないよ
書き方が悪かったらごめん
なんかちょっと前の自分とだぶって思えたものでね
どんな選択をしようと、あなたが結果を引き受ける、あなたの人生だよ
悔いのないようにね

>父親みたいな、お兄ちゃんみたいな愛情
なんとなく、したくない、出来ない気持ちが分かるようにも思う

それだけご主人を好きで、よく話し合った結果、二人とも子どもを望んでいるという一致をみたなら、不妊治療に進んだら？
行為したくないんじゃしょーがないもん。
専門クリニックに二人で行って、ちゃんと話をきいてもらう。きちんとしたところなら、カウンセラーもいて、何かあればメンタルケアの専門家に繋いでくれる。
そしたらできるようになるかもしれないし、無理なら精子だけとって受精させてもらうこともできる。

そこまで考えてます、いつか出来るなんて甘くはない、ということをちゃんと知らせるべき。

話し合いにうんざりした旦那が>>192とは一緒にいたくないって実家に帰ったまま
帰ってこないって結果にならないことを祈る

昨日どこかのまとめサイトで見たけど、
奥さんは子供欲しがってて旦那さんもそれ黙って聞いてたけど
ずっと子供出来ないまま40になってしまった。
旦那さんが「実は不妊なのは自分のせいだけど、奥さんと別れたくなくて
でも不妊だと言ったら離婚されるだろうから
適当にこのままうやむやにしておいて、子供産めない歳になるまで
黙っておこうと思ってた」、と告白されたって話見たわ。

自分の人生で何にどんな優先順位つけるのかは
ちゃんと考えたほうがいいと思う。

>>192
ご主人、言うほど子供好きじゃないし欲しくないんだと思う
本当に欲しかったら前段階の行為は避けて通れないわけだし
前の人も言ってるけど夢見すぎかなって感じる
話し合いすら避ける人が子供の面倒見てくれるかな？
今回実家に帰ったところをみると、夫という立場になりきれていなく世話する人が母から嫁に変わっただけ、
本人は子供のまんま…という印象
意識を変えて貰うにはかなり長い時間かけて話し合いしないといけないと思う
離婚も大変だから勧めはしないけど、恐らくこのまま居ても寂しくなるばかりじゃないかな

>>286
知人夫婦もあなたの旦那みたいな人だったよ。そっくり。
行為しないんで妻が病院行こう懇願しても、夫は「問題ない」ばっかり。
なぜか実家に帰って問題ないってアピール。
夫として悪いところは別にない良い人良い夫。問題は行為ほぼ無しだけ。
結局、女性下着収集・履いてたりの変/態＆ホ/モ（バイだな）だった。

>>286
ホ/モでも男と行為して私とは行為レスでも私が惚れてるからそれで良いんです。ｷﾘ　
ならそれも人生だが、
子供は体外で作れるが子を産んでほぼ行為無しで80歳までハッピーは無理
と思うなら小梨の時に早く離婚したほうがよい。
知人も20代だったから結局離婚、今は再婚して普通に子供いるよ。

現状報告と、再相談させてください。
旦那は、やっぱり仕事の都合上金曜夜に話したいので今晩は帰りたくない、と言いました。
実家に帰ったのは、私が「旦那といたらイライラする」と言ったことが原因だそうです。
「嫁が、我慢すべきか話すべきかわからない」と言ったから「じゃあ考えたら」ということで帰ったそうです。
旦那は、私が悩んでいる原因・理由がわからなかったので、そういう行動に出たそうです。
私は「だからと言って突き放さないでほしい、一緒に考えてほしかった」と言うと
「嫁が俺にイライラするって言うからやんか」と・・・・。
確かに、私もそういうことを本人に言うのはよくなかったと反省しています。
でも、それを伝えるときに「私は辛いのに旦那はのん気に見える、それが無性にイライラするけど、旦那は悪くない、でも我慢できなかった」と伝えているので、それで出て行かれるのも、なんか腑に落ちません。

要するに、私のことがめんどうくさいの、どうなの、と詰め寄ると
「俺が金曜帰るって言ったのが気に入らないならそう言って」と言われ
自覚はなかったけど、そうなのかな、と思ったので、帰ってきてもらうことにしました。

わかりにくい文章ですみません。。。また話し終って結論が出たら報告します。

すみません、再相談と書きましたが、相談内容なかったですｗ

なんか、会話が噛み合ってない夫婦という印象。Aを聞いたらそのAについて、じゃなくて「ていうかそもそもBなの？」「そうじゃなくってC」 みたいな不毛なやりとり…

話し合う論点をしぼったほうがいいかもね。
「私は行為したい。子どもも早めにほしい。そのうち、と先伸ばしにはできればしたくない。治療やカウンセリングも考えている。」
とりあえずこれだけ話し合えば？

>>342
それ、ご主人はきちんと向き合って話し合うのが面倒で何とか逃れたくて、そのためにあなたの言動を言い逃れの材料にしているようにしか見えない。
今の時代、物理的に子どもを作る事は可能でも、子育てから老後まで先は長いよ。
新婚時代の今、行為レスという夫婦にとって大事な問題にもそんな逃げの姿勢一手では、私だったら信用できないなぁ。

>>347
論点ずらされているよね。「嫁が我慢すべきか」っていうのが意味わからんｗ
欲望を我慢？それとも外注しろと？？
子供出来てもうまくいくのかな～こんなお父さんじゃ子供可哀想だよ。
本当に子供欲しいなら出して貰って、その精子凍結しておけばいいと思う。
妻のタイミングで人工授精出来るし。
ただそこまでしてつくるべきか？と言われると今の状況ではちょっと…
自分が親ならとめるわ

揚げ足をとって、自分のせいじゃなく>>342のせいのように言ってるね
「お前が○○って言ったから」
「お前が○○したいって言ったから」
ＤＶ男の常套句。

>>345
＞会話が噛み合ってない夫婦という印象

昨日からそう思っていましたｷﾘｯ
旦那さんに上手いことはぐらかされてるのにそれでよしとしてる感じがあって、
あー今までもこの調子で無意識にコントロールされてきたんだろうな、と。
ちょっと待て！って疑問に思ったり言い返したりしたことがあまりないのでは。
惚れた弱みなのかまだ若いせいなのか、はたまた頭ryなのかわからないけど。
夫婦そろってまだフワフワウフフの状態に見える。

なんでこんな男を普段は優しいから、と思えるのか…
表面上の言葉遊びで煙に巻いてるだけだし、めんどくさいなーって旦那の顔に書いてない？
全く大切にされてないじゃん
もっと冷静に旦那の人間性と自分の人生を見直した方がいいよ

>>342

>>349も書いてるけど人の揚げ足とって「俺は悪くない」って常に思ってそうだよね。
一切合切全て俺に無理をさせようとする嫁が悪いって。
こう言う男は何を言っても治らないし変わらないと思う。
正直うちもレスでそれでいいと思ってるから、そこまで行為に執着するあなたの気持ちはわからないんだけど、自分の中でどうしても譲れないと思うなら離婚を視野に入れた方がいいんじゃないかな。
そもそも嫁が話し合いたいと言ってるその日に実家に帰るとかありえんわ。
私だったらその時点で自分も実家に帰って顔も見たくない！ってなると思う。

>>342
話し合うべき内容がきちんとあるのに
全くそれとは関係のない部分に論点をずらして逃げているだけの男。
もしかして頭弱なのか？と疑いたくなるレベル。
こんな男、子作りをしぶしぶ了承してもこの先絶対に揉めるのが目に見える。
目を覚ませば？こんな卑怯な男どこがどう優しいの？
本当に優しい人であれば、大切にしてくれているのであれば
そもそもレスで悩んだりしないと思うのよ。
嫁が真剣に悩んでいるというのに自分の事最優先させているんだよ？
実家に逃げ帰るんだよ？
過ぎ去った時間は戻らない、子供が欲しいなら別れるべきだと思う。

はっきり言って奥さんかなり馬鹿か精神薄弱にしか思えん
そりゃこんな戯言言っても優しい旦那様扱いしてもらえるなら男は楽だよ
普通の旦那ならこんな状態で奥さん一人にしたら普段よりも心配になるわ

そういう普段は優しいんだけどいざという時頼りにならない男って
本当の優しさじゃないって若かりし頃に気づけて良かったわ
昔の自分を思い出すわ…
周りは絶対やめとけっていうけど惚れた弱みで認められないのよね…

>>342あまり簡単に言いたくないけどこんな人と別れたら？
何やっても何言っても無駄だよ
どこまで自分が耐えられるかってだけ

それと私はゲイを疑ってしまうな
逃げ回ってるところとか解決策が出てこないところが

>>342
浮気の心配はないと言ってたけど、本当に心配ないの？
旦那の態度からだと、外に女いてもおかしくない感じだ。

欲望がどうとかというよりも、妻の気持ちをわかってくれるかどうかという問題だと思うわ
改められるものではないから、この旦那さんはずっとこの調子だと思うけど、
例えばこの先歳を取って旦那さんが病気になったとき、
病気なのも辛いのも俺だけなんだっていう態度でも我慢できるのかな

何度も書き込みすみません。
みなさんのレス読ませていただきました。ありがとうございます。
結構みなさんの言うことはごもっともで、旦那が本当は思いやりのない人だということも感じてきました。

それで、昨晩、旦那に帰宅してもらい話し合いました。
（実家ではなくネカフェに泊まったとのこと、誰にも相談せず、何も考えてなかった）
「嫁が我慢を選べば何も聞かない、話し合いを望めば話し合うつもりだった」とのことです。
また放棄！？と思ったけど、旦那は、考えるより私の言うこと聞くほうが楽なんだろうな、と無理矢理納得。
私が「３０までに子供欲しい」「行為レス治したい」と具体的な要望を持っているんだけど
旦那は「早め（５～１０年以内）に子供欲しい」「行為レス治すべきだろうなぁとは思ってた。とりあえず子作りしてそのあと行為レス治したければ治せばいい」と、またのんびりした要望でした。
あと「他で発散してほしいっていうのが本音」と言うので「それは無理、旦那としての責任を放棄している」と言うと「わかった」と一応納得してくれた様子。
ただ、こういうことも含めて今後も良い夫婦関係を築くために「お互いの気持ちを理解しあうのが大事だと思う。私が旦那に拒否られたときの気持ち、他人に子供はまだかと聞かれたときの気持ち、毎月生理が来たときの気持ち、考えたことないでしょ？」
と聞くと「それって俺かんがえなきゃいけないの？」と言われ茫然としました。
なんか、すごい基本的なところから価値観がズレてるみたいだったけど「そうだよ！」と言うと「じゃあそうする」とのこと。

とりあえず、第一歩として２人でカウンセリングに行ってみることにしました。

カウンセリング行ってくれるのかな？
そのばしのぎで嫁が納得する生返事しかしてないような気がするので、
土壇場でひとりで行ってくれば？って逃げられそう。

>>389
え、うそｗ
「それって俺かんがえなきゃいけないの？」って言われたら
無言で荷物まとめて家を出るわ。
そんな男の子どもが欲しいって理解不能。

旦那さん本当に何にも考えてないし、まるで他人事みたいだね。
問題なのは行為レスより何より、旦那さん自身の人間性だね…
大事にしてくれるって言ってたけど、全く大事にされてないよ。

夫婦には向かない二人だね～。落とし所は妻の妊娠のみだね。他で発散して欲しいって「お前うざいよ」ってことでしょ？妻の私の気持ち云々も男には通じないし、５年後くらいに旦那が気団のヒステリースレに書きこんでそうな物の言い方だね。

>>390
今までのやりとりだと「その場ではそう言っても結局行動を起こさず私がキレる」
ってなってたんで、今回はそれを回避するために期間を決めました。
今週中に行く場所決めて、来週中に予約をとる！！と・・・。
私も、こんな旦那に惚れてしまったので、扱い方を変えてかなきゃいけないと気付きました。

>>391
そうですよね・・・・。なんか、びっくりしました。
でも、無言で出てっても、なんで出て行かれたのか理解できないくらい
人の気持ちが想像できない人なので、こっちから変えてく姿勢にしました。。。、

>>392
はい。もう、私も今回のことで、旦那はすべてが他人事だと気付きました。
昨晩も「俺の行動は嫁ちゃんのことを何ひとつ思いやってない、みたいな言い方しなくても・・・」
というので「え、じゃあ教えて。どの行動が私を思いやってた？」と聞くとしばらく考えて
「なんにもない、俺、嫁ちゃんのために何もしてない」と・・・。いじけてる可能性もあるけど。

>>395
悪いけど、あなたも旦那さんもアホらしいね。

相手の立場も考えないアスペみたいな旦那さんに
でもでもだってなあなた

他の人たちも言ってるけど
十分愛想尽かす案件だと思う。
あなたもいっぱいいっぱいで
冷静に考えられないんだろうね。

その旦那さんに自分の子供の父親に本当になってほしいのか
生まれてくる子供に、お父さんみたいになってと胸を張って言えるのか
もう一度冷静にゆっくり考えてほしいな。

正直、私なら
こんな旦那だったら子供出来る前に見切りつけて離婚する。
何がいいのかさっぱりわからん。
未だに固執するのが理解出来ん。

旦那を愛してると思ってるうちは
誰が何言ってもしょうがないよ。
その呪縛が解けた時にどうなるかw

比べる人がいないから麻痺してるんだろうね
旦那と離婚してほかの人と付き合って初めてあいつは
おかしかったと気付くのかもしれない

旦那が発達障害スレに
よくありそうなタイプだね。
何か解決すべき問題があっても、
いつまでーも話を誤魔化されて、
奥様のあれやこれやのせいにされて
何も解決しない。

実は私も話聞いててちょっとそうかなと思った>旦那が発達障害
人の気持ちが分からないから、言葉をそのまま間に受けるんだよね。

例えば今度これ買うね〜って奥に報告すると、奥は必要ないといざこざ。
結局奥が怒って「もう勝手にすればいいでしょ！」と言うと、
分かった♪と翌日嬉しそうに悪びれる事もなく買って帰ってくる･･･。
旦那に食って掛かると、「だって勝手にしていいって言ったでしょ♪」
な〜んかそんな臭いがちょっとする。

まぁ障害云々じゃなくても、ちょっと人の気持ちを読まなすぎる人ではあるよね。
だから基本優しいってのは間違ってはいないんだろうなと思った。