前編 後編

961: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:10:03.18 ID:nniF6/nu
別所で書き込んだのですが板違いだったようで、改めてこちらで相談させてください。

先日、夜に嫁に泣き喚かれた。
休みだったんだが疲れていたのか布団でごろごろしていたらいつのまにか寝てしまっていて、
嫁にたたき起こされてびっくりして嫁を見たら子供抱いてぼろぼろ泣いてる。
もういやー!とか言って泣いていてどうしていいか分からんかった。
とりあえず嫁を落ち着かせた。嫁は落ち着いてからは起こしてごめん…。とか謝ってるし、おれも何にも言えなかった。
次の日、赤ちゃん一人で育てるのが本当に大変だから一時的に実家に戻っていいかと聞かれた。
まだ答えは保留にしてあるが、おれだって仕事から帰ってきてから出来るだけ面倒見てるし、
まあ、大変だとは思うけれどそこまで?と思うところもある。

叩かれるかもしれんが、マジで疑問なんだが赤ん坊相手って仕事より大変なもん?
正直、実家に帰したらこのまま離婚ー!とか言い出しそうで怖いので、帰って欲しくないんだが…。

ここなら子持ち既女さんもいると思ったので、(鬼女板凸の勇気はなかった…)書き込ませてもらいました。

963: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:13:26.19 ID:6/u0mCr/
フルボッコの予感…!

964: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:14:59.01 ID:FH1i5OK7
>>961
今度の土曜日、朝から夜まで嫁さんに外出してもらって
1日中ひとりで面倒見たらどうだろうか。
完母だとかそういった言い訳は書かなくていいよ。
できない理由を挙げ連ねるなら黙って嫁さん実家に帰してやれ。
できる方法を考えられるヤツなら、嫁さんも頼ってくれるだろう。
まあ、まずは1日面倒みてやって、それからもう一度来い、な。

965: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:16:11.77 ID:jWe12pHz
休みの日一日嫁をどこかお出かけ行かせてあげて、
子どもの面倒、家事全部やってみたら?
掃除も料理も全部だよ
大変さもどんなもんかわかるし、嫁の息抜きにもなるよ
それからどうするか考えたら?

962: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:12:48.12 ID:H/jw+AwJ
まずは子供の月齢を聞かせてもらおうか。

966: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:17:47.91 ID:yVhBVzdT
>>962
元スレより
> 里帰りではないです。嫁実家は電車で一時間くらい。
> 子供はまだ二ヶ月です。

967: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:19:55.49 ID:NaBwl0So
>>961
出産の痛みを男性にわかれって言ってるくらい、仕事と比較されても説明に困るけど、有給がとれるなら、丸一日奥さんと育児かわってみたら?
奥さんも一日遊びいくなり寝るなりしてリフレッシュしてもらって、ご主人も幼子の育児の大変さをすこしは理解できるんじゃないかな。
仕事と違って1番辛い点は、まとまって休めないことだと思う。
奥さんも疲れが溜まってるんだとおもうよ。奥さんがノイローゼになる前にどうにか休ませてあげて。

968: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:20:07.07 ID:UsUAg3KC
>>961
あなたがどんな仕事かは知らんが、育児は24時間365日
仕事には終わりがあるが育児に終わりはない
比べる次元が違う
奥さんが鬱になって欲しくないなら里帰りさせた方がいいよ

969: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:20:18.26 ID:RAcyOMbQ
>>961
育児から逃れるというと変だけど
ノイローゼになりかけて子供を保育園にいれて働きに出る母親もめずらしくないんだよ
子供は可愛いけど可愛いだけでは育たないからね
3ヶ月くらいまでが体が一番きつい時期だと言われているから
嫁実家さえ受け入れOKならば少し里帰りさせてあげたら?

970: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:20:38.44 ID:tXehWidT
個人的には仕事の方が大変だと思う
夫の激務見てると私にはこなせないしめちゃくちゃ感謝してる
だけどなんというか種類が違うんだよ
赤ん坊相手だと息抜きできない
ママ友とか話す人がいなかったら更に煮詰まる
そういう意味では仕事より大変なところはある

他の人も書いてるけど休みの日に1日子供を預かって奥さん外に出してあげなよ
それで大分リフレッシュできると思うしあなたも奥さんの気持ちは多少わかるようになるかと

奥さん真面目な人じゃないかな?真面目でしっかりした人ほど煮詰まりやすいよ

971: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:20:52.73 ID:NaBwl0So
おぉ、みんな同じ意見なんだな…

972: 961 2013/02/19(火) 17:22:54.62 ID:nniF6/nu
子供はもうすぐ二ヶ月です。

休みの日に嫁を外出させるという案を試してみたいと思いますが…
休みの日は、持ち帰りの仕事をこなしているので、出来れば居て欲しいというのが本音です。
でもそれだと余計に嫁のストレスは溜まるんですよね…。
とりあえず、今週の土曜日にどっかで掛けてみれば?と話してみます。

973: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:23:35.87 ID:RAcyOMbQ
>>972
そのどっかでかけてくればの間子供の面倒は誰がみるの?

975: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:27:36.09 ID:NaBwl0So
>>972
もちろん、育児はあなたがやるんだよね?
じゃないと意味ないよ。
赤子のことを忘れてリフレッシュさせてあげてください。
実家に一泊とかさせてあげられるともっといい。

持ち帰りの仕事があるなら、家事までは手が回らなくても、家事しながら育児、仕事しながら育児、と擬似体験できるんじゃない?

976: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:28:51.30 ID:FH1i5OK7
>>972
おまえ馬鹿だろ。
「土曜日は持ち帰り仕事があるから居て欲しい家事育児はできない」なんて叩けと言ってるようなもの。
「家事育児嫁のケアをするから仕事を持ち帰らないようにする」ために、どうしたらいいかを考えろ。

977: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:29:44.61 ID:hPUQzX4F
>>972
奥さんがノイローゼになる直前にヘルプ出してくれたんだから、自分のちょっとした我が儘を押し通して手遅れになる前に里帰りさせてあげた方がいいよ。

産後ノイローゼを甘く見たらダメ!絶対!

980: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:32:17.41 ID:z2lu8YOD
なんていうか仕事は労力と報酬がイコールだったり
数字で結果が出るけど育児はそうとは限らないしねー

ちゃんと時間も計ってキチンと適切に授乳したりミルクあげても
泣き止まなかったり、原因究明ができるとは限らない
知ってる人はほぼ24時間泣き続けだったって言ってたよ(生後半年くらいまで)
じゃあいつ寝てんだよwと思ってたけど、訪問中3時間ずっと泣いてたわ
こまぎれ睡眠で赤ちゃんはしのいでたみたい

こんな赤ちゃんだったら死ねるよ
(知り合いは一番遠い部屋に隔離して1時間くらい寝てた、問題ある
とは思うけど、手伝える訳じゃなしふーんだったわ)

981: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:32:49.37 ID:8Cx7Q9JS
ダメだ。仕事持ち帰るような無能な人間に低月齢児なんて任せられないよ。
里帰りさせてあげなよ。
あなたが妻子送ってって、義両親に不甲斐なくて申し訳ない、よろしく、って頭下げたら、奥さんも実家で育児を満喫できるよ。

982: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:33:27.20 ID:MD9avAKQ
別に帰らせてやったらええやん。
最初結構月齢行ってる子かと思ったんで専業だったら
なんともいえんなーと思ってたけど二ヶ月ならそりゃ大変だよ。
夜眠れないし。

ウチ、産後一人目は三ヶ月、二人目は二ヶ月帰ってもらったよ。
自分の母親に手助けしてもらってやっぱ本人の気分が全然違う(ようだ)。
それで円満にいってるよ。

974: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:25:21.15 ID:tXehWidT
>>972
その出来ればいて欲しい…という気持ちを堪えて、清々しく送り出してやってくれ
嫌々渋々外に出されても嬉しくないよ

あと、実家かえって、そのまま離婚になりそうて不安っていってたけど元々そんな夫婦仲悪いの?
そのまま離婚なんて普通は出てこない発送だと思う

985: 961 2013/02/19(火) 17:34:32.80 ID:nniF6/nu
いきなり個別返信で申し訳ないです。

>>974
夫婦仲は悪くないと思います。むしろ凄く良い方だと自分では思っているのですが、
家庭板系のまとめ記事などをたまに読んでいるのですが、大体の流れがすぐ離婚ー!離婚ー!となっていて、
なんだかこの状況が読んだことのある記事に似ていて恐怖して、思わず書き込み…という流れです。

なんだかここまで書いて自分でも情けないのですが、所謂2ch脳なんですね…

とにかく嫁さんを休ませたいと思います。家事は出来ないのですが、子供の面倒を半日見るくらいならできると思うので。

987: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:36:15.66 ID:e9B/ftuA
比べてどうだとかいうのを聞いたところで何の解決にもならんよ。
嫁が限界だと感じているのが問題なんだよ。
夫は金運ぶ以外訳に立ってないって現状。
実家に返してやりな。

992: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:40:37.90 ID:Va/VCAHE
>>985
だから半日じゃダメだってば
実家でゆっくり寝る時間確保した生活させてやってよ

994: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:45:35.41 ID:yVhBVzdT
>>985
とりあえず今夜から、夜中の授乳とおむつ替え、寝かせつけをやってみたら?
育児は24時間、昼寝も出来るとは限らないんだから
仕事に差し支えるはナシね。
運転手とか、人命に関わる訳じゃないなら気合いで乗り越えて。
預かるのは授乳、おむつ替え、寝かせつけが出来るようになってからね。
お世話が出来てるのかもわからないんじゃ
ひとりで出かけても気が気じゃなくて余計ストレスだよ。

997: 961 2013/02/19(火) 17:47:33.58 ID:nniF6/nu
やはり嫁を実家に送ったほうがいいのでしょうか…。
出来ればそれは回避したいです。
理由は上にも上げたとおりそのまま離婚とか別居状態になったら嫌だし、
子供の成長も見たいし、あと、正直、土日も仕事したいので、それもあります…。
最後の理由は叩かれるかもしれませんが、金を稼ぐためと思って割り切ってもらえないかな、
なんとか理解してもらえないものかな…と思っています。
今日もこのまま早く帰れそうなので、嫁と話すつもりですが、実家に帰ってもらわない方向で話を進めるのやはり無理なのでしょうか…。

言いたいことがまとまらなくて申し訳ないです。たくさんのレスありがとうございます。全て拝読しております。

998: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:48:53.21 ID:eG04gnxX
取り敢えず実家に帰してあげた方がいい。
夫婦仲は悪くないって言い切ってしまってるけど、だったら何故赤ちゃんを抱いて号泣してるのかが分からないわー…

自分だけ仲が良いとの思い込みで実際何の役にも立ってないんだと想像出来る。
乳児の世話ってほぼ丸1日寝る時間も少ない上に母乳で育ててるなら乳の出も悪くなるしさ。
赤ちゃんが夜泣きをしなくなるまで実家でゆっくりのんびり実母と相談したりしながらの方がいいよ

1000: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:49:56.49 ID:tXehWidT
>>985
多分、子育て自体も大変だろうけど奥様産後うつなんじゃないかな
ホルモンの関係もあって実際に子を産んでいない人には理解できないだろうことになっているんだと思う
今が一番支えてあげなきゃいけない大事な時期だから支えてあげて
多少ガルガル噛み付かれても全部ホルモンのせいだから耐えてあげてほしい
そしてやはりできるものなら実家に頼ったほうが良いよ
一年も経てば笑い話になる可能性のほうが高いもん
2: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:51:06.26 ID:JG/8VKN5
まだ低月齢だと育児に慣れないし、赤ちゃんは昼夜を問わず起きる。 
一日も休めない。これってどう? 
実家に帰すなり、実家から手伝いに来て貰ったら? 

>家事は出来ないのですが、子供の面倒を半日見るくらいならできると思うので。 

赤のミルクを作って飲ませても、 
直後に全部吐かれてそこらじゅう掃除したり、 
ウンチのオムツ替えようとしたら、オムツから漏れていて、 
赤の服や自分の服・布団・畳じゅうたんまで汚れたり、 
男の子だとオムツを替えようとした途端、開放感があるのか遠くまで 
噴水飛ばして親の顔に当てたりするよ。

3: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:52:14.93 ID:e9B/ftuA
>>1乙 

前スレ961 
帰したくないなら、他の人も書いてるけどとりあえず今晩から夜は担当するといい 
殺すなよ

4: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:53:53.88 ID:7j4Txvw1
>>前997 
なんで「嫁がニコニコ笑顔で全部クリア」してくれなきゃ『不安で一杯』になるのか 
それがちっとも分かんない。 

いいじゃん、子育てでギリギリ精神追い詰められた嫁であったって。 
いいじゃん、嫁が赤ちゃん相手に煮詰まって「あなた私を助けて」と言ったって。 
いいじゃん、土日を仕事に使わず、金銭生まない無為の時間にあてたって。 

なんでそれだけのことが、我慢できない&許せないんだろ。

7: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:56:01.18 ID:RAcyOMbQ
>>1乙です 


嫁の体を考えて里帰りさせてあげる 
嫁と子供の生活費をちゃんと嫁親に渡す 
定期的に携帯で連絡を取り合う 
週末には可能ならばちょっとだけでも顔をだす 
嫁不在の間は、掃除は無理でも使った食器や自分の洗濯物だけでもやる 
これだけできたら1ヶ月も里帰りした後に旦那に感謝して戻ってくると思うけどな 
わがままを聞いてくれてありがとうで旦那への愛情アップだろう

8: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:56:04.88 ID:JG/8VKN5
初めての子育てをたった一人でするのはどんなに辛いか。

11: キチママちゃん 2013/02/19(火) 17:56:59.72 ID:JG/8VKN5
肉体的なことだけでなく、 
一日中赤ちゃんの世話だけで誰にも会えないって辛いことだよ。

12: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:00:11.00 ID:Va/VCAHE
この人は嫁に家事やってもらわないと 
仕事出来ないって言ってるんだね。 
そんなだから嫁が限界近いんだよ

13: 961 2013/02/19(火) 18:02:22.20 ID:nniF6/nu
前スレの961です。 
流石に平日に夜担当するのは難しいです。 
夜の担当は嫁が自分から買って出てくれていたので、甘えていました。 
本当に普通に笑って、「大丈夫だから〜○○(おれの名前)は仕事大変でしょ」 
と、言ってくれていたので、預けていたのですが、あれは強がりだったんでしょうか。 
やつれたとかもないし、大丈夫そうに見えたのですが…まさかあんなに泣くなんて思いませんでした。 

とにかく実家に帰ったら一ヶ月も帰ってこないかと思うと嫌なんです。 
笑われるかもしれませんが、嫁と離れるのが嫌だというのが一番の理由です。 
夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。 

読み返して思いましたが、無さそうですね…。ただどうしてそんなに泣くのか、どうしても理解できません。

14: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:03:49.47 ID:jWe12pHz
産後うつをググれ

15: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:04:33.79 ID:Cpyug0dt
実家回避したいなら、もうちょっと月齢上がるまで土日の持ち帰り仕事やめようよ。 
手伝ってもらえるどころか、起こしてごめんだなんて 
休みの日も仕事してるということで旦那に気まで遣ってるようだし。 
初めは3人で嫁実家行って週末泊まるなりして一緒に帰ってきたら?

16: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:04:47.10 ID:yVhBVzdT
>>13 
2ヶ月間、睡眠時間もロクに取れない生活をしてたら 
それだけで精神不安定にもなります。 
しかも今後どれだけこの生活が続くかは不明なんです。

17: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:05:45.67 ID:RAcyOMbQ
>>13 
嫁さんもあなたのことをちゃんと愛しているんだよ 
仕事が大変なのもわかっているし、感謝しているからこその言葉だったんだよ 
だから今度はあなたが大人になって、嫁と我が子のために 
少しだけ不自由さに耐えてあげなよ 
育児はこれから長いんだよ 
嫁が壊れちゃったらどうするの?

18: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:06:26.36 ID:Va/VCAHE
>>13 
離れるのが嫌とか言ってる場合でないよ。 
嫁の身に何かあってからでは遅い。 
あなたは自分のことしか考えてないね。 
嫁のこと何も見えてない。

20: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:06:27.81 ID:5wZjQi4B
>13 
・ヘルパー雇う(せめて家事だけでも)。 
・嫁実家母に来てもらう。 

これぐらいしか思いつかない。

21: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:07:24.57 ID:iJD1fIda
育児に関しては本人が頼りにされたくないって言ってるんだから、頼れるところに返してやればいい。 
2ヶ月って理由が分からないギャン泣きが延々続いたり、家事も睡眠も食事もトイレですら赤ちゃんのご機嫌次第で精神的にも一番辛かった。 
その時期に自分の我儘ごり押しするような旦那なら、その方が離婚まっしぐらだと思うよ。
 夫婦仲がいいと思う。これは赤ちゃん抱えて号泣しなきゃいけない程、いろいろ追い詰められてた妻の無理の上に成り立ってたんだよ。 
ここで協力できるかどうかで、これからの信頼感も違ってくるのにね。 

親になったんだから自分の妻が大変な時くらいは、自分の世話くらい自分でできるよう自立した方がいい。 
今のつらさがずっと続くわけじゃないけど、奥さんには出口なんか見えてないと思うよ。

22: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:11:48.35 ID:2FxhU4eF
うちの旦那も、産後三ヶ月でキツイから実家帰りたい!って言ったら、離婚になったらやだから帰らないで欲しいって言ってたな。 
意味わかんねと思ったけど、同じこと考える人いるんだね。

23: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:13:00.38 ID:FH1i5OK7
むしろ帰らせない方が離婚に近づく案件だよね

24: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:13:27.78 ID:7j4Txvw1
> 離婚になったらやだから帰らないで欲しい 

赤ちゃんに妻を独占されただけで、離婚危機を覚えるってことは、つまり何?w

25: 961 2013/02/19(火) 18:15:56.12 ID:nniF6/nu
ヘルパーは料金次第では嫁に相談してみようと思います。 
そろそろ帰宅時間なので一旦離れます。 
相談に乗ってくださって本当にありがとうございました。 
今晩、実家に帰らないで欲しい(出来るだけ協力はする)という前提で嫁と話し合ってみます。 

もし何かあったらまた相談に来てしまうかも知れませんが、どうか宜しくお願いいたします。 

嫁が壊れてしまうかもしれない、というレスを何件か頂きましたが心に沁みました。 
親として、旦那として、努力したいと思います。

26: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:16:18.41 ID:eG04gnxX
>夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。 

そんな都合のいい方法が世の中に有れば世の旦那さんは遣ってるんじゃない? 

本当に奥さんが可哀想だし、産まれた子も可哀想。 
立場を逆に考えてみなよ。 
アンタが同じ事を奥さんに言われたらどう思うよ? 
アンタ一家の大黒柱じゃないの? 
そんな考えじゃこの先長く持たないし何れ離婚だよ! 
もっとしっかりして

27: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:16:50.85 ID:hPUQzX4F
>夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。 

おい…本気で言って(ry 

自分は何もしたくないなら里帰りさせてあげなよ。 
そんな言葉が出る位なのだから、育児には非協力だったのがよーく分かった。 

嫁はいま子供の事で一杯一杯なのだから、いつまでも甘ったれた子供みたいな駄々こねてないで、父親として今何をすべきなのかよく考えなよ。 

何度も言うけど、里帰りをさせない方が離婚へのカウントダウンが始まると思う。

28: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:17:23.73 ID:bTw6USF3
>>13 
奥さんのことが大事なら、これからも仲良くやっていきたいなら、実家に帰してあげて。 
1ヶ月会えないのはこれから何年も一緒にいるための通過点。ここであなたが我慢しなかったら1ヶ月一緒にいれても、その先一緒にいれなくなるかもよ。 
妊娠出産のときにされた嫌なことはずっと残るよ。どんなに好きでも、一瞬で冷めるよ。 

あなたの言い分奥さんに全部話してみな、 
「この人は私のことは何も考えてくれないのね、自分のことばっかりなのね」って思われて、それこそ離婚になるかもよ。

29: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:17:59.07 ID:vBQwCPI7
追い付いた 
自分は、1ヶ月里帰りしたけど2〜3ヶ月の頃は記憶がない 
寝てないから 
旦那は家事を全くしなかったし、専業だからさせてもいけないと思い込んでた 
でも主婦業と違って、「母親業は365日24時間休みがない」のが辛かった 
自分が母親になったのだから、当たり前の事だと理解はしてたけど… 
母親業から解放されたくて「仕事をしたい」と思ってた 
その後は「死にたい」「子供を残すのは可哀想」「道連れにするのは可哀想」 
「じゃまだ死ねない」「でも死にたい」のループだったなぁ 
産後鬱だったんだろうけど 
金を稼ぐのは大事な事だけど、子供を育てる事も大事な事じゃない? 
「里帰りされたら離婚される」と思うのは、心当たりがあるからでしょ

30: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:18:10.32 ID:oQo46E7T
だから、帰してやれって。 
バカじゃねーの。

31: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:20:22.74 ID:H2W4PGzx
>>13 
子供の面倒見るのがいらなら家事の方を分担すれば? 
うちの夫は土曜の朝から子供2人連れてスーパーで食材買い出しし、昼ごはん作って食べてから 
13時から持ち帰り仕事、夕方にはお風呂掃除して子供2人風呂いれて夕飯作ってくれるよ。 
で、13はなにができるの??

32: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:21:12.17 ID:7j4Txvw1
とにかく実家に帰らないで!って、こりゃ大人の男が言うセリフじゃないよ。 

なんなんだ、とにかくキモイなあ。 
赤ちゃんにギュッとしがみ付かれるのは母親冥利だけど、こんなのに 
しがみ付かれたって、何の愛情も沸かないよ、むしろ氷点下だね。

33: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:22:01.44 ID:iJD1fIda
ヘルパーって気を使いそうだから嫌だわ。余計疲れそう。 
電車で一時間程度なら私でも帰りたいって思う。実際うちは4人いるけどそれぞれ3ヶ月〜2ヶ月帰った。 
24時間お世話してないし、産後鬱も経験しようがないのにわかるわけない。辛いもんは辛いんだよ、あなたが理解できるかどうかはこの際関係ない。 
他でも書かれてるけど、産後鬱をクグる。 
この場合、丸一日、もしくは夜間のお世話をしばらくかわれないなら、実家に帰さない方が離婚に近づくと思いまーす。 

あなたも人一人の親になったんだから、奥さんがSOS出した時くらい寄りかかるのをやめてあげて。上でも言われてるけど、しっかりしなさい。

34: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:23:30.04 ID:iXMiNK7G
実家帰さない方が離婚の可能性は高いよ 
辛い時に希望を聞いてもらえなかったっていうのはずっと根に持つし 
実家帰って離婚って言われたらもうそれまでの夫婦だったんだよ

35: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:24:12.52 ID:Va/VCAHE
>>25 
心に染みたなら実家に帰らせて。 
今あなたに出来る家事育児はないでしょうに。 
一人暮らしも出来ないの? 
そんなんで嫁の何を助けられるの?

36: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:24:14.98 ID:MD9avAKQ
男は仕事やってんだから女は家守れ泣き言言うなってのかいな。 
なるほど離婚を嫌って実家に帰らせずモラハラで離婚てパターンだな。 
男同士でもイラっとする親父だ。

37: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:24:46.75 ID:KpXT7uR7
>>13 
産後は、とにかく精神状態が不安定になりがちなので、周囲の人もびっくりするような情緒になることがあるよ。 
私も里帰りをしていたけど、実母と衝突して揉めに揉めた挙句、2週間で荷物まとめて自宅に帰ってきてしまった。 
生後3週間で、一人で上の子と下の子のお世話全部した。しんどかったけど、精神的には帰ってからのほうが安定してた。 
奥さんが実家のほうが安定するなら、実家に帰ってもらったほうがいいと思う。そのほうが自分自身も楽だと思うよ。

41: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:39:59.24 ID:UyTEugrD
この旦那はダメだw 
自分だったら即離婚するわw 
自分のことしか考えてない 
嫁を実家に帰したくないならお前もついていけばいいんじゃね? 
電車で1時間でしょ?通勤時間1時間伸びる程度でしょ? 
問題ないじゃん 

1:嫁さん子供を実家に帰してあげる(1〜2ヶ月は)その後は保育園へ 
2:家族で実家に1〜2ヶ月だけお世話になる 
3:土日は完全に育児を旦那が担当する(平日も起きてる時間は手伝う) 

この3つぐらいから選ばないとダメだよね 
どれも「出来ない」っていうんじゃ自分では一切何もしないで嫁にだけ全てを任せてる 
ダメ夫ってこと

42: ◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 18:40:57.69 ID:nniF6/nu
次はないといいのですが、一応トリップつけました。 

厳しい意見も参考にさせて貰っていますが、真面目に仕事をして、金を稼いで、 
家族を養っているのにそれ以上にしなければならないのかという気持ちがあります。 
当初、気団板に書き込もうと思っていたのですが、それだと庇護が多すぎて自分のためになるまいと 
家庭板に書き込み、こちらに誘導され…という流れなのですが、ここまで批判されるとは思いませんでした…。 

家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたいということがおかしいことなのでしょうか。 
取り敢えず帰ります。 
相談に乗ってくださった方ありがとうございました。

43: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:42:14.38 ID:k75qO4j0
離婚がいや、といいながら 
産後の妻の危機を放置する危険性をわかってないな 
この時期のダメージや失望感は一生覚えてるもんだよ 

仕事よりつらいか?といえば 
2時間おきの授乳の上、突発的に呼び出され眠れない案件をこなしつつ 
別件で洗濯掃除食事を破綻しない程度にはやらなきゃいけない 
土日は休めるかと思ったら別件のクライアントはそれを許さない。 

仕事だったらそんなスケジューリングしないよね 
どうしても家にいてほしいなら 
自分だったらこの新生児期の数ヶ月は土日仕事やめる 
残業も極力やめる。 
育児に関して父親は新人バイトばりに使えない、というのを 
自覚しながらがんばる 

それが無理なら実家に一旦お任せするべき 
子供が成長すればちょっとずつ好転するんだから 
新生時期に奥さんに無理させるのは馬鹿のすること

45: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:44:30.88 ID:iJD1fIda
>>42 
>家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたいということがおかしいことなのでしょうか。 

おかしくないよ真っ当な感覚だよ。けど自分のことしか考えてないよね。

46: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:44:55.67 ID:7j4Txvw1
> 家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたい 

それを「生後二ヶ月の赤ちゃんと嫁」に求めることが非常識だっつてんの。 
分かる? 
あなたの希望するドリームマイホームは、「今は」無理なの、ありえないの。 
それが出来るようになるのは、もっと後での話。

47: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:45:05.08 ID:yVhBVzdT
>>42 
気団でもフルボッコだと思いますが… 
自分の娘が、あなたのような男性に嫁いだらどんな気持ちになるか、と 
考える人は多いと思います。

50: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:47:03.05 ID:US+JJvKD
>>42 
誰も、今以上になにかしろって言ってないじゃんよ 
奥さんを実家に返してあげてって言ってるだけだよ? 

号泣して実家に帰りたいと頼む妻に癒されるの?おかしくね?

52: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:47:12.02 ID:18G/t34x
今の状態が続くようであれば、その癒しの存在がいなくなることになるぞ。 
産前産後の恨み辛みは忘れられないよ。 

今が辛いんだから、今実家に帰省させてあげなくてどうすんの。

55: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:51:17.25 ID:6/u0mCr/
家事も全くできないみたいだし、きっと赤ちゃんの世話もできないんでしょ 
ただのATMじゃんw

56: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:52:19.97 ID:eG04gnxX
>家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたいということがおかしいことなのでしょうか。 

普通ならおかしくないよ。 
聞いた事が有るけど子育てって子供が育つのと同時に父親としても一緒に育つんだって。 
現状アンタは父親なのにそのスタートラインにすら立ててないんだよ。 
只奥さんを困らせて泣きつかれててもテメエのエゴでグダグダ考えてるだけ。 
厳しい意見だけど今のご時世アンタが思ってるより仕事しようがしまいが給料はそんな変わらないと思う。 
なら奥さんや娘の役に立つ父親になんなよ

59: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:53:13.26 ID:RAcyOMbQ
ヘルパーって簡単にいうけど 
出産前のある程度余裕がある時期から頼んでいて 
信頼関係がすでに築けているのならいいけど 
そうでなかったら、余裕がないこの時期にいきなり他人が家に入ってくるのって苦痛だよ 
ヘルパーがみんな優秀ではないし 
だからこその「実家に帰りたい」なんだよ

60: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:55:17.30 ID:jWe12pHz
しかも世話のかかるATM 
こんなのが夫だったら離婚だな 
自分のことしか考えてない 
今まで奥さんは夫の仕事のこと考えてガマンしてきたのにね 
夫は奥さんがSOS出してるのにまだ自分のことしか考えてない 
バカなんだな 
仕事もできない無能だよ 
こんなのいらない

61: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:55:52.36 ID:iJD1fIda
男をあげる機会なのに、子供みたいにしがみついてみっともない。 
あー私は旦那と結婚して良かったと心底思うわw

63: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:57:37.58 ID:yVhBVzdT
奥さん的には、生後まもない子供だけじゃなく 
大きい子供の面倒も見なくちゃいけない、という気分かもね…。

64: キチママちゃん 2013/02/19(火) 18:59:08.58 ID:8Cx7Q9JS
>>42 
真面目に仕事してるんなら、要領の良さも身に付けなよ。 
持ち帰ってまでなんて、自分の仕事の出来なさを家族に示してるだけだよw 
仕事さえしてれば家庭が成り立つなんてありえない。 
家族の大黒柱としてしてきた努力を自分の父親にでも聞いてこい怠け者。

65: キチママちゃん 2013/02/19(火) 19:09:04.19 ID:djuIRRwb
>家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたい 

この期に及んでまだ「癒されたい」だってさ 
あんたは嫁になにかしてやりたいと思ったことがないのか

66: キチママちゃん 2013/02/19(火) 19:11:02.80 ID:5wZjQi4B
>42 

>真面目に仕事をして、金を稼いで、 
>家族を養っているのにそれ以上にしなければならないのかという気持ちがあります。 

まあ分かるんだけどさ、たとえば奥さんが突然重い病気になって入院したら、真面目に仕事をして金稼いで 
家族養ってても、それ以上に色々としなくちゃならなくなるわけでしょ。 
子どもの世話も、奥さんの世話もあなたの肩にかかってくることになるわけ。 
そういう状況で「俺は金稼いで家族養ってるのに…」なんて愚痴言っても仕方ないわけじゃない。 

で、今の奥さんはまだ産後二ヶ月で、明らかに産後鬱の症状が出てる(泣き喚くなんて典型的だよ)。 
要するに病気なのよ。 
だから、自分の希望や理想ばっか言っててもダメなの。 
奥さんが元気になることがまずは一番あなたが優先すべき事項なんじゃないの? 
だから皆、病気が重くなる前に実家に帰すとかしろって言ってるわけで。 
逆にいえば、それだけで病気が治る可能性高いのにそれすらさせようとしないで自分の都合ばっか言ってる、 
病人に鞭打って頑張らせようとしている、というので、あなたが叩かれてるわけ。 
(これが産後1年も経ってる状況なら、皆の反応だってもっと違うよ) 

まずは、奥さんが今は健康で健全な状態にない、ということを理解しなよ。 
話はそれからだ。

67: キチママちゃん 2013/02/19(火) 19:14:11.30 ID:7P4MQoQk
気団では自分の擁護が多いだろうってつくづくバカw 
気団ならここ以上にフルボッコだわ 
よく気団で言われてるけど、自分が正しいと思うならそれ同僚に話してみろって

68: キチママちゃん 2013/02/19(火) 19:21:51.29 ID:qvZPooPh
どれだけ大変かわかってないようだし一ヶ月とは言わないが一週間休みとって 
子供の面倒全部やってみたら?24時間ね。 
まあ一日で放り投げると思うがw

69: キチママちゃん 2013/02/19(火) 19:23:36.51 ID:fFj7j/9P
産後三ヶ月はキツかったなぁ… 
特に寝ないと持たないタイプだと発狂しそうになる。 
記憶なんて殆どないよ。 

あまりにも眠くて、ご飯を宅配に頼ったり、洗濯はまとめてランドリー、とか手抜きして空いた時間に昼寝できたけど、 
この旦那は宅配弁当とか許さなそうだし、奥さん可哀想。 

自分の娘なら離婚して欲しい。 
追い詰められた奥さんに「赤ちゃんばかりずるい。僕の面倒も見て!」とか言ってそうw

71: キチママちゃん 2013/02/19(火) 19:26:38.92 ID:qvZPooPh
うちの旦那は子供夜泣きうちは一回もなかったね!と言っていたが 
生まれてすぐから三歳になるまで毎晩泣いてたよボケが。 
どんなに泣いていても男は起きられないようだがこっちは何なら 
泣く前から目が覚めたりする。 
そのくらい1秒足りとも気を許さず育児してるのに 
どうして泣いてるのか分からないとかクズすぎるなこの旦那。 
今は黙って嫁のいう通りにさせてやれよ。

72: キチママちゃん 2013/02/19(火) 19:27:29.86 ID:UyTEugrD
気団スレの住民って意外と奥さん大事にしてたり子供大好きって旦那さん連中多いしね 
男だからこそ遠慮なく罵倒されるだろうね 

仕事から帰って癒されたい? 
奥さんは誰が癒してくれるんだろうか?

73: キチママちゃん 2013/02/19(火) 19:29:43.64 ID:kM2XQOma
これだけ言われても自分の都合しか書かないのは天晴れですね。 

私は妊娠前も妊婦時代にもモーレツに深夜、土日も働いていましたが、 
産後3ヶ月までの育児(家事はできなかった)と仕事とを比較すると、 
仕事の方が遥かにマシでした。 
ちなみに、年収1,000万円越えてました。 
あなたが月に300時間働いていても、まだ育児の方が大変です。 

特に寝ない子だと本当に大変ですよ。 
家事してる奥様立派です。

74: キチママちゃん 2013/02/19(火) 19:29:47.59 ID:kUlJSXH+
いくら稼いでるのか知りたいなw 
ヘルパーを金額によっては、って言ってる時点で養えてるとは言えない。 
家事育児したくないなら、その位のお金なんとしてでも工面しないと。 
今時金稼ぐだけなら誰にでも出来ること。 
ケチで家事育児やらない旦那と結婚してるより、実家のサポート受けつつ仕事しながら一人で育てる方が何倍も楽だと思う。

75: キチママちゃん 2013/02/19(火) 19:29:58.65 ID:7P4MQoQk
1日でも赤ちゃん世話してみたらわかるだろなんて言うけど、自分ならこんな男に赤ちゃん任せられないわ 
もっと協力してとかじゃなく、まず実家帰らせてってことは何の役にも立たないんだろうし
 頭も悪けりゃ思いやりもなく、生活能力もないなんて年収億単位でもなきゃ補いきれんw

76: キチママちゃん 2013/02/19(火) 19:30:54.21 ID:hPUQzX4F
嫁さんと子供はあなたといても癒されないしむしろ苦しいから里帰りしたいのに、「(自分だけ)癒されたい」ってどんだけー 

メダマドコー

77: キチママちゃん 2013/02/19(火) 19:36:04.58 ID:WDgnK5Vl
勢い凄いね 
でもまあ一応は異常を察知できる人でよかったよ 
全く無関心のままだったら、最悪、母子心中なんてことに

78: キチママちゃん 2013/02/19(火) 19:36:39.63 ID:JG/8VKN5
今夜のうちに妻実家に電話して、 
明日日帰りで様子見に来てくれって頼みなよ。 

>真面目に仕事をして、金を稼いで、 
家族を養っているのに 
それ以上にしなければならないのかという気持ちがあります。 

赤ちゃんが夜まとまって寝るようになるまでは本当に大変なんだよ。

79: キチママちゃん 2013/02/19(火) 19:41:49.85 ID:eG04gnxX
金額によってはヘルパーを雇いたいって書いて有るけど 
この相談者からみるとそこまでの給料は貰えてないと思う。 
仕事を持ち帰り&土日も働いてるなんて無能の一言に尽きる 
金もろくに稼げないわ家族の足引っ張ってるわどうしょうもないなw 
奥さんの実家に連絡して連れて帰って貰いながら今後の自分自身どんな父親になりたいか良く考えるべき

81: キチママちゃん 2013/02/19(火) 19:45:53.39 ID:8Cx7Q9JS
まぁ、遅かれ早かれ離婚でしょ。 
うちの旦那はこんな小さい男じゃなくて本当に良かったよ。

引用元: http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1358953005/
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1361263425/

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