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ところが、一応理由が「孫ちゃんに洋服の一枚位は買ってあげたいから」というのだが、子の服は私実家関係からブランド物も含めてきれいな物を相当おさがりしてもらっている。
正直、一週間洗濯しなくてもまだタンスの引き出し一つはある位。
しかも、私も子が産まれてから子供服作りにハマりユニクロレベルなら十分ある。

そこで、夫にどうせなら洋服ではなく違うものを買ってもらった方が子も喜ぶし、私も助かると言ったら不機嫌に。

つまりは「たまに会うのだからおふくろの言うとおりにしろ。私からあれこれ言われるのは気に入らない、だったら一生会わなくていい」ですと。

私は、残り少ないｳﾄﾒの人生、色々あってもたった一人の孫ちゃん(夫の他の兄弟は全員ﾋｷﾆｰﾄ)にたびたび会える方がいいのでは？と思うのですが、夫は自分が面倒くさいのは嫌だからとにかくｳﾄﾒと会いたいなら言うとおりにしろ。できないなら会わないと言い張ります。

もしかしてｴﾈ？と疑心暗鬼です。

＞ｳﾄﾒと会いたいなら言うとおりにしろ。できないなら会わないと言い張ります。

会いたいのはウトメであって、私は別に会いたくないし、でいいのでは？
エネってか身勝手なバカじゃん。

>>772
トメに直接言ってみたら？
服は貰い物が沢山あるからオモチャ買ってください。
大事に遊ばせますからお願いしますって。
利用できる財布は上手く利用して、旦那の機嫌も損ねない。
一石二鳥じゃね？

ベビー服はかわいいからね、相手が買いたいなら買わせてあげればいいよ。
うちもお下がりがたくさんあって、着てない服もあるぐらいだけど、もらっているよ。

夫は実家と関わりたくないと思ってるのに

・妻の方がおせっかい焼きで「善意」で仲直りさせようとしているのに苛立ち
・毒親なのに自分の両親に対する感覚で接しようとしているのが苦痛

深読みかもしれないがこんな風にも見えた

＞私からあれこれ言われるのは気に入らない

( ´_ゝ｀)ﾌｰﾝ…

勝手だねえ。旦那。

ﾚｽどうもです。
時々、まとめなんか読んでいて「うわっこんな凄いｴﾈ…」とか思ってたのですが、こと自分のこととなるとマイルドに思考停止するというかなんというか…

新婚の頃は、リビングでｳﾄと夫が飲んでる間まるで世間話をするように次から次へと嫌みを繰り出すﾄﾒに思考停止、帰路の車や電車で泣きながら訴えて話を夫に聞いてもらってました。

実はそんなｳﾄﾒと子を会わせたい自分がｴﾈﾐかなと思い出したりもしています。

夫はなんというか巧妙で、私が何か言う度に「じゃ止めればいいじゃん」とすぐに電話するんです。
そんな思いまでして会うことないよ、と。
子がいないうちは優しい人だな～庇ってくれてるんだな～と思っていたのですが、子ができてそうやって私のせいで人間関係を遮断することっていいことなのかな？と思いだしまして。
まあ、あと数時間のことなのですがどう手を打つか悩んでる訳です。

>>784
確かに784がエネミーだな。

・会わなくていいという夫
・合わせようとする妻

でしょ。ちゃんと考えなよ。

一度壊れた人間関係ってそう簡単に戻るもんじゃないよ。
それが肉親だと余計にそう。

本気で夫の親子関係をどうにかしたいなら長期戦。
会わせるよりもおそらくあるであろう夫の過去の傷を埋める方が先じゃないかなぁ。

あと、贈り物に自分の希望を言うなら
ある程度の交流がある事が前提じゃね？
今回は相手の気持ちをそのまま受けとけばいいと思うけど。

でも
＞私が何か言う度に「じゃ止めればいいじゃん」とすぐに電話するんです

この旦那のやり方は汚いよね。
>>768 を悪者にして、結果折れさせるようなやり方。

旦那は>>768を守る気は全くないんだね。

人からもらうものにケチ付けるなよ

旦那もどうかとは思うけど、
ただでさえ面倒くさい相手なのは分かっているわけだから
服じゃなくて他の物が欲しいとか、そういう更に事を面倒くさくさせるような事は
やめた方がいいんじゃない？

カビが生えた食品とか腐ったものとか送ってくるイヤゲモノってわけじゃなく
服だし。そこは我慢したとして、
もっと重要な改善点は他にあるよね。

>>784
会えばまた嫌な思いして
旦那に泣いて訴えるようなことになりかねないから
旦那は会わなくていいと言って「くれてる」んじゃ？
丸投げとは違う気がする。
784は親に恵まれてるから、
毒親持ちの旦那の気持ちに鈍すぎるんじゃないか。

>>788
むしろ>>768が旦那を追い詰めてるようにもみえる

旦那に汚いやり方するなと根気強く抗議していきなよ。
その上で自分も話しをごちゃごちゃさせるような発言
（洋服いらないとか）を慎んだ方がいい。

>>782
やっぱりそうですかね？

前文で書いたDVｳﾄ嫌みﾄﾒﾋｷﾆｰﾄ兄弟と私の家族を比較してきっと夫は多少は嫌な気持ちにはなってると思います。

彼自身が「本当に」会いたくないのだとしたら別に一年に一回でも五年に一回でもいいのですが。

なんとなく「私が嫌な思いをするから、私が話を合わせられないから」会うの面倒くさいんだよー的なオーラを感じるので…

私の方も結束力が強すぎるある意味マイルドな毒親っぽい気もするのですが。

>>779
明日、わたしが直接言っていいかと訊ねたら「そんなこと言ったら一生会わない」と。

例え年に二、三回でも私実家とは泊まりで触れ合う機会があるだけに義実家に合わせられないのは申し訳ないと思ってしまいます。

ただでさえ嫌な相手に「洋服ｲﾗﾈ」とか思うものかな。

悪意が感じられるものではない限り、
普通に「ありがとう」ってもらっておく方が得策じゃないか？

>>796

質問なんだけど、>>796に対して
＞私からあれこれ言われるのは気に入らない
って言う旦那はどんな様子で言ってんのかな？
売り言葉に買い言葉で言ってるのか、それとも「お前が意見するな」
というﾓﾗﾊﾗ的なものなのか。

>>796自身はどう思ってる？

まあ今のままじゃエネ夫とエネmeってことになるのかもねえ

>しかも、自分達が可愛がりたいから、買ってやりたいから、お祝いしてやるから来い的な態度。
>対して私実家は、無償の愛というか物より思い出というかとにかく義実家とは孫に対する態度が全く違う。

>私は、残り少ないｳﾄﾒの人生、色々あってもたった一人の孫ちゃん(夫の他の兄弟は全員ﾋｷﾆｰﾄ)にたびたび会える方がいいのでは？と思うのですが

>前文で書いたDVｳﾄ嫌みﾄﾒﾋｷﾆｰﾄ兄弟と私の家族を比較してきっと夫は多少は嫌な気持ちにはなってると思います。


なんかさ、ウトメと自分の両親を比較して自分が悦に入るために会おうとしてない？

＞自分が面倒くさいのは嫌だからとにかくｳﾄﾒと会いたいなら言うとおりにしろ。
＞できないなら会わないと言い張ります。

旦那なりに自分で出した結論なのかもしれんね。
旦那自身が自分の親を毒親と認識しているのなら。
何言ってもどうしようもないからそうするしかない、と。
一応「会わない」っていう結論も用意しているわけだし。

日頃意見が食い違ったときってどうなわけ？
普段からお前の言う事はききたくない、面倒くさいって態度なのかな？
もしもそうじゃないんだったら旦那なりの結論なんじゃないのかなぁ。
それなのに「会わせる」って796が言い張っているのならｴﾈmeじゃないかと。

>私は、残り少ないｳﾄﾒの人生、色々あってもたった一人の孫ちゃん
>(夫の他の兄弟は全員ﾋｷﾆｰﾄ)にたびたび会える方がいいのでは？
>と思うのですが

本気でそう思うなら、状況を受け入れれば？
「変わってほしい」とか余計な事考えないで。
日頃どういう夫婦関係なのかが分からないから何とも言えないけど
会える方がいい！と言いつつ結局対処しきれていないというか
持て余してしまって旦那にやつあたりしているようにも見えてしまうが。

自分の器量に合わせて出来ることすりゃいいんだよ。
こうじゃきゃいけないって何か思いこんでんじゃないの？

>>768
え～っと、旦那は会わなくてもいいって言ってるんでしょ？
あなたが嫌がっても無理やり義実家に連れてくってんならエネだけど…
だって、
＞元々、DV俺様ｳﾄと頭下げとけ&ﾁｸﾁｸﾁｸ嫌みﾄﾒ。
＞そんな夫婦を反面教師にすると言って、めちゃくちゃ家族仲の良い私と結婚した夫
なんでしょ？
もう旦那は（旦那の）実家とは疎遠になってもいいと思ってるんじゃないの？
それをあなたが「おじいちゃんおばあちゃんなんだし！」とかはっちゃけて
後になってからひどいことされた！こんなこと言われた！って泣かれてもねぇ…
エスパーして悪いんだけどさ、あなた自分の家族を基準にして考えてないか？
心底自分の親に絶望してる人間なんていないって思ってないか？
あるいは義実家と実家を公平に扱わないといけないと思い込んでるとか
旦那的には、親と関わるのは最小限にしたいのに、あなたが義実家と関わりたがるから
しぶしぶ合わせてるんじゃないかと
元々イヤなのに、その上「義母が不機嫌になるようなこと」をわざわざ言わされる
んだったら旦那が不機嫌になってもしょうがないんじゃね？
＞私からあれこれ言われるのは気に入らない
ってのは、「俺はイヤなのにおまえに合わせてるんだぞ。俺が望んでるんじゃないのに」
とか思ってるからでた言葉なんじゃないかな
旦那からしてみればあなたがエネミーでしょ
毒親から離れていたいのに、妻が正論振りかざして阻止してるんだから
旦那の気持ちもちょっと汲んであげたら？

>まあ、あと数時間のことなのですがどう手を打つか悩んでる訳です。

何をしたい？何に対する打つ手だろう。
トメが来る事はもう決まっているんだよね？
（何か見逃してたらごめん

オーラを感じるとかそんなじゃなくて
旦那が親と会いたくない理由はちゃんと聞かないとどうにもならんでしょ。

>>796の話を読んでると
会うことの方が夫の気持ちよりも大事になっちゃてる気がして仕方ない。

>>806
そっか、これはエネというよりもはっちゃけに近いかもね

うーん。

>子がいないうちは優しい人だな～庇ってくれてるんだな～と思っていたのですが、
>子ができてそうやって私のせいで人間関係を遮断することっていいことなのかな？と思いだしまして。

このあたりから本人のはっちゃけである匂いがする。

>>798
そうですね。すみません。

>>799
それが…結構付き合い自体は長いのですが、年をとるにつれだんだんと気の短さや不機嫌な物言いなどｳﾄに似てきている気がします。
殴る蹴る系のDVはないのですが、俺様がダメと言ったらダメ、腹がたったら話し合いはせずに無視、の回数が増えてきています。

確かに夫の言うとおり、義実家と会うかつ私と意見が合わないということさえなければ上手くいってると思うので、やっぱり会わないのが正解でしょうかね。

服については正直、ﾄﾒとはセンスが合わないです。
郵送で送りつけられてもあまり着せなかったので、それで一緒に買えば文句がないだろうという感じで。
ただ、私実家からはバーゲンで安かったらとミキハウスやファミリアなどなのですが、義実家は定価の西松屋やイトーヨーカ堂です。
決してブランド志向ではないですが、プレゼントは相手の喜ぶものをと考えてきた私にとってなんでもいいからしてあげたもの勝ち的な考えを受け入れるのはストレスです…。

>ただ、私実家からはバーゲンで安かったらとミキハウスやファミリアなどなのですが、義実家は定価の西松屋やイトーヨーカ堂です。
>決してブランド志向ではないですが、プレゼントは相手の喜ぶものをと考えてきた私にとってなんでもいいからしてあげたもの勝ち的な考えを受け入れるのはストレスです…。

こりゃないわ。

>>816
>決してブランド志向ではないですが、
>プレゼントは相手の喜ぶものをと考えてきた私にとってなんでもいいから
>してあげたもの勝ち的な考えを受け入れるのはストレスです…。

それさ。
大人のしてどうなのかな？
あなたはそうしているかもしれないし、それで喜ばれるかもしれないけど
交流深い相手じゃない限り、そういう要求をしないのはマナーの範囲と思うぞ？

>>816
>俺様がダメと言ったらダメ、
>腹がたったら話し合いはせずに無視、の回数が増えてきています。

そっかー。(´･ω･｀)
そういう態度は自分をないがしろにされている気がしてしまうよね。

でもね、そこってｳﾄﾒ以前の問題じゃないかな？
夫婦としての問題って言うか。
そこにｳﾄﾒをからめて問題を複雑にしないで
夫婦間でまずは問題解決をはからないとさ。

めったに会わない関係なら気に入らない服は着せなくても問題ないのでは？

自分の親にばっかり会わせてるから、「悪い嫁」みたいで気が引けるんじゃね？
でも、会わせるなら自分実家の流儀でやりたいと。
旦那は「うちのバカ両親にはそんなの通用しねー」って言いたいんと違うかな。

「服は嫌、他の物がいい」って、よほど親しい仲でも言えないよ。
義実家がそれを飲んだら、どんどん距離が狭まるってわかってんのかね。
自分の親との距離が近すぎて、なんか色々求め過ぎなんでは。

問題をいっしょくたにして話し合い不可能なｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ状況にしないで
一つ一つ考えて対応方法を考えてみたら？

たとえば
・ｳﾄﾒの件
　⇒会うならある程度はあきらめる、嫌なら会わない
・服の件
　⇒失礼だからそう言う事は誰に対しても言ったり思ったりしない
・ﾓﾗﾊﾗっぽい件
　⇒上二つを改めたあとにじっくりと話し合う

とかさ。
　

>>819
そこだけ見るとモラっぽいけど
嫁がはっちゃけて旦那の嫌がる気持ちわかんないで
ウザイこと言い続けてたら
そうなるのもわかる気がするんだよね…

>>823
私もそう思う
>確かに夫の言うとおり、義実家と会うかつ私と意見が合わないということさえなければ
>上手くいってると思うので、やっぱり会わないのが正解でしょうかね。
こんな感じみたいだし

何でもかんでもは自分の理想通りにはいかない罠。
相手あっての事だからさ。
どうやっても自分の家族と同じようにお付き合いする事は無理なんだぜ？

そうか！
私がはっちゃけなんですね。なんだか私も腑に落ちました。
微妙な気持ちや行動を言い表すのになんて、便利なんだ２ちゃん語。

これからも夫に合わせて無理に「子供には沢山の親戚関係が必要！」と思わないことにします。
確かに私自身の親戚付き合いとは全く違いますものね。

私の親戚付き合いは田舎っぽく「欲しいもの？諭吉って言うんだよ～w」が冗談ででるような関係なので、幾つかﾚｽを頂いていたように、趣味に合わない服ならフリマにでもだすつもりでニコニコ買ってもらえばいいですね。
なんか吹っ切れました。
ありがとうございました！

ところで>>768の

>ところが夫がある義実家の不手際をきっかけにもう一年以上会ってない。
>そして明日久しぶりにﾄﾒだけこちらに会いに来ることを夫が許可。

これって768が会った方がいいよと言い続けて夫が許可、という事でＯＫ？

相手に要求しまくりで自分は歩み寄っていないってことになるんじゃないの？
「会う」ってことで色々我慢してるつもりかもしれないけど
会わないって選択肢はちゃんとあるよ？

何も会わないってことになったって「一生」って事でもないだろうに。
しばらく距離を置くって選択もあるだろうよ。
あんま頭かちこちにしないで、自分の出来る範囲をよく見極めた方がいい。

えっと…なんだろうこの気持ち。
もやっとしてしまった。

旦那が気の毒になった。

>>816
そうやっていつも私実家ﾏﾝｾｰ！義実家pgrってやってんの？
普通のじじばばなら、まして初孫ならだっさい服選んだりすんのは良くある事だし、
年寄りの価値観としてヨーカ堂とか西松屋なら安定ってのがあるんだよ
もちろんDVウトや嫌味トメの擁護をするわけじゃないよ
ただ、いちいち実家と義実家を比較してそれを旦那に言ってるんだとしたら、
旦那がちょっと気の毒だね

大人としてのお付き合いの中、
自分が欲しいもんじゃないものをもらったとしても
きちんとお礼を言って感謝するのって当たり前と思うがな。
イヤゲものじゃないんだし。

つか普通に感謝の気持ちわかないの？
嫌いなｳﾄﾒでもそこだけには素直にありがとうって思うけどな。

自分の親戚と旦那の親戚を比べる様なこと
旦那に言っていないといいけどな

>>832
この人にとってヨーカ堂や西松屋はイヤゲモノなんだと思う。

毒親を持った旦那の気持ちも
少しはわかってあげられるといいな

しかし。

>まあ、あと数時間のことなのですがどう手を打つか悩んでる訳です。

来るのがきまっていた状況で
打つ手って何をどうしようとしていたのだろう…？

>>827
まあ、そうですね。
義実家が対私実家の付き合いで不義理をしたことについて夫が激怒、私は親子なんだから～とか私実家は気にしてないよ～とかお正月の挨拶はしないの～とか幼稚園入園のお知らせはしないの～？とか色々言ってました。
今年に入って毒親から離れたい夫に無理に再会を強いてるのではと思い、許してあげてと言うのを止めたところ「そろそろ会うわ」と言われ、明日(今日ですが)会うことになった訳です。

確かに私の親戚付き合いでは(親子兄弟間)では「服は間に合ってるから靴にして」とか「そうめんとジュースどっちがいい？」などと連絡しあい、融通しあってますが義実家は他人。
頂き物に注文をつけるのが失礼ということもわかります。
結婚した時の「実の娘のように思ってるから」というﾄﾒの言葉に縛られていたと思います。

夫の親と思わずに親戚としてお付き合いできるように努力します。

旦那から見たらホントにうざいと思うよ、あんた

まぁなんだ、根は悪い人じゃないみたいだからはっちゃけ過ぎないように頑張れ。
明日は西松屋でﾆｺﾆｺしとけ。

こういうの　ピ　ュ　ア　っていうの？







　　　_, ,_
　 （ ･д･）　

なんか旦那さんが気の毒になってきた。自分の価値の押し付けばっかりだし、
毒親持ちの旦那に思いやりが感じられない。
自分の実家が世の中のスタンダードじゃないんだよ。

>>847
うん、根は悪い人じゃなさそうだよね、夫婦とも。
夫婦とも相手の言うことを素直に取ってない感じ。
裏読み過ぎと言うか、気つかい過ぎと言うか…
本人納得したみたいだからうまくやっていけたらいいね。

個人的にはミキハウスより西松屋のが好きだ。
ミキハウスって、とりあえず着せとけば格好つくだろうみたいな適当なイメージ。
西松屋で掘り出し物探した方がうれしい。

>>838
西松屋やヨーカドーをファミリアにして手を打つつもりだったんじゃないｗ

西松屋、悪くないよね。
てゆーかどこで買おうが有り難くいただくけど。
子供の普段着なんてすぐ汚れるから何でも着せるし。

イライラすると思ったら

上から目線なんだね、この人

深夜に面白い人が来てたのか～
寝なきゃよかった

ひどい義実家に行ってひどい義親にあえて会うことで
実家や実親の良さを確認しているような印象を受けた
貧困国や被災地にわざわざ出かけて「ひどい…」と涙を流して
家に帰って自分の幸せを噛み締めるような感じ

旦那が行かなくていいって言ってるのに
自分から飛び込んでおいて
「貴方の実家はこんなにひどかったよ！」
「私の実家はこんなに良い人たちばかりなのに…」
とイチイチ比較されたら旦那も精神的にﾀﾏﾗﾝだろう

夜中のはっちゃけです。
結果的にやはり夫が毒親の毒にあたりました。
反省して古着に埋もれてきますorz

>>996
次スレでkwsk!