・悩みの原因やその背景
夫が私の友人(女、正確には夫と私と高校時代の部活仲間で元々知り合い)を嫌っていて、それならそれで放っておけばいいのに何かと張り合ったりする。
きっかけは、私とその友人がちょっとしたことで疎遠になった(それは解決済み、私たちは普通にメールしたり会ったりする)時に、いろいろ私が愚痴ってしまったせいで嫌い始めた。
が、仲直りしたと報告してからも、彼女のフェイスブックを見ては悪口を言ってきたり、彼女が書いたことを自分達夫婦への当て付け、意地悪だととらえたりする。
そのため、自分達の生活や夫の提案が全て彼女を意識したものになってしまい、楽しくない。
同じ部活だから、同期会などがあっても、彼女が来るなら自分は行かないとか子供じみたことを言う。
仕方なく顔を合わせたら露骨に無視したりする

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
自分達は友達として機能しているし、フェイスブックなどの文言は彼女の考えであって当て付けなどではない、と諭しても理解しない。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
共通の友達、家族が多いため、付き合わないというのは不可能に近いため、なんとか夫が彼女に振り回されないようにしたい。

よろしくお願いします。

>>794
旦那も大人げないけど、それはあなたが愚痴ってたせいだよね？
配偶者を嫌な目に合わせていたんだから友人にいい思いはしないし。
当人同士は細かな話し合いがあるから解決していても、愚痴られたほうは悪いイメージしか残らないよ。
散々愚痴吐き場として旦那を扱って、もう愚痴吐き場として用済みになったら「友人を悪くいうな」ってそりゃないわ。
そうしてしまったのは相談者だってことを忘れないほうがいいよ。
これからは共通の知り合いの愚痴をいう時は、要点をぼかすか自分も悪いけどってスタンスで「相談」という形で話すようにしたほうがいいよ。
旦那に誠心誠意謝ってもダメなのかな？

>>802
有難うございます。
確かに、愚痴をきいてもらったのは助かったし、夫もすごく私に同意してくれていました。
ただ、それは私の前だけで、ある程度離れた視点で見ていると思い込んでいました。
私がなよなよしたタイプなので、どっしり構えて話は聞くけど元々仲良しなんだから仲直り出来ればいいよな、みたいなスタンスだと思っていたんです。
だから、仲直りしたと報告したら、「そうか、良かったな」と言われると思っていたら、はあ？みたいなことを言われ、会うことはこの先ないとか、もう付き合いやめたらとか、年賀状も出さなくていい、もし出すなら他の人とは違うただの印刷のでお前の名前だけで出せとか・・・

仲違いのきっかけは、彼女が再婚する前、私の弟と彼女の彼(今のご主人)が同じ職場で、彼女から
「急用なんだけど連絡がつかない、弟に伝言をお願い出来ないか？」
と頼まれた時に、離婚してから間がないのに恋愛している彼女に嫌悪感を持ってしまって、
「弟を巻き込まないで」
と言ったところ、ごめんなさいと言われたきり連絡がなくなりました。
後日、共通の友人にその話をしたところ、離婚しているのにそんな制限はないと言われてモヤッてしまい、夫にぐちってしまいました。

なんか面倒臭い人だなぁ
離婚から次の恋愛までの期間なんて人それぞれじゃん
不倫してるわけでもないのに嫌悪感持って旦那に愚痴って
今度は旦那が友人を嫌うのが困るって・・・
周りの人間は常に貴女の常識通りに行動しなきゃいけないわけ？

>>804
そんなもめごとくらいで、夫が嫌いになるくらい友人の悪口をいい続けた
アンタも相当執念深いというか性格悪いと言うか…
つか、そのエピだと友人悪くないじゃん
夫の今の現状は、あなたの責任
どこにも文句は言えない、責任とって夫の言う通りにすべき

友人から縁を切られていいレベルだよねｗ

これって夫はどこも悪くないよねｗ

自分に賛同してくれない人はすべて敵って考えか

＞夫が私の友人を嫌っていて、それならそれで放っておけばいいのに何かと張り合ったりする。

この地点で相談者が馬鹿か？と思ったやっぱりｗ

それ以上は言っちゃ駄目

夫が女々しいってｗｗｗｗ
自分が馬鹿でしたに変えたら？

でもその友人も急用なら彼の会社の上司か同僚に伝言すればいいのに、関係ない相談者の弟に頼むって不思議だわ。
急用といっても私的などうでもいい事だったんじゃ？

愚痴を吐かれた方は相談した側のドス黒い部分だけを吸収して本人はスッキリしているパターンはよくあるかもね。
Facebookって特定の人しかみられないとかできないんだっけ？
もし出来るなら友人にお願いしてそうしてもらうとか。
とにかくもう友人の話しを旦那がしても、「もう友人に戻った」とかの説明すらしないほうがいいと思う。
旦那は被害者だよ。

皆さん有難うございます。

私も悪かったかなと思ったので、自分から連絡とって謝ったんです。
もちろん、彼女も同じように謝ってくれました。
夫はそれではダメなんでしょうか？

彼女が弟に連絡つけたかったのは、仕事の形体上、その時間は必ず弟の部署にいるはずだったからです。
内容は聞いてないです、単に彼氏自慢？と思っていたので。

フェイスブックはすでに彼女は公開を友達に限定してますが、仲違いする以前に友達になっていたので、今更出来ないです。
彼女に説明して、夫に謝ってもらえたらとも思うんですが、夫が聞き入れないように思います。

あと、どうして夫が被害者なんでしょうか？？
そこがわかりません。
私と彼女の仲違いを、他の友達にも彼女は悪くないんじゃ？と言われたことも話してますが、その友達のことは別に嫌ってません。
とにかく、彼女だけが許せないみたいなんです。

>>816
彼女に謝ってもらうとかじゃなくて、あなたが旦那に嫌な事をたくさん聞かせて申し訳なかったとキ○ンと謝罪したほうがいいよ。
あなたの離しぶりだと「男のクセにいつまでもグチグチうるせぇな。もう仲直りしたっつってんだろ」というように聞こえるよ。
旦那がムカついてるのは友人に対してもそうだけど、あなたが色々悪口言っていたせいだよ。
自分が旦那に嫌な目にあわせていたと反省したほうがいい。

＞どうして夫が被害者なんでしょうか？？

ちょっｗ
妻の愚痴を聞いてその友人を嫌いになった
妻と友人が仲直りした途端、友人を嫌いな自分を妻が責める
被害者でしょ

愚痴は右から左に聞き流せっていうけど本当だったんだね

なんで友人が旦那に謝らなきゃいけないの？
あんたが謝るべきでしょうが？

>>816
あなた自身も彼女にイラっときたことがあるわけでしょ。
あなたは長い付き合いでなぁなぁになってるけど、他人である夫から見たら
友人は家族と関わりを持って欲しくない種の人間であるかもしれないよ。
具体的に夫が彼女のどんなとこを批判し、どんなことを意地悪と捉えてるのか
書き出してもらえないかな。

>>821
そう、まさにそうだと思っていたんです。
夫にはきちんと謝ってます、愚痴を言い過ぎたのが悪かったと。
夫は、それだけが原因ではないと言います。
あと、100歩譲って嫌ったままでもいいが、いちいち彼女の言動に影響されないでもらいたいとも伝えました。
元々アウトドア好きな夫婦なのですが、子供が小さいため最近は出掛けていません。
そういう時に、たまたま彼女が犬を連れて川へ行ったとか、BBQをしたとか書くわけです。
それを見て、夫は「俺たちが出来ないのをしっているのに！当て付けか？」とか言い出して、突然庭でBBQやりはじめたり・・・

楽しくないと思いませんか？

夫が彼女を嫌っている要因として、もうひとつあります。
本人に確認はしていないのですが、半年ほどまえにフェイスブック上で3.11の震災のものだという、抱き合った母子が遺体で発見された写真が出回りました。
ご存じの方も多いと思うんですが、あれは中国の震災の写真だったのですが、3.11だと鵜呑みにした人はこぞってリンクをシェアしたんです。
夫もその一人です。
夫のフェイスブックには知人から、いいものを教えてくれた、ありがとうというコメントや、いいね！がたくさんされていたのですが、彼女はいち早くそれが中国の震災の写真だと気づき、正しい情報を自分のフェイスブックに書き込んでいました。
夫は、彼女のフェイスブックから流れた共通の友達に指摘されて気づき、自分の記事に負け惜しみのような文章を書いて削除していました。
それが決定打ではないかなと思っています。恥をかかされたと思ったのかなと。

>>824
私はむしろ彼女をイラつかせてきたタイプです。学生の頃から、彼女には守ってもらったり、優柔不断な私の悩みにずいぶん付き合ってもらいました。
確かに、博識というかいろんなことを知っている人なので、たまに劣等感のような感覚は持つこともありましたが、大人になってお互いに家庭も子供もあり、距離感も変わってきています。
夫も彼女ももとはとても仲良しだったんです。ちゃんづけで名前を呼んだりするような。
だから、私が愚痴ったくらいで・・・と思ってしまいます。
スルーしたいのですが、共通の友達にまで迷惑かけてしまうので困っています。
プライドが高いので、嘘でもいいから彼女に謝ってもらえたらと考えたのです。

もｔもと夫の方がろくでなしなんじゃないか。
そんな人間に親しい友人の愚痴を吐いたのがそもそもの間違い。
あなたが友人に夫の非礼を詫びて夫のことはスルーしたら？

まだその友人におんぶに抱っこで迷惑かける気？
呆れるわ
自分の屑旦那くらい自分でどうにかしなよ
しかも原因は嫁であるあなたでしょ

最初の相談文から「？」と思ったけど

＞どうして夫が被害者なんでしょうか？？
＞100歩譲って嫌ったままでもいいが、
＞だから、私が愚痴ったくらいで・・・と思ってしまいます。

何様のつもりなのか、夫をなんだと思っているのか
自分の価値観を押し付けすぎてて怖い

「友人嫌い！」→夫に愚痴る→夫も友人を嫌いになる→自分だけ友人と和解→「やっぱり友人は良い人！」
→夫はやっぱり友人が嫌い→「夫はなんで友人が嫌いなの？付き合いもあるんだからちゃんと和解してよね！大人げないな！」

おかしいよね…
嫌いな人や敵を作らないと自分を保てないタイプなのかな。

友人を巻き込むな
だんなも巻き込むな

私は一因であって全てではないんですよ。
私はフェイスブックの件の方が大きい気がします。

>>830
被害者という表現がそぐわないのか、どうしても馴染めません。
皆さん、ご主人が元々仲の良かった人と喧嘩して、仲直りしたらはぁ？って思いますか？？
自分が嫌いだからって、張り合ったりしますか？

フェイスブックが原因だとしても
なぜ友人があんたの夫に謝るの？
悪いのは間違った情報を拡散したアホ夫だろうに
友人に謝罪させるとかどんだけ友人を侮辱したら気が済むんだよ

>>833
もうこれ以上ここで話しても埒があかないと思う。
プリマに移動しなよ。

ﾌﾟﾘﾏ既女が独りで踊るスレ 51
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1333193973/

＞私は一因であって全てではないんですよ。
＞私はフェイスブックの件の方が大きい気がします。

「全てではない」と断言するのに「大きい気がします」は予想なんだｗ