理由は、6年前ですが、旦那が無職でした。約一年。会社が倒産してから就職活動はしてましたがバイトなどはせず。貯金や失業手当、私がパートを増やすなどして生活。

5年前、私の母が病し。不治の病でした。入院してるとき旦那は数えるほどしかお見舞いに来ませんでした。葬式は出ています。無職期間も来ませんでした。

家事も殆ど手伝わないです。

暴力やお金を入れないなどはないです。子供とも仲良しで良く話したり遊んだりしてます。

この憎しみをどうしたらいいでしょうか？話すのも嫌です。最近は旦那がしんでも何とも思わないだろうなと思います。
一年前からと書きましたが、もっと前から上記の事など引っかかるものはありました。
でも仲良く楽しく生活していました。それなりに幸せでした。

私はどうすれば良いのでしょうか？

>>643
お見舞いに行かなかったから憎いの？
正直、配偶者の親のお見舞いなんてそんなに行かないけど。
無職は無職なりに家事とかいろいろしろとは思う

もっと前から引っかかっていたのに一年前から憎くなったのは何かきっかけがあるの？
家事の分担については話し合った？
不満をきちんと伝えて話し合わないと、ただの察してチャンだよ

冷たいかもしれないけど、あなたの母親のお見舞いに関して仕方ないと思う
あなたには大切な母親でも旦那にとってはあくまでも妻の母親
それに、男性が女性のお見舞いに行くのは気を使うもの
お見舞いが負担になってはっていう気遣いからかもしれない

義理の親の見舞いなんて度々は行かないよ
自分だって姑が脳梗塞で入院した時1～2回しか行かなかった

>>643
旦那の書き込みをどこかで見た気がする

>>643
何で憎いのかさっぱり。
お見舞いなんてそう何度もいくもんでもないと思うけど。
家事に関してはわかってて結婚したんじゃないの？
そうじゃないなら結婚後話し合いしなかったの？
どうすればも何も、一方的すぎてどうもこうもないと思うw

娘婿が毎日お見舞いに来たら嫌だわｗ
疲れるじゃないの

お母さん亡くなって5年（1年前だから4年？）で少し落ち着いたから
いろいろ思い出し怒り始まったんじゃないかなあ

逆の立場で考えても嫌だよね。
義母や義父が入院してたら頻繁にお見舞い行くのかなこの人w

暇でゴロゴロしてた時期に自分は仕事して家事やって見舞いも行って
体力的にも精神的に辛かったのにお見舞いっつか言葉のフォローもなかったら嫌かもよー

自分なら異性じゃなくても義理の関係の人間に頻繁に来て欲しいなんざ全く思わないな

＞入院してるとき旦那は数えるほどしかお見舞いに来ませんでした。
葬式は出ています。

てことは実際には見舞いに行ったんだ。
何ヶ月入院して何回行ったの？病院との距離やかかる時間は？

病状によっては見舞いは負担になるから遠慮する人もいるし、異性の見舞いは
特に嫌がられる事もある。その辺の配慮はあったんじゃない？
それに就活中だったでしょう？無職なら敷居も高いし家族の為に就活に気が
行っていても当然。旦那に言う割りに自分も旦那への思いやりが足りない。

実母を亡くした悲しみを、手近にいる甘えてのしかかれる相手への憎しみにすり替えて、昇華もさせずに自分勝手に熟成させてるだけに見える。

>>643
何がそんなに憎いんだか全然分からない
ちゃんと憎しみポイント書いてよ

もし実母への見舞いが少なかったことと
家事分担だけで憎しみが止まらないなら病院池
6年前から統合失調症発症してる可能性がある
悪化すると家族頃しちゃうぞ？

旦那が無職の間の言動やそれまでの不満が母親のしがきっかけで吹き出したのかもね

>>661
いやいや旦那が無職だったのは、６年前から１年間。５年前には就職してる。
それに母親の入院は無職期間に重なるなら同じ時期。
１年前までは仲良く過ごしていたそうな。

一年前にいやになり、５年前の事もあってますますいやになったそうな。
あくまでも原因は１年前ぐらいだよ。
つまり１年前に旦那が何かしたんじゃなきゃ、相談者の内的な問題という事になる。

大変だったときは無我夢中だったのでしょう。
そして今になって、当時の鬱屈が時間差で噴き出した、と。

旦那にとっては寝耳に水でしょうね。大変だった当時リアルタイムで妻が言わなかった
「私を助けて、慰めて、今日は何があったんだと様子を聞いて、私を励まして」って
それらの固まりを「まったく大変じゃない今」になって言われてもピンときませんよ。

穏やかな解決法としては、643に敬意をもって、胸の鬱憤をただ聞いてくれる人を
確保して話し続けること。無償の人が居なければ、代金払ってセラピストでも。
ガスを抜いたその後で、旦那さんとゆっくり話し合うことでしょうか。

１年までだったら663も分かるけど５年もたってるしねえ。

まあ、ここは家庭板だし
よく分からない理由で旦那が憎いなら、とりあえず離婚推奨でいいんじゃないか

>>643は自分が辛いときに旦那が心配してくれたり助けてくれるだろうって無意識に思ってて、それが無くてショックだったんじゃないかな。
親を亡くすって大変なことだけど、当事者以外は案外冷たいもんだしね。
もちろん心配して色々やってくれるような良い人もいるけれど。
元気になった今、当時の旦那が辛い気持ちに寄り添ってくれなかった事を恨んでしまう。
お見舞いはそれで十分と思うけどその状態で家事してくれないのはちょっとなぁって思うしね。

だからといって今どうしたらいいのかわからないけど…
旦那と話し合いするしかないような。>>663の方法が良さそうだね

>>643です。皆様ありがとう。

>>644
憎くなった理由は良く分からないのですが・・でもお見舞いの件は間違いなくあると思います。
私の母親を軽視してるというか、見頃しにしたというか。酷い男だと思います。

>>645
キッカケは良く分かりません。一年前から少しずつ旦那を嫌いに、憎くなって行きました。子供にもあまり愛情を注げなくなりました。
家事の件は話し合いと言うより「たまには洗い物してよ！」みたいな事は言っていました。

>>648
それ一般論じゃないですよね？それはあなたが思いやりのない人間なのでは？
気を悪くしたらごめんなさい。

>>650>>651>>653
ですから、現在は勤続６年ですが、その前に一年位無職だった事と、5年前に亡くなった母親のお見舞いの件です。
仕事の事は別としてもお見舞いの件は私が一方的なんでしょうか？

>>652
亡くなって5年です。入院しだしたのは6年前です。

旦那は、
「俺も悪いとは思う。
でも亡くなったお母さんの事はお前が心の中で処理したり、大切にしたりすればいいと思う。それを俺に押し付けて、憎いとか、許せないとか言われても正直困る。
逆に俺の親がそうなって、お前がお見舞いに来なかったらムカつくけど、他人だから仕方ないな、と割り切る。お前には押し付けないし、自分の中で処理すると思う」
と言われました。

>>671
旦那が正しい。

以上w

>>671
>>648は割と一般論だと思うね
じゃあ仮に1カ月の入院にどれだけ行けばいいと思ってるの？

ちなみに私ならご家族に「行っても気を使って大変だろうから」って
お見舞いだけ言って行かないし、
自分の親が入院したって、旦那に見舞いに来てくれなんて思わない。

>>671
旦那さんの言い分はもっともだと思う。
一応譲歩して俺も悪いとは思うと言ってるし。
6年前のお見舞いの回数が原因で
＞見頃しにしたというか。酷い男だと思います。
＞憎くなって行きました。子供にもあまり愛情を注げなくなりました。
これはやっぱりおかしいよ。
カウンセリング受けるべき。

母親の件に関しては旦那が正論
所詮他人だし

>>671
数える程でもお見舞い来てくれたんでしょ？いい旦那じゃん。
一回も行ってないってんならどうかと思うけど、何が不満なのかわからんwごく普通のことだと思うけど。
それで見頃しだ！酷い男！と言われても・・・正直何言ってんの？とドン引きです。

一番重要な憎くなった理由がわからないからあとはなんとも言えないなあ。

どんだけお見舞いに固執してんのw
毎日通って欲しかったとか頭ぶっ飛んだことをいい出しそうな気がするぞ、この人は

>>671
母親とお別れのときに「ありがとう」って寄り添いあう時間がなかったのかな。
あなたの中でだけ、母親への罪悪感が残ってるのだと思う。

> 私の母親を軽視してるというか、見頃しにしたというか。酷い男

その感情は、本当に旦那さんに向けるべき感情なのでしょうかね。
病床の母親は、あなたの当時の苦境を知ってたんですよね。
そして看病に仕事に家事に、と頑張る娘を見ながら、母は心配するしかなかった。
せめて、旦那が見舞いしてくれて「俺が不甲斐なくてすみません、でも大丈夫です」と
母親をホッとさせてくれる言葉をかけてくれてたらね、良かったよね。

>>671
旦那の親が入院してたらあなたはどれくらいの頻度でお見舞いに行くの？
頻度が多いと相手に迷惑だとは思わないの？
あなたの母親に対して、どんな対応してくれれば満足だったの？

旦那が言ってることは最もだと思うな。
自分の親だから大事にしたいしして欲しい気持ちはわからないでもないけど、限度超えてるよ。
憎むべき所間違ってる。

なんか無意識の理由がありそうだ
お見舞いだけを根深く恨んでるわけじゃなさそう
その時や今までの旦那の態度とか全般にイライラしてたことにふたをしてやり過ごしてきたけど
一年前になんかのきっかけで開けてしまったという感じじゃないかな
でも離婚する気はないんでしょ？

見頃しって言葉が変だわ
本当は医者に向けたかった感情を旦那に向けてるのかなあ？

>>671
気持ちはわかるけど、旦那が正論吐いてるのも分かってるでしょう？
義父がそうなったらどうかな？貴女がお母様の立場だったら、娘の旦那に頻繁に来てほしい？貴女のお母様は、娘である貴女が来てくれて嬉しかったと思うよ。
きっとその時期に、旦那の無職も絡んでるから混乱もするだろうけど、旦那としては、苦しんでるであろう義母と貴女に対し、あまりお節介を焼かないのが得策と思ったんだと思う。
それすら理解不能なら、他のレスにある通り、カウンセリングやら通院やらした方がいいよ。
それでは亡くなられたお母様が浮かばれないわ。

>>671です。

>>673>>674>>676
一年以上入院してましたが旦那は二回位しか来ませんでした。あとは葬式だけ。
私は小さな子供を連れて毎週土曜か日曜にお見舞いに行ってましたよ。
ほぼ毎週行ってましたよ。姉達と待ち合わせて。
旦那は「正直言うけど、小さい子供を連れて毎週毎週お見舞いに行かれてしまう俺の気持ち考えたことある？しかも昼頃出て帰ってくるのは夜。
下手したら姉の家に泊まる。
姉達とご飯食べて来て遅くなったり。姉達と洋服買って帰ってきたり。
目的が少しずつ変わってきてないか？
お前結婚してるんだぞ？それに俺だって子供といたいよ」
とキレました。それも許せません。
なぜ不治の病で、いつか亡くなる母のお見舞いに行ってはいけないのでしょうか？
大切な母親を思いやる気持ちが無い旦那には幻滅したし、結婚は間違いだったとも思います。

>>675
カウンセリング、、正直言うと友達にも「一回心療内科行きな」と言われました。自分では何が間違ってるのかわかりませんが。
　
>>677
一年前から少しずつ憎くなったんですが、その一年前に何があったのかは自分でもわかりません。一年前から母親の事とか考えてると「何でこんな自分勝手な旦那といるんだろ？母親のお見舞いにもろくに来なかった酷い人といるんだろ？許せない」とか考え出しました。

>>688
＞旦那は「正直言うけど、小さい子供を連れて毎週毎週お見舞いに行かれてしまう俺の気持ち考えたことある？

無職のくせに何いってんの？ｗ