前編 後編


644
:キチママちゃん2009/02/03 09:39:41
長いですが相談に乗ってください。
出産を機に退職しました。
今は世間で言う所の専業主婦です
失業保険の延長申請をしていて、
再開後に職業訓練校に
通う予定でした。


644:キチママちゃん2009/02/03 09:39:41
それを旦那に話すと
滅多に褒めない彼が
結構喜んでくれていた
ようには記憶してます。
でも、妊娠前
つまり共働きの時代から
財産夫婦個別管理だったため、
私の買い物は相変わらず
全く払ってくれません。
もちろん、普通の
専業家庭は旦那が出すもの
それか、もっと言えば
奥さんに全額渡すんだよ!
と言いましたが、
全然意に介さず。

で、たまらず延長申請解除して
失業保険の給付をスタートして
職業訓練校通いは諦めました。
なのに、それを知った
旦那が今朝ブチ切れ。
「初めて自発的で
偉いなって思ったのに、
最低だな。全く相談もしないで。
お前結局贅沢したいだけなんだな!
その程度のもんだったんだよな!」
と・・・。
収入がない私に外食代等
出させておいて
何言ってんだよ・・と。
離婚は考えた事が
無かったけど、今初めて
これっていわゆるDV
とかモラハラの類
じゃないかという
疑念が首をもたげています。

645:名無しさん 2009/02/03 09:54:09
>>644
子供を作るにあたって、生活費や仕事・育児のことをどう話していたの?
646:名無しさん 2009/02/03 09:57:27
>>644
家賃(もしくはローン)とかはどちらが払ってるの?
家計の分担を簡単に説明希望

あと旦那が貯蓄してるの?その辺はお互いオープンなの?

647:名無しさん 2009/02/03 09:57:59
気持ちはわかるけど多分その溝って埋まらないと思う
専業でも私は専業主婦としてちゃんとやってるんだから
夫の稼ぐお金は家族のお金、自由に使うわって人と
自分のお金じゃないから罪悪感があるわって人がいる
夫でも専業妻は家庭を守ってもらって家計管理当然って人と
食費とかはともかく自分の化粧品とか服とか自分で稼いで買えやって人がいる
あなたは専業として前者で
夫は夫として後者なんでしょう
揉めてもいいから専業続けるか
それがイヤならパートなり内職なりして自分の物は自分で買うしかないでしょう
648:名無しさん 2009/02/03 10:44:06
>失業保険の延長申請をしていて、再開後に
職業訓練校に通う予定でした。それを旦那に
話すと滅多に褒めない彼が結構喜んでくれて

>で、たまらず延長申請解除して失業保険の
給付をスタートして職業訓練校通いは諦めました。
なのに、それを知った旦那が今朝ブチ切れ。

旦那のキレポイントが全く分からん
相談しなかったことを怒ってんの?

あと、学校に通えるっつーのは
誰かに子供預けてんの?

649:名無しさん 2009/02/03 10:46:21
頑張って勉強して再就職に備えるつもりだったのに
全部やーめた、お金もらうわー専業続けるわーあなた一人で頑張ってー
というのが腹立ちポイントではないかと思います
学校に通うなら保育園なりなんなりするつもりだったんじゃないの?
650:名無しさん 2009/02/03 10:48:54
全部自分のものは自分の財布から買え・・・といわれて
そりゃたまらん足りないと失業保険もらうことにした
(職業訓練学校に入るともらえない?)
からではないかとゲスパーしてみた
651:名無しさん 2009/02/03 11:00:19
すべて話し合っていれば済むことじゃないの?
652:名無しさん 2009/02/03 11:07:39
>>651
はげどう
妊娠、出産した後になぜ今更そんな話が出るんだろ?
モラハラやDVとか言い出すんなら、生活費も足りてないし、もっと酷い発言もあるって事かな?
653:名無しさん 2009/02/03 11:20:24
「自分のものは自分で」の範囲がちょっと分からない。
例えば、お前も飲み食いするんだろって食費や光熱費折半だったらきついね。
旦那さん、経済面で何か不安になる材料抱えているの?
給料下がったとかで一時的に感情的になったのならまだ分かるけど。
とりあえず、産後間もない人を
一人前の稼ぎ手のように扱って負荷をかけるのは人としておかしい。
654:名無しさん 2009/02/03 11:25:17
>>649
>で、たまらず延長申請解除して失業保険の
給付をスタートして職業訓練校通いは諦めました。

「通い始めました」の誤字だと勝手に思ってたんだけどw、違うのかな?

失業保険って、貰うまでけっこう待たなきゃいけないんだよ
でも職訓学校通ったらすぐ貰える
切羽詰まったからそうしたんじゃね?

657:名無しさん 2009/02/03 11:33:05
>>654
妊娠・出産を挟むから、延長申請してたんでしょ?
で、延長期間の間にお金が要りようになったので、延長を取り下げて、
給付金を貰うようにした(待機期間は出産前後に消化済み)ら怒られた、と。
659:名無しさん 2009/02/03 12:07:20
失業給付金で訓練校に通う(受講料に充てる)から、失業給付金を受け取ったら訓練校行けない。

>職業訓練校通いは諦めました。
打ち間違えじゃないとおも。

666:名無しさん 2009/02/03 12:25:06
>>644
「普通は奥さんに全額渡すもんだよ」って、あなた何様?
じゃあ、夫婦別管理だった共働き時代のあなたの個人資産は
全部旦那のものと一つにしたの?
全額旦那に見せて、「これからは一個の財布にしましょう」って話合ったの?

仕事やめた途端に「さあ金の管理は私にやらせろ、それが当然」って
ふんぞり返られたら旦那さんだって怒るよ。

それに、出産後落ち着いたら再就職しますってことで話をしてあったんでしょ。
それを勝手に「再就職やーめた。失業給付はもらって、もう訓練校もいかないで
あなたの稼ぐ金だけを消費して生活します」って勝手に方針変更しといて
何を逆ギレしてるんだろう。図々しい。

667:名無しさん 2009/02/03 12:25:48
てか、その辺はあまり問題ではないような
子供産んですぐなのに
自分のもの買うお金を全然くれない夫はひどくないですか?
ってところなんじゃないの?
668:644 2009/02/03 12:26:18
説明不足でした。

子供がもう少し大きくなって保育園に預けても良いかな
って思える頃に心置きなく勉強したかった。
そうする為には一旦「失業」してる期間を先延ばしに
する必要があった。子供がもう少し大きくなった頃
失業保険を受給しながら職業訓練校に通う。そういう算段でした。

でも、すぐお金が要るようになったからすぐに失業保険の給付を再開した。

こんな流れです。>>657さんの通りです。

お金の分担。以前は収入割り。今はローン光熱費が彼。
食費は折半だったのが全部彼になってそれすら「不満」みたい。
例えばデザートとかは会計の時分けて別に払わされたりする。

669:名無しさん 2009/02/03 12:27:04
出産まで働いていたなら、自分の貯金とか持ってるんでしょ。
なんでいきなり旦那が払うのが当然になるの?
そっちの方が分からない。

お金ないなら、どのくらいなくて、これからどうしたいか
ちゃんと旦那さんに言えばいいじゃん。

670:名無しさん 2009/02/03 12:28:04
>>668
あなた馬鹿?
じゃあ再就職どうする気なの?
671:名無しさん 2009/02/03 12:29:54
なんかこの人に問題あるような気がする。
いかにも旦那だけが悪いみたいに書いてるけど、
上でも書いてる人いるけど
「昨日までは夫婦別管理、アタシの給料はアタシの管理」
「今日からはアナタの金は全部アタシが管理して当たり前」
っていう態度に出てるんじゃないの?

専業主婦でお金預かってる人は、
「旦那さんの稼いだ大事な給料を預からせてもらってる」んだよ。
ちょっとその傲慢な態度考え直したら?

673:名無しさん 2009/02/03 12:31:16
旦那ケチくさいけど、あなたもそういう旦那ならきちんと
妊娠育児期間中のお金の管理の話を細かく話し合うべきだったね。
いまからでもちゃんと話したらどう?
それと、勝手に予定変更して訓練校行かないことに決めたってのも
配慮がなかったと思うよ。お互い相手に思いやりが薄いと思う。
674:644 2009/02/03 12:31:21
私も彼が怒るポイントが分からない。
謝るならまだしも・・・。

保険受け取って勉強してその後まんまと再就職できたとして
今さら自分で言うのもなんですが、どこがそんなに誇らしいことなんだろう。
そんな「勉強」させたいなら専門学校でも通信制大学でもあるわけで・・・

675:名無しさん 2009/02/03 12:33:12
>>674
必要なお金って具体的になにに使うため?
676:名無しさん 2009/02/03 12:35:09
旦那の怒りポイント
・共稼ぎ時代の嫁個人のお金は隠し持ったままで、旦那の金を全額よこせという態度
・出産後落ち着いたら訓練校通って再就職しますと約束してたのに
 勝手に専業主婦を続ける選択に変更したこと
だと思うよ。
どっちも話し合い不足だけど、旦那だけが悪いわけじゃない。
>>644にも落ち度は多々あると思う。
677:名無しさん 2009/02/03 12:36:01
>>674
旦那が「謝るべき」だと思うのはどうして?
678:名無しさん 2009/02/03 12:37:03
ほんとは、妊娠出産になったとき、金銭分担をどうするか話し合ってから、
子供作った方が良かったと思うよ。
御主人は、子供を養育する気は有っても、あなたを扶養する気が無いのかも。
それなら、いっそ離婚してしまった方がお互いのために良いのでは?とさえ思います。
683:644 2009/02/03 12:40:12
>>677
そこまで苦しめてたのかって私ならそう考えると思います。
何で気付いてあげられなかったのかと

>>678
・・・・・・・話し合うべきだったとは思いますが、私を扶養する気がないかはまだ分かりません。

684:名無しさん 2009/02/03 12:41:06
いや、苦しめてたとかじゃなくてさ
あなた本当に今まで働いていたんだよね?
679:名無しさん 2009/02/03 12:38:24
あのさ、根本的なことが書いてないんだけど。
子ども作って退職決めたとき、今後のお金のことは相談しなかったの?
あと、もしこれからは専業として全額管理したいと思うなら
それまでの個人個人で持っていたお金はどうするか話あった?

訓練校に通うっていうのは夫婦の了解事項=専業でいるのは長くても2~3年
だと思うけど、それをやめてしまって再就職できるあてはあるの?
ないなら、それこそ、勝手に専業になることに変えた、ことになるけど
それは旦那に相談しなかったの?

旦那がモラハラってより、>>644が相談なしに勝手なことしてる印象。

681:名無しさん 2009/02/03 12:39:03
自分に都合のいいことしか聞く耳ない人みたいだね。
旦那も怒るでしょ、これじゃ。
682:名無しさん 2009/02/03 12:40:08
取りあえず、退職したらどうやってお金を出し合うつもりだったか
話し合った内容教えてよ。
>>644の皮算用(旦那の金を全部渡されるはず)じゃなくてさ。
685:名無しさん 2009/02/03 12:42:47
>>674
勉強させたいって発想がわからん。
勉強してから再就職に望むってのはレベルアップした就職先を考えるってことでしょ?
目先の金じゃなくて、もっと将来のことを考えた向上心など含めて褒めてたってことかと。
実際、たいした資格もないうえ小さな子供抱えて就職活動は厳しいと思う。
686:名無しさん 2009/02/03 12:44:00
>>683
ねえ、共働き時代の自分のお金は自分でもってるままなんでしょ?
だったら、そこから自分のものを買うのは当たり前じゃないの?
それとも全額旦那に渡して一緒の口座にでも入れてるの?
ちがうんでしょ。
687:名無しさん 2009/02/03 12:45:02
なんか、無理やり旦那を、モラハラ経済的DVに仕立てようとしてるけど、
ここに書かれた>>644さんにだけ都合のいい書き込みを読んでも
ちょっと違うんじゃない?って疑問がわくから
本当はもっと>>644さんに自分勝手な所があるんじゃないかと思う。
689:名無しさん 2009/02/03 12:49:10
ちょびっとだけ擁護してみるけど、自分のものは自分でって内容にもよると思う。
カバンや洋服なら貯金から出せって思うけど、食費などは旦那出せって思うよ。
二人の子供を産むために失業中なんだもん。女が産む役割を果たしてる期間は、
扶養するべきじゃないのかな。デザートだけ別会計ってしみったれた旦那だ。
692:名無しさん 2009/02/03 12:50:34
>>689
デザート別会計は、あまりにも図々しい嫁への抗議と見たw
っていうか、この人ほんと図々しくない?
694:名無しさん 2009/02/03 12:52:56
図々しいってのとは違うような気がする
もっとなんていうか幼稚というか無邪気というか
専業になったらひたすら毎日浪費三昧できると信じてたんでしょう

695:名無しさん 2009/02/03 12:55:00
あらゆることが「自分にだけ都合よく動くべき」って考えの人っぽいな。

何も話し合わなくても、旦那は黙って給料全額渡すべき
でもこれまで個別管理してきた私のお金は私だけのもの
訓練校に通う妻を讃えるべき
勝手に再就職やめた妻に「苦しめて申し訳ない」と謝るべき

・・・アホ?

700:名無しさん 2009/02/03 12:59:32
モラハラでも経済DVでもないね
買ってもらえなかった自分のものって何?
自分の自由になるお金が減ったのに、自分のための支出を減らしたくないし、旦那もくれないムキーになってる気がするよ
旦那もケチだと思うけど、働く働かないは話し合い必要でしょう?
旦那が急に「俺仕事やめて主夫するわ」って言ったら怒るでしょ?
それと同じ
子どもを言い訳に、あなただけ勝手に決めるのはおかしいよ
701:名無しさん 2009/02/03 13:00:13
キモオタが沸いてるなーw

ガキつくったんなら生活費の面倒は旦那がみるべきだろ
ガキがいるから働けないんだろうが

旦那がろくに金渡さないから
自分の権利使って国から金受け取ってんだろ

それに文句言う旦那が池沼

713:名無しさん 2009/02/03 13:21:06
「普通の専業家庭は旦那が出すもの」
「それかもっと言えば、全額奥さんに渡すんだよ!」

ローン光熱費食費全額出してる旦那に向かって
こんなこと言えちゃうアホじゃあ擁護無理www

718:644 2009/02/03 13:25:06
何で怒ったのかはおぼろげに分かってきました。
それじゃ私まんま財布じゃんw・・・・・orz

あと、デザート代のくだりで誤解を生みましたが
彼が認めた外食で「すら」デザート代を払わされたり
スーパーでの買い物の時もデザートや化粧品の
類は別のカゴに入れられる。そのくせ人の身なりには口を出す。
そして、私が誘った外食については「全く」払わない
こともあります。追求すると「誘われたから。
俺はうどんでも良いと言った。」・・えっ?全然聞こえなかったけど?w

>>700
子供を生むまでは働いてほしい。
この言葉を私は額面通り子供生んだら専業と取りました。
彼はそんなつもり全くない、と後付で収集つかなくなって
うやむやになって今に至る、とそんな感じです。
突っ込むと、子供生んだら辞めろじゃなくて、一旦は
休まざるを得ない、という意味だったと。第一俺の会社も
先行き分かんない中で、お前子供の将来に微塵も責任無いの?と。
男がそれ言ったら終わりだろ・・・・・・・言葉は悪いけど>>701さんの通りだと思う。

721:名無しさん 2009/02/03 13:26:34
>>718
言い訳すればするほどあんたの自己中さが目立つんだけど。
723:名無しさん 2009/02/03 13:27:26
嫁が子供生んでるんだからその分の生活費は旦那が出すのは
当たり前だと思うけどね
相談者が愚痴りたい気持ちもわかる
でもやっぱり相談もせずにいきなり失業保険云々やっちゃったことはまずいと思うよ
もう後の祭りだけどさ
デザート代も別にするなんてケチくさい旦那だと思うけどもう結婚して子供もいるんだし
上手くつきあえるように、二人で話し合いなさいよ
724:名無しさん 2009/02/03 13:28:34
>>718
なんで子ども作った時にきちんと相談しなかったの?
あと、「子供の将来に微塵も責任ないの?」って旦那の言うとおりだよ。

子ども産んだら自動的に男だけが全責任負って当然、
給料は黙って嫁によこして当然って、
どんな昭和思考だよ。

726:名無しさん 2009/02/03 13:29:38
>>718
自分の態度こそ「旦那は財布で当然」なんだけど気づいてないの?
そこを「図々しい、勘違い」って叩かれてるんだよ。
728:名無しさん 2009/02/03 13:31:47
どっちもどっちで終了じゃない?
旦那も甲斐性ないし、相談者も甲斐性のない旦那なのに、
専業でぶらさがりたいって思考がわからん。
二人とも責任なく子供作っちゃったのは同じレベルの様子。
子供を産むまでは働いて欲しいって最初に言うような男に期待するなってこと。
あなたが理想とする結婚生活を送りたいなら、相手を間違えたんだね。
732:名無しさん 2009/02/03 13:33:25
旦那に甲斐性を要求するなら、大人しく旦那さまの言うこと聞いてなさいよ。
旦那さまに向かって「全額よこして当たり前」なんてずうずうしすぎるよw
746:名無しさん 2009/02/03 14:05:28
どっちがどれだけ稼いでもそれは家族の金
そういう考えが出来ない人は結婚に向かないと思うわ

共働きで生活費折半って人を2chで何人か見たけど
食費や雑費ってレシート集めていちいち計算してんのかな
共同のもの個別のものレシート内に混在するしなあ
そんなクソ面倒なことしてまで「俺の金は俺の!私の金は私の!」という人は
状況が変わったらこの相談者&相談者旦那みたいになるんじゃね

747:名無しさん 2009/02/03 14:10:26
確かに面倒だw
仮にうちが折半すると想定して、
口座にそれぞれ収入に見合った額を入金。
家計費の財布を作る。
・・・あれ?そんなに面倒でもないかな。
749:名無しさん 2009/02/03 14:16:05
折半できる状況下なら、全然面倒じゃない。
ただ、どちらかが出産やリストラで無収入状態になったときに、
家計負担をどうするのか(働いてる者の給料で回せるよう倹約するのか、
すぐに職を見つける覚悟で貯金を切り崩して家計に貢献するのか)、
ちゃんと決めておかないと、お互いになんとなく相手に期待してると
今回みたいな状況になるんじゃない?
762:名無しさん 2009/02/03 14:31:15
ちゃんと話し合わずに、「普通なら旦那が出すよ」
「普通なら奥さんに全額渡すよ」って言うようじゃダメだよ。
それまでも一緒の財布でやってたんならともかく
自分に稼ぎがあった時は、「収入に応じて折半して、残りは全部私のモノ」にしてたんでしょ。
それなのに、辞めた途端「あんたの金は私に権利がある!」って自分で言うようじゃねえ。
895:644 2009/02/03 17:37:07
>>747
うちは以前共通の財布があって夫婦でお出かけの時はそっから使ってました。
段々その財布にお金が無くなっていき、彼は自分の財布だけを持って
出かけるようになった。私はお金の入ってない財布を二つ持って出る。

以前は全くその異常さに気付いてませんでした。。。
私も自由にお金を使っていたから甘かったんでしょう。。。

901:名無しさん 2009/02/03 17:44:43
ローンもあるし子どもにもお金かかるようになるけど
財布カラでも将来のための貯金はあって、
そちらを崩したくないってだけだよね?
907:名無しさん 2009/02/03 18:03:50
>>895
とりあえず、最初の質問の答えはDVやモラハラにはあたらない、
状況を変えたいなら冷静に話し合いをオススメしとく
自分の求めてることが贅沢というほどのものじゃないと
理にかなう説明ができれば、ご主人も考え方を変えてくれるかもしれないよ
思いやりを大事にね
939:名無しさん 2009/02/03 22:11:04
平凡なスペックの女子なら産後すぐの復職はまず無理と思ったほうがいい。
旦那はそこんところの認識はどうだったのだろう。
951:名無しさん 2009/02/04 09:07:23
>>644よ、貯金額の話になると黙り込むが、一体いくらあるの?
これをいつまでも書かないから、自分は貯金を隠しているくせに、
旦那の金を当てにするずるい女と叩かれるんだよ。
952:名無しさん 2009/02/04 09:11:22
貯金の額なんか関係なくない?
もういっそ夫婦の貯金まとめたらいいのに
それも嫌だ
だからと言って旦那が生活費出さないのもむかつく、じゃ話にならんぞこのバカ嫁
959:644 2009/02/04 09:42:55
お騒がせしました。昨日もあの後修羅場だったもので・・

>>939
昨日の晩も
半ば諦めてたのに期待させるようなこと言うからだろ!?
って発狂してました。

ここでの「旦那が一般的では無い」という意見も参考にさせて頂き
「嫁の収入に期待するってそれでも男か!
オカマなんじゃないの?性同一性障害とまでは言わないけど
なんかの病気だよ!」って言ったら自室に引きこもり・・・。
ちゃんと話し合いたいと追いかけると、ティッシュ箱?みたいのが飛んできて
そっからは掴み合い。今までも女に暴力平気で振るう人だったけど
昨日は本気度?が違って「殺される」と思ったので掃除機掴んで防御
したら自分の爪が剥れてた。夜通し泣いていたのに旦那は何事も
なかったように適当に子供と遊んで出勤していきました。

離婚するほどではなくなくなったので該当スレへ移動します。

最後に私がわざと答えてないと思われると癪なので貯金額答えます。
あったらある分使ってしまうタイプなのでほぼ0円(具体的には使ってない
口座かき集めても30万くらい)です。
でもそれは旦那も重々承知してます。その上で「お前出せよ」って言われたら
失業保険受け取るしかなくなることは彼も把握してたはずです。

>>952
それは彼が却下してきました。そのぐらいの提案はしてますよ・・

961:名無しさん 2009/02/04 09:48:35
うわあ…
963:名無しさん 2009/02/04 09:52:19
これどこに移動なの?
そして離婚するのは勝手だけど
そうするとあなたは今よりももっと生活に困るんだけど
それはわかってるんだよね?
965:名無しさん 2009/02/04 09:54:50
これは擁護出来んわ……。
あったらあるだけ使うって…計画性無いだけやん。
そんなんでよう子供作ろうとか思ったな~、呆れ果てる。
夫も知ってたんなら子作りすんなっての。
充分貯金して暫く専業でも大丈夫なくらい 二 人 で貯金してから子供を作れ。

何が可哀想って 子 供 が 一 番 可 哀 想 だよ!!

975:名無しさん 2009/02/04 10:08:02
俺一人だけど頑張ろうと思ってたところに
職業訓練校いって再就職に向けて頑張るわって言ってて
それなら家買うかとか子供私立も行けるかとか
いろいろ考えてたのに
勝手にやーめた専業続けるわ、好きなもの好きなだけ買うわ
ハァ?嫁の収入アテにするなんてあんた病気?

これでムカつかない夫がいるか

977:名無しさん 2009/02/04 10:16:26
暴力ふるわれるのはかわいそうだけど、
自分の言葉の暴力もひどいものだってことに
本人は気づいてなさそうなとこが…
978:名無しさん 2009/02/04 10:20:01
>>965
親が金のことでずっともめて、罵り合い、果てには掴み合いの喧嘩だもんね…
子どもには辛い環境だ

DV旦那とモラハラ妻なんで、離婚になっても慰謝料まともにとれないよ
旦那は最悪だけどさ、644がそんなに煽ってたら同類になっちゃうんだよ

どっちも金のことばかり、子どもの事考えろよ!

980:名無しさん 2009/02/04 10:23:13
話し合ったって言ってるけど>>644が罵倒してるだけじゃん
それも都合良いレスしか見てないし。もう駄目だね
982:名無しさん 2009/02/04 10:29:14
「あったらあるだけ使う妻」に給料全部や言われるだけ渡す夫なんざいないだろ。
いたらただのバカだ。

スーパーでスイーツ買ってくれない、外食に誘ったら私が全額払う羽目になったの!
ってさも夫が悪いみたいに書いてるけど、その頻度は?外食先の金額は?
私にはこの嫁が最低なだけにしか読めない。
先にモラハラしたのに殴られて文句言うな。

987:名無しさん 2009/02/04 10:38:00
話し合いとかになってないよ・・・。
>>644は負けず嫌いの自分に都合よい人なんだね。
こういうのって自己愛が強いというのだろうな。
今までもうまく人とやってくれなかっただろうね。

旦那も変わったところがあるように思うけど、
そんな態度にさせたのは644のふだんからの態度じゃないだろうかと思うよ。
一事が万事これじゃあ、旦那も644に対して愛情もなくなってくるわな・・・・。


引用元:http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1231153594/ 
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