【1/4】 【2/4】 【3/4】 【4/4】

92 ::2006/03/05(日) 22:05:58 O

【復習】>>44他参照
戸籍上旦那の子供。
(本人だけが離婚したつもりでいた。)
実はW不倫の相手の子供。
不倫相手(既婚)から養育費を貰いたい。
子供は絶対に産んで育てたい。
子供には事実を隠し通す。

…ってトコですわ。
スレ内のやりとりからもかなりヤバいキャラが露呈してる。
実際しでかしてる事も相当な訳だが…。

93 ::2006/03/05(日) 22:49:17 O

まぁ、旦那がいいならいいんじゃない。

94 ::2006/03/05(日) 23:05:50 0

てか、婚姻関係にある限り他人の子でも自動的に旦那の子になっちゃうのがデフォルト。

95 ::2006/03/05(日) 23:06:16 0

31と44は、同一人物ですか?

96 ::2006/03/05(日) 23:12:17 0

私だったら(離婚したつもりが旦那のせいでできてなかったら)
1.とにかく離婚
2.元旦那の戸籍から抜けるよう準備
3.認知や養育費を既彼がしてくれるかは別問題
4.1人で育てるつもりなら、養育費望まず自分でなんとかしる
・・かな。

子に隠し通すのは無理だよ。
事実を伝えてもそれでもまっとうに育てる自信があるかどうかだな・・

98 ::2006/03/05(日) 23:41:35 0

あんただったらどうなのよ?
と聞いてみる

99 ::2006/03/06(月) 01:34:44 O

>>98
まずは…産まない選択が多数決かと。

101 ::2006/03/06(月) 12:07:21 O

>>99
つくらない、が多数でしょー

102 ::2006/03/06(月) 12:24:50 0

むしろ不倫しないが多数

103 ::2006/03/06(月) 16:04:08 0

子供が大きくなったら、旦那に似てないし、いずれわかる。
人生かならずしっぺ返しがくるよ。
ほっとけばいいさ。

104 ::2006/03/06(月) 16:15:38 0

10年後とかにはDNA判定が割安で出来て、コンビニで検査キットとか買える時代も来るかもしれないのに
自分が年老いて誰からも相手されなくなったころに離婚言い渡されて、一人寂しく孤独死するところを期待してます。

105 ::2006/03/06(月) 17:38:16 O

旦那さんは知ってるみたいだから、今更DNA鑑定はないかと。
でも子が自分で調べるかもね。

106 ::2006/03/07(火) 00:41:24 0

ダンナに不倫相手の子を自分の子だと思わせて育てさせる人もいるのに、
離婚したはず→妊娠→離婚届が出ていないのを知りなんとかしたい・・・ってのはマシなほうなんじゃ?

107 ::2006/03/07(火) 00:48:04 O

うんことうんち位の差

108 ::2006/03/11(土) 04:42:46 0

>>44
まだ見てるかな?
できるけど、難しいのは旦那がどうするかだね。
それから既に生まれているのか、生まれていないのかわからないが、生まれていない事を前提にするね。
そして血液型が不倫相手と同じか、ありえる組み合わせとするね。

まず、旦那が子の出生を知った時から、つまり生まれてから、1年以内に嫡出否認の訴えを起こさなければならない(民法第777条)。
ただし前提としてDNA鑑定を受けておかないと駄目だけどね。証拠がないと。
次にこの嫡出子否認によって、非嫡出子となるからいわゆる私生児となる。
44が認知するのは別として、不倫相手から認知してもらえばよい(任意認知・民法第780条)。

ただ不倫相手が認知を拒否した場合、子から認知を請求できる(強制認知・民法第787条)。
ただし胎児は駄目だから生まれてからだけど。
もちろんDNA鑑定で親子関係を証明する必要があるけど。

では旦那が自分の子として甘んじて、推定嫡出子として受け入れた場合はどうするか。
この場合は、親子関係不存在確認の訴えを起こすしかない。
これは条文が無い。判例法というやつ。
これは利害関係者なら誰でもいつでも起こせる。
ただし証拠が必要なのは同じだから、DNA鑑定が必要だけれどね。

44の場合は不倫関係にけじめをつけようとして離婚をしていると思った上での妊娠だから、同情するよ。
きっかけは先に不倫だろうから、出さなかった旦那のくやしい気持ちもわかるけどね。

109 ::2006/03/11(土) 13:09:03 0

まじめなシトだ

110 ::2006/03/11(土) 13:50:21 O

ありがとうございましたm(__)m
まだ子は生まれてはいません。
あれから色々変わりました。
旦那は自分の子として、私と結婚生活を継続したいと言い、
不倫相手は、奥さんとは離婚したくないが、別居をしてなるべく私と子と一緒にいたいと言ってます。
もちろん相手の奥さんはこの事実を知っています。

私は気持ちはもう旦那から離れてるから、結婚生活を継続したいとは思っていませんでした。

でも旦那に、子育てには二親が揃っている事と、経済的な余裕が必要だと、常識を説かれ、お腹の子を大事に思うなら、結婚生活を継続した方が良い・・・と。

結婚生活を継続したら、不倫の子と後ろ指を刺される事もないし、旦那は子ができない体質だから、後に自分の子を得て、差別することもない・・・と。

自分の子ではないから、どこまで愛せるかは未知数だけど、最大限、力にはなりたいと言ってくれています。

生まれてくる子を一番に考える・・・と言うのは、私も同じだけど、本当の父と、どんな形でも一緒にいるのが何よりと思ったりもして、悩んでいます。

112 ::2006/03/11(土) 15:00:23 0

>>110
いやーーん モテモテじゃん

113 ::2006/03/11(土) 17:13:49 0

>>110
じゃあ不倫相手の子供は本当の父親を奪われてもいいの?
自分の子供のために愛する不倫相手の子供は犠牲にしてもかまわないんだね?

114 ::2006/03/11(土) 18:34:21 0

>>110
旦那も傷つけ、不倫相手も傷つけ、その奥さんも傷つけ、そして、将来は子供の心まで傷つけてしまう。
あんたの幼稚さでこんだけもの人が傷つくことをわからなきゃね。

115 ::2006/03/11(土) 19:35:46 0

>>110
108だけどもその方法は、波乱含みになりそうだね。
まず血液型の組み合わせが生まれてくるまでは、はっきりわからないけれど、旦那と不倫相手の血液型から、ありえない血液型だったら、いずれは子にわかる。

その場合どうするか? 自分が不倫の子とわかるよ。
血液型に例外はあるそうだけどDNA鑑定ではっきりするしね。

この場合将来子の方から、旦那には親子関係不存在確認の訴えを起こし、不倫相手には強制認知の訴えを起こす。
そうなると不倫相手には養育費は別として、財産に対する相続の問題が発生するしね。

そうでなくても周囲から子が不倫の事実を知ることになる。
一番可能性があるのは、旦那と婚姻を継続しながら、不倫相手と不倫を続けていれば子にもわかるだろう。

それから旦那にとってはその子は他人だから、将来必ず子を叱るとき、「お前は俺の子ではないから駄目だ云々」と言ってバレるだろうね。

まあ勧めるとしたら愛情が無いのだから、旦那とは調停・裁判できちんと離婚をするべきだろう。
子に対して親としての責任を取るなら。生まれてくる子がとても可哀想だよ。
それにしても不倫相手は無責任な奴だね。
自分は離婚せず、44は結婚していても離婚しても一緒に暮らしたいとは。
何様のつもりなのかね。離婚すれば当然44は「愛人」で子は認知しても私生児。

44が離婚しなくても44の旦那から44と子は取り上げる。
なんと身勝手な自己中な奴なんだろう。
どう考えても44は便利な「ニク便器」でしか無いのだろう。自分の性欲処理だけ考えていて。
自分の妻にも44の旦那に対する人としての冒涜行為だよ。
44はその不倫相手の正体に気づくべきだろう。

116 ::2006/03/11(土) 20:06:00 0

だいたい奥ともわかれてこないで同棲って辺りが常套句じゃん。

117 ::2006/03/11(土) 20:06:47 0

>>110
既女スレのあるところからのコピペを貼っておくよ。
これ読んで自分と、特に不倫相手の人間性を良く見つめて欲しい。
その子の未来のために。

980 名前: 投稿日:2006/03/11(土) 12:16:43 ID:gyn7TeL+

>>978
不倫だとわかっているのにやめられないプリン女はボダが大半だからねぇ。
「愛情」というよりも、
「既男に好かれている自分」
「既男を理解してる(つもり)の自分」
が好きなだけ。
要するに、恋に恋してるんだよ。

浮気する旦那もそう。
隠れてコソコソ情事を繰り返すことや一時の快楽・スリルを愛と勘違いしてる。
本当に相手を好きなら別れを切り出せるはず。

結局、お互いに自分しか見えてないイメージ。

>>979
まだ半年なら苦しいのは仕方ないよ。
最低でも1年ぐらい引きずるかも。
心を開くのってすごく勇気がいることだけど、それも時間薬に頼るしかない。
ここに書き込むことで少しでも楽になれるといいね。

118 ::2006/03/12(日) 23:33:46 O

本当は誰も愛してなんか居ない。
愛する事は相手の幸せをも願う事。
ただのワガママで周囲を騒動に巻き込んで楽しいか?
自分が可愛いだけで…旦那がどれほど悩んでその答えを出したかもわからんか。
同棲するより、一人で生きる力も無い自分自身に気付けよ。
この寄生虫女。

119 ::2006/03/12(日) 23:50:28 0

>>118
奥と別れずに別居ってのが常套句だから、同棲なんて出来ないからおkwww
ほんと、プリンってボダが多いよねぇ~

124 ::2006/03/13(月) 15:59:51 O

>>119
詳しい事情は書かないけど、もう既に私たちは部屋を借りて同棲してました。
そんな中での妊娠でした。
でも、彼奥が離婚だけはしたくないと言う以上、彼からは離婚してくれとは言えない・・・と。
でもいずれゆくゆくは・・・と言う状況でした。
彼の気持ちも言うことも、もっともだと思ってはいたけれど。

私は今はそこを出て、一人で暮らしています。
彼ははやく帰ってきてほしいと言ってます。
でも自分の籍でさえ中途半端な状態で、彼の態度も中途半端な状態で、今は帰れるはずもなく・・・。
私は仕事もしていますし、一人で子供を育てていく事は、経済的には困難ではありません。

125 ::2006/03/13(月) 19:56:43 0

>>124
44さんだよね?
115も117も読んだよね。

不倫相手の男として極めてだらしが無い自分勝手な言い分を信じていたんだ。
本気で44さんを好きなら、自分の妻とけじめをつけ離婚するだろう。
それをしないのは世間体・会社の立場・言葉は悪いが「ニク便器」としての44さんを、現状維持のまま皆自分だけ居心地の良い都合の良い状態が欲しいだけだね。

「愛」と言う言葉で44さんを騙し、自分の性欲処理や不倫と言うスリルを味わうために。
44さんは旦那に愛情が無ければ、やはり子供と自分の将来を考えて、離婚すべきだろう。

旦那が自分の子として育てると言っても44さんに旦那への愛情が無ければ、いずれまた結婚生活は確実に破綻するだろう。
そうなると子供も他人の子だから旦那に虐待される可能性が高い。

不倫相手は、今まで述べたようにどんなに甘い言葉を44さんにかけても、その騙しの手練手管を尽くしても、人として欠陥品だから、早く別れるべきだろう。

別れた上で、自分ひとりで我が子の将来のため、ひとりで育てていくか、ちゃんと人として誠実で信頼のできる人を見つけて、再婚したほうがいいと思う。
自分ばかりでないよ。生まれてくる子供の幸せも考えなくてはならないよ。

126 ::2006/03/13(月) 23:08:29 O

>>125
ありがとうございますm(__)m
鬼彼が信じられないので、今一人になっています。
彼が鬼だと知っていて、こうなったのだから、私は離婚を望むなんて高望み・・・なのかなぁと諦めてました。
でも妊娠した以上は、やっぱり、彼が離婚しないなら、一緒にいるべきでないと思っています、生意気だけど。

今は旦那と離婚の話をしていますが、旦那はどうも離婚には応じたくないようです。

旦那はでも、虐待する様な人ではない・・・と思います。
ただ、一度自分の中で結婚は終わりにした事なので、やり直すとなれば、かなり困難を伴う事は、容易に想像できます。

もう少し考えてみます。

127 ::2006/03/14(火) 00:50:18 0

>>126
125だけど、44さんを普通の不倫をした人と同列には責められないんだよね。
確かに最初は旦那を裏切って、その不倫相手に走った。それは責めたい。
その過程は44さんがあまり述べていないが、旦那とのことで旦那への愛情がないとはっきり言っているしね。

今回の妊娠も旦那との話し合いで、旦那が離婚届を出しているものと思って、別居した上で妊娠したのだから、止むを得ない面もあると思う。
離婚の成立を確認しなかったという甘さはあるにしてもね。

>彼が離婚しないなら、一緒にいるべきでないと思っています、
>生意気だけど。
不誠実な不信義な不倫相手を信じず、ひとりで生きようとするのは、生意気でもなんでもないよ。
ただ44さんに誠実さがありそれを向ける人は、これから生まれる我が子だし、旦那に対するけじめとして離婚する事が誠意だと思うよ。
今度はきちんと、調停・裁判を通してね。
もし新たに誠実な人が見つかって再婚するなら、44さんの誠実さを向けるもうひとりの人だと思う。

44さんの言うようにことここに至ったら、旦那とやり直す事がお互いに良い事だと思わない。
離婚した上で万が一お互いに承知で復縁し、再構築してやり直すと言うなら、それはそれでありだと思う。

繰り返すけど、自分自身にも我が子のためにも、人として欠陥品の不倫相手を切り、旦那と離婚をしてけじめをつけるべきだよ。

128 ::2006/03/14(火) 22:10:18 0

>>126=44
決めるのはあなただから、自由にされると良い。

が、旦那さんが何を言おうと離婚された方がよいと思う。
あなたでは旦那さんを幸せには出来ないでしょ?
今は何かの理由であなたに執着している旦那さんだけど他の人と幸せになるチャンスを与えてあげるべき。
彼の権利でもあるのだから・・・

つらい状況にありながら、あなたとあなたの子のためを思って
>常識を説かれ 
>最大限、力にはなりたいと言ってくれています。

思慮深い言葉を投げかけてくれる旦那さんだからこそ、あなたも誠心誠意言葉を尽くして別れてくれるように諭すべき。

129 ::2006/03/15(水) 19:06:56 O

>>128
自由にしろと言いながら、離婚しろと言ってるきガス・・・

130 ::2006/03/15(水) 19:52:39 0

このニク便器と生まれてくる子供の事を本気で考えれば今の奥に破格な慰謝料払ってでも別れるだろう。

結局、騙されただけなのよね

馬鹿な女

131 ::2006/03/15(水) 23:05:34 O

鬼彼から、奥とは離婚も考えてみるから、とりあえず帰ってこいと言われました。
本当に生意気だと思いながらも、今の私には鬼彼を信用できず、その旨を伝えました。

そうしたら、鬼彼の奥から電話があり、(私が離婚を望んでるのを知っている様で)
こんな(夫婦が私のせいで別居生活をおくっている)生活に、
あなたの子の事を考えて甘んじているのに、あなたはどこまで貪欲なのかと言われ、
夫が何と言おうと離婚だけはしませんと電話を切られました。

もっともだと思いました。

132 ::2006/03/15(水) 23:34:09 0

>>131
>>128の問いかけはには答えてくれないの?

>>129
すいません、ちょっとした皮肉のつもりでしたが。

133 ::2006/03/16(木) 01:30:59 0

>>131
あなたの判断は正しいとおもう。
不倫相手が離婚を切り出し、奥さんから追求されかつ離婚を拒否されたのだろうね。

不倫相手の奥さんが知っているのは、44さんとしばらく不倫相手は同居していたのだから、奥さんが知っているとは当然だと思っていたけど。
子の存在と電話番号まで知っているとはね。

想像だけど44さんと不倫相手の不貞行為は、不倫相手の奥さんに証拠をとられている可能性が高いね。

ということは、一つは不倫相手が有責配偶者として、自分から離婚できない事。
これは奥さんの電話で駄目を押されたね。
もう一つはこの多分あるであろう証拠を使って、不法行為責任を理由に、慰謝料請求してくる可能性がかなり高いこと。
さらに当然不倫相手との交際の差し止め・二度と合わない事を求めてくる事。

あなたの不倫の代償は大きいものについたね。
不倫相手の男としてのだらしなさも痛感しただろうし。
これで44さんが不倫相手の甘言に乗って戻ったら、あなたの旦那ばかりでなく、不倫相手の奥さんまで巻き込んで泥沼となり、どうしようもなくなるよ。

我が子のためにも自立し生活できるようにし、このだらしの無い不倫相手は切り、旦那とはきちんと離婚してけじめをつけるのが、44さんの採るべき道だと思うよ。

137 ::2006/03/16(木) 12:47:12 O

鬼彼は私に子ができた時、全て奥さんに事実をぶちまけてしまったのです。
だから証拠とかそういう事ではありません。
全て話をして、鬼彼は家を出て、私と同棲を始めました。
ただ、20年も連れ添った妻を完全に捨て去る事はできないと言う事で、こういう生活の形態を取ってきたのですが、私が生意気にも疑問を持ってしまったと言う事です。

奥さんは、離婚をすれば別ですが、慰謝料を取るつもりはないみたいです。

私の旦那についてですが、自分に子供ができない事から、もう誰とも恋愛も結婚もする気はないからとは言っています。
ただ、他の方との幸せを・・・と言うことの他にも、一人でいる幸せもあると私は思うので、そちらから話をしたのですが、君は自分の大事な子を、父親にない子にしていいのか、再婚したと思ってやり直したらいいじゃないかと言ってくれます。

体調が悪いなか、出勤したりして、心細くなってくると、何だか好意を無駄にしてまで、頑張って離婚しようと言う気が挫けてしまいそうになります。

138 ::2006/03/16(木) 18:27:53 0

その子、どう転んでも不幸せな子に育ちそうだなぁ

離婚したと思っていた件はともかく
人の旦那と子供を作る母親、
子供作っておいて妻は捨てられないという実の父

で、一番まともなのが義理の父か
というかこのまま何もしなれば戸籍上は実の父か

139 ::2006/03/16(木) 19:13:51 0

>>44
一度、離婚して子供の認知を不倫相手にして貰い、その後で双方がその気があれば元の旦那と再婚すればいい。
それがけじめってもんだと思う。

143 ::2006/03/16(木) 23:34:33 0

>>137
44さん勧めているのは、
そのだらしの無い自分勝手な不倫相手を切る事のほかに、旦那とけじめをつけるために離婚をするよう、ずっと勧めている。

それは変わりがないのだけれど、一つ伺いたいのは、何故旦那への愛情がなくなったの?
どうもそれを聞かないと、離婚を話し合い同意して離婚届を旦那に預けて、別居同棲した理由がわからない。
旦那が離婚したくないは事情はともあれ、行動で示しているからわかる。

単純な同情や一時的な気の迷いから、子の事だけを理由に、旦那の下に戻ると同じことを44さんは繰り返すよ。
おそらくまた別な男性に逃げ出す事になるよ。

>>139さんも同意見だね。
旦那と再構築するなら、不倫相手に認知してもらい、旦那には嫡出否認してもらい、
一度離婚してお互いに愛情があれば再婚すればよい。
そうしてその子と旦那が養子縁組すれば法的にもすっきりするし、少なくともその子が44さんの不倫でできた事実を後で知るよりは良いと思う。

別スレだけど、不倫で生まれた子がその事実を親戚から知り、母親の不倫相手を腹違いの兄達と共に殴り、母親を家から追い出した挙句、精神病院送りにしたというものがあった。
事実かどうかはわからないが、母親の不義でできた子は、事実を知ると酷いフラバに陥る事が多いそうだから。

144 ::2006/03/18(土) 00:29:51 O

私は44じゃないけど、なんで不倫の子って後でバレる事、確実なの?
戸籍上ダンナの子なんでしょ?

145 ::2006/03/18(土) 01:10:03 O

>>144
おまい馬鹿か?
本人がDNA鑑定するまでもなく、まず…幼稚園入園時に血液型を調べる時期がくる。
そこから先、学校入学手続きに必ず血液型記入する。
幸いにも旦那と同じ血液型だったとしても、遺伝子の違いで見た目旦那ではなく浮気相手に似る。
子供が思春期の反抗期あたりがネック。
嘘の重みに堪えられずに誰かが本人の耳に入れてしまうかも知れない。

一度離婚して、相手に認知してもらい、更に復縁の際に養子縁組するのが…一番スッキリするように思うんだが。

147 ::2006/03/18(土) 01:24:00 0

>>144
>>145氏の言っている事のほかに、144自身から旦那に不倫がバレるかも知れない。
旦那が疑いを持って不倫の調査を依頼するかもしれない。

何よりも男は自分の子としての確信はどんな場合にも、全く無いから、自分や自分側の親族に似ていなければ、DNA鑑定を依頼するだろう。

嫡出否認の訴えは無理でも、これはあくまで法律上推定されているにすぎないから、 DNA鑑定という決定的な証拠があれば、いつでも親子関係不存在確認の訴えができる。
これで他人の子と法律上も明確になる。
戸籍はあくまでも行政の手続き上のことだから、この真実を持って訂正できる。


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