【1/2】 【2/2】 

195
:46604/09/15 14:03:53
>>192 
ありがたいんだが仕事とごたごたの両立でこれ書くのが今は一杯一杯だ



195:46604/09/15 14:03:53
上司は無視しないでいいというが甘えてはいられない 
夜は家族と時間持ちたいから少しは書けるかもしれないがネットに張り付くのは今は無理だ。 

たぶん今日はこれで終わり、 
もし助けてやろうというやついたら父を連れて行く説得する方法アドバイス欲しい。 
当面の課題はこれで、必ずレスは読む今ほかの奴でレス多いようなので 
レスに466入れてくれると抽出しやすくて助かる。 

自分都合ばかりで済まん。

314:キチママちゃん04/09/15 19:11:06
俺んちも今の所、同居話があるわけじゃないが長男なので読んでいる。 

>>191(前スレ>>466) 
嫁に対する母親の監視が異常、っていう人だな。医者に診せられて何より。 
原因たる親父さんと母親一緒のカウンセリングが進むよう祈ってるよ。ガンガレ

316:キチママちゃん04/09/15 19:12:49
>>466氏は父親を病院に引っ張っていく為の知恵を借りたいそうだが 
おまいらならなんてアドバイスする?

317:キチママちゃん04/09/15 19:13:29
>父を連れて行く説得する方法アドバイス 
理解がないと難しいし・・・。

318:キチママちゃん04/09/15 19:13:48
確か、「母親の問題は父親にもあるから、カウンセリングに父親も 
連れてこい」と言われてどうやって父親を説得しようかという話に 
なってたんじゃなかったか?

319:31804/09/15 19:14:34
スマソ、リロードすべきだった

320:キチママちゃん04/09/15 19:15:06
母親を連れて行ったのと同じ手で、 
父親を連れて行けば良いと思うんだが。

321:キチママちゃん04/09/15 19:15:49
病院の先生が 
「父からみた母について話が聞きたい、と言ってる。」 
もしくは 
「母のことを直接父に説明したい」 
でどうだ?

323:キチママちゃん04/09/15 19:16:09
そんな厄介な話だったのか。 
目に見える事って内面のあれやこれやの結果なんだな

324:キチママちゃん04/09/15 19:16:26
父親に、母親のおかしい行動の原因が自分にあるかもしれん 
という自覚なり罪悪感なりがあれば、そうむつかしくはないだろうが・・・

235:いくつか前のスレ46604/09/25 12:26:33
今のところ分かった衝撃の事実 
父の浮気は母もいつものことと思って余裕で放置していたらしいが 
ある時本気になった娘がいて妊娠させたらしい。 
父は惚れ込んでたので母と別れてでも一緒になろうとしたらしい 
そこで母がおかしくなってその娘の勤務先、実家などに 
こんな破廉恥な女を平気で雇うのかなど怒鳴り込んだらしい。 

その上うちの亭主がもてあそんでごめんねと言う内容の手紙を連発し 
あげく父に「お前とは遊びだったんだ所詮家庭持ちに簡単にあしを開くi**乱女」みたいなことを 
言わないと家族みんな道連れに私もシぬみたいに言って追いつめて(実際に言わせたようだ) 
別れさせたらしいそれからおかしくなったようだ… 
その後父親がその女忄生にひどいことをしてしまったと悔やんでいるらしいことも 
今の母に影響を与えているんだと思う。 

カウンセリング受ける方向で先生と相談中だ。

236:キチママちゃん04/09/25 12:28:36
>>235 
マジで親父は最悪ですね。 
シんだほうがいいと思う。

237:キチママちゃん04/09/25 12:28:55
全ての不幸の原因はオヤジか

238:キチママちゃん04/09/25 12:30:39
責任を全て人になすりつける典型的なダメ人間だね

239:キチママちゃん04/09/25 12:31:34
>>235 
読ませてもらったよ。すごく大変なことだったんだね。 
問題は根が深そうだ。 
父親もカウンセリングしないと、いけない。 
とにかくそういう問題があることがわかっただけでも解決に一歩近づいたわけだし 
先生とも相談してがんばってくれ。

240:いくつか前のスレ46604/09/25 12:33:42
そういうわけなんで 
心配してくれてありがとう。 

先は長そうだ。

241:キチママちゃん04/09/25 12:41:19
>>466の嫁がひどい影響を受ける前に、カウンセリングを受けに行って 
原因判ってよかったな。 
これからも、落ち着いたら報告してくれ。 
天然ノホホン嫁を守ってやれよ。

242:キチママちゃん04/09/25 14:45:20
>>235
これからの道のりは大変だと思うが、 
挫けずにつよく生きてくれ。 
嫁さんをまず第一に考えて行動してくれよ。 
おまいさんが大事にすべき第一番目は嫁さんなんだからな。

253:いくつか前のスレ46604/09/27 16:45:24
父親はまだその娘のことを引きずっているようだ 
母さんもつらかったかも知れないが彼女も身を引き裂かれるような思いだったはずなどと言っている。 
母に怒鳴りまれて別れることになった後もあれは本心じゃない無理矢理言わせれただけ、 
出来れば産んで欲しいなどと言いに言っていたようだから余計母の苦悩が深まったんだろう。 

父親のことは未だ説得中だ。

254:キチママちゃん04/09/27 16:54:41
親父が離婚するかもな。

255:キチママちゃん04/09/27 16:55:13
>>253 
お袋さんも「酷いことした」って思ってるんじゃないか? 
良心の呵責と旦那に裏切られた痛みの 
板挟みで苦しんでいたんじゃないか? 
素人判断で申し訳ないが、そんな気がしたんだ。

256:キチママちゃん04/09/27 17:04:58
悪いけど父親、クズだな。

257:いくつか前のスレ46604/09/27 17:18:55
母はいまだに 

お父さんは自分の意志でなく悪い女にそそのかされて、 
お父さんは本当は自分のことだけ愛しているはずで 
不倫はお父さんがしたのではなくさせられたのだ 
相手の女がすべて悪い、悪魔のような女 

と言っている。 
それが父が言うには 
俺がだました、かわいそうなか弱い娘 

父親はクズだと思うよ、実際ね。

258:キチママちゃん04/09/27 18:07:24
どちらも現実を受け入れられないわけだな。

259:キチママちゃん04/09/27 18:27:16
>>253 
説得というか・・・・・・・ 

なぐったほうがいいんじゃないのか?

260:キチママちゃん04/09/27 19:16:08
>お父さんは自分の意志でなく悪い女にそそのかされて、 
>お父さんは本当は自分のことだけ愛しているはずで 
>不倫はお父さんがしたのではなくさせられたのだ 
>相手の女がすべて悪い、悪魔のような女 

>>255が言うような感じで 
母親はこう思わないと精神のバランスが保てないのではないかな? 
自分自身に私は悪くないんだって言い聞かせつづけてる感じ。 
いや、もう充分壊れてるけどさ。 

父親も悲劇のヒロインぶってて、どんどん思い出が美化されていって 
それが余計に母親を苦しめてるような・・・

261:キチママちゃん04/09/27 19:17:51
残念だがお袋さんの言う事は願望でしかない。 
現実を受け入れられない事の歪みがメンタルな方にきている。 

オヤジさんも子供巻き込んで自*しそうだったから 
思いとどまっただけなんだろう。 

恐らくその時の不倫相手も引きづっているはず。 

夫婦二人の間に思いやりと愛情が復活しないと直らないのだが 
これは難しい。 

唯一、不倫相手が立ち直って当時の関係を隙ない位に後悔していて 
その事実をオヤジさんが目の当たりにでもしたら、 
一気に解決に向いそうではあるけれど。

262:キチママちゃん04/09/27 19:27:24
オヤジさんに 

「二人の女を」地獄に突き落とすような結果を招いたのは 
自分の身持ちが堅くなかったから 
↓ 
浅はかだった 
↓ 
今ある幸せを大事に育てて行こう 

という風に思わせることはできないか。 


お袋さんにも一度、過去の事件は旦那が起こした過ちだと言う事を 
認識してもらわなければならない。 
その上で今は間違いなく悔いて妻との人生を大事にしている夫と 
認識出来る関係にならないと。

263:キチママちゃん04/09/27 19:35:29
案外相手の女は 
「あのころは私も若かったわ〜」 
なんてけろっと幸せにやってたりしてな

264:キチママちゃん04/09/27 19:54:06
>>263 
ありえるw

265:キチママちゃん04/09/27 20:04:36
>>263 
そうあって欲しいよな<ケロッと幸せ 

そうでないと親父さんは同時に二人の人間を不幸にしたことに 
なるもんな。そして今度は息子と息子の妻までも不幸に。 
そもそも誰が一番悪いのかはしらねーけど

266:キチママちゃん04/09/27 21:19:14
イイ年しての純情が招いてる家族の軋みなんだな。 
方向修正すれば、結構いい人達なのかもしれんが

267:キチママちゃん04/09/27 21:50:36
お袋さん、切ないな・・・ 

しかし、>>466は、親父さんのこと、軽蔑しないのか? 
漏れが>>466だったら、今更とは思うが、 
相手の女忄生まで巻き込んで、修羅場にしそうだが。

268:キチママちゃん04/09/27 22:04:57
>>267
相手の女忄生を今さら巻き込むのもどうかと思うが。

271:キチママちゃん04/09/27 22:55:31
その不倫女のおなかの子はどうした? 
おろしたんだろうなー。 
その事に関して、オヤジは罪悪感はないのか?

272:キチママちゃん04/09/27 23:22:05
俺もそれ思ってた。 
>>466の腹違いの弟(妹)になるわけだよな。 
堕ろさせたのか、不倫女を未婚の母にしたあげく 
養育費も払わんと放置したのか知らんが、 
どっちにしても>>466父は鬼畜だ。 

・・・それとも>>466母に追い詰められて流産でも 
したかな。

278:キチママちゃん04/09/28 21:39:32
コピペだけどいいとこついていると思うよ。 

勝手な憶測して悪いんだけど、>>466父って、意外と今の状態が 
居心地いいんじゃないかなぁ…。 
憎い妻が、息子の嫁をいびって鬼姑らしい姿をさらし続けてるから、 
安心して「妻は悪妻、かつての浮気相手は天使」と思い続けてられるし、 
妻が不安定だから、自分はいつまでも被害者の可哀想な夫でもいられる。 
息子にかつての浮気を告白したことで、心の重荷も取れたかもしれない。 
妻の異常行動が100%自分に向けられたら大変だけど、 
そこは息子の嫁が身代わりに引き受けてくれてる。 
心の上辺では、自分のせいで家族に迷惑かけたと思ってるかもしれないけど、 
腹の底では、自分勝手なこと考えていそうな…。 

>>466に対しても、心の底では「男同士、分かってくれるよな」みたいな甘えも 
あるんじゃないかなぁ。 
>>466だって一度結婚に失敗してるんだから、結婚生活はいいことばかりじゃないって 
分かってるだろう…みたいな。

880:いくつか前のスレ46604/11/08 09:51:21
覚えていますか… 
監視母とほわーん嫁を持つ夫です。 

もう両親はダメだ。 
親父は未だ心母にあらず。 
「体はここに置いている。体で出来ることはする。でも心は変えられない。

880
:いくつか前のスレ46604/11/08 09:51:21
母さんへの償いと言っても、愛情だけは作ろうと思って
作れるものではない。これでも精一杯だ」と言う 
親父は子供から見てそう悪くない親だった。 

家庭のことにも外でのことなどおくびにも出さず関わっていた。 
複雑な気持ちだ。親父のやったことはもちろんほめられたことではないが、 
義務感だけで子供に感じさせないくらい本心を偽って「家族」を演じてきた。 
それはそれできついことだったと思う。 
そして心のそこない父の隣にいて母は実際に父がいなくなったより孤独だったと思う。 

心が他の女忄生のところに行った夫を体だけ確保しても、それは不幸でしかないのかも知れない。 
男の勝手かも知れないが、あの時母が父を捨てることが出来ていたら、と思うと…。 
妻とも男と女として向き合うことを忘れてはいけないと思った。 
何時までも、お互いに一番の男であり女であるように。 

結婚って、片方が作る努力を放棄したときがらダメになっていくのかも知れない。

881:キチママちゃん04/11/08 11:13:41
>>880
複雑な気持ちはわかるが、今後はどうするんだ? 
父が母に愛がなくとも、子にあるなら体を張って母を止めてもらうしか無いと思うが。 
もし子にもないなら、一切連絡を断って引っ越しや転勤しかないか…

882:キチママちゃん04/11/08 11:13:52
>結婚って、片方が作る努力を放棄したときがらダメになっていくのかも知れない。 


↑これが判るなら君のこれからの身の処し方も自ずとわかるだろう。 
言ってる事とやってることが違ったらいかにのほほん嫁であろうとも見切りを作られるぞ。

883:キチママちゃん04/11/08 11:37:22
>>880
ならば「体を張って」妻の暴走を止めさせろ。 
一日中、妻を監視してでも、それは家庭を作ることを放棄した夫の義務のはずだ。 
なんだか親父さん、自分のセリフに酔ってるような感じがするな。 
悪いけど、余り信用できない男の典型だ。

884:いくつか前のスレ46604/11/08 12:04:07
妻との関係はいつも向き合っていこうと本当に思った。 

会話が大切だなとね。 

両親はカウンセラーが言うには信頼関係が出来ないとダメ、 
母が心から父を信頼できるようになるか父を捨てきれるようにならないと治らないらしい。 
それで前者の方で父を説得したんだが… 
親とは距離をとれるよう考えているところだ。 
一日中の監視は無理だ経済的に立ちゆかなくなる。 
親父的には俺の心はここへは戻らないそれが分かった上で引き留めたんだから 
心がここにないことくらい受け入れろ、みたいな心境ぽい。 
父の相手はどうもまだ待っているようだ。 

母は女の意地もあって父を放せないんだろうな。 
おかんも慰謝料ふんだくって捨てちまえばいいのにな、

885:キチママちゃん04/11/08 13:00:36
> 親父的には俺の心はここへは戻らないそれが分かった上で引き留めたんだから 
>心がここにないことくらい受け入れろ、みたいな心境ぽい。 

典型的な責任逃れの論理だよ。 
最終的に戻ることを決意したのは誰だ?  
首に縄付けて引きずり戻されたわけじゃあるまい。 
父親自身だろうが。 
それならば最大の努力をするのは当然。 
「お前(妻)が俺を引き止めたんだから、
俺の努力はリミッター付き」なんて厨房じゃあるまいし。 
言いくるめられてんなよ。 
聞けば聞くほど、お前の親父はカス男だな。

886:キチママちゃん04/11/08 13:46:46
>>885 
戻らないと子を杀殳すと言われたんじゃなかったっけ 
おやっさん家出寸前の悪寒

887:キチママちゃん04/11/08 13:53:10
>>885
ならば自分が子供を引き取ればよかったのでは?

888:キチママちゃん04/11/08 17:25:30
>>884 
まー、オマイさんが幾らガンガッタところで親父さんの忄生分は変わりそうもないな。 
距離置いて、嫁を母親の魔の手(?)から守るしかあるまい。 
一番イイのは>>881が書いてるような親と絶縁の方向だろうが、無理っぽいな。

889:いくつか前のスレ46604/11/08 18:33:08
>>888 
距離を置こうと思っているよ。 
両親はもうダメっぽい。 
母は知らないらしいが父は相手の女忄生との間に子供もいるらしい。 
向こうに行きたくてしようがないのを何とか思いとどまっていたようだ。 
俺も全く気づかなかった。でも母は何か違うものを感じていたんだろうな。 
空虚な家庭、それでも俺にとっては間違いなく温かい家庭だったんだけどな。 
全部幻だったのかと思うと鬱になるよ。 

嫁には、嫁とは真実温かい家庭をと改めて誓った。

890:キチママちゃん04/11/08 19:57:24
なあ、お前の親父はさ、お前の母親、不倫相手の女忄生 
どちらをも幸せにしていないじゃないか。むしろ不幸にしている。 
女忄生陣からいろいろ言われたのかもしれないが、 
今の生活になるような決断をしたのはお前の親父自身だ。 
どういう結果になるにしろ、逃げないで落とし前はきっちりつけろと言ってやれ。 
無関係なお前の嫁に火の粉が被らないように守ってやれよ。 
ま、俺に言われなくてもやってると思うが。

891:キチママちゃん04/11/08 21:03:05
傷つきたくないから「あたたかい家庭」と思いたいんだろうし、それでもいーんだけどさ。 
お前の父親と母親がしたことを箇条書きにするなりなんなりして現実的に考えろな。 
常識からいってこんなことする奴の家庭があたたかいとは言えないって、忘れるなよ。 
ただ、それは事実で、お前が傷つく必要はないんだ。

896:キチママちゃん04/11/15 21:01:53
前スレ>>466
ひさしぶり。気をきかせてくれる上司との関係はその後も良好ですか? 

親御さんたちのカウンセリング通いは定期的になってきているのかな。 
板ばさみの状態だし、見たくない事実を目の当たりにするせいで過去にさかのぼって 
再確認しつつこれからを構築していく大変さは、察するだけで大きなストレスになりそ 
うだ。今の>>466にとって一番大切にするべき嫁さんへのフォローはもちろんだけど、 
ちゃんと自分のケアも忘れずにしてください。心はなかなか休まらないかもしれない 
から、せめて三食ちゃんと食べて眠る時間をきちんと確保して、身体を保つように 
がんがれ。浜松にうもれがちだったけど、>>466のことは気になってたんだ。また顔を 
だすようになってくれてよかった。愚痴ならきくぞー、吐き出せ吐き出せ

897:いくつか前のスレ46604/11/16 09:50:53
>>896 
ありがとう。 
上司には感謝している。 
上司もか干渉の母親と嫁さんとの間で苦労したようだ。 
カウンセリングなー結局 
親父が母親に「ワシはお前が一番大事、安心汁」と言って母が事実を受け入れる環境を作る 
OR 
母親が父に見切りをつけて事実を受け入れる 

か出来ないとダメらしい 
前者は絶望的だ、から、後者案になるんだが難しそうだ。 
妻のことは守るよ。体気遣ってくれるしまあなんとか、な。

173:いくつか前のスレ46605/01/08 13:10:24
覚えてますか? 
監視母にのほほん嫁持つ男です。 
両親は別居、というより父は家出してその、女忄生と暮らし始めた。 
必要があって一度顔を出したが 
その女忄生もその子供も父を慕っている様子で、 
父のあんな穏やかな顔は初めて見た気がする。 
複雑な気分だ。 
男として、母よりあの女忄生に心が行く理由はわかる。 
でもな・・・・ 
母は気の抜けたようになって今は妙に静かで、 
嵐の前の静けさだろうか。

175:キチママちゃん05/01/08 13:22:37
>>173 

ひさびさだな。 
それにしても、どーしょもねーオヤジだな。 

諸悪の根源だろ。

176:キチママちゃん05/01/08 13:24:53
>>173 
糞オヤジに別居じゃなくて慰謝料払って離婚して母親を楽にしてやれやと言いたい。
178:キチママちゃん05/01/08 13:26:49
>いくつか前のスレ466 
今後も来るなら、おまいもコテハン(数字以外)とトリつけてくれ 
ほんと誰が誰だか混乱してきてんのよ

181:いくつか前のスレ46605/01/08 13:30:33
ごめんな。ここで書いていいか? 
誰か名前つけてくれ 
親父は慰謝料払うから別れてくれと母に頭下げてた。 
母は意地でも離婚に応じない、それはお父さんが今ははしかにかかっているだけだから、 
と言う理屈。痛々しい。 

嫁は相変わらず天使のような笑顔でそれだけが救い。 
母のことも心配している様子。

優しい女なんだ。

180:キチママちゃん05/01/08 13:29:58
ターぽんが良いな

182:たーぽん♯たかひこ05/01/08 13:33:16
>>180 
どうしてその呼び名を?

185:キチママちゃん05/01/08 13:36:29
>>182ここから 

466 名前:キチママちゃん :04/09/06 17:16 
俺も再婚組。 
前の離婚原因は紛れもなく嫁姑。 
あんたと別れたらあの基地害と関わり合いにならなくて済む、せいせいする、トイワレマスタ。 
今の嫁、自分に向けられた悪意に鈍感。いいのか悪いのか? 
俺の母、今度こそ嫁を監視しなければと片道1時間かけて抜き打ち訪問。 
来る前に電話しろといってもそれでは嫁の本忄生が分からないと言う。 
嫁はターぽんがどんな生活してるか気になるんじゃないの? 
親心でしょ。ときにしていない。それを母に言って嫁はこういう奴だよ、と諭しても 
そうやって猫かぶっているに違いない、とよけい疑り深くなる上に、 
俺が嫁をかばうと嫁の差し金だと妄想する。 
良い意味にも悪い意味にもぽーっとしている嫁にそんな芸はないYO! 

俺はどうすればいい??

17:たーぽん ◆.B54p7e7.A 05/01/08 13:39:49
>>185 
おおおお、覚えているよ。 

嫁は今でもお母さんの話し相手になった方がいいかな? 
なんてのほほん具合です。

189:キチママちゃん05/01/08 13:57:58
>たかひろ 
で、その天使のような嫁は、お前の母親がかわいそうだから、 
同居しようとか言ってるのか?何も言ってないなら、係わりあうな。

190:たーぽん ◆.B54p7e7.A 05/01/08 14:15:36
>>189 
めし持って行こうかとか行ってる。

191:キチママちゃん05/01/08 14:22:24
家に呼ぼうとは言わないわけだ。

192:たーぽん ◆.B54p7e7.A 05/01/08 14:28:50
>>191 
俺が入れるなと口すぱくして言ってるし。 
以前は監視しに来たのを笑顔で迎え入れてた。

193:キチママちゃん05/01/08 14:58:30
同居しようと言わない限り係り合うな。って書いたんだか? 
一緒に暮らしてもいいと言わないうちは、お前の母の仕打ちに、
何も感じてないと思わない方がいい。

195:キチママちゃん05/01/08 17:16:45
『天使のような嫁の笑顔』が般若になるのは想像したくないのう・・・ 
たーぽん、がんがって護れよ

206:キチママちゃん05/01/08 23:16:20
たーぽん、相談してたこと覚えてるよ。 
母親と父親、二人ともカウンセリングに行かないとダメだという 
結論だったような。 
とりあえず、父親についに捨てられた母親が、おかしくなって 
のほほん嫁に何かしたら危険だから、絶対近づけないように。 
母親の危険忄生は、増えはしても、決して減ってはいないと思われ。 
直接二人が顔を合わすようなマネはさせないこと。 
母親の執着が、父親から嫁に移る可能忄生がある。

207:キチママちゃん05/01/09 11:09:41
父親は無理というか母親にとっては元凶だからもう関わらせない方がいい。 
たーぽんが「とにかく心配でたまらない」と 
母親を何とか病院に行かせた方がいいんじゃないかな。 
何かカウンセリングも必要だし投薬も必要な気がする。 
何かの病気みたいな症状があれば医師も処方や治療の方法を提示してくれそう。 

結局裏切られた人間は裏切らない人間に癒されないと良くならない。 
人として最低限裏切らないって事だから母の我がままを聞くとは違う。 
ただ最初の内は辛かった感情が吹き出そうだからその際に夫婦にとって 
結構な負担になる事は否定出来ないけど。 
家族として関わらざるを得ない状態なら何かしらの対応はしないと 
放置して今後もっと困った事になってしまうし、その時になって 
「ああすりゃ良かった、こうすりゃ良かった」って 
変に悩むよりいいかと思うんだが、それは自分がどう思うかだけどね。 
何するにしても悩みそうなら出来る限りの事しておかないと後悔が残ると辛いよ。

208:キチママちゃん05/01/09 11:11:37
>>207続き 
嫁さんがのほほんとしてくれているのであれば嫁さんと相談して 
夫婦でまず医師に相談してみるとか。 
嵐の前の静けさって事はまだ母親がどういう風になるか予想出来ないって事だから 
もしも手がつけられそうにない程酷くなれば家族からの依頼で強制入院措置という 
方法もとれたと思う。 

そういう風に関わる事によって、直ぐにではないけど 
ある程度人に対する不信感は穏やかになって行くんじゃないかと思う。 
ただし要長期になりそうな事だからその辺りがどうするかネックだとは思うけどね。

209:キチママちゃん05/01/10 10:13:29
たーぽんは病院に連れて行かなくても済む方法を知りたいんじゃない?

211:たーぽん ◆.B54p7e7.A 05/01/11 10:54:18
>>209 
病院連れて行ったんだけどね、 
忄生格的なものはなかなか治らないらしい。 

こんな事は言いたくないんだけど、 
親父が家の外に安らぎを求めた理由が 
わからないでもないから。

210:キチママちゃん05/01/10 12:16:32
そしたらほら、もうアレしかないよ。 
放置。 
でも放置したら危ないんだよね。 
そしたら逃げる。引越しってトコか。

213:キチママちゃん05/01/11 15:33:37
>たーぽん 
で、どうしたいのよ。

214:キチママちゃん05/01/11 15:46:05
>親父が家の外に安らぎを求めた理由が 
>わからないでもないから。 

つまり、たーぽんから見てもお袋さんの忄生格は相当「アレ」なのか? 
だけどな、たーぽんが今守るべきなのはノホホン嫁と、二人で築く生活。 
逃げ出した親父が望む通りに、今すぐ離婚するのは非常に危険だ。 
お袋さんの生活費などは今どこから出ているか、を考えるとな。

215:キチママちゃん05/01/11 15:59:33
答えはもう出ていると思うが>たーぽん 

嫁と別れたくない→母親をブロック汁 
かーちゃん可哀想→嫁と離婚してかーちゃんべったり 
最終的にはこの二つしかないだろう。 

いくら嫁がのほほんとしていても、 
底にたーぽんは甘えていてはだめだ。 

親父が逃げだしたような母ならば 
当然嫁にとっても百害あって一利なしだ。

217:たーぽん ◆.B54p7e7.A 05/01/11 19:58:38
実際アレな忄生格ですね。 

正直母親を妻に接触させたくはないし嫁がのほほんとしていられるよう平和を守りたいです。 
ただ、母を爆発させずうまく距離を取る方法を考えあぐねています。 
母の機嫌を取るつもりは毛頭ないがキレると何をするかわからず、
いろいろな人に迷惑を掛けることになると思うと…

218:キチママちゃん05/01/11 20:18:45
お前もアレだよ。事なかれ主義っていうんかね。 
何かが起きるかもしれない、または起きているのに 
「適当な対応で平和」を望むなら無理。 
ちゃんと火の粉を振払いたいなら嫁さんとしっかり相談してケアするか 
嫌なら引越し。(転職かどうかはその後決めたらいい)

219:キチママちゃん05/01/11 22:42:51
俺も218に胴囲だ。 
お袋さんは気の毒だが、忄生格がアレなら「自己責任」だろう。 
芯だものと思って、嫁と逃げた方がたーぽんのためだ。


引用元http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1104309347/ 
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