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545
:キチママちゃん04/08/11 23:30
>>355 
どうかこれを読んで欲しい。 
奥さんが壊れた事で355自身も壊れかけているように見えてどうにも不安で。 
経済的に苦しいのは重々承知だけど、それでも355の為にも同居解消を勧める。 
子供の事に関しては、自治体の児童福祉課にも相談して、
家事や子供の世話等、ボランティアを頼むなどしてはどうだろう? 

そして奥さんと一緒にカウンセリングを受ける。
355も苦しんでるのだから、この際とことんまでぶちまけてしまった方がいい。 
355が一人で背負い込む事は無い。外部に助けを求めるのは恥じゃない。 
355は幸せになる権利がある。



547:浜女04/08/11 23:32
下から大声で呼ばれるたび、嫁はびくっと震えてたと思うよ。 
そのくらいあれこれ指図してくる人間の声って神経に障るもんだからね。 
慣れるかおかしくなるかの境目。嫁が強気なら慣れずにいられるかと奮起 
しただろうが、繊細だったら調子狂ってくるよ。そしておかしくなる。 
何も嫁だけが弱い人間じゃない。違う人種なんだよ。 
これを責めた?それは相当辛かったと思う。同居で自分ひとり異人種と 
決め付けられる辛さ悔しさ…これが外へ向かず自分に向かったら人は狂う。 

一時別居、旦那が率先して動いてくれたら、嫁は 
内心とても喜ぶと思う。とりあえずすぐ話してやり。希望が見えるから。 
自分のことを思ってくれているというのがストレートに伝わるだろうから。 
仕事に追い詰められ、プライベートで動くに難しい状況だろうから、 
話だけでも早くしてやり。 

状況好転を祈る。たぶん近所なんだよ。 
妻が同居に悩み鬱病、自宅ほうか、子連れ心中なんて 
ローカル新聞に出ちゃったら嫌だ。

551:♀視点でスマソです04/08/11 23:41
>>531ですが>>528>>532と三重婚(・∀・) 

>けど嫁がそれに慣れたんだよ、 そうはならないのか? 
一旦は慣れたけど、また別のことでストレス感じた時に 
「そういえばあれも、あの時も……今のこれもやっぱり嫌」と 
なっちゃったんじゃないかと思います。 
>もう理忄生じゃなくてなんだか。 
というのは、お母様の親切な気遣いに対する奥さんの気持ちにも近いのでは。 
もしかしたら、お母様も奥さんに対して、そういう感覚に 
なってしまっていたかも。 

奥さんだけでなく、533氏も痩せちゃってるなら 
やはり今の状況を変えてみるしか突破口はないと思います。 
別居しても治らなければ、原因が同居以外にあったと分かりますし。

552:女ちゃん04/08/11 23:47
>夕飯のメニューを聞かれた 
メニューを聞かれたしか言わなかったのかもしれないけれど 
「・・・ふーん、ちょっとお野菜が足りないわねぇ」「ふーんそれで栄養足りるの?」」 
というお義母さんの感想付きだったかもしれませんね。 
独り言のような感想なんだけど(悪気はなかったっていうやつね) 
355さんに喜んでもらいたい一心で作っていた奥さんには 
「新米主婦としての努力を斬りつけられた」くらいの衝撃かな? 

>父親が留守中に寝室へ入って、嫁の肌着を 
これはキツイな・・。 
夫以外の男の人に忄生に繋がるものに触れて欲しくないと誰でも思うよね。 

>母親がさかんに俺が痩せたと言いまくっているくらいか 
結婚当初からの小競り合いを聞くと 
これは「こんな嫁だから息子が痩せるのよ」という非難ととられても仕方ないかなぁ。 

惚れた弱みに付け込んで無理言ってるのは355さんだけかと思ってたけど 
惚れた355の親という弱みに付け込んで距離なし爆弾投下していた親御さんも 
「同居する時のタブー」を破りまくっている・・・。

557:キチママちゃん04/08/11 23:59
552みたくネチネチ親が悪いんじゃーと言うのは自分の愚痴垂れてるだけでは。 
それも憶測つきで。 
別居に向けてるんだからほじくり出すのがいいとは思えんが。

559:キチママちゃん04/08/12 00:04
嫁のことメルヘンとか言っているけど 
355は十分マザコンっぽく感じるな

562:キチママちゃん04/08/12 00:09
>>559 
メルヘン・・・微妙に違うが。

561:キチママちゃん04/08/12 00:09
このくらいぜんぜんマザコンじゃないよ。 
355は嫁と十分やっていけるよ、 
とりあえず別居だ。

564:35504/08/12 00:13
ただいま。飯食いながらなんで片手で入れるから遅くなる。 
ファミリーサポートは嫁が一応登録してあるが、有料だから別居となると 
これ以上の出費は無理。 
第一、俺も嫁も市役所で長々待たされてる時間や体力がない。今は。 
カウンセリングなんて時間はもっとない。金も。嫁だけで一杯だ。 
俺はおかしくならない。 
嫁はタヒなない。痛いのが嫌いだからだ。だいたいが俺がタヒなせない。失踪もさせん。 
ところで親には何と言うんだ? 
親は2世帯にすると言っただけで、がっかりして親戚に愚痴たれていたよう 
なんだが。(父親) 
>>557同意。 

心配させてすまんけど俺が痩せたのは、太っていたからダイエットだ。深夜に 
食うと翌朝食えないから半分しか食わんのが原因かと。 
だが嫁はヒステリックに「私が食べさせてないと受け取られるから食べろ」と 
言い続けた・・・。

これには参った。

567:キチママちゃん04/08/12 00:19
>>564 
だが嫁はヒステリックに「私が食べさせてないと受け取られるから食べろ」と 
言い続けた・・・。これには参った。 
↑予想的中してるぞオイ

585:キチママちゃん04/08/12 00:45
>>564 
読むうちに、親御さんもある程度嫁さんに言うてる様子がわかってきた。 
公平に見て、親御さんに全く過失なしとは言えないみたいやなぁ。 
一番ええのは、やっぱし別居やと思うな。 
別居後、元気になった奥さんが「女」を取り戻してしまう可能忄生もあるけど、そん時は 
いい機会やと考えてスッパリ別れてしまい。 

とにかく、ズルズルいって、子供に影響が長引くのが怖いで。 
あと、脊髄反射で「マザコン」発言するアホ女に言うとく。 
男はな~お前らと親の我が儘に挟まれて、毎日心底疲れてるんや。 
親は嫁の愚痴を話すとき、あくまで話を聞く自分の息子を頼りこそすれ、 
敵とはしない。 
一方、嫁ハンは、親への怒りがつのると、黙って話を聞いている旦那に対 
しても敵意をむき出しにしてくる。 
これが続くと、人間の心理としてどっち側にシンパシー感じるようになってしまう 
か、ちょっと考えたらわかるやろ~!・・・「マザコン」とは別モンやで。 
憐憫を込めて・・・「マザコン」主張女のアホ!w

565:キチママちゃん04/08/12 00:16
マザコンとは違うけれど跡取り教にはまって、同居SOSを出していた嫁っ子の 
事ある毎の訴えを真剣に聞かなかったから嫁っ子の積もった苦しみが地すべりを起こした。と。 

改修工事に何年もかかるつもりでジックリ取り組めよー。

566:04/08/12 00:16
552は確かに憶測も入っているけど、 
355の両親は同居のタブーを犯してしまっていたという意見には同意だよ。 
事実だけ見ても女からするとちょっと辛い生活かな。 
男はたいしたことないと思うんだろうけどね。 

今大事なのは奥さんが元に戻り、そうなることで355の負担が減る事じゃないかな。 
そのためにはどうして今の状態になってしまったのかを理解することも 
ある程度必要なことだと思うけど。355や両親、奥さんを責めるのではなくね。 
なっちゃったことはもうしょうがない。 
繰り返さないように、これからお互いに配慮していけたらそれが一番だと思う。

568:キチママちゃん04/08/12 00:25
>心配させてすまんけど俺が痩せたのは、太っていたからダイエットだ。 
それ親に言ってやっても、痩せたと騒ぐのをやめないのかな。 
いい年した息子が太った痩せたと言いまくるのって 
すごく子供扱いしてる気もするが。 
嫁が「私のせいにされる」とヒステリックになったのは 
ここで355が「嫁が病気になったのは355のせい」と 
言われまくってるのと、似た構図に思える。

569:35504/08/12 00:27
野次馬はキエロ!! 
親にはどう言うか?の質問です。これは本当に男忄生にお聞きしたい。

573:キチママちゃん04/08/12 00:30
>>569 
妻と娘に夫・父としてサシで向き合いたいからアパート借りて生活する。

570:キチママちゃん04/08/12 00:28
>>>355妻が適当に旦那に愛想を付かして憎んでたらよかったのにな。 
愛するがゆえに病気なったんだろうな。>>>355も妻が好きだからどうしようか 
悩んでるんだろ。嫌いなら妻単体で蹴り出して親と娘と生活もできるしな。 

疲れてパワーも落ちてるだろうけどもう少し踏ん張れ。 
かならずいい道が開けるとおもう。笑顔みたいんだろ?

571:キチママちゃん04/08/12 00:28
おかしくならないといいながらおかしくなるもんなんだよ。 
現に弱ってる嫁への当たりかたが普通じゃないし 
強がるばかりが一人前の男のあり方ではない。 
355は悪いがまだ子供っぽい。自覚してほしい。 

表面ばかり見て精神面を重視しない人間には必ず大きな付けが来る。 
嫁は355に正直な姿を見せてるよ。労わって欲しいと。 
明るく元気に空回りしてて、ある日突然ぷつっといくのもいるのだ。 
こっちのほうがたち悪い。っていうか怖い。

574:106 ◆IIlC4boRb6 04/08/12 00:31
>>355 
始めまして、 

家も別居を考えてるんですけど、やっぱり両親になんていうかが問題ですよね。 
>>355さんは何て言うつもりですか? 
やっぱり強引に押し切るしかないんですかねぇ…。
578:35504/08/12 00:39
>>574 
俺も、期待してる両親にどう言うか悩む。 
近所とかにも、俺の親がいびったから、嫁が逃げてって息子も付いてったとか、 
親が極悪みたいに言われるだろう。かわいそうだ。 
男忄生の意見をお聞きしたいんだけどもう寝てしまったのか女がうるさくて 
出ていってしまったのか、それとも仕事しておられるのか・・・。 
女うぜえ!

584:キチママちゃん04/08/12 00:44
>>578 
そこは355が悪者になって「息子と親父が喧嘩して息子夫婦出て行ったらしい」と 
嘘情報でも流しておけ。嘘も方便だ。

575:キチママちゃん04/08/12 00:33
だから子供っぽい。 
男の意見ばかり聞いてなんだというのだ。 
自分はどういいたいのだ。 
親も長男教なんだから理解は難しいだろう。 
両方にいい顔してっていうのは無理だ。別居をするのは嫁を取ること。 
嫁を守ることだ。 
親を説得するのは355。やり方は自由。何を言うのも自由。思ったことを 
言えばいいだけ。そうできない親子関係がそもそもゆがんでる。 
最悪親が妥協してくれず、それでも嫁を取るなら絶縁。 
親の機嫌取りたきゃ嫁と離婚。二者択一。

582:35504/08/12 00:41
>>575 
だから女はうざいと。男は白黒だけの世界にいるんじゃねえんだよ!! 
グレーゾーンのない女どもは黙れ!!

579:キチママちゃん04/08/12 00:41
一から二人だけでやりなおしてみたい。 
見える位置にいるとどうしても心配で 
口出ししたくなるだろうし、自分も甘えてしまう。 
離れた方が親孝行できると思う。 

学生時代に一度親元離れてて、その時の方が 
親子関係良かったから説得力があったかも。

581:キチママちゃん04/08/12 00:41
いい加減うぜえって言ってる355もうぜえ

583:キチママちゃん04/08/12 00:42
>親に言うにはどうすれば 

355が>>564で書いた 
>親は2世帯にすると言っただけで、がっかりして親戚に愚痴たれていたよう 
>なんだが。(父親) 

これは嫁父でOK?一人娘だったのか?<嫁 

今の嫁の状態は実家から救急車の顛末でわかってるだろうから、 
>ファミリーサポートは嫁が一応登録してあるが、有料だから別居となると 
>これ以上の出費は無理。 
などの状態を正直に話すしかなかろう。給与やローン等の金銭内訳を口頭でもメモ見せながら 
でも良いから、夫婦関係を続けて行きたいので腹立ちもあるだろうが、どうか協力をお願いと 
頭下げるしかない。 

自分の両親には、誰のせいでどうこうではなく、こうなった現実を良い方向に向けるためには 
夫婦と娘だけで暮らしてみて冷却期間をおくことが問題解決の早道なのだから、ここはひとつ 
色々と外野が言ってきても子と孫の幸せを願った決断であるということで免じてくれ、と説得汁。

586:35504/08/12 00:46
>>583 
説明不足ですまない。俺の父親だ。最初はただ同居承諾だけだったから、 
親父は「やったー」嫁は「うそでしょ完全同居なんて」ってな行き違いがあった。

596:58304/08/12 00:55
>>586 
了解。 
ま、行き違いがあっても建ててしまった家はしゃーないな。実親だから金銭的な手の内を 
オープンにしつつ、親戚の手前、外聞が悪いのは百も承知。だが、このまま嫁を放置して 
嫁いびり的な見方を外野にされるのは不本意だ。わかってほしい。老後の心配はあるだろうが 
今の俺には嫁と娘が笑って暮らせる家庭をもう一度作ることが一番の願いだ。 
親を捨てるわけではない。今、一番にできることを実現させたいので協力してほしい。 
こんな感じで切り出してみてはどうか。

588:キチママちゃん04/08/12 00:47
一足飛び越えて先に気持ちを聞きたいね。 

親に言葉の限りをつくして説得した挙句 
「じゃあ絶縁」と言われたらどうするのか。 
拙宅の例ですまんがうちは絶縁になった。 
考え方の違いは人生を左右する。それでも、別居は親を拒否することとしか 
思えないなら、そうとしかとれないなら、仕方がない。 
自分にも自分の人生がある。親には親の人生がある。

594:35504/08/12 00:54
>>588 
俺の親は「絶縁」とはまず言わない。嫁の状態は伝えている。承諾するだろう。 
その時に「暫定的に」とか「いずれ戻る」とか言っていいんだろうか? 
承諾はするが激しく落胆するだろう。嫁と今後、ぎくしゃくしても困る。 
嫁の立場を悪くせず、別居を伝える方法はないだろうか?

600:キチママちゃん04/08/12 00:58
>>594 
嫁の立場を悪くしたくなければ 
自分か親の立場を悪くするしかないだろう。 
今現在の嫁と親の関係がきくしゃくしてないと思ってるのか? 

今のおまいの気持ちを正直に伝えろよ。

602:58304/08/12 00:59
>>594を読んで追加: 

「暫定的に」が無難だろう。「いずれ戻る」は、後にいつ戻るのかとプレッシャーかけられる 
ことになりそうだから、 
○時期未定・鬱ならば完全治癒には時間がかかるから今は約束できない。 
○両親だけでしばらくは寂しいかもしれないが、娘(孫)とは会わせるよう努力するから 
 堪えてくれ。 

こんな感じで。

605:キチママちゃん04/08/12 01:01
>>594 
離れてみて分かる親の恩ということもあるから、 
距離を置いて冷静になれば嫁も元気になるだろうし 
いずれ親の手を借りたいと思える「かもしれない」 

……ぐらいの方が安全かもな。 
どう転ぶかは分からないが前向きに努力する、としか。 
実際、本当にどう転ぶか誰にも分からないんだし。

592:キチママちゃん04/08/12 00:53
迷惑かけて済まないが 
自分たち夫婦の幸せのために 
今少し我慢して欲しい、 
という言い方はどうだろう。 

おまいらの幸せよりこっちの気持ちを考えろ、と来るか 
それでお前達が幸せになれるなら、と折れるかで 
親の本忄生が見えてしまうかもしれないが。

595:キチママちゃん04/08/12 00:54
355も多少参ってるというかおかしくなっているような気がする

604:キチママちゃん04/08/12 01:01
>>>355の親父さんは始め完全同居を望んでたんだな。 
そりゃ、嫁さんとの温度差が最初っからあったから、 
立ち入ったこともしたのかもしれんな。 
・・にしても、正直嫁も壊れすぎつか・・・・。大変だな。 

でも、正直 今の嫁さんの状況じゃ親たちもいい加減に参ってるんじゃねーの? 
案外、家を出るって聞いてホッとしたりして・・・・・なんて甘いか。 
孫と離れがたいか。 

>>>355明日は仕事?盆休み? 
今日一日でずいぶん疲れただろうから、ちゃんと寝たほうがいいぞ。

620:35504/08/12 01:13
>>604 
ご心配どうもありがとう。明日も仕事なのでこれで失礼する。ああ世間は休みか。 
親も参っているよ。むちゃくちゃ明るい母と無口で穏やかな父なんだが、 
暗くなってる。嫁をすごく心配している。自己嫌悪にも陥ってるようだ。 
同居に関しても「いけなかったのかねえ」と呟いていた。 

>>583・602 
ありがとう。嫁との間で別居で話が進んだら、ぜひその言葉を使わせて 
頂きたい。下手すりゃ唯一の孫になる娘の事と、老後、寂しい思いをさせない 
という事は、言っておいてやりたい。 

おそらく俺の書き込みはこれで最後とする。 
既婚男忄生の皆さん、理忄生的なご意見をどうもありがとうございました。 
女忄生も、名乗ってくれる方々は、少し冷静さがあった。どうもありがとう。

627:キチママちゃん04/08/12 01:25
>>620 
体だけは気をつけなよー。

これからも妻子を背負っていく大事なオトーちゃんなんだからね。


引用元:http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1089727727/ 
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