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508
:35504/08/11 22:12
んとに女はクチクチクチだなー。頼むから男を装うのは止めてくれ。♀と書いてる人が 
いたけど、せめてそうしてくれないか。だがここは女は遠慮してくれーのはずだろ? 
男には迷惑なんだよ!!!!




508:35504/08/11 22:12
離婚は俺からはしないのだ。 
親は何もひどい事なんかしてねえのに、それどころか勝手に精神病になって慰謝料よこせ 
つってんだぞ同居女ども。 
俺は寝たきりになった嫁の代わりに娘にホットケーキ作って公園に遊びに行ってって休日を 
毎週送ってきたんだ。なんでお詫びなんてしなきゃいかん?休日つったって午後になったら 
また出勤だけどな。年中無休みたいなもんなんだよ。 
家庭も守ってくれない嫁になんでだ? 
俺はひとまず家を建てた。ローンがある。その上借家に入って捨て銭しろというのか?

509:キチママちゃん04/08/11 22:17
>>508 
別れろ。 
結論は出てる。 
精神の病気も、身体の病気と同じだ。 
アナフィラキシーで心拍停止するのは詐病じゃない。 
それがどうでも嫁が悪いとしか思えないのなら別れろ。 
それとも離婚は世間体が悪いから、嫁がタヒぬのを待っているのか?

511:キチママちゃん04/08/11 22:20
>>508 
精神病になった原因が舅姑にあると診断され、 
さらに夫には嫁と舅姑の調整義務がありますが、 
それを果たさなかった場合、離婚事由になる可能忄生があります。 

そしてまた状況がひどい場合は、慰謝料も認められる場合もあります。

517:キチママちゃん04/08/11 22:40
>>511の言うとおり、 
離婚調停になったら有責側とされて、 
確実に負ける事例だよ。

512:キチママちゃん04/08/11 22:22
>>508 
レスすればレスするだけお前の感じの悪さだけがたってくる 
暫くロムってろ

513:キチママちゃん04/08/11 22:23
>>508>>355)落ち着け。 
言いたいことはわかる。ローンきついのも。んで、休日使って娘を大事にしているのも 
わかった。おまえも体力限界っぽいな。 

でもな、「勝手に精神病になった」とは言うな。ここまでひどくなる以前に嫁は何らかの 
サインを出していなかっただろうか。 
ま、今は病院通いして近場にいざという時の避難所(実家なり、友人宅なり)あるだろうが 
なんか、実家との折り合いが悪そうなこと書いてるからな。あまり追いつめるな。 
下手な手を打って、娘連れて失踪とか無理心中とか悪い結果に転ばれてみろ。 
おまえ自身が壊れるぞ。な、金銭的なことは両方の両親と良く相談しろ。 
意固地になって、おまえと娘の人生を棒にふるなよ。

516:キチママちゃん04/08/11 22:35
守りたいのは世間体だけ

518:キチママちゃん04/08/11 22:40
家は残るんだから娘に相続できるし 
別居してて親がいなくなったら 
また戻って住めばいいんだし、 
お金のことは置いといて 
嫁と娘の命をとりあえず確保しろ

519:女1/204/08/11 22:42
意地になってるんだろうけど、自分は何も悪くない、
妻が全部悪いとしか言わないから、皆に賛同して貰えない。勝手だと思われる。 
世の中には、自分の思いが100%そのまま伝わる事はまずない。 
受け手がどう思うかが重要。 
相手に良かれと思ってやった事が、どつぼに嵌まったりする事も普通にある。 
負担になる。 
別に嫁姑に限らない。 
ただ普通は他人と距離がある。

521:2/204/08/11 22:43
いい人なんだけど、四六時中一緒にいるのは気詰まりだ、という事は極普通にある。 
それが崩れるのが同居。 
些細な事の積み重ねが我慢できなくなる。 
一つ一つは些細過ぎて、どれが、ってのは無い。 
心理的距離が近過ぎるのが原因で精神が壊れる。 
これは忄生格的な物でどうにもならないよ。 
同居に向いてなかったって事で。

520:キチママちゃん04/08/11 22:42
>家庭も守ってくれない嫁になんでだ? 

355落ち着けって。 
355はハコモノは守ってるがナマモノを守ってないのではないか? 

355嫁は355を苦しめたくて病気になった訳ではないと思うぞ。 
なんちゃって鬱やヒステリーとは違うだろう。あれこれ問題が重なって苦しいだろうが 
自分ひとりで背負わず仲人なりなんなり第三者の目も入れたほうがいいぞ。 

355が壊れてしまうぞ。

522:キチママちゃん04/08/11 22:43
既に355も疲れがきてるな。 
そんな355を責め立てても何も伝わらないぞ。 
先にメンヘルになったのは嫁かもしれないが、両親共に壊れたら 
気の毒なのは子ども。

523:キチママちゃん04/08/11 22:45
こういう時に自*するのは嫁ではなくて男の立場だったりする罠。 
女は意外と強い。

525:キチママちゃん04/08/11 22:49
>>523 
「一般的には」な。 
355嫁の壊れっぷりからしたら、危ないのは嫁の方だと思うぞ。 
少なくとも現時点では。 

>>522 
責めてない。 
だから緊急避難しろつってんのに、聞く耳もたねんだからどうしようもない。

524:35504/08/11 22:46
離婚離婚と言うな。好きで結婚したんだし、俺はできるだけのフォローはしてきたし 
これからもしてく。あの笑い上戸な嫁に戻って欲しいのだ。 
お前らだって、ここでクダ巻いて何とか同居嫁をやっているんだろう?好きな 
亭主のために。嫁にもそうして欲しいのだ。 

別居結婚は、少し前に嫁から提案があった。だからその時「俺も出て行くよ」と 
言ったんだ。そうしたら嫁は「お母さん(俺の母親)があなたのお世話を 
気が済むまでして欲しい。それまで親と暮らしてくれ。」と言うんだ。 
俺の親は世話をしおたいなど言った事はない。俺もそんなつもりはない。 
それに別居結婚は良くないと思うんだ。一緒に居た方がいいだろ?それを 
拒否したんだ嫁は。 

家を出たところでローンが重くのしかかってくるのは目に見えてる。俺の勤務状態 
では嫁は働けない。それは家計を任せてた嫁が一番知ってるんだ。 
だから、嫁も元に戻るのが一番いいのは分かってるんだ。 
一時的な家族での別居は、まあ積極的に言ってみる。
537:キチママちゃん04/08/11 23:03
>>524 
そうだな、一時的な別居の線で行った方がいいだろうな。 
とにかく、2人が2人だけで向き合える環境を作った方がいいと思う。 
ガンバレよ。 
笑い上戸だったのか、嫁は。切ないな。

526:キチママちゃん04/08/11 22:51
本気で前のような生活が取り戻せると思うのか?

527:キチママちゃん04/08/11 22:52
誰が悪いと責めたって何も始まらん。 
355、煮えくり返る気持ちはわかるが冷静になれ。 
今の時点での同居再開は難しいという状況を受け止めた方がいい。 
離婚する気がないなら他の解決策を捜すしかないだろ? 
娘のため、自分の為に冷静になれ。

533:35504/08/11 22:59
すまない、男からの書き込みだと思われるものはありがたく拝聴している。 
>>527はじめ男忄生のみなさん 
一時的な同居解消で良いのだろうか?

539:キチママちゃん04/08/11 23:09
>>533 
この場合、他に選択肢がないと思う。 
心に留めておかなければならないのは、一時別居はすべてを解決する万能薬ではないということ。 
忄生急に結果を求めると、かえっておかしなことになりかねない。 
(「結局、同居に戻すためにカッコつけただけでしょ!」みたいに思われる) 
いつまでと期限を切らず、腰を据えて、今から新婚生活のやり直しを 
するつもりでやってみらことをすすめる。 
がんばれ。

541:キチママちゃん04/08/11 23:13
>>533 
とりあえず、そっちの方向で動いてみれ。物件探しやなんやかやで有休使えそうか? 
バツがわるいだろうが、上司に大まかな事情を打ち明けてなるべく355が楽に動ける 
状況を作れ、な。 

娘は今、幼稚園だか保育園は夏休みか?家庭内の雰囲気感じ取ってナーバスに 
なってるかもしれないがパパはおまえのこともママのことも大好きなんだ、今、ちょっと 
心と体が疲れているから喧嘩してるみたいに見えるけど本当は仲良しになりたいんだ、 
みたいに折りがあったら話しかけてみれ。 

一時的同居解消時に、嫁が完治するまでの間、家事や355不在時に娘の面倒を見て 
くれるような手伝いサービス(?)が浜松にあるかどうかも調べてみれ。 
両家の祖父母には口はださずに金出す方向で動いてもらえるよう説得してみれ。 
こじれた時には身内より他人のほうが気が楽な場合もあるからな。 

おまえも体がしんどい時には休めよ。今は仕事より家庭の再構築が優先だ。なかなか 
無理だとは思うがな。

528:04/08/11 22:53
ずっとロムしてましたが524を読んで。 

「お母さんが気の済むまであなたの世話をして欲しい」というのなら 
それにいたる経過があるような気がします。 
前に書かれた「距離感を間違えた」ということでしょうか? 
355さんにこれを食べさせてあげてとか、355さんの肌着を買ってきてあげたよとか 
そんな些細なことが積み重なってしまったのかなと。 

でも正直、女としても、その時何故奥さんがあなたも一緒に出ていくことを 
拒否したのかよくわかりません。もう一度聞いてみてはいかがですか? 
そのあたりに鍵があるのではないでしょうか。 

お目汚しだったらごめんなさい。

532:女ちゃん04/08/11 22:56
>>524 
>そうしたら嫁は「お母さん(俺の母親)があなたのお世話を 
>気が済むまでして欲しい。それまで親と暮らしてくれ。」と言うんだ。 

355さん、多分この台詞が奥さんの精一杯の嫌味だったんだと思うよ。 
お義母さんがダイレクトに「息子の世話をしたいわ」とは言わないけれど 
「息子の世話をする嫁が母の目から見ると至らないのでそれとなくアドバイスをしてしまう」 
のが奥さんからみると「夫ちゃんの世話をしたがっている」風に受け取ってたんだと思う。 

母親はそんなつもりはない、っておっしゃりたいでしょ?わかりますよ。 
お母さんだけが悪者っていうことはないです。絶対。 
奥さんは愛する355さんに関する全てを独占したかったのかな? それに一つ屋根の下に 
主婦は二人いらないんですよ。「よーし!愛する355くんのためにがんばんるぞ」と思う奥さんと 
危なっかしい若夫婦の足りない面をフォローしょうとする義母さん。 

個人で見ればなんてことは無いいい人だけれど組み合わせが悪かったんじゃないかな?

542:キチママちゃん04/08/11 23:16
別居したとしてもその事で嫁を責めるなよ。 
元に戻って欲しいなら責めない方がいい。 
今355が苦悩しているように、嫁には嫁の苦悩もあったんだろうから。 
お互い様だ、くらいに思っとけばいいと思う。 

なんだかんだ言って嫁が好きなんだな、355は。 
娘のためにも健闘を祈ってるよ。

544:35504/08/11 23:25
>>528・532女と名乗ってくれてありがとう 
えーと、結婚当初はかなりあった。毎日、声をかけずに2階の台所までやってきて、 
夕飯のメニューを聞かれた、とか、父親が留守中に寝室へ入って、嫁の肌着を 
干してある何だあの洗濯ばさみが一杯ついてるやつーそれの場所を変えた、とか。 
それは俺も失礼だと思うんで、言った。 
2階へくる時には電話してからにしろと言ったんだが、それは改善されなかった。 
大声で階下から声をかけるようになった。けど嫁がそれに慣れたんだよ、 
そうはならないのか? 
最近では、母親がさかんに俺が痩せたと言いまくっているくらいか。 

>>542 
そうなんだ。つい責めてしまいそうな自分がいる。別居の事じゃなくて

546:35504/08/11 23:31
すまん呼ばれた。つづき 
別居じゃなくて、掃除とかちょっとさぼっただけで文句つけてしまいそうなんだ。 
もう理忄生じゃなくてなんだか。 
帰宅する。

548:キチママちゃん04/08/11 23:37
>>544 
同居に向いてなかったのは355嫁だけじゃなかったんだな。

531:キチママちゃん04/08/11 22:56
>お母さん(俺の母親)があなたのお世話を 
気が済むまでして欲しい。 

これはつまり、 
お母さんはまだまだあなたの世話をしたがっている 
それは妻である自分の仕事のはずなのに 
(もしかしたら「やってあげましょうか」と恩を 
着せるような言い方で)手を出したがる 
あるいは 
娘のことは母親である私が主体を持ってやりたいのに 
手も口も出してくる、悪気はないのだろうけどしんどい 
(新人が初めて任されたプロジェクトを 
退職したはずの上司に見張られてチェックされてるみたいな) 
子供の世話したいんだったら自分の息子を好きなだけ構いたおせ 
という逆ギレの嫌味かもしれないです。

540:キチママちゃん04/08/11 23:13
もはや信頼関係が破綻している夫婦 
何をやってもムダじゃ

543:キチママちゃん04/08/11 23:19
浜松にはファミリーサポートセンターがあるよ 
子育て支援システムで助け合い。 
詳しくは浜松のhpから見られるよ



引用元:http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1089727727/ 
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