793:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:03.00 0
・自分・妻(40半ば)・長男(小3)・長女の四人家族。 
・妻が長男の問題を解決できず、常にモヤモヤしている。



793:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:03.00 0
長男(発達障/害)は、帰宅後に「テレビ」「おやつ」「外出」「読書」など決まったことができないと、泣き喚いて荒れる。 
いじめ(後述)があったときは顕著。 
近所の同学年児童(放置親付)が、下校時に長男をいじめている。 

自分は幼少時に「何をしてもらえたら安心したか」の経験を活かして接しています。 
(自分も発達障/害だったと認識していますが、未受診です) 
具体的には 
・長男に何かをさせる時には順序だてて説明。 
・泣き喚ている時には「黙れ」と一括し、これを止める。 
その結果、自分とのやり取りでは泣き喚き始めることなく
「やりたいこと」を我慢できるようになりました。 

一方で手を拱いていた妻は「指示待ちになる」
「大声を出さないで」「わかってない」とダメ出しし、 
その後に「疲れた」「子供要らない」とモヤモヤしています。 
そして毎日のように長男を喚き散らさせて放置しています。 
学校との問題も、ただモヤモヤするだけで、こちらのアドバイスをもスルーします。 

目標は以下のとおり 
妻が、自分のやり方を考え実践する。あるいはこちらのアドバイスとおりに動く。 
ダメならばせめて、こちらのやり方にダメ出ししない。モヤモヤしない。 

長男に中学受験をさせて(教えて覚えたことは絶対に忘れない、
これも発達障/害の一部)しっかりと自信と学歴を積み重ねて言ってほしい。

794:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:04.00 0
嫁が怒ってばかりが気に入らない。 
次女は可愛いけど嫁を怒らせないで欲しい。 
って事か……

796:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:06.00 P
この相談がこのスレってことに 
答えがあると思う

795:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:05.00 0
>>793 
親子で療育に通うべき。 
夫に言われて自覚できないなら 
そういう子が通う場所に行って 
自分だけじゃないって思えるよ。

799:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:09.00 0
>>793 
早く療育始めろ 
子供がかわいそうだ 
なんとか進学校に入れてもひきこもりになるパターンだぞ

808:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:18.00 0
発達障/害の可能忄生があるなら、まずはカウンセリングだよね。 
ヒステリックに子供に当たり散らしていけばただただ萎縮していくだけで、 
最後は壊れて家庭崩壊だ
>>795 
>>799 
>>808 
療育は実施中です。 
月一度の受診、特支学級所属(この内容にも問題はあるのですが割愛します) 
専門医の判断は「学年が進めば、社会忄生が出てくるでしょう」です。 
「親を助ける会」として子供を預かる場所があったのですが、息子が嫌いました。

797:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:07.00 0
そりゃ、毎日24時間見てる母親とそうでない父親のどっちが 
発達障/害の子供を冷静に見られるかなんて判りきってるのに 
なんで嫁を責める書き方しかできないんだろうね 
自分のやり方を理解しろと言いながら嫁の気持ちは丸無視
自分が子供を見ているかは判断しかねますが、家内は子供を見ていないと思います。

798:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:08.00 0
>>797 
感情的に子供を責める嫁の気持ちなんて無視していいだろw

801:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:11.00 P
>>798 
感情的に子供を責めてしまう 
ここが問題なのに無視するの?

803:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:13.00 0
だから母親が可哀想だって?w 
まるで子供が加害者のような口ぶりだなwww 
毒親らしい言い訳だな

804:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:14.00 0
言葉の通じない障/害相手に24時間休みなしで接しないといけない母親の気持ちは無視で 
正論で追い詰めてもいいんだよね

805:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:15.00 0
母親の気持ちw

810:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:20.00 O
>>797 
793の嫁乙、でいいのかな 
息子への対応の正誤と、嫁の気持ちは全く別問題。
妻への嫌悪はありません。献身姿勢は疑っていません。 
  しかし手を拱いていて、しかもダメ出しするのがうんざりなのです。

802:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:12.00 O
息子さんは診断ついてるって事かな。 
現実として793の方が上手く子供に対処できてるのも 
癪にさわって逆切れしてるのもあるのかね、母として大人気ないかもしれないけど。 
子供同士のトラブル時、担任やスクールカウンセラーに相談とかはしてみましたか?
カウンセラーにも話はしました。その進め方も判断が分かれました。 
  (自分「一度目は電話、二回目は連絡帳」妻「電話だけで良い」)

806:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:16.00 O
発達障/害ってわかって(診断されて)る場合、その度合によって 
適切な療育なり親の勉強会なりって勧めてくれないのかな? 
調べてわかって「あーそうですか」で終わりってもんでもないよね?
親の会の学習会へは妻が積極的に参加しています。 
しかし、どうでもいい知識の羅列ですし、内容を得意げに話す妻にもうんざりです。

809:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:19.00 0
父親も発達障/害と自認してるくらいだから 
正論で疲れた母親追い詰めてる側面は絶対あると思う 
母親にも発達障/害の気があるなら 
必要以上に怒ってしまう傾向があるらしい 
脳が怒りをコントロールできないんだとか 
それなら理屈では全く解決なんてしないレベル
その可能忄生はあると思います。 
ただ、妻のやり方は否定してはいません。 
もっとも妻から自分への相談の仕方は正直好んでいません。 
「食事中・読書中・仕事中」に前置きなしに問題提起。 
アドバイスをした後に「やはり、こうしよう」→その上失敗。 
何回も繰り返しています。 

820:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:30.00 0
>>819 
育児行った方がいいってば 
ここで書いても建設的な意見は得られないって 
それでも書くならやっぱり嫁憎しなのかなと思ってしまう

821:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:31.00 0
ただ育児に行ったら相談者が男なだけに訳わからない理屈で叩かれそうではある 
あそこはここ以上に基地外多いし

822:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:32.00 0
うーんでもここは発達障/害の育児を知ってアドバイスできる人いないからね 
障/害児親スレとか行くと同じ観点の人いるでしょ

824:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:34.00 0
メンタル系板の発達障/害スレ? 
この相談登場人物みんな障/害か傾向ありだからなあ 
普通に回答してもその通りには行かないと思うよ

829:793 2013/07/05(金) 18:18:39.00 0
障/害児スレを薦めて頂けてますが、趣旨が異なります。 

長男が障/害児(自分は「少数派」と言い換えています)
であることは、問題としては些少です。 
上記のような家庭全体で考えていくべき問題に、
夫婦間で話ができないことが問題なのです。 

学校のこと 
家内実家の金銭債務(ギャンブル・浪費ではないです)のこと 
町内のこと 

家内は常にモヤモヤ材料を確保していて、自分にとって最悪のタイミングで相談します。 
それでも、一通り聞いて解決策を提示します。 
その策を、はっきりと否定されるのならばまだ良いのです。 
「やっぱり◎◎(家内案)する」と宣言し、そのまま放置。 
結局問題は解決せず、その間モヤモヤし続けます。 
はっきり言って「問題解決能力」がないのです。 

長男を話題にしたのは、具体的な問題だからです。 
(折り合いはついています、自分も経験者ですから)

825:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:35.00 0
この相談登場人物みんな障/害か傾向ありだからなあ 
最近はすぐになんでも発達障/害って決めつける人が多いけど、 
全く以って異常のない普通の人って言うのはどう言う人? 
みんな其々欠点ってあると思うけど、欠点と障/害の違いが分からない。 
この相談者に限って言えば自分で発達障/害と言ってるけど、 
至って普通の感じがするけどね

827:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:37.00 0
>>825 
普通かもしれないけど、頑なな人間だなとは思う。 
「自分の方が正しい。妻は間違ってるから言うこと聞かせたい」って感じ。

831:793 2013/07/05(金) 18:18:41.00 0
>>825 
>>827 
自分が発達障/害かどうかですが、確信はあります。 
今の息子の挙動にそっくりですからね。 
(もっとも診察を受けるつもりはないです) 

ただ、そんな言葉がなかった時代でも、教育を受けて学歴を得る過程で自信を得ました。 
そのことで社会で、曲りなりにも生きていけてます。 

「自分が正しい」「妻が間違えている」 
これは心外です。もっとも「間違えている」方が、はるかにましです。 
「妻は『間違った答えすら出さない』」のです。

826:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:36.00 0
>「食事中・読書中・仕事中」に前置きなしに問題提起。 
う~ん・・・

830:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:40.00 0
相談してもいい時間がほとんど無いじゃん 
いつだったら話しかけて良いわけ?

832:793 2013/07/05(金) 18:18:42.00 0
>>830 
常に相談には乗りますよ。 
ただ、その乗った相談を無にするように 
「やはり(あらかじめ決めていた)自分案でいく」 
といわれると、当然気持ちよくないです。 

その上、それすら実施せず、手を拱いているのであれば。

834:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:44.00 0
奥さんが間違っているのだとしても 
「お前間違ってるから」って言ったって奥さん腹立てるだけじゃない? 
目的は奥さんに間違っていることを認めさせることじゃなく 
家庭をハッピーにすることだよね。 
相談者は是か非かをすごく問題にしているし、実際奥さんのやり方が子どもに悪影響が 
出ているならそれはよくないことだけど 
奥さんは相談者に問題解決したくてしゃべってるのじゃなく、愚痴ってるだけじゃない? 
是か非かじゃなく、しんどくて愚痴を言いたいことってあるよ。 
それを、「何も解決してない」って責めたら、奥さん逃げ場がなくなっちゃうよ。

833:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:43.00 0
妻には「問題解決能力」がなく、夫には「共感能力」がないのか 

間にできた子供的には最悪の組み合わせだねこりゃ

836:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:46.00 O
793が育児休暇をとって、長男を育てりゃいいじゃん。 
たかだか数時間しか接してない癖に、子育ての理想だけは高くそれを妻に要求するんだからテメェがやってみろよ。

838:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:48.00 0
馬廘嫁を選んだ>>793が一番悪いだろw


841:793 2013/07/05(金) 18:18:51.00 0
>>834 
ほぼ同意です。 
だからこそ、妻が苦労していることは理解はできているつもりです。 
しかし、そのことと息子の問題に手を拱いていることとは別次元です。 

繰り返しますが、問題は「息子が発達障/害」であること以上に 
家内が「問題解決ができず、時間を無駄にすることと自分にダメ出しすること」です。

841
:793 2013/07/05(金) 18:18:51.00 0
>>836 
>>838 
考えましたが、収入の面で折り合いがつきません。 

>>833 
共感能力がないのは、そのとおりかも知れません。 
・妻の話を聞く。 
・アドバイス、対策を考える。 
それ以外に何があれば、共感能力になるのでしょうか。

843:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:53.00 0
>>841 
妻に、 
アドバイスを求めてるのか 
ただ愚痴を聞いて欲しいだけなのか 

を確認したほうがいいんじゃないかな 
奥さんがやろうとしてることは、もしかしたら長い目での話なのかもしれないし、 
アドバイスいらない時にアドバイスもらったら余計イライラするかもしれない

844:793 2013/07/05(金) 18:18:54.00 0
>>843 
その視点は不足していたと思います。 
妻にはさりげなく聞いてみることとします。 

(意外かも知れませんが「諸問題」以外の会話は、いたってスムーズなのです) 

846:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:56.00 0
>>844 
843だけど、自分も発達障/害があるからあなたの文章わかったけど、 
このスレの大半の人に、あなたが問題に思ってることと、質問したいことが伝わってなかったように 
奥さんとも少しずれてるのかも 
子供の話をしている時ではなくて、 
お互い冷静な時に自分はどういう特忄生を持っててどうされたいのか話し合ってみたほうがいいと思う 
私は旦那にちゃんと説明したら理解してもらえたから

847:793 2013/07/05(金) 18:18:57.00 0
>>846 
その「ずれている」とは、家内もよく口にします。 
(何がずれているのかは、絶対に回答しません) 

アドバイスは大変ありがたいです。 
落ち着いた時に、話してみます。 

ありがとうございました。

848:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:58.00 O
>>831で、自分は診断を受ける気はない(キリッ とか書いてるけど、 
子供が自分と同じだと思うなら、逆に自分も診断受けたらどう? 
そこで妻が子供に上手く対処できてない事も相談できそうだけど。 
ここでの相談は、障/害そのものの件じゃないって言っても 
臭いものには蓋みたいに見えるよ。

849:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:18:59.00 0
自分は診断なんか受けなくても対処して社会に適応できているんだから 
息子も同じようにできるはず、とか思ってそうだ。 
しかし現在そうはなっていない。 
それは「妻の対応が悪いから」 

なんだかねー

850:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:19:00.00 0
基本的に妻の言うことは聞く気がないのは伝わってきます

851:793 2013/07/05(金) 18:19:01.00 0
>>848 
>>849 
診断を受けるつもりがない、と記載したのは 

息子の先生(専門医)から「近くにはない」「受けても無駄」と言われているからです。 
必要忄生を自分が感じていないのもありますが。 

妻の対応云々については、記載しているとおりです。 
(手を拱いていることが「正しい」とお思いであればそれはそれです) 

>>850 
何らかの「発信」を聞きたいのはこちらなのですが、 
要領を得ず、突然話を打ち切られることも多く、それも自分をイラつかせています。

852:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:19:02.00 O
>>841 
面倒でも難しくても自分の体験も交えて奥さんにちゃんと話をしろよ 
健常者には全く理解できない感情の揺れ動きなんだし息子は学校で苛められもしてるんだろ 
奥さんは専業主婦なのか? 
パートでも下校時間に間に合うなら糞餓鬼が諦めるまで送り迎えさせたらどうだろう 
一番のストレス原因が取り除かれれば息子さんも落ち着くんじゃないだろうか

856:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:19:06.00 0
>>851 
呆れるわー 
自分の望んだ意見以外は 
要領を得ない呼ばわりかいw 
話を打ち切られるのはそれが理由でしょ

857:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:19:07.00 0
>>851 
発達障/害の専門医を探して相談に池場良いだけの話 
かかりつけの医者が反対を受け入れたのなら、ここの相談は打ち切って従えば良いじゃん。

861:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:19:11.00 0
>>793 
奥さんはあなたが発達障/害であることを知っているのかな? 
発達障/害の人が、相手の気持ちが分からずにパニックになるように、 
奥さんも自分の常識があなたに通用しないことに、パニックになっていると思うよ。 

お互いに、「話し合いにならない」「ずれている」と思っていて、かみ合わないのだと思う。 
例えば、目の見えない人に、信号が青になったら渡って良いよと教えても分からないけど、 
「通りゃんせ」のメロディーが流れたら渡って良いとと言えば通じるのと同じで、 
伝え方や着目点は大事だよ。 


それと、あなたが子供の対応に関して「こうすると良い」と思うことについて、 
「こうするべき」ではなく、「自分の場合は、こうして貰うと安心した」とか 
「こういう手順ならパニックにならなかった」とか、自分の「気持ち」を伝えるようにすると、 
納得して貰えるかも知れない。 
でも、自分がそうだったから子供もそうに違いないと決めつけないでね。 

難しいけどね。 
相手の気持ちに共感することが出来なくても、自分と相手の理解や表現の仕方が 
「違う」という事を頭に置いて、どうすれば伝わるのか、どうすれば相手の要求が理解出来るか、 
お互い模索して経験を積むことで、伝わるようになると思う。

862:793 2013/07/05(金) 18:19:12.00 0
先ほど、息子と娘とがケンカになりました。 
娘の玩具(消耗品)を、息子が勝手に使ってしまったからです。 
家内は感情的に息子を叱るのですが、自分は 
「放置していたのは娘が悪い、勝手に使ったのは息子が悪い」と仲裁しました。 
二人が就寝した後に家内と話しました。 
「息子がイラついていたのはTVが選挙特番だったから」 
「いきなり結論ではなく、順序だてて説明すれば、息子は理解する」 
家内は「色々と考えているのね」と回答してきています。 
(揶揄が含まれているとは考えていません) 

自分と家内だけの間のことであれば、譲り合ってきました。 
(相手もそう思っているとは想像しています) 
しかし第三者(この場合は息子)へのアプローチで、差異があると息子は不幸です。 
家内は、学習会などに貪欲なことから、解決しようという姿勢はあるようです。 
しかし効果がない。目の前で泣き喚く息子には無益でしかない。 
そして、家内はひたすら手を拱いて、モヤモヤし続けます。 

頂けました返答は。一つ一つ読ませていただきました。 
しかし自分は>>793に記載した。 
>自分のやり方を考え実践する。あるいはこちらのアドバイスとおりに動く。 
>ダメならばせめて、こちらのやり方にダメ出ししない。モヤモヤしない。 
が希望なのです。縁遠いことを言われても、再回答しようがないです。 
一方で、レスしていませんが、私自身が助かった発言があったことも事実です。 

ただ、やはり家内との意思疎通が不十分であるとの認識は持つにいたりました。 
家内とじっくりと話してみます。今週中に二人で映画に行く予定ですので。 

改めて御礼申し上げます。ありがとうございました。お世話になりました。

864:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:19:14.00 O
実際そうだから仕方ないんだろうけど、手を拱くって表現ばかりで何だかなあ… 
あなたが思っているように奥さんもあなたと意思疎通が上手く出来ないと思っているだろうね。 
どのようにしたいのかがハッキリしててそのプロセスを聞いているみたいだけど、 
そんなの誰も答え出せないから。 
あなた自身が譲歩しないのだから、ここでいくら相談しても満足いく答えは見付からないよ。

866:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:19:16.00 0
そもそも嫁との意思疎通における最大の障/害は793の発達障/害だろうに 
その最大の障/害については医者にかかるでもなく放置してること自体がおかしい 
嫁を服従させる魔法の言葉がほしいなら、そんなものはないから諦めろ 
円滑に意見交換したいなら、まずはおまえが自分の障/害と向き合えや 
健常者にとって、自分の問題を理解してるようで実は全く理解してない発達ほど面倒なものはないからな

867:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:19:17.00 O
発達障/害について、793がわかってるという思い込み、態度が一番悪い。 
793がやってほしかった事をなぞることが 
お子さんの成長に最適とは限らないんだよ。 
社会に出て健常者と生活させたいなら 
どこかのタイミングで折り合いをつけることも覚えないといけない。 

793自身がお子さんの療育に出て理解を深めないと 
ただの甘やかしになっちゃうよ。 

奥さんとのコミュニケーション不足については他の人が書いてるから割愛。

868:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:19:18.00 0
ダメだ、コイツ自信が自分の反省点を認める気も改める気も何もねえ。 
それどころか自分の反省点を直球ど真ん中で嫁と娘に押しつけてやがる。

870:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:19:20.00 0
>>868 
発達障/害てのは、そういうもんだよ 
とにかく自分が折れるのが嫌で 
ひたすら他人に譲歩させ続ける 
そんなはた迷惑な正確なのに、カウンセリングで折り合いつけるのも「自分を変えることになるから嫌」なんだよ 
野放しの発達は救いようがない

872:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:19:22.00 0
障/害の方向忄生が似てても 
息子と親は環境もなにも違うから 
自分の方法がそのまま息子にも効果があると思っちゃいけない 

それを理解できないと話が進まない気がするが 
理解しそうにないなあこの親父

875:キチママちゃん 2013/07/05(金) 18:19:25.00 0
>>793 
家も同じような感じの小5の手帳持ちです 
嫁のイライラもわかってあげて下さい、親の会や学校、教育委員会、地域等とのヤリトリはとても大変です 
俺のやり方が80点嫁のやり方が50点だとしても嫁との時間の方が長いし男の子は特にお母さん大好きです 
間違っていてもお母さんと一緒の方が子どもの落ち着きにつながります 
小学校に上がってから色々あって今は子供のフォローは嫁がする、嫁のフォローは俺がすると言う感じにいています 
ただし対外的な部分は女だからとなめられる事もあるので可能な限り父親として意見を言う方がすんなり行く事が多いです 
一生付き合っていく家族なのですからあまり気張らずお互い頑張りましょう

123:キチママちゃん 2014/03/12(水) 22:51:30.81 0
「離婚する程ではない夫婦間での悩み83」  
793でお世話になった者です。 
(2013年7月頃) 
妻が、発達障/害の息子へ接することができず、 
また私に文句ばかり言うことについて書き込ませていただきました。 

その後、妻とは離婚いたしました。 

理由は、子供のことでも自分でもありません。 
妻の浮氣です。 

子供は二人とも、私が引き取りました。 
不思議と妻(元とつけるのが正しいでしょうが、その気分になりません)への 
感情はなく、むしろ、子供たちに申し訳ない気持ちが大きいです。 

こうして書いているのは、やはり皆様にお世話になったことへの御礼です。 
(ルールに無知のため、一度は本スレに書き込んでしまいました) 
結果的には手遅れでしたし、色々なご意見を頂きました。 
しかし、あの時それでも私は助かったのです。 

皆様方のご多幸を祈念します。 
ありがとうございました。

124:キチママちゃん 2014/03/12(水) 23:06:07.10 0
>>123 
あらら、浮氣で離婚なんだ。 
お子さんの発達障/害は、フォローしながら子供のペースで進めればある程度はトレーニングでなんとかできると思う。 
通級指導教室を利用したりして、第三者の目があるところでお子さん達と仲良くね。

131:キチママちゃん 2014/03/13(木) 01:57:38.06 0
>>123 
元スレ読みました。 
>家内との意思疎通が不十分であるとの認識は持つにいたりました。 
↑これが原因で元妻の気持ちが離れたのでしょう、お互い幸せになれるといいですね。 

まず、夫婦になるのは二人に何かしら近しいものがあるからです。 
とはいえ同じ発達障/害同士とは限らず、しかも深く関わる機会や必要忄生が増えるので 
想定していたよりも意思の疎通が難しくなり、互いに客観忄生が足りません。 

多々女忄生は感情的共感重視な生き物ですが、アスペ系自閉系の男忄生にはとくに 
その感情が理解出来ず、結果のみにこだわり極論を求めます。 
そして人間関係に不具合を起こし易いので、相手方に丁寧な物言いで世渡りする術を 
学び、感情が理解出来ない分常にその対処法で自分を守って生きる必要が出て来ます。 
それが>>123の後半に書かれた丁寧な挨拶に現れていますね。 

>妻が、発達障/害の息子へ接することができず、 
このような認識で書き込まれているということで、何も変わられていないようで 
残念でした。

133:キチママちゃん 2014/03/13(木) 02:34:21.40 0
>>131 
私もさっき元スレ読み終わったけど、 
概ね同意だわ 
心理学とかやってる人?凄く的をいてる気がする… 
アスペっぽい人は、相手の感情が読み取れなくて人間関係に不和をもたらすから、人に必要以上に丁寧に接してしまうって凄くわかる 
私がそうだから…。 
しかも旦那も同じようなタイプ…。 
似た者夫婦なんだと初めて気づいた…。


引用元:http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1394208610/ 

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