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:キチママちゃん2010/10/12(火) 17:28:48 ID:cMvBlrYy
旦那が部屋掃除してもやりなおしてるようだから分担逆とか無理では?
完璧主義だけど要領悪い、って見てたらイライラしそう。
手伝っても満足せずあとから手を出されたり愚痴言われたりじゃ
手伝う事もできないし、プロに頼むのも駄目って言ってるんでしょ?


49:キチママちゃん2010/10/12(火) 17:34:11 ID:Rs19rOTO
奥さんは産後いつから働いてるのか。家計を担って居るのは誰か。
奥さん産後まだ1年でフルタイムってキツいよ。
旦那さんも出張でよく家をあけるんだったら尚更。
奥さん多忙で鬱っぽいんじゃないかと思うから、
2人で出掛けるよりも3人で家族の時間を大切にした方が良いと思う。
丸一日家事をしない日とか作って、皺寄せは旦那さんも手伝いながら片付けるといいよ。
掃除を何時間もできる奥さんなんて凄いと思うよ。ありがとうと言ってあげて下さい。
夕食は仕事帰りにスーパーのお惣菜でいいし、家が片付いて無くても子は育つ。

50:キチママちゃん2010/10/12(火) 17:34:55 ID:twdkX4Mb
月10日以上一泊二日の出張があるって事は夜あなたが在宅して居ない日が少なくとも10日以上ある訳で、
それなのに風呂は10割とか食事介助8割とか夜泣き10割とかおかしくね?
あなたが居ない日は風呂にも入らず、食事もさせず、夜泣きもしないとでも思っているとか?w
フルタイムで旦那が出張ばかりで子どもがまだ一歳なら出来ない家事も沢山でてくるのはある程度仕方がないと思うけどなあ。

51:キチママちゃん2010/10/12(火) 17:45:52 ID:Q0UcjVZq
この奥さんじゃ旦那が何やったって文句つけるでしょ。
旦那さんが気の毒に思える。

52:キチママちゃん2010/10/12(火) 17:46:30 ID:AN1oZUTy
多忙とはいえ、手伝ってくれる実母が徒歩0分にいるわけだし
一人で抱えこまなくていいのに抱えこんでる感じ。

55:キチママちゃん2010/10/12(火) 18:11:32 ID:uejVTF2S
なんで相談者が叩かれるかわからん
旦那さん、よくやってるじゃないか
奥さんがちょっと病的だよ

カウンセリングに連れていけるようなら連れて行ってあげてくれ
子供の成長とともに奥さんがどんどんおかしくなっていく危険がある
魔の二歳児時代とか、これからどうやって乗り切るんだろう???

56:キチママちゃん2010/10/12(火) 18:17:50 ID:uvjGf9bL
奥さんは病気か発達障/害。

でもダンナさんも月に10日いないのに「10割担当」とか言っちゃうところを見ると
目の前の現象でしか物事を判断しない(自分が見てない部分は無意識にカウントしない)
ってことだから、やっぱり少なからず発達障/害。

ふたりでカウンセリング受けるのがいいんじゃないかなあ。

59:キチママちゃん2010/10/12(火) 18:49:07 ID:ymbPkmJT
>>56いや、わりと的確なとこついてると思う
少なくとも奥さん産後鬱から抜けてないでしょ
お母さんの完璧な家事を見て育ってるから、お母さんレベルが主婦の最低ラインって思ってる気がする
それにどうやったって追いつかない+距離ゼロからの凸で精神的に追い詰められてるよ
お母さんはどうして娘が家事できない(物を捨てられないとかも含めて)理解できないんじゃないかな。
うちの祖母(自覚ないスーパーウーマン)がそうだからちょっと思った。ダラな嫁(母)と孫は非常にしんどかったダラ。
長文スマソ

60:キチママちゃん2010/10/12(火) 19:08:05 ID:Xfvsw2aN
月10日しかいないのに、ひとりで育てられそうと思うなんて、おめでたいよね
>>56だとしたら、なるほどって感じ

61:キチママちゃん2010/10/12(火) 19:20:49 ID:ZWSDRE9E
>>56・60
そうだねーそういわれりゃ出張あるのに10割ってことないよな
見えてないところの奥さんの大変さはシカトか
その自信満々さはどこから来たのか
一事が万事そうなんだろうな
そんで対外的には奥さんをこき下ろすと

64:キチママちゃん2010/10/12(火) 20:02:09 ID:Rs19rOTO
因みに、授乳してると貧血でフラフラしたり、怠くて体が動かない事があったりするよ。
卒乳しつつありながらも一歳児持ちの奥さんが
授乳しながらフルタイムで激務するのはキツいと思う。

夜泣きも月の3分の1は旦那さんいないんでしょう。それて週5働くのは辛いよ。

旦那さんも奥さんを労って鬱も視野に入れて、夫婦で婦人科やカウンセリングに行くに一票。

65:キチママちゃん2010/10/12(火) 20:05:22 ID:Ad5RFvgK
「人柄が良い」奥さんのことをここまで書けるって、愛がないと思うよ。
浮気してたり、飲み会で奥さんのこと散々言ってそう。
書いてあること読むと、奥さんは苦しんでるように思えるのに、
思いやる言葉無いよね。俺マゾなのかも、とか気持ち悪い。
「駄目出し喰らう身にもなってください」とかさ。
なんで駄目だし喰らってるんだろう?
うちの旦那だったら駄目出しした時点でどんなに私が悪くても「辛いんだね。よしよし」だよ。
もちろん立場が反対の時もある。
奥さんと同じレベルになってどうするんだろう。
目の前の家事がどうとかこうとか。
結局何が言いたいのかよく分からない。
掃除を何時間もやってて、妻は異常なんでしょうか?って相談なら、異常。
フルタイムでそれは危険だと思う。

66:キチママちゃん2010/10/12(火) 20:15:44 ID:5dzKxzQx
発達障/害ならここで話してても埒があかないような。
まずは旦那さんがカウンセリングを受けて専門家に指示を仰いだらどうだろうか。

つか、奥さんは高収入で家事をしてくれる実母がいるんだから
上から目線で小馬鹿にするような相談者がいない方が
奥さんにとって気楽な家庭が築けるような気がする。
相談者もそれがわかってるからここで発散してるだけなんじゃない?
せいぜい奥さんに気付かれないよう愛想尽かされないように気をつけてでFAじゃね?

69:キチママちゃん2010/10/12(火) 21:02:28 ID:CtieZXsW
>>66
だよね。結局何を相談したいのかよくわからない。
書いてある事が本当なら、
奥さんは一緒に暮らすには面倒な困った人だし、旦那さんはよく頑張っている方だと思うけど、
結局旦那目線の話でしかないしね。
しかも書き方がなんだかあざといんだよ。それで叩かれてると思う。

単に頑張ってる俺様自慢・ダメな妻への愚痴吐き、こき下ろしがしたいようにしか見えない。

73:キチママちゃん2010/10/12(火) 21:30:42 ID:PUQeyZO3
奥さんは家事はダメダメでも仕事はできるし人柄はいい。
いい奥さんじゃん。

旦那は性.格がダメダメだ。

78:キチママちゃん2010/10/12(火) 22:20:36 ID:UN4qgoUu
そもそも、何をじっくり相談したいのかね。
>>4に書いてある、妻の家事が全般的にダメなことを
妻にきちんと指摘してあげるべきか?ってことを
じっくり相談したいなら、
そんなこと指摘する必要ない、の一択だと思うんだけど。
じっくりも何もないわ。

指摘して「あげる」とか、家事の話なのにしゅいんせんぼうえきとか、
なんだかいちいちセンス悪くて、
こんなんじゃ夫婦仲も崩壊する一方だと思う。

80:キチママちゃん2010/10/12(火) 22:36:19 ID:aLdVpDwr
よく読んだらもう答が>>28で出てるじゃないか。
>ただ何もいわずにヘラヘラしてると確かに妻の機嫌はいいなあ

家事がダメダメなのはどうしようもないんだから、今の奥様をありのまま受け入れればいいんだよ。
そして労りの言葉をかけてあげれば夫婦中も良くなるでしょ。

81:キチママちゃん2010/10/12(火) 22:48:54 ID:ymbPkmJT
おかず買って帰るときのセリフは
「夕飯作らなくていいよ」じゃなくて「美味しそうだったから買ってきた、一緒に食べよう」
かな
私がこれ言われたら嬉しいなあ

82:キチママちゃん2010/10/12(火) 23:05:12 ID:4Pc+c2sG
5あらため4です。
レスが遅くなりすいません。
・・・つかここは厳しい板ですね。

ただ既婚男性.板だと馴合いになってしまいそうで、
妻だけを責めるのも進歩がないので恥ずかしながらここに書き込ませていただきます。
すいません。

家に帰って赤を寝させてからみたらたくさんレスが付いていて驚きました。
>>36 で挨拶したつもりでしたがいきなり書き込みが中断してしまいすいません。

皆さんのコメントはとても胸に刺さることばかりでしたが、帰宅後少し妻にやさしくできたような気がします。
PCで書き込んでいると露骨に上から目線になりがちですが、これも少し改めようと反省しました。

個別のレスに再度コメントできずに申し訳ないのだが、一番相談したいことは

「今後2歳を迎えるにあたっての(小さな)工夫はありますか」
「食事や掃除などを外注する口説き文句はあるか」
「義母にある程度相談すべきか」

の3点です。

もう夜遅いし、妻もそろそろ寝るのでひとまず今日はここまでになりますが、
飽きずにコメントいただければこの3点について教えていただければ幸いです。

ちなみに発達障/害やら「月に10日しかいない」「センス悪い」など、若干勘違い&的外れなコメは華麗にスルーします。

84:キチママちゃん2010/10/12(火) 23:22:49 ID:L50u4PX2
発達障/害やセンス悪いはともかく、月に10日しかいないについては
何でスルーなの?
それ重要だと思うけど

85:キチママちゃん2010/10/12(火) 23:22:56 ID:Rs19rOTO
奥さんと面と向かって話し合いはしないの?
夫婦間の問題をここで長々と相談しても奥さんの不満は解決しないでしょう。

86:キチママちゃん2010/10/12(火) 23:25:43 ID:6mGu4j2b
>>82
また余計な一言書いて・・・相談したいと思うならその余計な一言辞めたほうがいいよ。
実際月に10日出張で外泊してるなら家にいるのは20日だよね?
それで10割負担て計算おかしいよ。

91:キチママちゃん2010/10/12(火) 23:47:14 ID:UBFYElY0
>>86
ああ、分かる。
自分が家にいる時間のうち、全部を育児に費やしてる男は
「育児を全部やってる」気になってんだよね。
自分が家にいない時間は妻と子どもがどうしてるかとか考えたことないの

88:キチママちゃん2010/10/12(火) 23:30:53 ID:kRMWBbFV
>>4の家庭に似た状況だった嫁です。たぶんこんな心境だと思う。

「部屋がちらかってる、洗濯物畳まなきゃ、ご飯の用意しなきゃ…って自分でも分かってるんだけど
フルタイム働いててたまの休日、気力がまったく沸かない。いいじゃん今日ぐらいゆっくりしたって。
寝てるからって小言言わないでよ、私だってわかってるんだよ。
…なに?俺が掃除するだって?
貴方も疲れてるし無理するのやめてよ。私だってそろそろやろうって思ってたの!
…あーあ、やっぱりできない奴だと思われてるんだ、信用されてないんだ。
母親みたいに家事できない私なんて最悪だ。いなくなりたい。」

嫁さん仕事で燃え尽きて家事育児の余裕ないんだと思う。子の服買うのはストレス解消法っぽいし。
旦那さんが気を遣ってあれこれ助言、行動すると逆にどんどん意固地になるから
「嫁も疲れてるんだな、今日ぐらいはお互い休んで何もしない日にしよう。」と思って
嫁さんを信じて何もしないであげてください。
そしたら自分から率先して動いてくれるんじゃないかしら。
間違っても義母を呼んだり比較したり、ヘルパー手配して自尊心を傷つけないであげてほしい。
で、最後に「お疲れ様、ありがとうね」とお世辞でもいいから言ってもらえたら、嫁さんも少しずつ改善されるかも。
貴方が選んだ嫁さんだもの。自信を持って信じてください。

89:キチママちゃん2010/10/12(火) 23:45:10 ID:bp8rOFHH
子供が2歳になるとイヤイヤ期で部屋はますます荒れるから、
掃除しなくてもタヒなないよ、くらいの気持ちで旦構えてもらわないと。
ていうか、旦那様が全部家事すればいいんじゃないの?
人柄がよくて仕事ができて稼いでくれる奥さんを、
家事は出来ないと言われてまでもらったんだから、家事が出来ないことをいつまでも責めてたって仕方ないよ。
ダラを責めて、人柄の良さまで奪うことないよ。
旦那様は仕事はしてるけど、このスレで皆が指摘してるように人柄は悪そうだから、
家事をしたらチャラになるんじゃない?
世間では、共稼ぎでも育児も家事も10割負担してる女性.はいっぱいいるから、
家事を10割負担してる旦那様だってきっといるはずだよ。
奥さん、育児はしてくれると思うから、世間でいう育児も家事も10割負担な奥さんよりは楽ができるよ。
で、出張中は部屋を汚されないように、実家に帰ってもらえばいいね。

90:キチママちゃん2010/10/12(火) 23:46:33 ID:fGifyY42
>掃除 3時間かかって一部屋(8畳間)掃除→うち二時間は物を単に移動している時間w
>洗濯 全自動買ったのに一日一度動かして中身は放置
>料理 週に1回しかコンロに火が通らない。
>育児 一緒にゴロゴロ遊んでいて、離乳食はすべて瓶かレトルト
    もちろん保育園は週5日×10時間(フル勤務なので)

なんか自分の理想でもあるのかね?
フル勤務の奥さんにどこまで求めているんだろう。
単に物を動かしている時間って言うけど
相談者から見たらそう見えるだけで整頓しているのかも知れないのにね。

92:キチママちゃん2010/10/12(火) 23:47:37 ID:ymbPkmJT
発達障/害はないにしても、夫婦ともどっかで吐き出し必要だよ
支援センターでも保育園の先生でも予防接種のときでも、2人で相談しに行ってみなよ
婦人科だって夫婦で行っておかしい所じゃないんだし
2歳前にわだかまり解消してないと大変だよ

96:キチママちゃん2010/10/12(火) 23:52:06 ID:UN4qgoUu
>>82読んで思ったわ。やっぱり>>4は致命的にセンスが無い。
普段から気付かずに奥さんにデリカシーがないことを言ってるんだよ。
そこを直したら問題の大部分は解決すると思う。
でも無理かな、センスの問題だから。

なんていうか、>>82前までのレス読んでもまだ、
家事の外注とか義母に相談とかって発想が出てきてしまうあたり、
問題の本質が分かってないんじゃないのかな。
102:キチママちゃん2010/10/13(水) 00:10:45 ID:rp63KAJ1
>掃除 3時間かかって一部屋(8畳間)掃除→うち二時間は物を単に移動している時間w

草なんかはやしてなんにもわかってないんだね。
1歳台~2歳ってのは、「えっ、こんなところに手がとどくようになったの?」とか
「えっ、こんなところ開けられるようになったの?」 とかがしょっちゅうだよ。

それを考えながら、子どもが危なくないように、子どもにおもちゃにされては困るものはどこか別の場所に、等々
考えながら配置換えしてたりしたら、あっという間に時間たつよ。
専業で家にいてもそうだから、毎日フルタイムで働いていたら尚さらたまの掃除の時に、掃除以前のところに
時間がかかるのはわかる。

それに気が付かないってことは、部屋の掃除も子どもの行動範囲とかもなんにもわかってない証拠ww

106:キチママちゃん2010/10/13(水) 00:28:20 ID:Qz7nxJL2
>>102
いやいやいやw
さすがに8畳間に3時間はただのお馬鹿さんだと思うよ?

仕事や勉強が出来ても、片付けや掃除が壊滅的に出来ない人っている。
脳の機能の問題なんだろうね。
治すのはなかなか難しい。


104:キチママちゃん2010/10/13(水) 00:22:16 ID:hpCzo+t1
私の両親がちょうどこんな感じの夫婦だったな。
母はほんとに誰からも愛される人で、親友も友達も多い。ただ家事が駄目。
父はこんな感じの、絶望的にカンに障る人。で、自分は一生懸命家族と向き合ってるつもりの人だった。
仕事で疲れて帰ってきた母が、バタバタもう夕方過ぎて湿った洗濯物取り込んでると、
父は「そんなの干しときゃいいだろ、先に飯だろ」と言い、私に向かって、
「おまえの母親は本当にアホだな。時間の使い方もしらないし、だらしない」と言う。
母は苛々しながら、私を引っ張って別室へ連れていく。
父は私のところへやってきて、「なあ、母さん、家事が下手だろ?あれでよく嫁にもらってもらえたよな?
父さんがいかに我慢してるかわかるだろ?おばあちゃんに言い付けちゃっていいかなー?」と母に聞こえるように大声で聞く。
やっと出てきた料理は確かにまずい。父は味にこそ文句つけないけど、
ただ座ってかきこむだけ。ありがとうもごちそう様もない。
毎日毎日、みんなパジャマに着替えたころに、「掃除しないならダスキン頼めよ」と父は言い、
そのたび「今からやろうとしてたのよ!」と母は怒鳴り、喧嘩。
私は父が憎くて仕方なかった。父が何も言わなければ、母は怒鳴ったり苛々したりしない人だから。
私が家事をできるようになってからも、
私がするたび、母を責めたり、祖母に悪口言ってたり、
本当に大嫌いだったし、そう言ったし、殴られたこともあった。離婚すればいいのにと思ってた。
ところがどういうわけなのか、私達が結婚した後、父が全部家事を負担してる。
母は専業主婦になったんだけどね。ほんとに何もしてない。自分の下着まで畳ませてる。
何があったのか、熟年離婚でもちらつかされたのか、どういうわけか二人とも口を閉ざしていて全くわからない。

107:キチママちゃん2010/10/13(水) 00:30:42 ID:LRbKLQLw
ADHDとアスペの夫婦なんでしょ
2ちゃん風に言うと

108:キチママちゃん2010/10/13(水) 00:36:42 ID:F5T63FFB
だから奥さん「普通」じゃないんでしょ。
>>82は華麗にスルーすると書いてるけど、発達障/害でしょ。
つまり奥さんは変わらない。家事ができるようにはならない。
それを分かった上で、奥さんを変えようとせずに奥さんの人格を尊重して
愛のある夫婦関/係を築いていくのか、
それともそれは無理だから離婚するのか。
どちらでも好きな方を選べばいいと思うわ。
奥さん9時-17時の仕事を持っていて
>>4が月に10日いなくても生活してるんだから、
離婚したって困らないでしょ。

111:キチママちゃん2010/10/13(水) 00:44:23 ID:kAsnlUNY
>>108
何でその二択なんだろう?

旦那はフォローするつもりがあるんだし、
発達障/害の人が片付けできる環境を作ればいいだけかと。

理想としては、奥さんが発達障/害受け入れて
自分の出来る範囲で家事をする、実母、旦那、代行サービスなどの
外部のサポートを利用するって感じじゃないの?
今は奥さんが頑張って一人でやろうとするからやっかいな訳で。

119:キチママちゃん2010/10/13(水) 01:05:18 ID:F5T63FFB
>>111
だって「(小さな)工夫」しかする気ないのよ。
わざわざ「(小さな)」って書いてるのよ。
奥さんに本気で向き合う気なんてさらさらないのよ。
だからこんなところで奥さんのこと嘲ってるんでしょうし。
奥さんに本気で向き合わないでそんな理想的な状況になりようがないわ。

110:キチママちゃん2010/10/13(水) 00:39:50 ID:LRbKLQLw
「今後2歳を迎えるにあたっての(小さな)工夫はありますか」
ねーよ

「食事や掃除などを外注する口説き文句はあるか」
ねーよ

「義母にある程度相談すべきか」
しなくていーよ

114:キチママちゃん2010/10/13(水) 00:51:42 ID:F5T63FFB
なんで奥さんもフルタイムで働いてるのに、
家事育児の主たる担い手が奥さんで従たる担い手が>>4なの?
なんで>>4が奥さんの家事育児について評価する立場なの?
奥さんも家事能力低いんだろうけど
>>4も奥さんに負けず劣らず家事できないんじゃない?
そんなに奥さんの家事育児に文句があるなら
外注とか言ってないで>>4が奥さんが満足するレベルの
家事育児をすればいいんじゃない?
当然できるでしょ?
自分はフルタイムで働いている奥さんに要求してるんだから。

115:キチママちゃん2010/10/13(水) 01:01:05 ID:ODtqFEJb
>>4が専業主夫になるか 時短勤務にしたらいいんじゃないか?

116:キチママちゃん2010/10/13(水) 01:01:40 ID:TXn8zcsG
>休みの日は妻に気遣いショッピングでも行きなさいと気分転換させている。
>で、その度に高い赤の服を買ってくるorz。

気分転換させてるつもりだろうけど後々ケチつけられるんじゃ
気分転換になってないと思うね。

>育児 一緒にゴロゴロ遊んでいて、離乳食はすべて瓶かレトルト

ゴロゴロ遊んでいるって言ったって泣けばあやさなきゃいけないし
うんこしたらおむつかえなきゃいけないし
こんな書き込みをしてる時点で
>>4が本当に育児に関わっているのか疑問視すらしてしまう。
それと今時のベビーフードは種類豊富で栄養もあるから問題ないと思うけど。

138:キチママちゃん2010/10/13(水) 07:29:37 ID:TGB6q1Ax
レスありがとうございます。
とりあえず赤を送ったら通勤途中でゆっくり読みます。

発達障/害ということは断じてないと思います。
自分はわからん?が妻は少なくとも。
「小さな」工夫を求めたのも、
少しずつでも前進しないと2歳前に育児生活が破綻するのではないかという危惧です。

ではいってきます。

139:キチママちゃん2010/10/13(水) 07:40:34 ID:50fxb5XC
破綻はなくない?

なぜ、そこまでハウスキーパーをいれたりしたいのか不思議。
多分旦那がいなきゃ、奥さんと子供でなりなりに生活出来そう。

140:キチママちゃん2010/10/13(水) 07:44:23 ID:x+K8fRAg
>>138
素人判断は良くないよ>発達障/害は断じてない
発達障/害の副産物的なものとして鬱っぽくなったりもする
目先のこと(家事ができてないとか気晴らしにベビー服買ってくるとか)ばかりを
見ないで、長いスパンで考えた方がいいよ

145:キチママちゃん2010/10/13(水) 08:08:31 ID:50fxb5XC
>>140
鬱ぽい感じではあるよね。
あと、張り切る時期と出来ない時期があるなら月経前緊張症とか。
どちらも薬で楽になるけどさ。

141:キチママちゃん2010/10/13(水) 07:53:14 ID:88cDHlOI
破綻ってのはアレだろ?
バカが離婚されて追い出されるって事だろ?
家事は出来ないが甲斐性.のありそうな嫁だし、無能で文句ばかり言うような旦那はいらないんじゃないのwww

146:キチママちゃん2010/10/13(水) 08:21:58 ID:x+K8fRAg
>>145
なんか、>>4の奥さんって今、心身のバランスを崩してるみたいな感じがするね
薬で楽になれるなら、病院に行くのもありだとおもうんだけど、
旦那さんがあんな風(今の妻の状態を絶対に受け入れない)だと精神的にしんどいよね

147:キチママちゃん2010/10/13(水) 08:47:36 ID:F5T63FFB
発達障/害では断じてないって言うけど、
4の書いている内容からは奥さん明らかにおかしいよ。
それで発達障/害じゃないっていうなら、
4の文章から透けて見える奥さんへの眼差しが
よっぽど酷いものなんじゃない?
それか発達障/害じゃないなら鬱か。
とにかく奥さんはおかしい。
そして4は奥さんへの眼差しが物凄く冷たいし
馬鹿にしてる。
育児が破綻する前に、まず夫婦関/係が破綻するよ。
というかもう破綻してるよ。

148:キチママちゃん2010/10/13(水) 08:48:55 ID:PiTygfUi
散々ここで言われてる病院に行く気はないって事は、
産後鬱は甘え!早く働いて家計を助けてくれよ!でも家事育児もきちんとこなせよ!

ただのエネ夫でした。

149:キチママちゃん2010/10/13(水) 08:51:39 ID:ZLtghERG
>>138
「片付けられない」人向けの本とかサイトとか自分で調べてみた?
ここで小さな工夫を断片的に聞いてもキリが無いと思うよ。
まずそういう情報を仕入れてそれを実践してみたり、
夫婦で話し合って家事の役割分担見直しなよ。

これだけ色んな意見を貰ったんだから、
あとはそれを参考に自分で行動するしか無いと思うよ。
他の相談者もいる事だし、そろそろ〆てもいいんじゃない?

150:キチママちゃん2010/10/13(水) 08:54:16 ID:Qo1guZLl
ほんとに8畳に3時間かかるなら、ADHDの可能性.はあるよね
そうだとしたら、本人はそうとうつらいのでは
やろうと思ってもできない、どうやっていいかわからないんだよ
それで帰ってきた夫に上から目線でバカにされて、外注でとか言われると
がっくりくるかもね

まあ一番いいのは>>4が口出さないことだと思うけど
自覚は全然ないみたいだけど、嫌味ったらしいというかひとこと多いというか
本人が気づいてないだけで、けっこう周りから嫌われてるんじゃないかと思った

123:キチママちゃん2010/10/13(水) 01:14:37 ID:zS0HLO78
この旦那さんのマズイ所は、小馬鹿にしたような口調もだけど、一番は奥さんが「自分は完璧にやれるはずだ」「どうしてできないんだろう」って焦ってる気持ちをわからずに、外注しようとか抜本的な解決にしか目が向いて無い所だと思う。

奥さんも奥さんだけどアンタも同じくらいトンチンカンだよって所を
上辺だけじゃなくきちんと自覚して、奥さんの発達障/害を理解してあげる(専門的な知識を身につける)のが第一歩だと思う。

181:キチママちゃん2010/10/13(水) 11:19:56 ID:YU2xTECI
>>4 あらため 5です。
色々とアドバイスありがとうございました。
叩きが大半を占めましたが、中にはハッとさせられるような指摘もあり、
今後あらためてじっくり読み直したいと考えています。

ただ一点だけチラ裏
なにか理解が出来ないことや常識の範疇外の事例に遭遇した際に
「心療内科逝け」「発達障/害でFA」というのは、ちと理解がないと思う。

自分はまさにその領域ど真ん中で生業としているもんだが、なんでも精神科や心療内科の問題にされてしまうと現場では正直困る。
次の >>165 の相談にもつながるのかもしれませんがクライエントにとって一番大切なのは、自分の思いを語らせることなんだから。
思いを語るために病院に来られても、困ってはいるのはわかるんだがこっちもなんともできないんだから。

いずれにせよ思ったより参考になる意見が多かったです。
しばらくROMっております。では。

182:キチママちゃん2010/10/13(水) 11:26:29 ID:SFv0XdZP
>>181
>自分はまさにその領域ど真ん中で生業としているもんだが、

その割に嫁の気持ちは勝手に自分の型に嵌めて無頓着なのね

186:キチママちゃん2010/10/13(水) 11:29:59 ID:VGYNUQ6D
>>181
>叩きが大半を占めましたが、
>思ったより

多少なりと心理学を学んだ方なのでしょうか?
ここでのアドバイスを望んだ方が言う台詞ではないように思います。
リアルで遭遇する事のない人に対する気遣いが感じられないのと同様、
家族になった奥様にも、気遣いの方向性.が間違ってるのかも知れませんね。

187:キチママちゃん2010/10/13(水) 11:31:38 ID:BprZ+IcJ
>>181
理解できない、常識の範疇外だから
発達障/害と言われてるんじゃなくて、
あげられた例が典型的なADHDの症状だから
専門家に見てもらうべきって話でしょう。

専門知識があるとは思えない言葉だなぁ。
そもそも余計な一言で人をイラってさせる人は
メンタル系の仕事に向いて無いような気がするけど。

188:キチママちゃん2010/10/13(水) 11:33:23 ID:F5T63FFB
>>181
すげぇ。
これだけ書かれて、やっぱり何にも分かってないのな。

189:キチママちゃん2010/10/13(水) 11:35:17 ID:PXfTpruO
>>181
「読みます」「参考になりました」ばかりだけど結局自分なりに今後の方向性.の結論は出せた?
いつまでもここ来て読んでるだけじゃ何も解決しないよ
それこそ奥さん擁護の流れだから、毎日叩かれに来てるだけなの?って思われるよ
ダラダラ続けるより自分なりに色んな意見を参考にこうしようああしようってのはないの?

191:キチママちゃん2010/10/13(水) 11:36:51 ID:A6HGRrRJ
専門知識のある人って何かしら見下した物の言い方する人多いな。
2ちゃんのわりに意外と参考になったわw
程度の軽い気持ちで発した言葉なんだろうけど
そんなところで相談した側が言う言葉じゃない。
要するに全てにおいて謙虚さが足りない。

192:キチママちゃん2010/10/13(水) 11:38:16 ID:3QrXpGzw
いやあ、でも感情的なレスとか単なる叩きも多かったしねえ、

193:キチママちゃん2010/10/13(水) 11:41:46 ID:BprZ+IcJ
>>192
それをスルーできないってのも器の小さい男だなって思う。
叩きや感情的なレスもどうかと思うが
終始イライラさせられる口調つーのも事実だし。

194:キチママちゃん2010/10/13(水) 11:41:58 ID:A6HGRrRJ
まあネット上で気遣いだの道徳説いてんじゃねーよwとも思うが
この相談者の場合ネットだからどうこうの部分が問題じゃないから
さんざん叩かれてんだと思うよ。
モラ八ラタイプなんだろうな。

207:キチママちゃん2010/10/13(水) 13:18:17 ID:5dJXETFl
>>181
4あらため5じゃなくてあなた>>4でしょ。
たくさん出た意見の中で参考になるものを心にとめればいいでしょう?
自分の意にそぐわない意見にはどうしてもチクリ言ってやらなければ気が済まないようですね。
そこが反感を買ってるんだと思いますよ。
家庭でもそんなだと奥さんストレス溜まりますよ。

引用元:
【1/2】 【2/2】






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