【1/3】 【2/3】 【3/3】


63
: にご ◆3t.0RpfR/o2008/02/05(火) 11:58:02
・詳しい悩みの内容(必須) 
お互い大学生だった頃当時彼女だった妻が妊娠 
妻は親元で産む、卒業&就職したら迎えに来てとずっと言ってたけど 
俺は俺親妻親にばれたら面倒くさいことになるとか 
自分が親になる覚悟がない 
妻親には黙っておろしてくれ 
産むなら俺は氏を選ぶと言った


63: にご ◆3t.0RpfR/o2008/02/05(火) 11:58:02
二十歳を待っておろさせた責任として結婚した 
妻は毎日毎日子供が欲しいと言い泣いてばかりだった 
子供を作れば妻は救われると思って作ったが 
子供を作れば自分はなんてことしたんだ 
お前のせいで苦しい、なんであの時あんなこと言って私を追い詰めた 
なぜ2人で頑張ろうと言わなかったと責めてくる 
7年も責められ続け俺の精神はぼろぼろになってきた 

・最終的にどうしたいのか(必須) 離婚したい 
・相談者の年齢と職業、収入 27、リーマン350 
・配偶者の年齢と職業、収入 27、事務やってる。年収は250くらいだと思う 
・子供の有無息子3歳 
・住まいは持ち家か賃貸か 
俺祖父が俺親と同居してもらい、祖父の家に住ませてもらってる 
・親と同居かどうか 別居 
・結婚年数 7年

68: キチママちゃん2008/02/05(火) 12:09:28
>>63 
「俺の精神はぼろぼろになってきた」って 
>>63はもう堕胎させた贖罪は終わったと思ってる?

69: キチママちゃん2008/02/05(火) 12:12:34
質問、何でタヒななかった?

71: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/05(火) 12:20:46
>>68 
責められるたびに謝ってる

72: キチママちゃん2008/02/05(火) 12:23:51
双方の両親を全て集めて>>63の内容を全て話して 
慰謝料と養育費を払って離婚すればいいじゃない

76: キチママちゃん2008/02/05(火) 12:27:08
>>63 
自サツを仄めかしてまでおろさせたんだから 
タヒぬまで嫁と子供の奴隷になってやれよ。 
逃げられると思うな。

83: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/05(火) 12:47:17
>>72 
結婚と同時に互いの親に報告済み 
妻が離婚に応じない 

>>76 
そのつもりで結婚した 
普段は穏やかで優しいし、子供も大事に育ててくれてる 
スイッチが入ると狂ったように泣いて責めてくる 
それが苦痛で離婚して離れたい

85: キチママちゃん2008/02/05(火) 12:54:57
>>83 
嫁がそうなるように陥れたのはお前だろ 
嫁は堕胎の事実と罪悪感から一生逃げられないんだ。 
その程度で苦痛だ離婚だと言う暇があるなら、カウンセリングでも連れて行ってやれよ。

88: キチママちゃん2008/02/05(火) 13:19:39
>>83 
最低の男だなおまい。 
まず何故ここでも誰にも同情されないか考えてみれば? 
嫁と子供カワイソス

89: キチママちゃん2008/02/05(火) 13:23:13
にごは双方の両親に自分が過去に何をやったか正直に話すといいよ。 
それで「離婚したいんだよぉ~」と泣きついてごらん 
きっと面倒じゃない簡単ないい方法パパとママが考えてくれるから

158: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/06(水) 08:55:45
結婚の際に過去したことは話した 
俺母はパニックになって、俺父は泣いてた 
翌日に両親と一緒に嫁と嫁親に謝りに行った 

嫁親は調子の悪い嫁に気づいて、中絶したことを聞きだした 
本当のことを言ったら俺がタヒぬと思って、父親は行きずりの男で名前も知らないと言ってくれてた 
だから俺は未だに嫁親が苦手 

責任だけじゃ結婚できないだろ 
好きだったから結婚した 

責められるのはもう辛い 
深夜に責めてきて明け方くらいまで寝かせてくれないこともしょっちゅう 
俺寝ないと体が持たない 
責めてこなくても、夜1人ですすり泣いたりしてるところを聞いたりすると寝たくても寝れない 
こんなのが7年続いた 

離婚したいと言ったら「また子供を捨てるのか!」 
俺が引き取ると言ったら「私から子供を奪うのか!」 
俺も反省してるし責めないでくれと言うと「言わないとお前は忘れる!」 

さすがに限界を感じた 
嫁は俺を苦しめたいだけじゃないのかと思うときがある

160: キチママちゃん2008/02/06(水) 09:06:20
>>158 
カウンセリングに夫婦で行けば? 
行ってたらごめんねークズ過ぎて内容全部覚えてないし 
遡って読む気もしないしからさw 
7年我慢したと言うが7年間仕込むだけ仕込んで 
簡単にコロす事を選択して自分は一切痛みも苦しみも感じず 
腹の中から命を掻き出させてコロさせた男の暢気な顔見て 
自分がコロした子供を思って暮らしてきた女も苦しかったんじゃね?

162: キチママちゃん2008/02/06(水) 09:06:51
>>158 
全てお前がやった事の結果じゃないか。 
タヒねよ。

165: キチママちゃん2008/02/06(水) 09:09:24
>>162 
だよなぁ 
コロした胎児と同じタヒに方すればスッキリすんじゃね?

167: キチママちゃん2008/02/06(水) 09:11:49
タヒんだ子ばかりかまわれてないか心配 
子の様子は大丈夫?

170: キチママちゃん2008/02/06(水) 09:21:51
現実的にニゴがタヒんで嫁が満足する訳じゃないから 
一度カウンセリングに行ったほうがいいかと。 
嫁さんもフラバで寝れないんだろ。

175: キチママちゃん2008/02/06(水) 09:36:53
こんな人非人を父親と思わなければならない子供が一番かわいそうだ 

にごのレスに「嫁と一緒に乗り越えよう」って気持ちが全く感じられない 
自分は被害者だとでも言いたそうだ 
20代のうちに離婚して、別の女と平和な家庭を築きたいとか思ってんじゃないのか

194: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/06(水) 12:11:24
>>167 
自分や俺より息子を最優先させてる 
大事にしてるし、可愛がってるし、躾もちゃんとしてる 


息子が寝た後どばっとくる 
息子が起きてるときは過去のことを責めてきたことは一度もない 

ガキだったから命がそんなに重いとは気づかなかった 
今回が無理なら次があるくらいにしか考えてなかった 
嫁がそんなに追い詰められるとも思ってなかった 
悲しいのは最初だけでいつもの嫁にすぐ戻ると思ってた 

自分が取り返しつかないことしたと気づいたのが、息子が生まれたとき 
1歳になった頃にはなくてはならないものになってた 

祀りこそはしなかったけど、小さい水子菩薩買って、月命日には花を供えてる 
嫁にあのときの俺は馬鹿だった、これからの俺を見てくれと言った 
けどお前は変わらないと責められるだけだ

196: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/06(水) 12:18:50
離婚して他の女と付き合うとか考えたことない 
責められ続けて、疲れ果てた父親を見て育つとか子供がかわいそうだ 
離婚して、距離をとって父親、母親としてやっていき 
嫁が過去を受け入れて、前を向いていけるようになったら 
改めて夫婦としてまたやり直したらいいんじゃないかと思う 

カウンセリングを受けたら嫁は前向きになるのか? 
それなら離婚しなくてもいい

201: キチママちゃん2008/02/06(水) 12:27:41
>>196 
自分が過去受け入れてないじゃんかw 
受け入れるんじゃなくて無かった事にしたいだけだろ

202: キチママちゃん2008/02/06(水) 12:27:56
嫁が過去のにごを許す努力をする事に 
前向きになるためにも、カウンセリングは行くべき 

フラバに苦しむ嫁がかわいそうだ 
フラバがなくなれば結果にごの事も 
責めなくなるだろう 

にごに同情の余地は無いが

205: キチママちゃん2008/02/06(水) 12:30:55
>>196 
>それなら離婚しなくてもいい 
ずいぶん上から目線な言いぐさだなおい

207: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/06(水) 12:36:37
俺そんなに嫁のせいにしてるか? 
妊娠中絶の責任は半々じゃないか 
中絶の方に俺が誘導したけど、最終的に中絶を決めたのは嫁 
俺たちの場合は6:4くらいで俺のが悪い 
それは嫁も認めてる 

だから俺は責められても謝り続け 
許してもらえなくても謝ってた 

息子が生まれてから自分の罪が分かった 
コロした子供にひどいことをしたと自覚できた 
月命日には花を供えて謝ってる 

これ以上責められるのは本当に辛いし 
嫁にも、子供にもいい環境じゃない

209: キチママちゃん2008/02/06(水) 12:40:37
>>207 
そうだね。 
たとえ男がタヒぬタヒぬ脅しても嫌なら逃げて一人で産めばよかったんだよね。

213: キチママちゃん2008/02/06(水) 12:44:31
もうさ、面倒だから嫁実家行ってはっきり言ってこいよ 
「いつまでも昔の事根に持ってネチネチネチネチネチウザイです 
いい加減我慢の限界だからこのクソアマ返品しまーす」 
これでいいじゃん

216: キチママちゃん2008/02/06(水) 12:45:38
嫁親は今でも真実知らないのか?

219: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/06(水) 12:49:21
>>209 
それ嫁によく言われる 

>>213 
再婚を視野に入れての離婚がしたいからそれは無理 

>>216 
知ってる

221: キチママちゃん2008/02/06(水) 12:49:46
自分が逃げたいだけなのに 
嫁のためとか子供が可哀想とかいちいち責任転嫁すんな 
本気で離婚したいなら両家の親集めて>>213みたいなこと言え

222: キチママちゃん2008/02/06(水) 12:50:57
嫁だって責任があるとは思ってもこれからは全て自分の責任だと思え。 
思い込め。そして背負え。 
そうした上で嫁が冷静な時に話し合え。 
このままだと共倒れ。息子のためにも良くない。 
これから俺らはどうするべきか、それを話し合うんだ。

225: キチママちゃん2008/02/06(水) 12:52:22
つーかなんで離婚? 
まずは別居から…とかじゃダメなのか?

231: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/06(水) 12:57:12
>>225 
別居したらもう戻ってこないと思ってる 
「別居して、婚姻生活は破綻していると訴えて離婚するつもりか!」って言われた 

最初は嫁が前向きになってくれるなら、別居でもいいと思ってたんだけど 
今はけじめとして離婚してからやり直したい 


仕事始まるから、明日の朝か昼にまたくる

232: キチママちゃん2008/02/06(水) 12:58:19
> 再婚を視野に入れての離婚がしたいからそれは無理 
どーせ離婚したらすぐに次が出来るんだろwww 
それですぐに忘れちゃうんだよ。コロした子供も苦しめた女の顔も 
手元にいた時は可愛いと勘違いしていた子供の存在も思い出しもしないで能天気に暮らすだろ

233: キチママちゃん2008/02/06(水) 13:02:22
嫁さんはお前の忄生格を見抜いてるんよ。 
だから、別居に応じない。 

俺、悪くないもん。で、逃げてしまう忄生格をさwww

234: キチママちゃん2008/02/06(水) 13:13:31
>>231 
お前、そういう姑息な奴だと思われてるんだよ 
今まで姑息だったから 

とにかくお前だけの話聞いてても、お前の 
最低さが延々責められるだけで解決策はでてこないぞ。 
家庭板に嫁を誘導しろ 
そうしたら両方に最善な案もでてくる 

今のお前だけの言い分きいてても、 
今後もにごタヒね案しか出てこないぞ

238: キチママちゃん2008/02/06(水) 13:23:48
けじめとして離婚って何のけじめ? 
にごが離婚したいのは「嫁から責められる日々から逃げたい」からだろ? 

239: キチママちゃん2008/02/06(水) 13:24:26
離婚してくれなきゃタヒぬタヒぬ言ってみれば?w

281: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/07(木) 12:58:15
なんかここまで叩かれるとは思わなかった 
俺が離婚したいって言うのはそんなに駄目な事だったのか 
お互いのためだと思うんだが

282: キチママちゃん2008/02/07(木) 12:59:43
「俺だってつらいし反省してるけどどうしようもないんだから仕方ないじゃん」 
みたいな態度がムカつくんだよ

284: キチママちゃん2008/02/07(木) 13:03:33
自分が逃げて楽になりたいだけというのが透け透けだからなぁw

285: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/07(木) 13:06:16
お互い成長したら再婚するつもりだけど 
それも逃げてるっていうのか?

287: キチママちゃん2008/02/07(木) 13:06:42
だからさ、離婚するのにどんな条件を提示するんだよ? 
話が具体的になったら、どうせ精査しなければならないし。

288: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/07(木) 13:19:36
>>287 
お互いの成長のための離婚 
過去に捕らわれなくなったら再婚 
貯金全部渡す 
養育費払う 
慰謝料はお金ないから払えないけどいいだろうか?

290: キチママちゃん2008/02/07(木) 13:23:26
で、離婚中に嫁に男ができた場合は再婚は無しで良いんだよな? 

お前が女できて再婚無しはありえんよな?

292: キチママちゃん2008/02/07(木) 13:23:59
何度読んでもお前主導の離婚話だな 
なんでそんなに上からモノを言うのか参考までに教えてくれ

296: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/07(木) 13:30:01
再婚を断ることはないと思う 
お互い嫌いあっての離婚ってわけじゃないし 

なんかみんな俺と嫁の関係は普段からドロドロで 
嫁が俺に対しては憎しみしかないと思ってるっぽいけど 
実際はそうじゃない 

スイッチ入る前は凄く仲いい 
家に帰ったらいつも同じ部屋にいて 
他愛ない会話してるし 
子供寝てからは一緒にゲームしてたりする 

俺変わったと思うよ 
嫁だけが変われてない

297: キチママちゃん2008/02/07(木) 13:32:32
>再婚を断ることはないと思う 
だめだこいつ、早くなんとかしないと。

298: キチママちゃん2008/02/07(木) 13:32:48
にごが嫁に求める「変化」ってのは具体的にどういうことなんだ? 
いつでもにこにこしてスイッチもなく、生活において一言も過去の事は忘れたように振舞えってことか? 
にごの要求がいまひとつ分からない。 
嫁さんは乗り越えようと一生懸命努力しているように見受けられるんだが。

319: キチママちゃん2008/02/07(木) 15:47:23
どれくらいのペースでスイッチ入るの?

329: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/07(木) 17:29:35
>>319 
中絶日1ヶ月前後 
予定日1ヶ月前後 
月命日前後 
疲れてるときとか 
嫌なことあったとき 
虐待とかのニュースみたとき 
息子の成長を感じたとき 
ランドセル背負った子をみたとき 
週に0~3

330: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/07(木) 17:36:03
スイッチはいってるときどんだけ謝っても後悔してるって伝えても 
右から左状態 
俺の人格否定攻撃 
かなり辛い 

カウンセラー調べたけど高いな 
毎週3000円しか小遣い貰ってないから連れて行けない

331: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/07(木) 17:38:33
7年間人格否定されてきた 
モラハラってやつじゃないか 

愛情なくなる前に離婚して 
落ち着いたらやり直す 
これじゃ嫁には通じない 
どうやったら分かってくれるのか

332: キチママちゃん2008/02/07(木) 17:40:43
そりゃ人格否定もされるわな、他人の俺らから見てもおまい最低だもん。 
そこで自分の小遣いみてすぐ「金ない、無理」になるにごはやっぱ真剣に反省しとらんよ。 
俺の金>>>>嫁。

333: キチママちゃん2008/02/07(木) 17:44:31
人格否定される様な事をやったからだろ?

335: キチママちゃん2008/02/07(木) 17:46:49
7年間もお前を責めずにいられない嫁は辛くないとでも? 
自分が辛い、疲れる、ばっかりで全然嫁の気持ちを知ろうとしないのな。

338: キチママちゃん2008/02/07(木) 17:50:45
>スイッチはいってるときどんだけ謝っても後悔してるって伝えても 
スイッチ入ってない時に、謝った事ある? 

340: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/07(木) 17:53:35
確かにひどいことした 
だから謝り続けてるじゃないか 
嫁が辛いのも分かる 
俺も辛い 

>>338 
ない 
自分から蒸し返すようなことはしたくないから

341: キチママちゃん2008/02/07(木) 17:54:48
にご、この期に及んでおまいまだ「にごも大変だったんだね、にご可哀想だね、嫁酷いね」 
なんて同情レスが貰えると思ってない? 
現状をより良く(にごに都合良く、ではない)したい、その為の相談ならこのスレだけどさ、
狂った同情レスが欲しいだけならもう書き込むな。スレ違い。

343: キチママちゃん2008/02/07(木) 17:56:52
>>340 
>だから謝り続けてるじゃないか 

謝れば済む事だと思ってる事態が屑の証。 
人ゴロしってそんなに軽いのか?? 

350: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/07(木) 18:06:13
水子菩薩に月命日には花を供えたり 
思い出したら手を合わせたりしてる 
それでも忘れてるって思われてるのか?

357: キチママちゃん2008/02/07(木) 18:21:14
書き込み見てるだけの俺らにもにごの態度が問題だと分かるのに 
どうして本人は自覚できないんだろうな。 
週に3回くらいしか責めない嫁さんはむしろ寛大だな。 
毎日責められても仕方ないぞ。

358: キチママちゃん2008/02/07(木) 18:23:43
結局嫁が嫁がとか言ってるが 
「自分が」辛いから「自分が」楽になるために離婚したいとしか見えない 
というか自分でも自覚してない部分でそう思ってるんだろうな 

本当に反省してるなら嫁が自分で乗り越えるまで甘んじて責められ続ける道を選ぶもんだ 
それが自分に対しての罰だと思ってな

366: キチママちゃん2008/02/07(木) 19:21:11
お前、自分が辛いばっかで嫁さん受け止めようとは思わないのな 
ここまで俺を追い詰めたんだから、そんな余裕なくした嫁も悪いとか思ってるだろ? 
そうやって自分をまず優先させてる時点でお前ダメ 
お前に足りないのは共感力・なんで許してもらえず責められるって 
人事みたいな謝罪で嫁の心に届いてないからだ馬鹿 
普通嫁さんがキチになる程苦しんでたら病院連れてくぞ? 
小遣い云々とか言い訳やめろや 
やる気ありゃ親からだって借りられるし方法はあるだろ 
お前の償いは謝罪と供養だけじゃねーんだよ

396: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/08(金) 19:23:04
昨日の夜にカウンセリングに行こうと言った 
プロの人に見てもらったらお前も楽になる 
今のままじゃお互い辛い 
3人仲良く暮らすために行こうと 

でも嫁は拒否 
言い分が 
・人ゴロしが他の人に助けを求めるって馬鹿だろ 
・私たちは苦しまなきゃダメ 

それに反論して俺がじゃあどうして俺を責める? 
それは助けて欲しいからだろ? 
だからカウンセリングに行こう 
3人で幸せになれるようになろうよ 

そこまで言ったら嫁が冷静じゃなくなってぷつーんとキレた 
・私だって幸せになりたいけどダメなんだ 
・息子を産んで幸せだ、でも苦しくてしょうがない 
・幸せになりたいけど、なっちゃいけないジレンマで苦しい 

ものすごく矛盾してること言って取り乱して 
とりあえずカウンセリングを進めたけど拒否 
カウンセリング行かないなら離婚をしたいと真剣に言ったら 
嫁爆発 

俺親に電話して、明日話があると一方的に言ってがちゃぎり 
それから俺に対しては無視決め込んでる 

俺どうしたらいいのかもう分からなくなってきた

401: キチママちゃん2008/02/08(金) 19:35:05
>>396 
・人ゴロしが他の人に助けを求めるって馬鹿だろ 
・私たちは苦しまなきゃダメ 

その通り。 
お前は逃げる事、忘れる事、責任から逃げる事しか考えてねーだろが。 
そんな奴から言われても何もひびかんよ。 

なんで、"よめよりお前の方が辛いと思ってるわけ?" 
屑が。 

402: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/08(金) 19:36:26
嫁より俺のほうが辛いとは思ってないが

403: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/08(金) 19:38:12
親がうちに来てるから帰るよ

407: キチママちゃん2008/02/08(金) 19:45:42
嫁の望みは「にごと一緒に一生苦しむこと」なんだと思うんだけど 
にごはどうでもいいがマジで嫁さんが心配だな。 
どうしたらいいのか考えたけどやっぱにごが離婚とか言わず黙って 
責められるしかないんじゃないか? 
それがどうしても嫌なら何もかも捨てて失踪するしかないだろ。

409: キチママちゃん2008/02/08(金) 20:11:19
辞めるときも健やかなるときもの言葉通り 
嫁はにごにも辛さや苦しさを共有してほしいんだろうな 
それがにごは自分が楽になることばかり考えてるから嫁がキレるんだよ

439: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/10(日) 01:32:46
嫁が寝たので 
俺親に俺が離婚したがってる 
有責者のくせに離婚を申し出るのはおかしい 
教育しろってことだった 

俺親は嫁に 
もう許してやってくれ 
このままじゃ孫が心配だ 
○○さんが変わらないなら離婚を言いたくなる俺の気持ちも分かる 
離婚するならある程度の金は渡す 

嫁は離婚する気は全くないらしい 
嫁が言うには中絶の責任は互いにあり、最終的には女が決めたことだから慰謝料がかなり低い
養育費は一括払いだと数百万くらいしかもらえない 
数百万で縁が切れて俺が自由になるのは許せないらしい 
離婚関係の本を読んで勉強したらしい 

辛いとしか言いようがない 
俺が悪いのは分かるけど、本当にどうしたらいいのか分からなくなってきた 
気持ちは離婚の方向なんだが 
ここまで追い詰めたのは俺だし 
かといって救ってあげれないし

440: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/10(日) 01:50:39
数百万じゃ子供は育たない 
1億くらい積んでから言え、それなら考えてやるだって 

1億なんて無理 
離婚はできないだろって言われてるのがわかる

441: キチママちゃん2008/02/10(日) 01:57:00
さすが、にごを育てた親だな。お前には砂糖の如く甘いわけだ。 
だが、孫がかわいそうってどういうことだ?嫁は孫(嫁からしたら子供)はせめてないだろ?
両親やお前は子供はどうする気だったんだ? 
嫁にはした金で押し付ける気だったのか、それとも置いて出ていけってことか?

442: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/10(日) 02:02:35
離婚するなら嫁の判断に任せる 
俺は手元に置いときたいけど、また嫁から子供を奪おうとは思わない

443: キチママちゃん2008/02/10(日) 02:05:08
さすが中絶させた無責任男の親だ。人の命も金で償えると思ってやがる。 

444: キチママちゃん2008/02/10(日) 02:14:10
>>441 
>孫がかわいそう 
家庭内の雰囲気が悪いのは 
子供にも悪影響ということだろう。 

>にご 
つか、嫁親に言えよ。 
「嫁がずっと俺を責め続けてうんざりなので離婚したい」 
ってよ。 
お前の親に話して何が解決すると思ったんだ。バカか。

449: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/10(日) 02:28:28
嫁親に言ったらまた嫁と嫁親の関係にまた溝ができる 
離婚して再婚するときのことも考えるとそれはちょっとな

447: キチママちゃん2008/02/10(日) 02:23:14
嫁親じゃなく俺親に言うところからして卑怯だって自分では思わないの? 
俺親に代わりに嫁に離婚を迫ってもらうなんて卑怯だとは思わないの?

452: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/10(日) 02:31:35
離婚交渉させたわけじゃない 
嫁が俺に考えを改めさせるために俺親呼んだんだ

454: キチママちゃん2008/02/10(日) 02:35:33
嫁はどうせ苦しむなら2人で苦しみたいんだよ 
それをお前は俺は逃げるから1人で苦しめと言ってる 
親父まで加勢してほんと恐ろしい奴だよ

458: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/10(日) 02:42:14
精神科とかカウンセリングに嫌なイメージしかないんだけど 
無理やりにでも受診させたほうがいいのか? 

462: キチママちゃん2008/02/10(日) 03:02:28
うーん、そもそも嫁は何で二人で苦しみ続ける選択をしなくちゃいけないんだ? 
嫁がどうして一生苦しみ続けるのがデフォルトなんだ? 

傷は完全に癒えることは無いだろうが、 
二人でお互いに幸せになりたいと嫁は考えていないのか?

464: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/10(日) 03:09:19
別れたら子供をおろした意味がなくなるって以前言われた 
嫁も幸せになりたいのけど、コロした子を思うと幸せになってはいけないというジレンマで苦しんでる 

俺は3人で幸せになりたい 
それがかなわないなら離婚したい

467: キチママちゃん2008/02/10(日) 03:14:00
三人の幸せと言いながらにごの考えてるのは自分の幸せだけのくせに。

469: キチママちゃん2008/02/10(日) 03:14:58
>>464 
幸せになってはいけない、自分にはそんな価値が無いと言う気持ちは 
判らなくは無いが、その思い込みにとらわれている限り、 
一生幸せにはなれない。 

お前に罪悪感を感じさせて引きとめようとしているから、 
そこしか責めるところが無いんだろうな…。 

471: キチママちゃん2008/02/10(日) 03:18:23
最後の手段としては今までのこと全て打ち明けて、にごが嫁親と掛け合うしかないな。 
嫁と子供を引き取って別居させてもらうんだ。 
もちろん、にごが婚費(二人の生活費や教育費、嫁の医療費)も払う。 
嫁に緑の紙あづけけとけ。カウンセリングに通って嫁がその気になった時に出してもらえ。 
にごは別の女と再婚する気ないなら、嫁が治るの待つ気ならできるよな。 
以降の養育費については、その段階で話し合えばいい。 

470: キチママちゃん2008/02/10(日) 03:16:35
あのさ、一つ聞きたいんだけど、 
嫁は昔から感情的に激しかったり、衝動的だったり、 
自分に無価値感の強い人だったりしたかい?

473: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/10(日) 03:22:08
>>470 
感情の起伏が激しくなったのは中絶後から 
責めることに関しては衝動的だったりする 
無価値間もないと思う

476: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/10(日) 03:31:20
精神科、カウンセリングで嫁を支えていけるなら一緒にいたい 
嫁がそれを拒否し、今までの生活を続けるなら離婚したい

475: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/10(日) 03:28:48
嫁は嫁親に俺の良いところしか言ってないんだ 
今日はこんなことしてくれた 
子供にあんなことしてあげてた 
いいパパでしょ 
辛いことよりも、幸せの方が多い 
私結婚してよかったよ 

嫁は嫁親の前じゃいつもこんな感じ

478: キチママちゃん2008/02/10(日) 03:33:22
>>475 
それは、自分の親には「理想の自分・理想の家庭」しか見せたくないってこったなww 
それが親で合っても。 
心配をかけたくないのか、何か子供の頃から親の前で「フリ」をして 
生きてきたのかは判らないけど。 

でも、現実には理想の自分は実現していないんだから、 
にごを責めるしかない…と。 

479: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/10(日) 03:33:57
俺、コロした子供を忘れる気はない 
本当に後悔してる 

あの子にしてやれなかったことを息子にしてる 
このままじゃ嫁と共倒れになりそうだ 

息子のことを考えると共倒れは避けたい

483: 4782008/02/10(日) 03:36:57
あ、親の前で「にごが素晴らしい」と語ることで、 
暗に、にごに「こんな人になりなさい」と強制している場合も考えられるなw 
女にはありがちだ。

490: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/10(日) 03:44:56
>>477 
嫁がぼそっとお地蔵様って子供を守ってくれる神様なんだって言ったんだ 
それでお地蔵さん買いに言ったけどなかった 
それで水子菩薩 

嫁が取り乱してるときは謝ってる 
たまにあーはいはいみたいな感じで流してしまったこともある 
凄く叩かれるの承知で1回だけ責めてくる嫁を蹴ってしまった 

>>483 
俺のことは嫁親にはマイナスから始まったから、褒めてくれてるんだと思ってた 
そういう意味も含んでたのか

491: キチママちゃん2008/02/10(日) 03:46:42
>たまにあーはいはいみたいな感じで流してしまったこともある 
凄く叩かれるの承知で1回だけ責めてくる嫁を蹴ってしまった 

DV鬼畜野郎

492: キチママちゃん2008/02/10(日) 03:47:09
みんなDVの件については騒ぐなよ。 
今の争点は「嫁父親に謝罪」だぞww

494: キチママちゃん2008/02/10(日) 03:49:32
>>490 
だから寺でちゃんとやったのかと聞いているんだが。

500: にご ◆3t.0RpfR/o 2008/02/10(日) 03:55:33
>>494 
ごめん 
してない 
とあるサイトで心の中で忘れずに思ってあげれば十分って書いてあるのをみて、それで納得してた

引用元:http://human7.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1202136933/ 
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