「言っちゃ悪いけど普段からああいうことする人から目を離すなんて!」 
と私が怒ったので妹に甘い夫とはそこから大喧嘩。 
(夫とは交際期間含めて初めての喧嘩だった) 
「貸すなんて聞いてない」「君は寝込んでそんな話するほど元気じゃなかった」 
「そもそもなんで私の許可なく貸した」「売るほどあるからちょっとならと思って」 
「売るのは着せるのは別物作るつもりだと解ってたでしょ? 
自分の子のために作った物なのに、自分の子が着る時には他人のお古になってるなんて絶対嫌!!!」
「他人なんていうなよ。妹なんだから･･･」 
「あなたが私の弟と兄弟感覚じゃなくて未だに敬語で話すように、 
あなたの妹や弟は私の兄弟じゃないって解らないの?!」 
夫は一応謝るけど、必ず言い訳やコトメ擁護も言ってくるのにイライラして 
「解ったよ。貸したの返してもらいに行ってくればいいんだろう!」 
と出て行く夫に 
「彼女から謝罪の言葉なんか期待してないけど、 
私の服にシミなんかつけてたら許さないから!! 
どうせ自分で作れもしない人だから、私がどんな苦労して作ったかも知らないで 
適当に使ってるんだろうけどね!」 
って言葉を投げつけて一人で大泣きした。実際コトメ子の服はいつも汚れてて 
義実家ではよくトメさんがひとりで世話しているのを見てたし。 
きっと取り返してはくれないだろう。でもここまで嫌がってるのを解ったら 
取り返してくれるかも･･･と思って１時間ほどで夫から 
「泣いて嫌がってるのでおもちゃを取り返すのはちょっと。 
服も返せと言ったら妹まで泣いてる。 
新しい服を買うお金がないらしいので、貸してあげてくれないか?」 
ってメールが来た。 
なんかもうどうでも良くなって 
「わかった。コトメさんとコトメ子ちゃんが大事ならしょうがないね。 
もう好きにしてください」 
って返信して、それ以降は電話もメールも無視して荷物まとめて実家に帰ってきた。

ちょっともう先が見えるような気がして 
すでに575の気の毒さに('A`)

親に事情を話したら 
「夫くんは優しいからとりあえず丸く治めたいんだろう。 
あなたもちょっと怒りすぎだけど、妹さんについて夫くんが反省するまで暫くいてもいいわよ」 
と、解ってくれて夫や義実家からの電話も 
「娘は病気明けで疲れているようなので」 
と回さないでいてくれてる。 
でも肝心のコトメからの謝罪の電話はないし、 
夫が服類を取り返したという電話もない模様。 
可愛くないコトメ子が着て汚された服なんか諦めようと思いつつ 
２週間かけて高い糸で編んだ模様編みのアフガンとか 
帽子、カーディガン、靴のセットとか思い出すと悔しくて泣きそうです。 
しかし夫との初喧嘩がコトメの話題なんて、なんか悲しいよ。 
やっぱり身内>>>妻・子なのかもな。 

メモ帳からの貼り付けだったんだけど遅くてごめん。長文もごめん。 
コトメとがっつり戦えたらいいのに、夫はコトメ味方だよorz

家の中に泥棒がいるんじゃ防ぎようがない

自分の妻と子が可愛くないなら何で結婚したんだろう・・・ 
手作りの子供の物って思い入れがあるから気持ちが凄くわかる 

>>575可哀想(´・ω・｀)

あー・・・・それ無理かもねぇ 

＞夫くんは優しいからとりあえず丸く治めたいんだろう 
そんなん優しさじゃないし 

＞あなたもちょっと怒りすぎだけど 
全然怒りすぎじゃないし 

なんていうか・・・乙です

まごころ込めて作った物を・・・ 
金が無くて困ってるんなら、夫が自分のこずかいから金やればいい。 
血のつながりのない姪甥なんてかわいいわけない。 
子どもが泣いて嫌がるのはしょうがない。 
1歳半なら別のものでごまかしなんていくらでもきく。

そのクソ旦那が大事にしてるもの「ちょっと借りるね♪」っていって有無を言わさず持っていき 
ぶちこわしてから返してやりたいな。 

>>575 
あんまり落ち込んだりするとおなかの子にも障るからほどほどにね。 
暫くは実家に甘えてのんびりしてください。

せめては売り物だと旦那が売り物だと思ってたのなら 
毛糸代と手間賃くらいコトメに請求したらどうかな？ 
泣き寝入りはコトメがまた調子に乗るよ･･･

現実的に考えて、このバカ旦那を反省させるのはかなりの労力だぞ 
離婚を勧めるわけじゃないが、離婚を覚悟しないと反省させるのは無理だろな

これから夫のものは古着とお下がりのみでいいよ。

んだな。仮に家族間であっても、 
同居じゃないし、作った本人に断りなく 
持って行かせたのだから泥棒の手先だな。 
私も編み物するから悔しさよくわかる。

材料費その他を旦那の小遣いから有無を言わさずに徴収したら？ 
身内に良い顔したいだけのダメ男は、自分に火の粉が降りかからないと何もできないよ。

そうだよねえ。 
離婚を勧めるわけじゃないけど、そうなってもやむなし、位に思って背水の陣引かないと 
こういう旦那は危機感持たないだろうからねえ。 

丸くおさめたい、ってこっちが思ったらだめだよな。

妹>>>妻子っていうより、 
あなたの、赤子のために作ったものへの思い入れに共感できていないだけ。 
そして想像力もない。 

自分が貯金をはたいて購入した新車に、 
嫁家族が勝手に乗って泥だらけにしたり傷をつけてきたら 
快く、壊れてるわけじゃないからいいじゃないか。と言えるのか。 
ましてや自分のためのものではなく、赤子へ愛をこめて時間をかけて 
手作業でつくったものを、どうして人に勝手に汚されることを許容しなければならないのか。 

旦那さんの大事にしているものを引き合いに出したら想像できるかもね。 
私ならもっと怒るよ。怒りすぎじゃねえ。 

婚族に手癖の悪い人間が居て手引きをしているのが夫じゃ大変そうだね 
部屋に鍵をかけるとか出来ないかな？そのうちエスカレートしそうで怖いよ

売るほどあるからって…。 
何だか畑泥棒の言い分を聞いたような気がした。 
やっぱり兄妹だよね。泥棒の言い分しか思いつけないんだから。

妊娠中に得意でもベビー服やらおもちゃ作るのは簡単な事ではない。 
自分の子供のためだから楽しみながら作れたのに、それを勝手に 
好きでもないコトメ（子）に持っていかれた日には…心中察するに余りある。 

これから生まれるのに簡単に別れたら？とも言えないけど、これから先も 
思いやられる感じだね。どっかで同じような話があったよね？援助嫁さんだっけ

コトメに旦那がいたら、そっちに話を持っていって大事にしてみてもいいような気もする。 
「お金がないからといって、人が丹誠込めて作ったものを勝手に持っていって 
返してくれないんですが、そんなに稼ぎがないのでしょうか？」って。 
まあ、旦那と離婚前提でないと難しいだろうけど。 

つか、トメはなんて言ってるの？娘には何も言えないのかな。

てゆうか、コトメは自分で作りゃいいだけなのに。 
かわいそうになんて思う暇があるなら 
「うらやましがって欲しがるんなら 
自分で作れや」くらい兄として言えんのものか。 
とことん他者を利用してでも自分だけいい顔したいんだな、ダンナ。

ウトメがまともなら、ウトメを味方につけたほうがいいよ。

どう考えても妻より妹の方が好きだし大事にしてる。 

そんなのとは一緒にいたくねーな

私ならもっと怒るな。だってこれから産まれてくるわが子に使うものを 
勝手に他人にかっさわれてるんだから。 
でも子供が産まれるとなると離婚！って訳にはなかなかだろうし、 
夫を再教育だね。例え話を散々してみるといいよ。

たとえ話よりも、弟さんがいるみたいだから、旦那の大事にしてる洋服とか 
趣味の小物を弟さんに持っていって貰うといいんじゃないのかなあ。 
怒ったら「弟はお金がないから買えなくて可哀想でしょ！」って逆ギレして、 
弟さんはその後ろでニヤニヤしながら「怒んないでくださいよーこれくらいでー。」と 
姉を援護ｗ

>>638のやり方に一票！

理詰めも、理解する頭があればいいけどさぁ。 
勉強や仕事が出来る人でも、身内の話になるとフィルターかかっちゃうんだよ。 
理詰めされたら黙るか怒るだけだと思う。 

という訳で、私も>>638に一票。 
やられなきゃわからない人っているじゃない。

>>680 
あー自分が不利になると黙るね、確かに。 
そこを畳み掛けると逆ギレw 
確かに、そういうタイプは自分が被害に遭わないとわからないだろうね。 
で、自分が被害に遭うと騒ぎ立てるんだよ。

気持ちをわかってくれる人が沢山いて嬉しいです。 
夫はみんなに分け隔てなく優しい人間というか、 
分け隔てなさ過ぎて今回の件は、私もお腹の子も他と同レベル化してるというか。 

子の服類は作りはじめから一緒に毛糸や布を選んだりしたし、中には夫が 
「この本の服可愛いんだよ。恥ずかしいけど買っちゃった!良かったら作って!」 
と仕事帰りに買ってきた本を見て作った服まで、コトメに持っていかれてしまったのに。 
夫とお揃いに作った手袋やニットキャップがないのを知って、 
「なんだよ。あの馬鹿全部持ってたのかよ!!」って怒ってた気持ちは 
一体どこにやってしまったのか、正直謎です。 
ついでにその時、夫が大きな声で誰かに怒ったのも初めて見たほどだったので 
これは取り返してくれるぞ!と期待してたのになぁ。 

私の実家は全員がそれぞれハンクラーなので 
「今は病みあがりだし、赤ちゃんのために心を落ち着かせるためにも 
一心不乱にせっせと新作作るのが一番」と言われて 
家にある大量の在庫と共に、祖母・母・私と並んで炬燵に入って作品作りしてます。 
このまま夫がアクションとらないなら、体力がもうちょっと回復してから 
コトメ宅に突撃してやるつもりです。 
元々すごく喧嘩早いというか短気で減らず口の嫌な奴なので、コトメなんかには絶対負けない。 
夫から毛糸代･･･というアドバイスも頂きましたが、 
私としては、コトメが私の作品を持っていること自体が嫌なので 
たとえボロにされてても全部回収して捨ててやるつもりです。 
コトメは二世帯住宅住まいで姑さんが厳しいと、ちょくちょく義実家に愚痴りに来てました。 
そりゃあコトメ子の服が朝ごはんの食べ汚しそのままで昼までいたら、 
綺麗好きな人なら「ちょっと」と小言も言うだろうさ、と私は冷めてたけど。 
夫がこの先も私や子よりコトメを庇うなら離婚とか別居とかも考えなきゃなんでしょうね。 
その辺はとりあえずコトメと戦ってから考えます。

理解し合えない人間と価値観をすりあわせて 
生活していくのって嫌なものだなあ('A`)

誰にでも分け隔てなくやさしくないじゃん。 
完全に　妹＞妻子　じゃん。

ガンガレ！ 
コトメ、厳しい姑さんと二世帯住宅に住んでるのね。 
じゃあ、話は早いね。コトメに突撃する前に向こうのトメさんに挨拶がてら全てをぶちまけて・・・ｗ

＞夫はみんなに分け隔てなく優しい人間 

それは八方美人で自分が悪者になりたくないだけってこと 
自分が悪者にならない為なら、嫁に我慢を強いることもかまわない男

祖母・母・あなたと３世代の女達が仲良くこたつでそれぞれなにか作ってる… 
想像される光景はとても和やかで美しいんだが、心はメラメラ燃えてるのねw 

しかし誰にでも優しい奴って実は優しい自分が一番大好きな奴だからさ。 
かなりタチ悪いんだよね。下手すると、あからさまにイヤな奴よりもずっと。

子供の為に作ったお揃いの物、大事なコトメ子と着て下さい 
旦那もコトメに貸しましょうね。えぇ！一生！貸してあげるわ！ 
くらい言っちゃえ。

取り返した後は、旦那の目の前で 
捨てるか燃やすかした方がいいと思う。 
575がコトメと絶縁できますように。

その手の旦那には「コトメ酷ス！！　オマエモ酷ス！！！」って言っても脳に染みないよ。 
コトメのことは一旦おいて徹底的に旦那自身を叩け。 

・赤子への愛情を理解してくれないのが嫌 
・私の子供への愛と手間隙を人に譲れるものだとしか思っていないのが嫌 
・同じだけ泣くとしても、私を泣かすほうが平気だというのが嫌 
・取り返すと言ったくせに取り返さず私を再度傷つけるところが嫌 

理詰めで一つ一つ相手の意見を叩き潰せ。

私も、>>658の方法がいいと思う。 
うちのも「誰にでもやさしい」「(自称)平等に接する(一番正しいと思った人の肩を持つと言ってる)」人なんだけど 
理詰めで納得させないとだめです。 
感情論は逆効果だった。その場だけ「よしよし」みたいになってしまうので。

「泥棒に汚された物を返せとは言わないから 
あなたの手で全部破いてください。 
泥棒とその子供が使い続けていると思うだけで虫唾が走る 
全部破棄した証拠を写真に撮って見せてください」 
ってなことをバカダンナに言って実行させるのは無理かなぁ・・・ 
盗られたままイライラし続けるくらいなら壊しちゃったほうがスッキリすると思う 
身重の妻が我が子のためにチマチマ作り溜めた物を自分の手で壊す事に 
なーんにも感じない人間だったら屁でもない事だけど 
少しでも良心があるならキツイはず

今回の事件？の後始末とは別に 
どうやって575夫に自分のしたことの拙さ（コトメがしたことではなく）を認識させるかだね。 
そこが巧くいかないとコトメが悪いに逃げ込みそうだし。

＞夫はみんなに分け隔てなく優しい人間というか、 
なんで分け隔てなく優しくするかっていうと、人から嫌われたくないからなんだよね。 
で、なんで妻子＜＜＜他の人になるかっていうと、妻子は自分と一心同体だから 
嫌われる心配がないって思いこんでるからなんだよ。 
平たく言うと、「配慮をすべき相手ではない」というカテゴリに放り込まれてるってことで。 

これを放置しておくと、友達やら親戚やらにいい顔するためだけに、 
妻子の人生を犠牲にするダメ親父が完成するわけだ。 

どうするかはあなた次第だけど、どの道を選んでも大変だろうが、がんがれ。 

でも575自身が、＞夫はみんなに分け隔てなく優しい人間って 
言ってるのが心配だ。

575父に冷静に説教されたり、同僚とか知人・友人なんかに 
批判された方が効くような気がするな。この夫には。

気が強いのも喧嘩っ早いのも妊婦の間は控えておいたほうがいいよ。 
泥棒とバカのせいで血圧上がったり体調悪くするのは胎児に悪い 
基地害は何しでかすかわからないから怪我させられたりお腹狙われたら大変だよ

生まれてくる子供の為に作った物を「貸す」感覚から理解できない。 
優しいとか分け隔てないとかとは違うと思う。

妊婦さんなんだからあまり過激なことはすすめるなよ・・・

夫の再教育はするつもりだけど、正直自信ないです。 
優しい＝八方美人＝自己保身タイプって方式も解ってます。 
私がコトメ相手に暴れて、このまま子を生んでも会わせないくらいして、 
ようやく自分のまずさに気がつくんじゃないかな、とか思ってます。 
(それでも気がつかなかったら離婚だろうけど、 
現実問題、乳飲み子抱えて離婚は私の稼ぎじゃ無理だしなぁ) 
今どう思っているのかは、メール読んでないので解らないんだけど。 

あと私の両親の「夫くんは優しい」は嫌味だと思ってます。 
「大事にせず全て丸く事態を収められれば 
その後の長い親戚付き合いを考えるとそれに越したことはない。 
でもそれには早急な根回しと、とりあえずだけど誠心誠意の謝罪が必要なんだけど 
まだ若い夫君にはそこまでは難しいかもなぁ」的なことを父が言ってたので。 
両親も夫を大好きで今までは「本当にいい旦那さんだ」って言ってたし。 
「お前が暴れるほど怒ってるなら、その前に父さんが暴れてあげるから落ち着きなさい」 
って言われて、それまで悔しくて情けなくて泣いてたんだけど泣き止んだよ。 
夫はエネでコトメは糞だったけど、両親とこのｽﾚの人たちは味方で嬉しい。 
子の為にもこれから頑張るよ。

>妹さんについて夫くんが反省するまで暫くいてもいいわよ 

果たして反省する日は来るんだろうか？

サルでも出来る反省さえできそうにないなあ。

暴れちゃいかーん！妊婦さんは体大事にしないとダメよ

こんな優しさは生まれてくる赤ちゃんにも奥さんにも罪だよ。 
ひとつひとつ心込めて手づくりのものを、好きでもないコトメに奪われてしまう 
そして旦那は取り返しもしないし実家にも来ない… 
なんちゅう夫だ。 

今、自分も妊娠中で赤グッズをせっせと用意してるのだけれど 
どんな人にでもやる気は無いよ。 


旦那さんは何が大切で何が大事かなんて全く分かってないんだな。 

もうずっと実家にいるほうがいい

>私がコトメ相手に暴れて、このまま子を生んでも会わせないくらいして、 

だからコトメ相手に暴れても意味ないんだって。 
悪いのは旦那なんだからさ。 
もうコトメ云々ってレベルは過ぎちゃったから実家に帰ってるんでしょ？

いいご両親とご家族でよかったね。 

夫も、悪い人じゃないと思うけど、すごく揺れやすい人だろうし 
ピンチになると弱いのかもしれない。 
同じする苦労なら、離婚よりも、再教育・建て直しでいいと思うけどな。

コトメ宅に特攻してもなんも意味無いだろ、向うの家庭が崩壊したり監視が強くなったら間違いなく逆恨みされるだけ。 
今一番重要なのは脳味噌沸いちまってる旦那〆る事だと思う。 
旦那がしっかりしない事には似たような事何度も繰り返すね、手作りのモノがだめなら金銭的な援助したりは十分考えられるからな。 
何で５７５が怒ってるかきちんと話しても理解して貰えないならそんな旦那と何て結婚生活なんて無理だと思うのだが・・・・ 

コトメなんて所詮他人だからね。 
唯一の架け橋である、血縁の夫（兄弟）次第でどうにでもなるのよ。 
ならないってことは夫が悪いんだよ。

今心身的に不安定になっているようだし体のこと考えて、 
旦那がｺﾄﾒ子の服やおもちゃを自分の小遣いから買ってコトメに渡して、 
575の手作り品は返してもらえばいいとｵﾓ。 
手作り品がどんなに大事か考えもせず大量に持ち出したようなｺﾄﾒだから、 
新品の既製品のほうがﾗｯｷｰと思って交換に応じると思う。 

争うのは体調しかっり戻ってからでもいいんじゃないかな。

こういう男は、どっか相手のことなめてるんだよな、結局 

淡々と、「今までありがとう。もうあなたは結構です。 
あなたの存在は結構です。これからは自分ひとりで子どもを 
守って育てていきます」 
って伝えるのが一番こたえると思う

まぁエネ夫な俺からすれば足元見やすい嫁の典型だ罠ｗ 
反省した態度示してしばらくほとぼり冷ませば許してくれそうだもん>>575 
離婚する勇気も覚悟も無いだろうしなｗ

このタイプは「嫌われたくない、ケンカしてもめたくない」タイプだからさ、 
「あなたは頼れない、もう縁を切る」と言われるのが一番イヤなんだよ

でも本当にこの夫はバカだと思うよ。 
これでどんなに再構築しようが絶対に埋められない溝が出来た。 
ちょっと突けば簡単に愛情が転げ落ちそうなね。 

余程妻が妄信的に愛してくれると自信がなきゃ出来ない。 
それだけ妻なんて俺の虜でどんなに折檻しようが逃げないと思っているんだろうなあ。 
本当は妻は身内と違って簡単に逃げられるんだけどｗ

子供が生まれてからもコトメが 
「にーちゃんこれちょーだーい」と言ったら 
自分の子供泣かしてでもほいほいコトメとコトメ子に貢ぐ 
未来予想図が簡単に思い描けるもんね

いやこの夫、本当はわかっているんだと思うよ。 
責任逃れでとぼけているだけ。 
なめているんだよ。575を。

>>740 
自分の嫁が我慢すれば丸く収まるのに、と思っているだけだよね

575は諸悪の根源が旦那だってのをわかってないわけじゃないんだろうけど、 
とりあえずコトメに舐められるのは我慢ならないんだろうねｗ 
自分だってコトメにこんな失礼かまされたら、口より先に手が出そうだしｗ 

自分でも喧嘩っ早いって書いてるくらいだし、コトメは今のうちにシメといたら？ 
服が返ってきてからだとタイミング逃しちゃうだろうし。 
言うまでもないけど、旦那のことは完全に切り離して。 
コトメをシメても旦那が真人間になることはありえないから。 

戦いたくもないし、謝ったりしたくもないし、修復に悩んだりしたくもないし 
とにかく自分の心に波立てることは何もしたくないから全て「ウンウン」と 
言って済ませているタイプだと、既に事が荒立っている場には頭から布団かぶって 
出て来ないでやり過ごすほうを選ぶこともあるね。 
妹が欲しいと言えば断るのがイヤだからその場をやり過ごすために「ウンウンそうだね」 
嫁が本当に怒っているとわかったら「ウンウンそうだね」 

自分が妹に説教したり妻や妻両親に謝ったりしないといけないとわかったら 
もうどうしていいかわからないから思考停止、行動停止。 
ここまでひどいのでなければいいけど…。

なんというかコトメへの怒りは単純で自分でも解りやすいんだけど、 
夫に対する感情が色々ありすぎて方向忄生がまだ決められずにいるんです。 
悲しくて、腹立たしくて、情けなくてどうしようって感じです。 
とにかくがっかりしたので家を出たんだけど、 
時間が経てば経つほど夫へのがっかり具合が強くなる。 
夫は私ががっかりしていることに気がついているんだろうか? 
ただコトメに対して怒っているとだけ思っているんじゃないか? 
手紙書くってアドバイス貰ったけど、上手に書く自信がなくて。 
だったら単純にコトメから全部取り返して、尚且つ夫の前で捨てて 
「私が手間と労力をかけて作ったものをゴミにしたのは、あなたの責任!」 
って怒鳴りつけちゃったほうが、単純で楽な方法っぽいんですよ。 
でもそんなので解決するなら最初からモメませんよね。 
自分の浅はか具合にちょっとorz 
そんな訳でいろんなアドバイス、ありがたいです。 
色々考えさせてくれてありがとう。

今は理想論を話し合おうよ。 
悪い例を参考にしてもはじまらない。 
良い例を参考にしよう

感情的になると、あとで後悔しますよ。 
旦那さんにはしばらく待ってもらって、自分の中で手紙がかけるくらいに気持ちを整理しよう。 
自分がなぜ悲しんでいるのか、それを言葉でちゃんと伝えましょう。 
でないと、後でもやもやが残ると思います。

>だったら単純にコトメから全部取り返して、尚且つ夫の前で捨てて 

それは解決策ではなくて、単に自分の留飲を下げる方法だから。 
それで解決するってことはない。 
でもそこまでやってスッキリするなら、いっそやったほうがいいとは思う。

簡単なことだと思うんだよね。 
「人のものを勝手に誰かにあげたり捨てたりしてはいけません」 
これは幼稚園児でもわかることでしょ。 
旦那さんはこのルールを破った。 
ルールを破った人間はきちんと謝罪やら弁償やらをしなくてはいけない。 
なのに全くなされていない。 

これを旦那に言っても理解されないならばかなりヤバイと思う。

今は思いつく旦那への不満を紙に書き連ねてみたら？ 
ストレス解消になるかもしれないし、整理ができてそれなりの文章ができるかも。

そりゃショックだし複雑だよね。＜夫に対して 

エネ夫は強いものに弱い、自分がリーダーシップをとればいい 
という話は何度か出てきたよ。 
子どもも生まれることだから、時間かけて新しく家庭を作るつもりでも 
いいんじゃないかと思う。

テかこのエネは重々わかっているよ。 
わかっている上でわからないふりしてとぼけてやり過ごそうとしているのが 
気持ち悪い男だな。妹から取り返すなどのアクションをおこす気もないし 
自分が弁償するって言ったって、家族間で金が動いたって意味ないしね。 
とぼけていればナアナアになってしまう話なんだよ。この男にとっては。

この旦那は、自分の家族は大事（だって家族だもん！）と思っているが 
妻にも同じように家族がいることを分かってないと思う。

妻のものを勝手にあげるというのは 
妻をバカにした行為だからねぇ。 

自分もハンクラものだからむなしさがよくわかる。 
お金で買いなおせるってものじゃないだけに余計脱力する。 


取り返しになんて本当は行ってないんじゃないの？ 
そういって機嫌の直るのを待ってるだけなのさ。 
そうでもなきゃ迎えに来るでしょ。 
803のいうように馬鹿にされてんだよ。

旦那、嫁さんの実家に一度も謝りにきてないんでしょ。 
自分が一番悪いなんて毛ほども思ってなさそう。 

それとも、誰にも頭を下げたくないとか、誰からも罵倒されたくないとか。 
ことなかれ主義の一番卑怯な部分を現してるわけだ。 
575さんも、実家に戻ってから、ふつふつと旦那のことを思い出すんだろうね。

鳥つけました。もし何かあったら報告させてください。 
色々考えてくれてありがとう。

昨日の前ｽﾚ575です。 
昨夜持病が悪化して親の車で救外に行きました。 
この間のこともあるので、経過観察で５時間も拘束されちゃいましたよ。 
でも無事okが出たので開放されて、帰宅してだらだらしています。 
親は夫に連絡したそうですが、私が「絶対会いたくない」と言い張って 
来ようとするのをやめてもらいました。 
前ｽﾚでも気にしてくださる方がいたので、夫メール最新のを一通だけ見てみました。 
「俺のせいで苦しい思いさせて本当にごめん。 
服は絶対に取り返すから、今は体を大事にしてね。 
肝心な時に頼りにならない旦那でごめんなさい」 
一応ゴテゴテロミオメールじゃなかったのでひと安心？ 
自覚あるのかなぁ。今回の原因の元凶が自分だってこと。 
借りると言って盗ってったコトメはもちろん、 
そもそも私の物を許可なく貸したことに怒っているのは･･･覚えてなさそう。 
っていうかまだ取り返してくれてないんですね。 
しかし相手は893でもないのに取り返せないってどんだけヘタレなんでしょう。 
このまま一生貸しっぱだったりしてw

>>133 
旦那・・・取り返せば解決だと思ってるな

思ってるね… 
自分はちょっと頼りにならない程度で、悪いわけではないと思ってるだろうし。

自宅に置いてきたほかの私物は無事なのかしら・・・ 
「嫁ちゃん出てっちゃっておにーちゃん大変でしょ」で泥棒に鍵渡していそう

取り返せてないのは、「だって、仕事があるから普通の日は会えないじゃん」とかで、 
まだリアクションもしてないとかそういうレベルだったりして。

>>138 
いや普通にしてないでしょ 
まだ妹に何も言ってないと思うよ

575旦那は「服を返して欲しい。」と妹に言う努力をしようと決意した。←いまここ

つまり 
「もういいよ。次から気をつけてくれれば、それでいい」 
って言ってもらうためのメールってことですか？

きっと解ってないですよねぇ。 
そうか。あの文面は取り返す決意をしたってことなのか。 
じゃあ実行は更に先のことになりますね。 
この子が幼稚園ごろになるのかしら？w 
>>135 
幸い夫は几帳面で独身時代も超綺麗部屋暮らしだったので 
普段から不潔系ダラ奥なコトメが世話しに来たがっても断るでしょう。 

そういやコトメ宅はコトメ夫とコトメ夫母さんが掃除すると言ってたな。 
掃除しながら「なんでこんなに汚すの?!」ってコトメ夫母が愚痴るのが嫌みたいですよ。 
公園で泥んこ遊びさせたコトメ子をそのまま玄関～風呂場まで歩かせて 
スリッパだからok!って汚れをそのままにしといたら 
いくらなんでもコトメ夫母さんも怒るだろうよ、と思いますが。

>>145 
コトメはわかりやすい糞だけど 
575旦那もやっぱり糞ですわ