掃除と洗濯は出来るが料理はだめならわかる

折衷案で少しの間週末婚にしたらどうか

ああ、出来婚なんだな 
嫁、結婚そのものを後悔してそうだ 
24歳だろ？　まだ若いじゃん 
友達はまだ遊んでる年だ 
で、旦那薄給で口うるさい、慣れない子育てで疲れてる 
その上、四月から仕事に復帰だろ 
離婚したくなっても仕方ない気がする 
あと、嫁はパーカーのことを全く信頼してなさそうな気もする

まーデキ婚なんてそんなもんだろ

いくら我が身を分けた可愛い子供だろうが24時間一緒にいたらストレスがたまる。 
まして仕事を持っていた奥なら、一日で直接話すのが旦那だけとかもストレスだから。２ちゃんで発散してるなら許したれよ。体の疲れも大変だが、心の疲れも大変なんだぞ。

子供のことは当然考えなくてはいけないけど、 
今は嫁が去った理由としっかり向き合って自分に出来る事をします。

今自分に出来ることのひとつとして、 
何冊か本を読んで自分の今までの考え方を見つめなおしています。 
「人間関係のしきたり」とか。 

子供に会えなくて本当に辛いです。最近ようやく 
「子供の顔が見たくて早く家に帰る」気持ちがわかってきたところなのに。 

嫁がどれだけ苦しんだか、どんな思いだったか、 
自分の行いを思い返しながら痛感しているところです。 
性格を変えるのは確かに簡単ではありませんが、その性格を変えられるよう、話し方や接し方を変えていきたいです。 

子供とこれからの2人のために離婚だけは避けたいです。 
それ以外の選択肢がないか、話せたらいいなと思っています。

離婚一択だから安心しとけ。 
あがけばあがくほど、相手の気持ちは離れるもんだ。 
すんなり離れた方が相手の心に残る可能性はある。 
あくまで可能性なw

＞何冊か本を読んで自分の今までの考え方を見つめなおしています。 
「人間関係のしきたり」とか。 

考える事が斜め上すぎる。 
自分の拘り押し付けて逃げられかけている男が、しきたりの本とは。 
また拘り増やして小うるさくなったら余計に相手が気の毒だろう。「しきたりでは 
これが正しいだろ」「これが常識だろ」とやられたら周囲はたまらん。 
お前の必要なのはしきたりの知識じゃなくて、コミュニケーション特に他人の 
意見や感情を受け取ることだ。それはしきたりのような形式やマニュアルとは 
正反対のものだ。 

＞子供とこれからの2人のために離婚だけは避けたいです。 

お前の一存では決まらない。 
お前が言うとおり嫁を苦しめた自覚があるなら別れてやれよ。これ以上苦しめずに。 
この前の言われたろ。今現在もう限界の人間に「変わるまでまて」は残酷なエゴだ。 
人間の性格や思考法はすぐには変われないからな。 
子供口実にしても、いやするだけお前のエゴって丸分かりだぞ。そんな事が言える 
なら嫁への思いやりはないと宣言してるようなものだ。

ここまで人の心情を理解できないってのは、何か病的なものを感じるな。 
心の問題の解決をマニュアル本でとかも、どういう発想をすればそうなるのかさっぱりわからん。

自分がズレてたから今にしてわかる。 

わかったと言ってるのは問題点が解ったと言ってるだけで改善方法は自分で出せないし 
改善方法を実行する事もできない。ただ考えていきたいという始発点以前。 
嫁はもうはるかかなたの終着点にいる。 

多大な損失を出した後で 
「その損失を出さないようにれから学習していく」といってる馬鹿社員なんですね。

＞多大な損失を出した後で 
「その損失を出さないようにれから学習していく」といってる馬鹿社員なんですね。 

だったらまだましだ。問題がズレてなくて、時期を逸した事が分からないだけだから。 
こいつの場合は「多大な損失をだした」後で損失の原因と無関係な「就職マナー集」を 
勉強するというみたいなもんだ。

嫁の話も聞けんやつが本・・・読まないほうがいいんじゃないか？だってこの本でそう書いてあった！とかいって押し付けるだろ 
なんか俺が悪かったという部分に酔いすぎてる風に見える

本読んでも、理解能力がない奴は全体の内容理解せずに、分かる所つまりは 
自分の都合のいい部分だけ理解してもの言うからな。例えば単語レベルだったり 
悪い例として引用された例と良い例と混同したりする奴もいる。 
とくにパーカーは拘りの押し付けの例見ても自分が納得できない物は理解できない 
性格だから。

とりあえず今は別居のままがいいかもな 
実家にいるとはいえ、今は嫁も乳児の世話と間近に控えた職場復帰のことで 
いっぱいいっぱいだろうし、パーカーへの不信感もまだ拭えない状態だろう 
やり直したいなら寂しいという自分の気持ちよりも、嫁の現状を気遣う方向 
のがいいかも知れん 
それらのことと、あとは自分の思うことを正直に書いたメールを送り、返事 
も帰宅も急かせないようにする、「教師」のいない生活でまず落ち着かせて 
やり、今後のことをゆっくり考えられる時間を持ってもらうと 
嫁の親に連絡はしたんだっけ？ 
もしまだなら「ご迷惑おかけして申し訳ありません」くらいは言って、金ない 
ならないなりにたとえ少なくても生活費を渡した方がいい 
復帰しても給料貰えるのはもっと先だろうし、何より自分の嫁と自分の子供 
が世話になってんだから

パーカーは人との接し方の本を読む前に、育児書読めよ。 
それから育児板で育児中の奥様方の話を聞いてこいよ。 
生後４ヶ月の赤ん坊をもうすぐ保育園に預ける妻の心身ってどんなもんだと思いますか？って。 

生後４ヶ月なんて、まだ普通に夜間授乳があるだろ？ 
（パーカーは自分の子供が夜中に何回起きてるか知ってるか？） 
自分のペースで寝起き出来ないって辛いだろーよ。 
それに「あと１時間位したら起こされるかも・・・。起きれなかったらどうしよう。」とか思いながら眠れるか？ 
うちの嫁は不安すぎて眠れなかった事が何度もあったぞ。 

それに産後４ヶ月で体調不調がないなんて事本当にあるか？ 
そのあたりって、ホルモンが激しく入れ替わる時期だから、髪が沢山抜けたり鬱っぽくなったりする時期だろ。 
睡眠だって自分のペースでとれないわけだし。 
パーカーは嫁がケロッとしてたなんて書いてるけど、嫁を気遣ったりちゃんと話を聞いたりしてたのか？ 
寝付けなかったり朝起きれなかったりしてるんだから、実際は不調があったんじゃないのか？ 
他の事と同じ様に、嫁がパーカーに話せなかっただけじゃないのか？ 

子供がある程度物心つくまでは、家事に手が回らないなんて話は山ほどある。 
まぁ中には奇跡的に手の掛からない子供もいるだろうが、新米母には上手くこなせない事も多かろうよ。 
帰宅に合わせて飯を作ってくれてるだけでも凄いと思うけどな。 
（買い物だってしてくれてるんだろ？） 

しかも小さな子供を、保育園に預けて復職するって、嫁は本音ではどう思ってんだ？ 
まだまだ一緒にいたいけど、働かないと育てていけないから・・・とか思ってたりしてないか？ 
それなら「離婚して実家の傍で一人で籠もって子育てして、母子手当を貰えばやっていける！」と考えててもおかしくない。 

パーカーはもう少し嫁のことを考えるべきだろ。 
嫁はお前の子供をつきっきりで面倒見てくれてるんだぞ。