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557:3102014/07/12(土) 09:36:15.04
310です。
一晩たってレスを何回も読み返してみた。
嫁に以前言われたことを思い出したよ。
「あなたは私に何か指摘されたら、その内容がどうか考える前にとにかく反論しなきゃ気が済まない」って。
本当にその通りだとハッとしたよ。
冷静なつもりだったが論点がズレてるのは俺のほうだった、申し訳ない。

俺、会社でもどこでも「優等生」「穏やか」って扱いで、少し見栄張ってるところがある。
その反動で、家では開放的になってしまうんだよな。自覚している。
だからって嫁を見下していた、俺はそのつもりはなかったが、少なくとも嫁にそう感じさせたのは悪かった。


559:キチママちゃん2014/07/12(土) 09:42:12.02
>>557
気づけたのは良い事だと思うけど、今後嫁を見下さないように出来るか?
正直厳しいと思うんだよな・・・もう染み付いてしまった生き方を変えるのって中々出来ない
俺も負けず嫌いなとこあって、直すってより出そうになったら腕抓るっていう癖がついて
それで何とか穏やかになるように自分を躾直したけどさ
ストレスたまる分は運動で発散するようにした
でも、苦労して変えるとそれなりに良い事はついてくるよ

俺は相手と張り合う負けず嫌い抑えこんでから
周りに人がきてくれるようになって、相談してくれたり頼ってくれたりで友達も出来た
負けず嫌いで反論しても正直いい結果生まないし、自分の人生の損なんだよなー

565:キチママちゃん2014/07/12(土) 09:52:25.16
>>559
これは負けず嫌いとは違って自己愛の暴走なんだよ。
「出来た嫁」が好きなのではなく「出来た嫁、がそばに居る俺はやっぱり凄い」という
自己愛なのよ。だから自分の意にそぐわない嫁に対して高圧的になるんだな。
自分自身への愛情の基準が揺らいでしまうから。

まあいくらここで反省してたとしても結局的な所、愛情は自分にしか向かわないから
スレが生じた場合に必ず嫁を自分の意見に方向に修正しようとするよ。

瞬間的なもんだから期待するだけ損。

574:キチママちゃん2014/07/12(土) 10:04:50.30
否定ばっかりしてる奴気づけ
お前のしてる事は310が嫁にしてきた何でも否定と同じだ
本人が今までクズだったとしても、真剣に考えはじめたのならきちんと考えてやるべきだ

ただしてきた事を許すべきではない
許さない前提で前向きに色々検討する事は悪い事じゃない

399:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:02:47.26
310の言うことにも一理あるけどな。

流産したことは一生忘れない辛いことだが健康な息子と新たな命を迎えようとしているこの段階でまだ不幸だと思ってるなら、嫁さんのメンタルも心配だわ。私だって辛かったのに!ってことだろ?それはそれ。
今の幸せに感謝した方がいい。

401:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:05:10.35
>>399
1月の流産からまだ半年だろ
それで幸せはないわ
妊娠中なら次の流産が心配でたまらないだろうに
流産は繰り返すこともあるのに

403:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:05:24.10
>>399
胎児じゃなくて胎芽なんだから、全然気にしな~い!って嫁だったら
前彼女たちと同じく、一年経たずに冷酷男を捨てて、違う男との恋愛を選択してるよw

405:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:06:09.61
>>399
また嬉しそうに分かってくれる人がいました!って出ちゃうだろw
というか自分が少数派だというのに気づけ
気にすんなと思うならそれ嫁に言えばいいわな
間違いなく嫁にとってそれトドメの言葉になるだろうけどw

409:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:09:06.64
>>399
何を勘違いしてんだ
嫁さんが怒ったのは要約すれば自分がどこまでも軽んじられてるとこだろ

412:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:10:12.57
母親に抱きかかえられるように愛情注がれた体験がない男が、
流産を悲しがるような嫁を「こいつしかいない」って選んだというのは
分かり易すぎるよなあ

416:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:14:13.73
情が深い女だからこそ、甘えてるんだろうな
こいつは逃げないと心の底で思ってるから扱いが雑になる

例えばお前と似た性格の嫁だとしたら、あっという間に愛想つかされて捨てられると思わない?
情が深いからここまでやってきてくれたんだろ、お前のその冷たい物言いも我慢してさ

ただ情が深い女だからといって逃げないとは限らないよ
一度見切りをつけられたら終わる
それのカウントダウンはじまってるかもしれないけど
多分嫁を下に見てるからそんな事ありえないwとか思ってんだろう

嫁本人が見下されてるって夫に言うなんて相当だよ
気付かれてるのに対処しないとか本当に仕事出来るのか?
仕事では初期に解決しとくような問題だろ?
それも出来もせずにモラハラ全開でバッカじゃねーの

417:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:14:54.56
胎児にもなってない細胞の塊よりも、生きてる俺のほうが大切にされるべきだ!と
嫁に対してムキになってるのは、成人してる男のメンタルじゃない

420:3102014/07/11(金) 22:18:11.30
でも本当にごめん、嫁のことは愛してる。
美人だし優しいし、家事も一生懸命やる。
困っている人をサラッと助ける。
なによりユーモアのセンスがすごくて、一緒にいて楽しい。俺の言葉のボキャブラリーも嫁といて格段にあがったし、周りにも結婚してから面白くなったと言われた。
感情の起伏が激しいのに、子に対しては聖母のように接していて、すげえ綺麗なの。見惚れるんだ。
息子はイヤイヤ期なのにさ。

感情の起伏が激しいのは俺と正反対で、そこに惚れたのにな。
たぶん嫁もそうだった。穏やかな俺が好きだと。
結婚したら逆になった感じ。

422:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:20:01.57
>>420
幸せなんだろ
でもどこかで幸せがこわいんじゃないか
人を傷つけることに鈍感なやつは、最終的に幸せになれんよ
100人いれば100人が無神経で鈍感だというだろうことを自覚して、少しずつ直していけよ
言い訳はいらない

426:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:23:12.13
>>420
そんな聖母みたいな嫁が、お前に対して見下されてると言ったのか
聖母な女にそこまで言わすって事は、俺らが思うよりも相当酷いんじゃねぇのモラハラ

こりゃ離婚もあるかもな
ま、その時はすんなりサインしてやってしっかり養育費払ってやれよ
聖母に不満を吐露させるなんて普通の生活してりゃ無理だからな
息子のイヤイヤ期まで許せるレベルの温和な女をそこまで言わせるなんてきっとお前んちは
お前だけが幸せな家庭なんだろう

430:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:25:30.13
>>420
そんなステキな嫁をお前は壊しつつあるんだな

まあATMになっとけ

434:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:28:05.36
>>430
ATMとしての機能あるんだろうか?先ほど家計は俺が握ってるって宣言していた。
夫が家計握る家もあるが、俺様でモラハラが握ってると自慢げにいう家庭では残念な運営の家が過去に
少ないないからな。

421:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:18:45.12
399だけど
そのあとの310のレスにどん引きだわ。
幸せだ発言はただの最終ボタンだったわけだ。自分が正当化できそうな案件だけ持って来やがったな。これは嫁さんを軽んじ続けてきた結果の成れの果てだよ。
言葉のあやだとか言い訳してるが内心思ってないと出てこない言葉だぞ。

424:3102014/07/11(金) 22:21:16.45
>>421
それも嫁が言ってた。
言葉のあやと言っても、思ってもいないことは口からは出ない。
そして一度口から出た言葉は二度と引っ込められないんだよって。

428:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:23:35.61
>>424
直に指摘されてんのかよ
それ聞いてどう感じてどうしたのさ?

425:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:21:31.00
> 穏やかな俺



それは嫁が良い様に誤解していただけで、実際は嫁の気持ちを汲むよりも
自分のマラソン大会に有給はしっかり確保する性格=310の本性だったろ

427:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:23:34.07
「釣った魚に餌はやらない」というやつか?
というか元々は他人である人間に「へー」とか言えるなんて、
「こいつは何言っても俺を裏切らない」ってなめているように嫁には見えてしまうだろうな

違う人も言っているけど、こんなんじゃいつか嫁が他人に戻ってしまうぞ
こいつしかいないと思ったのに、それでいいのか

431:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:26:26.07
お前だけが幸せな家庭なんだろう

                お前だけが幸せな家庭なんだろう

   お前だけが幸せな家庭なんだろう


うわ~これビンゴじゃね
お前だけが快適で、お前だけが幸せで、お前にモラハラするけど
だけど前向きにとらえてほしいんだ!俺が幸せでいる為に 

許 し て ほ し い ん だ

433:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:26:50.64
> 嫁のことは愛してる。
> 美人だし優しいし、家事も一生懸命やる

てかさ、実際に嫁に向かってやってる行動といえば
「嫁の流産手術に有給取らなかったことを済まなく思って、嫁に謝ってなんかない」
「でも、マラソン大会のためにはしっかり有給申請」
「嫁を実家に連れて行った際、嫁が最下級ランクだしーと放置してフォロー皆無」

どうやれば、お前これが愛情表現になるってんだよ
嫁を奴隷扱い丸出しの行動しか、お前はやってないじゃないか

440:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:29:46.33
>>433
いつも思うけど、こういう奴って嫁を愛してると言ってる自分を愛してるんだよな
だから快適に過ごせない時はむくれて嫁が考えすぎとか、嫁がどれだけ傷ついたか考えない
考える必要がない、だって嫁は俺より下の生き物だからってのがこいつの根底にある

嫁さんが言うように人間は考えてない事は口から出てこない
要するに言葉のあやでも何でもなくて、本音ではそう思ってるから出てきた言葉
いい加減認めろよ嫁見下してますってさ




435:3102014/07/11(金) 22:28:07.66
モラハラってさっきからたくさん出てるけど、それも嫁が先週泣きながら言ってた。
嫁が必要だと言うものを「要らないでしょ」と言ったら爆発された。
こないだは子供にメガネを壊されて、新しいのが欲しいって言われて。
もう一つ無事なのあるし、そっちのメガネのほうが可愛いんだよ。だから必要ないでしょって。
嫁が爆発したのはレンジで、半壊してるからそのうち買い換えたいと言われたけど、全壊してないんだから別に要らないでしょって。
うちだって節約しなきゃいけないんだし、レンジの時はその日に食洗機を買ったところだったから、まだ早いでしょって思って言ったら爆発された。

441:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:30:05.18
>>435
電子レンジなんて2万くらいだろ
そのくらい壊れかけの危ないの小さい子もいる家庭で使うより買い換えろよ
貯金だってそこそこためてんだろ
無駄なストレスをなんのために与え続けるんだ?

444:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:31:18.20
>>435
嫁がモラハラって言うって事は離婚も近いなこりゃ
まぁモラハラやってる奴は自覚もないからな
お前モラハラってDVって知ってるか?お前やってる事ってDVなんだよ

437:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:29:22.86
お前、根本的に嫁を見下してるだろ?

「俺様が養ってやってるんだから黙ってろ」
「流産したくらいでピーピー喚くな」

口に出さなくてもお前がそう思ってるのを嫁は感じ取ってるんだよ。

439:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:29:31.77
穏やかな夫だと思ってたら
実態はただの冷たくて感受性の鈍い男だったってオチだったんだな

310にはメリットのある結婚生活だが嫁にとってはせいぜい子供をくれたぐらいしか無いし
元のとおりになるのは難しいだろうな

438:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:29:25.48
> 節約しなきゃいけない

意味不明
出世街道に乗ってる男が、家計を締め付けるって?どういう理由があっての節約?

448:3102014/07/11(金) 22:33:19.82
>>438
出世街道っていっても街道だから出世確定ではないし、うちはどっちも両親頼れないから子供の学資保険とかにせっせとつぎこんでる。
俺も大学院まで行きたかったけど、大学の奨学金だけでいっぱいいっぱいで諦めて、そのコンプレックスがあるんだと思う。

それをのぞいても食洗機買った当日にレンジ欲しいって言われりゃ「は?」てなるでしょ。

453:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:34:55.53
>>448
食洗機とレンジの因果関係がわかんねえよw
どっちも必要なら買えよ
どっちかしか買えないならごめんお金無いって言えばいいだけだろ

461:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:38:05.84
>>448
そのコンプレックスはお前のでしょ?
嫁関係ないじゃん
食洗機買って金銭的に余裕がないならキチンとその話をすりゃ良いじゃないか
嫁の気持ちも考えんと財布握ってるお前がバッサリ切り捨てるのは嫁を蔑ろにしてるわ

470:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:45:34.69
>嫁が必要だと言うものを「要らないでしょ」と言ったら爆発された。
これって…と思ったら、立派な経済DVじゃん

なんというか>>448の言い方って全部言い切り型だよね
「君の言うこともわかるけど、俺はこう思う。だから間をとってこうしよう」みたいな感じがないんだよね
だからモラハラになってしまうのかな

449:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:33:27.29
嫁がいくら喚いても、「どうせ帰るとこなんかないんだから離婚なんかできる訳ない」ってたかくくってるだろ?
その内、しっぺ返しくらうよ。

450:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:33:32.28
脳内で構築しているお前って、どんだけ理想の夫なんだか知らないが
現実では「電子レンジ買わせてよ」と嫁を泣かせてるって、ギャップがあるどころじゃない

454:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:34:57.33
レンジやら食洗機ってのはきっかけに過ぎないってのがなんで分からんかな?

457:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:35:49.08
客観的に見れば嫁はもうお前にウンザリなんだと思うよ。

459:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:37:30.91
妻の要望は全てどうでもいいか必要ない
自分の要望はうまいこと叶える
そんなんばっかり

まあうんざりする旦那だな

460:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:37:41.63
聖母な嫁があなたはモラハラよって言い出すって事は相当キテるな
どっちにしろモラハラする奴がモラハラ直すのは無理
頭が病気だからね、自分は全て正しい事やってると思い込むから
外野が何言っても無駄なんだよ、繰り返すけど頭の病気だから
嫁が頑張って逃げるしかない

463:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:41:11.32
エリート()なのに、その程度も買ってやれないのか
節約とか言い訳カッコ悪い
その稼ぎがないと言い切る奴のがまだ増し
エリート設定なのに、セコケチ貧乏人なのかよ

465:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:42:58.24
都合のよい時はエリート
都合悪くなると学資保険に節約

こうやって口で相手の意見を封じてコントロールしていく
これがどれだけ嫁のストレスになってるんだろうな
次の子を流産させたくなければ、優しくしてやれよ

455:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:35:07.37
壊れたら、買い換えるだろ

子供がいたら電子レンジフル回転なんじゃないのか
半壊といってもどんなトラブルなんだ。食洗機は据え置きが5万台であるが電子レンジなんて1万クラスでもあるのに

467:3102014/07/11(金) 22:43:55.45
>>455
温めムラがあって、コメひとつ温めるのでも2、3回やり直す感じ。
で、やり直したら温まりすぎる。
俺としては使えないわけじゃないしなー、と思ってしまうんだよ…。
嫁は「1日に何回もチンする私にはすごく不便なんだよ?」って言ってたから、次に買い換えるのはレンジで決定してる。

471:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:45:44.15
>>467
そこは本質じゃねーよ
嫁に対する接し方を考えろや

473:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:46:22.83
>>467
熱過ぎたら、子供相手に出すにはお腹がすいててもすぐには出せないだろ
電子レンジなんて不調だとかなり困るんじゃないのか
そう高いものじゃないのに、あれをかったからしばらく我慢とか、駄菓子屋のおやつに駄目だしするばあちゃん感覚かよ

474:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:46:49.76
>>467
むしろそれは電気代の無駄
2、3回やり直すって事は、それだけ毎回電気代かかるって事だろ
一日何度も使うなら何回分の無駄だよ?馬鹿なの氏ぬの?

482:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:52:56.03
>>467
電子レンジの消費電力調べてみろ。下手なクーラーより高い。
一回で済むのが何回も掛けていたら何倍も掛かるからな。買い替え拒んでから買い換えるまでの
期間のレンジ代が幾ら差が出ることか。
本当の節約家なら嫁が正しい。

468:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:45:00.92
正直もう手遅れだと感じる

嫁が息子への慈愛に満ちているのも満たされない夫との関係からの逃避だろう
子供も物心ついたらいびつな両親の力関係に気づく
子供へもおまえの家庭環境のいびつさは連鎖していくだろう

480:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:49:47.89
嫁を虐め続けて、それでもなお息子への母性が失われないかの実験?

聖母の嫁が壊れて、お前が実母にされてた冷酷扱いするように変貌したら、満足すんの?

483:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:52:57.93
あのさぁ…仕事やってるなら分かると思うけど仕事は効率良くないとダメだろ?
嫁にとって家事は仕事なんだよ、仕事を効率的にしたいわけ
嫁の仕事の妨げをしてるのはお前なんだよ
お前自分の上司にさ、仕事の邪魔されて効率よく出来なかったらイライラしない?
お前は嫁の仕事をわざと邪魔してんだよ?嫁の仕事の効率を下げてるのお前なんだよ

481:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:52:00.93
「嫁の幸せは自分の幸せ」←この思考がない

485:キチママちゃん2014/07/11(金) 22:55:19.25
>>481
「嫁を幸せにしてる俺幸せ→嫁も幸せだろ」

488:キチママちゃん2014/07/11(金) 23:03:24.53
世の中モラハラ旦那と別れたいって相談も沢山あるし
弁護士とかにもそういう相談多いって聞くけど
仕事行ってる間に、嫁逃げた方がいい物件だなこりゃ

490:キチママちゃん2014/07/11(金) 23:04:25.05
お前らあんま言うなよ…それ見て嫁に逃げられるかもつって
嫁のこと更に縛り付けたらどうする?嫁からすりゃモラハラ酷いのに更に酷くなったら地獄だで

492:3102014/07/11(金) 23:08:48.39
いや、挑発的な書き込みが続いてますけど、エリートではないですよ。
出世街道に乗ってはいるけどこの先どうなるかは分からないし、優等生ではあったけど親しい友達は少なかったし。
大人受けは良かったですけど、先生とか。
よしんばエリートだとしても、節約はするに越したことはないと思いますし。
貧乏な家出身なもので、ため込まないと不安になるところもあります。
それは嫁も同じと言っています、嫁も苦労人なので。

493:3102014/07/11(金) 23:10:03.69
ただ、電子レンジは言われてみれば買い換えたほうが節約になりますね。
急ぎで考えてみます。

500:キチママちゃん2014/07/11(金) 23:13:17.22
>>493
もう要らないだろうよ
嫁がいなくなりそうだし

494:キチママちゃん2014/07/11(金) 23:10:36.48
節約というのは無駄な買い物をしないこと
いるものを買わないのは馬鹿
節約するなら無駄な電子レンジの加熱が一番無駄な費用
遅かれ早かれ買うなら早く買ったほうが節約
バカでもわかると思うんだが、こんなバカな理論で丸め込まれ言いなりになるなら嫁も悪いが馬鹿なんだろう

497:キチママちゃん2014/07/11(金) 23:12:13.49
なんだろう、電子レンジ買えば済むと思ってそうで怖い
そういうことじゃないよな?

499:キチママちゃん2014/07/11(金) 23:13:04.18
>>497
彼の中ではそうだろう
変わらないよ。こいつは
いつか帰ってきたら、家がもぬけの殻なんだろうな

498:3102014/07/11(金) 23:12:48.68
2chでは自慢ぽい書き込みは叩かれやすいと思っているので。
現に叩かれてますしね。

506:キチママちゃん2014/07/11(金) 23:17:36.69
>>498
本当に言葉通りにしか物事取れないんだね
レスでも指摘されてるのに学習せんのかい
叩かれてるってより、からかわれてるって方が正しいと思うぞ
もうちょっと言葉の裏を読み取る努力をしましょう

501:キチママちゃん2014/07/11(金) 23:13:44.31
未だ自慢だと思ってるあたりどうしようもないな

みんな気の毒にとあわれんでるっていうのにな

502:キチママちゃん2014/07/11(金) 23:14:21.80
> 嫁も悪いが馬鹿なんだろう

嫁が、このモラハラ男を金輪際見切れないという意味では馬鹿だろうな
こいつを無視する態度に切り替わったから、馬鹿でい続けるのは止めたんだろうな
何より生きてる息子のために、こんなモラハラ男が父親だともうダメだと気付いて

503:キチママちゃん2014/07/11(金) 23:15:02.69
嫁は外見とかのスペック悪くなさそうだし、さっさと見限ればいいのにな
妊娠中なのが悔やまれるところだろう

504:キチママちゃん2014/07/11(金) 23:15:25.17
> 自慢ぽい書き込み

そうか、自慢のつもりで書いたんだな
自慢というのは「俺は出世して月給も上がる見込みだしな」の意味も入ってるよな?

505:3102014/07/11(金) 23:17:23.79
比較的仕事がうまくいっているということを大げさにわめいたり、
嫁の「聖母」というキーワードに反応して子以外への嫁の起伏の激しさを無視していたり、
あんまり冷静な意見がもらえなくなってしまい残念です。
途中まで俺もしっかり読んでいましたが、ここまでくると無意味かなと思います。

家に帰ったので落ちます。

507:キチママちゃん2014/07/11(金) 23:19:06.74
>>505
> あんまり冷静な意見

自分の脳内実況中継されてもなー

問題は、嫁が俺を無視するのを止めさせたい、じゃなかったか?

509:キチママちゃん2014/07/11(金) 23:20:38.50
>>505
むしろ冷静な意見多いよ
君が激高してるから、それらが冷静に見えないだけで君側の捉え方の問題
逆に大分いいアドバイスとかも出てるけど、それを拾えないあたり
本当に仕事出来るの?って言われても仕方ないよ
出来る割には相手が言う言葉の意味を噛み砕いて考える能力が悪いが圧倒的に足りない

まずは君自身が冷静になってレス見れるようにならないと多分ダメだと思う
きっとレスの人達が感情的になってるように見えるんだろうが
みんな言ってる事は間違ってない
というか嫁に問題を突きつけられてるのに、レスの人達は理解出来てるのに
君だけがまったく理解出来ていない状態なんだよ

508:キチママちゃん2014/07/11(金) 23:19:54.71
彼は何も変わらなかった
家で待つ嫁さんが可哀想でならない

511:キチママちゃん2014/07/11(金) 23:21:44.35
自分に対する批判が嫉妬に見えてるんだろうなあ

512:キチママちゃん2014/07/11(金) 23:22:24.53
要するに嫁が言ってる事をスレ住民はみんな理解出来てるのに
いつまでたっても投稿者だけ理解出来てないからすれ違いが起きてる状態なんだよな
そりゃ理解出来ないんだからDVも無意識化でやっちゃうんだろう


560:3102014/07/12(土) 09:43:15.37
昨夜、嫁と2時過ぎまで話し合ったよ。
嫁は、ここのみんなが言っているようなことを静かに言っていた。
いつもならまた始まったよーとうんざりして聞いてるふりだけしてるんだけど、今回はしっかり聞いた。これからも聞こうと思う。
一番こたえたのは、流産手術の時の話。
この話をした時だけ嫁は泣いた。
稽留流産という状態だったんだが、手術前に本当に流産しているかエコーで見なくちゃいけないらしい。
そこで「正常な形じゃなくて、ミドリムシみたいにびよーんって伸びきっていた」胎芽を見て「ああ、もう本当にだめなんだ」と思ったんだそうだ。

561:キチママちゃん2014/07/12(土) 09:47:24.79
>>560
きちんと話し合うのは良い事だよ、少しだけだけど成長したじゃん
女性にとっては共感って凄く大事なんだってよ

だから女性が辛い苦しいって言ったら、
×「いつまでも落ち込んでないで前向きなよ」
◯「そうだね…辛かったね泣いていいんだよ」

が正しい

共感してあげる事によって女性は理解してもらえたと思い
段々とその辛さが軽くなっていくみたいだ
君がもっと早くに共感してあげてったら、嫁の辛さはその時その時に昇華されていってたと思う

563:キチママちゃん2014/07/12(土) 09:51:11.87
>>560
気持ちに寄り添ってあげるってのは凄い大事
俺の嫁も辛い事あったが
「あの時あなたが抱きしめてくれて背中をずっと撫でて一緒に泣いてくれた
それがあったから私はあなたを信頼出来るし、辛さを乗り越えられた」って言ってくれるよ
しっかりケアさえしてあげれば、その後女性は前向きになってくれる
絆が深まるし、女性は愛が深まれば夫にも良くしてくれる

562:3102014/07/12(土) 09:48:55.34
それで、全身麻酔を打たれて、よく分からない注射も打たれて、手足を固定されて、手術して。
麻酔が効いているのに子供を連れて行かれる瞬間だけはぼんやり分かったそうだ。
それで「痛い」って言ったと。
痛くなかったけど、痛いって言えばやめてくれるかもって。
でも、麻酔が効いていたから声が出なくて悲しかったと泣いていた。

麻酔が切れて、託児していた息子を引き取って、待合にたくさんいる妊婦に心配かけてはいけないからと笑顔で会計して、ひとりで、息子を抱いて帰ったと。

あの日、あんまりにも孤独だったと。

566:キチママちゃん2014/07/12(土) 09:53:43.43
>>562
やめろー俺は涙もろいんだ
文章読んでるだけで目から水が大量に出てくるわ
辛かったろうになぁ、悲しかったろうになぁ…
その時にお前が一緒になって泣いてやれば、後々まで残る傷にはならんかったろうに
反省してるなら、今後はきちんと嫁といつでも真剣に話し合え

568:3102014/07/12(土) 09:56:02.96
俺泣いたよ、初めて嫁の前で泣いた。
注射も怖がる嫁なのに、頑張ったんだな。
子供の最期の「ミドリムシみたいな形」でもまだお腹にいてほしかったって。
俺との子だから、息子の弟か妹だったから、離れ難かったと。

俺にいろいろ悪いところがあったのは分かった。
いや、今まで薄々分かっていたのに、嫁は長いこと専業で世間を知らないし感情も激しいから、俺のほうが正しいってどこかで思おうとしていた。
ずっと優等生で怒られ慣れてないから(←嫁談)、非を認めるのが怖いんだと。まさしくその通りだ。

なんかグチャグチャになったけど、すまん、嫁との話し合いでかなり動揺した。
流産の話はスレチなのだろうが、いろんな感情が溢れて、つい書いてしまった。
申し訳ない。

570:キチママちゃん2014/07/12(土) 09:59:58.45
>>568
優等生で怒られなれてないから、怖い????

怒られるのが怖くて見捨てられる状況にならないよう、必タヒで外見取り繕った結果
穴が無くなった様に見えて、結果優等生評価になった、これが実際だろうに

569:キチママちゃん2014/07/12(土) 09:58:16.34
うちも一回嫁さん流産しちまってな~…
俺悲しくて悲しくて野々村議員並みにおんおん泣いちまったんだよね
嫁が貴方が悲しんでくれたからきっとこの子も救われたと思うって言ってくれてさぁ
その後嫁も俺に釣られて一緒にオンオン泣きまくったんだけど
落ち着いたら二人して苦笑いして抱きしめ合った
その後可愛い女の子授かってもオンオン泣いちまったけど
嫁はそんな貴方が好きつってくれるから、ウザいんだろうけど俺は俺でいいんだと思うw

571:キチママちゃん2014/07/12(土) 10:01:18.97
こいつ両親の離婚時に、押し付け合い合戦に巻き込まれた子供なんだろうか
「良い子だったら育ててあげる、親に恥をかかせる子供であったら捨てる」ってな

572:キチママちゃん2014/07/12(土) 10:02:33.52
反省しはじめてる奴にどうせダメって追い打ちかけても仕方ない
それならそれこそ前向きに、どうやったら変われるのか可能性を考えた方がいい
変わるのはすごく大変だ、だけど可能性はゼロじゃない
本気でやり直す気があるなら、やり直せる事だってあるさ
310の嫁さんからすりゃ凄い一歩踏んでくれたと思っただろうよ
小さくても努力していくことは無駄ではない

575:3102014/07/12(土) 10:06:10.79
とりあえず昨日出た結論は、もっと話し合うということ。
実は息子が産まれたのと時を同じくして俺も今の部署に配属されて、うまく嫁をサポートできなかった。
俺自身も手探りで毎日働いていて、それでも出世街道だからと張り切っていた。
どこかで書いたけど、俺も嫁も金で苦労して育った。だから焦りというか、収入や出世に固執していたところもある。
嫁は身体が一番大事だから、そこそこでもいいんだよと言ってくれたのに。

あと、今お腹にいる子供が生まれたら、俺、休みをとることにした。
嫁には俺しかいないから。
出世街道から外れてもいいんだ。
嫁がいつも「きちんと誠実にやっていけば結果はついてくる、大切なのは続けること」って言っているのを信じてみる。

579:キチママちゃん2014/07/12(土) 10:10:04.86
>>575
休みは時々でいいんだよ
気合入れすぎると逆に辛くなるからな
手伝いとかは本当、家帰った時に皿洗いしてあげるとかそういうのとかでもいいと思うんだ

一番大事なのは嫁さんに寄り添ってやる事だな
仕事帰って飯食って風呂入って、リラックスタイムになったりした時に
嫁をぎゅって抱きしめてやったりしてるか?抱きしめて背中トントンしてあげるだけでも大事違うそうだよ
うちの嫁いわく
嫁を甘やかしてやれ、嫁が幸せ気分になれば愚痴も減る
愚痴も減れば楽しい会話が多くなる
二人でそうやって幸せになってけばいいんだよ

585:キチママちゃん2014/07/12(土) 10:28:07.65
>>575
気持ちはわかるがあんまり最初からむりするなw
継続することが大切だから
仕事も家庭もどっちかに偏らないで無理のやい様にやったほうがいいよ
しばらく310は家では嫁の言うことを聞いとけw
頑張れ310

605:キチママちゃん2014/07/12(土) 13:43:38.90
>>575
自分のほうが経済観念があると財布を握るのはよいと思うんだが、嫁が窮屈に感じないように
ボーナスでたらいつもありがとうと5万ずつでも10万ずつでも自由になる金を任せるとかしたほうがいい

あと、それは違うと思っても子育てのこととかなら、黙って任せたり口をつぐんだりして委ねることができるようになるといいな
なんでもコントロールしようと気張るのではなく

607:キチママちゃん2014/07/12(土) 15:55:29.16
>>575
レス読む限り嫁はお前よりずっと聡明そうだし専業なんだから
家のことは嫁にまかせてお前はどっしり構えて仕事してろよ
金もせいぜい貯蓄はお前がやって残りは嫁にまかせるぐらいでちょうどいい

そうやって任せられることを増やしていくうちに相手を見下すこともなくなるよ

576:キチママちゃん2014/07/12(土) 10:06:44.37
だって「嫁と一緒に泣いた俺は嫁に許された」って感じてる匂いがプンプンするもん

577:キチママちゃん2014/07/12(土) 10:07:43.55
自分が嫁にやってた事が、優等生息子でいてあげたのに「クール」で
大学院への学費も出し渋った、共感力皆無だった実母への
見当違いの八つ当たりだったてことに気付いただろうか

578:キチママちゃん2014/07/12(土) 10:09:56.94
最初は未熟なスタートでもそこから積み上げていけば、堅固な石垣になるんだよ
ヨボヨボの初歩きがみっともないwと310の未熟さを笑ってやるな

580:キチママちゃん2014/07/12(土) 10:11:57.02
過去は忘れよう、前向きになろう!の正しい使われ方って、こうだよな

嫁流産して哀しくて可哀想で泣いてる→忘れろよ! 大間違い
310がやっと同情するって心情を体験した→これまでよりも、これからだ! これが本来

582:キチママちゃん2014/07/12(土) 10:15:51.35
>>580
そうそうまさしくその通り
ここのスレでも嫁さんが流産して大泣きしてる人がいるように
共感して一緒に悲しんで涙を流して抱きしめあってさ
それをしたからこそ、立ち直る事が出来るし次へ進もうって気持ちが生まれるんだよな

それを経験せず、前向きになれってのは無理ってなもんよ
投稿者はそれをせずしようとしたから失敗したってだけ

581:キチママちゃん2014/07/12(土) 10:12:28.58
休みは取らんでもいいと思うぞw
大事なのは普段の生活の中でのちょいとした気遣いだから
それさえ間違わなければ、良いとこ取りってのは難しくないよ
出世街道だって諦めず、家庭でもちょっとの気遣いでうまくいかせるってのは悪いこっちゃない
両方諦めない方がお得だし、遺恨も残らないからな
だから両立を目指しなさい、頑張りどころだよ

583:3102014/07/12(土) 10:23:19.34
誰かも言っていたけれど、そんなにすぐには改心できないと思う。
開き直っているんじゃなく、自戒という意味でそう思う。
でも嫁のよく言っている「少しずつ」「ゆっくり」「きちんと続けること」をこれからタヒぬまで実践しようと思う。
俺も二児の父になるしな。

人間同士だからこの先も嫁ともめることがあると思うが、
「家族として、対等に」
話し合うよう、努力するよ。
当たり前のことなんだけどな、今までできていなかった。

とりあえず、台風の影響?で干してたワンピースが飛ばされたとがっかりしていたから、嫁と買いに行ってくる。
あとレンジも見てくる。

そういうわけで消えます。
だいぶ荒れさせて申し訳ない、いろいろ、ありがとう。

586:キチママちゃん2014/07/12(土) 10:29:14.01
女性に共感ってのは本当だよなぁと思った事がある
昔、大学時代にホストのバイトやった事あるんだが、売上NO1の人とか凄すぎた
俺なら「もっと他にやり方あったんと違う?」と思う事とかも、けして否定せず
どんなにその子が途中頑張ったのかを物凄く優しく肯定してあげるんだよな
共感してもらえた上、自分の認められない努力を誰かが認めてくれたと思った女性の落ちていく様は凄い
もうメロメロになってんの、俺には無理だわーと思って二ヶ月で辞めたけど
その後結婚するまでは、そのテク使って普通にはモテる事出来たな

何が言いたいかっていうと、女性に共感めちゃ大事

587:キチママちゃん2014/07/12(土) 10:41:20.67
ちょっとゲスな事言うけど、確かにそうだよな
特に何かしら凹む事あって弱ってる女とかは、共感してあげると
面白いくらいに落ちてくれたりするからな・・・

584:キチママちゃん2014/07/12(土) 10:25:33.29
きっと変われるよ
頑張れ超頑張れ



引用元:http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1404783314/
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