社会人の馬鹿っていうのは学力の問題じゃないよ。

謝罪だけはしちゃだめだ。 
したら、「許してやるから同居しろ」と言われ、それを飲まなきゃいけなくなる。 
そしてｳﾄﾒが生きている限り、今回のことを執拗に万事に引き合いに出され、 
すべて言うことを聞かないといけない奴隷になる。間違いなく奴隷だ。 
絶対に謝罪だけはしちゃだめ。 

 
今回のこと、色々策を弄す前に、素直にだんなさんに全部話してしまえばよかったんじゃないかな。 
3年さんがしたことって、自分の墓穴を掘ったことのような気がするんだよ。 

でも、もっと自信を持って生きていってほしいんだよ。 
別にあなたはそんなに卑下するような人間じゃないと思うんだ。

あんた今回のことで離婚になったとしても、損害賠償請求されてもおかしくないよ？ 
自分の仕事場も提供してもらっといて何やってんだか

だからさ、感情的に謝る謝らないの問題じゃなくて 
大きな金額が動いていることからも、場合によっちゃ訴訟問題になるんだよ 
だから、本当の事を明らかにしないと、必要以上に不利になるしややこしくなるんだよ…

サラリーマン人生がかかったここ一番の仕事をしている時に 
嫁がこんな馬鹿だと判明&尻拭いさせられる旦那ｶﾜｲｿｽ

 
半分は自分の親がしでかしたことだから仕方ないっしょ。 
両方に呆れてるんじゃないの？

 
そのきっかけは自分の親だからね。 
両方同じくらいの責任があるでしょ。 

誘い水はしたけど、核心に迫ることはいってないわけだし、そこまで分は悪くないんじゃないかな？ 
ましてやｳﾄﾒは数々の暴言をしてきたわけだし。 
いつもいびってる嫁が同居の誘いなんて普通するなんて思わないでしょ。 
そこを勘違いしてしまったｳﾄﾒにも落ち度はあるわけで。

旦那の反応を見るかぎりちゃんと嫁の味方みたいだし 
頼りにして大丈夫だと思う。全部話したのは正解だと思うよ。 
後はひとりで判断しないで旦那と相談して決めていけばいい。 

この旦那なら、義父母に謝っておけとは言わない気がする。 
ってか、状況を判断して上手く立ち回ってくれそうだ。 

義父母に謝る必要は全くないが(対、義父母・義理姉には>656の 
スタンスを貫くのが良いと思う）、 
旦那には、仕事が大変なときに迷惑かけたことだけは重々謝っておけ。

 
旦那は真相知ってるのだから今回のことについて謝れと言い出してもなんらおかしくはないだろ。 

 
それは旦那さんが謝れと言ってからの話だよ。 
先走っちゃだめ。

少なくとも私は不愉快じゃなかったよ。 
スレ違いっていっても、そこまでキーキーむきになって言う話しでもないのに 
ﾅﾆﾔｯﾃﾝﾉｺｲﾂﾗ？と思ってたし。 
あのスレの状況から、旦那さんに即座に電話して真実を話す判断した3年は 
決して馬鹿ではいよな。だから落ち込むな。 

ｳﾄﾒに地獄の苦しみを味合わせてやりたい気持ちもわかるよ。 
今回はやりかたがちょっとアレだったが、これから頑張れ！ 

 
単に「謝っておけ」というのと 
事実確認をきちんとした上で「謝るべきところはきちんと謝れ」 
というのではぜんぜん話が違うでしょ

俺は大学院卒だが、未だ幸せがつかめていない。 
世の中の立ち回りがヘタで（よく人に言われる）、悩みも多い 
一方、弟は高卒で、奥さんと子供２人とで幸せな家庭を築いている。 

学力が、人の価値を決定づけないのが大人の社会だ。 

すみません、短大卒の方、院卒の方、短大卒は馬鹿だということではありません。 
いえ、だから私が立派だということでもありません。 
>短大出たわりに脳みその使い方がなってない。 
と、短大卒なのに、と思ってもらってるので
私の短大はがんばって勉強してやっと三流で中身は馬鹿だと言いたいのです。 

馬鹿に変わりはないですが、
三年間考え続けてようやくこぎつけた今回の作戦、
と言うわけじゃないんです。 
三年前に父がﾀﾋに、そのお葬式の時に侮辱されて
そのときに地獄に落ちるような仕返しをしてやる、と思ったんです。 
私が引越ししたのは先月初めです。引越しの手順を見ていくうちに、これならできる、と 
思ったのが去年の年末ぐらいです。 
とどうでもいいことですね。 
三年間考え続けての馬鹿じゃなくて、三ヶ月ぐらいの馬鹿、と言い訳したかったんです。 

不愉快、そういう意味ですか。 
懇切丁寧に言ってもらわないとわかりませんでした。 

 
衝動的にやってしまいましたってレベルの話じゃないから、 
3年だろうが3ヶ月だろうが関係ないよ。 
今後は絶対に自分ひとりの判断で何かをやろうとしないでね。

 
もう、されたひどいことと、それに対する恨みはわかった。 




とにかく、がんばれ！

３年越さんはリアルで友達いなかったのかねえ。 
ここまで周りが見えてないと、なんだか競争馬を連想するよ。

 
友達に愚痴るとか苦手そう。 
誰にも頼れないというか。 

後悪話スレに出てきそうな主人公だなと思った。＞3年

三年越し頑張れ！！落ち込んじゃ駄目だよ。 
最初に書き込んだときの勢いを取り戻せ！ 
落ち込んで義実家の言いなりになっちゃ駄目だよ。

追いつめたのは、義実家なんだし・・・。 

なんとなくだけど旦那は解ろうとしているみたいだから 
旦那を頼って 
ウトメに誤り倒して 
（頭のおかしい嫁とは係わりたくない・・・と思わす） 
義実家と絶遠方向で頑張れ〜〜〜！ 

3年はバカだと思うけど、嫌いにはなれないな。 
ここまできて、旦那にまで嘘を突き通すことを選択しなかった。 
ってのは、なんつーか、3年の良心がまだ生きている証のように思える。 
その良心のかけらが、計画遂行目前にして２ちゃんに書き込ませ、 
ﾌﾙﾎﾞｯｺされることを望んだんじゃないのかな。 

たぶん損害賠償されようが、離婚されようが、 
甘んじて受けるしかないと思うけど、 
なんか3年の良心と3年旦那の愛情に、希望を持ちたい。 

ま、心の重荷を旦那に隠してたこれまでより、 
幸せになれるように祈っとくよ。

訴訟のことは考えたことがありました。 
はっきりと同居を誘ったことは一度もない、
メールも文面にも、音声にも残ってないので 
勝つはずがない、と思っていました。 

旦那は、親との同居はしないと私にも義理親にも言ってます。 
私につらく当たるのを知ってるので。 
今までは見方になってくれてました。 
ただ、私と私の親のこと以外は普通の親なので、
まだ受け入れてないところがあるのかもしれません。 
それももっともな事だと思います。
言われたこと、われたことをすべて知ってるわけじゃありませんので。 
だからといって私のことを疑ったりはしません。 

私は善人ではありません。 
家の前で真っ赤になって立ち尽くす義理親を想像して何度言い気持ちになったことか。 
連絡とろうにも息子は電話に出ない、嫁の携帯は鳴るだけ。 
引越し業者さんの前で赤っ恥をかく、いえはなくなる。 
ざまーみろ、と幸せな想像に浸ってたのですから。 
馬鹿です。 

>186 
>ﾌﾙﾎﾞｯｺされることを望んだんじゃないのかな。 
ｽｶｯとすれでも言われたのですが、
みんなにほめられるとは思いませんでしたが、
ﾌﾙﾎﾞｯｺなどまったく考えませんでした。 
やめろ、という人半分、報告待ってるよ、という人半分ぐらいと思ってました。 

ウトメをずっと恨んでいたのもわかる。 
取り返しのつかないところまでトコトン追い詰めて落としたい気持ちもわかる。 
そこに旦那さんを巻き込みたくなかったのもわかるよ。 

報告読んでいて素直に「いい旦那さんじゃないか」と思ったよ。 
きっと全てをこの人に言っていたらきっと旦那さんが全てを解決してくれていたと思う。 
忙しいのに明日来てくれるんでしょ？ 
嬉しいけど、それをとても申し訳ないと思っているでしょ？ 

他の人も書いているけど、あなたはとても素直で可愛い人だと思う。 
だからこそウトメの毒が強すぎて自分の許容量オーバーしてしまって、自分でも 
どうしたら良いかわからない状況になっているんじゃない？ 
そういう時こそ頼るのが配偶者さんでしょう？ 
実の親にズケズケ言えるタイプと言えずに従うだけの、２種類の子がいるんだよ。 
幸いにもあなたの旦那さんは前者で、ちゃんと妻であるあなたを尊重し、大切にしてくれている。 
全てを話した現在、旦那さんは怒ったり呆れたりするよりも、まずあなたの事を「心配」しているんじゃないかな。 
そして仕方ない状況だったとはいえ「守りきれていなかった」事を悔いていると思う。 

「ごめんなさい。疲れました。でももうあの人たちとは関わりたくないんです。こんな事をしておいて 
図々しいお願いだとはわかっていますが助けてください」 
と言って後は旦那さんに全てを任せるのが一番良いよ。 
あなたは一度実家なり旅行なり今の場所を離れて少し静養したほうがいい。

まあ、なんだ。 
旦那とよく相談しろ。 
あなた一人で突っ走るのだけは厳禁な。

そんなに卑下することないよ 
あなたのやりかたはまずかったし甘かったけど、 
旦那とこれからはよーく話し合って、一人で思いつめないことだね

誤るの、だめですか。やはりそうなんですか。 
旦那と明日じっくり話してみます。 

>189 
「ごめんなさい。疲れました。
でももうあの人たちとは関わりたくないんです。
こんな事をしておいて図々しいお願いだとはわかっていますが助けてください」 
こういう言葉があるんですね。 
旦那を益々悩ますと思いますが言いますね。 

売買契約の本契約が明日なので家は残ります。 
手付金はどうなってるのか知らないんです。もらってるんでしょうかね。 
それも旦那に聞いてもらわないといけません。 

ずっと泣いています。皆さんの気持ちがありがたくて。 
明日から怒涛の日々というのでしょうか。すごい毎日が待ってますね。 
私以上に旦那が大変ですね。あんなに疲れてるのに。忙しいのに。 
こんな時に何やってんでしょうね。こんな時でもちゃんと相談すればよかったんですね。 

旦那から短いメールが来ました。 
「日付が変わった。今日会いに行くから待ってろよ（ペンギン）」 
でした。 

 
いい旦那さんじゃないですか。 
すごくあなたを気遣ってる。 
がんばってね。

 
これからは自分ひとりで溜め込んじゃだめだよ。いい旦那じゃん。

うわぁ、旦那さんいい人だ〜！｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡ 
大切にしなよ！

三年さん、あんまり自分を卑下しちゃだめだよ 
それはお父さんや旦那さんに失礼だ。 
お子さんが可哀想だ。 

人間追いつめられるとバカな事もやっちまうさ 
思い詰めると孤立しちゃうし、視野も狭くなる 
された事に比べると可愛いモンだと思うぞw

たくさんのありがたい意見、アドバイス、
目が覚める厳しい言葉、容赦なく響く汚い言葉、 
全部ありがとうございます。 
目が覚めました。 

向こうのスレで書いてあった 
>なんかもう、耳塞いで目を閉じてワーワー言ってるようにしか見えないよ。 
どんぴしゃでした。 
厳しい言葉がズキズキ響きました。 
一つや二つの言葉なら 
「ま、わくわな、こういうばか。」と思うところでした。 

キツい意見もあるけど、こんなに沢山あなたの味方になって 
心配してくれる人がいるんだからシッカリね！

「同居するなんて一言も言ってない、誰が同居するかボケ」 
って言ってやればいいんだよ。 
とことんやれ。

ペンギンwwwww 
なら大丈夫　　かな？www 


ナマハゲだったら絶望的だったが＠au 


とにかく頑張れ！強くなれる様に祈ってるよ！

 
覚醒おめ 

皆さんが書いているようにウトメに謝罪だけはしないように。 
計画は未遂に終わってるんだし対等で居るようにね。 

ご主人の仕事に影響が出るかもしれないのが気がかり。 
そこだけ。今からが大変だけどがんばってね。

いい旦那じゃねぇか・・・ 

かぁーーー！！ 
３年越しの旦那、いい男だなあ。 
ちょっと惚れたよ。 
結局３年越しはその旦那に選ばれたんだ。 
自分流で頼っていいと思うよ。 
３年越しはきっと女目線で見るとイライラするけど 
男から見るとたまらなく可愛い女なんだろう。

旦那には　　の電話のときに何度もあやまりました。 
「うん」 
「わかった」 
の繰り返しです。 

土日はほんとなら休みなので
書類の整理を勉強をするので、帰ってこないはずでした。 
その分の書類整理、勉強はどこかにしわ寄せが行ってしまうのに。 
向こうｽｶｯとスレで言われて身にしみたんですが、
そのスレだったか探しだせませんでしたが 
もっと早く旦那に言ってれば、こんなに大きく大変なことにならなかったのに、
と言うのがありました。 
自分の親の悪口と言うか事実を嫁からたくさん聞かされる旦那の気持ちが、
かわいそうと言うか申しわけないと言うのか。 
もっと早く相談して、
たとえば連絡とらないようにしていれば知らずに済んだであろうことなのに。 

ペンギンは、気を使ってくれたんだと思います。 

>230 
可愛くないです。ブスです。 
皆さんがすぐに気がついたように馬鹿です。 
馬鹿なのが、楽でいいらしいです。私に馬鹿だからいい、とは言いません。 
思ったことが顔に出るらしいです。
よくなつく犬のようなのじゃないかと思います。 
小悪魔的、とか猫のよう、のまったく反対なんだと思います。 

いいだんなさんだ・・・。何とか乗り越えて、家族４人仲良くやっていけ。

こんないい旦那さんなのに、離婚上等とか言ってたんだっけ？

3年越しさんは、自分でも気付いてないかもだけど 
精神的にかなり追い詰められて病んでたんだと思うぞ

何となくわかってきたｗ 
女の目で見てむかつくタイプの女が自分で育てた理想の男に 
大切に守られている様を日々見せ付けられる 
ババアたちの苛立ちと八つ当たりもあるんじゃねｗ＞いびり

んだねえ、一回カウンセリング行った方がいいかも 


義実家は鉄格子病院に行った方が良いなw

てか、３年さんって人間が良すぎるんだろうけど、素直で気立てが良くて 
良い人なんだろうけど、賢くはないんだね。 
ここ（２ｃｈ）を知ってて書き込むなら、何故、過去の勇者たちを参考にしない？ 
何故、唯一の旦那を味方にしておかない？（しかも旦那の親なら責任は旦那にもあるんだし） 
侮辱されたり、散々酷い事されて仕返しをしたいのは大いに解るが 
起承転結くらい、人間の心理くらい、相手の異常な性格＋その斜め上の行動くらい 
予測してからにしなさいよ。 
考えてることは、中学生並でしかないよ。 

三年越しさんはもう、何もしないで旦那に任せな。 
あなたが動くと、ろくな事がないから。 
で、心療内科に行って義実家にされてきたことで眠れなくなったって言って 
薬と診断書貰って、あとはマヤれ。 

もう、こういう人って自分で「活きた」ことがないから、活きる知恵がないんだな。 

>離婚上等 
思ってました・・・ 
あんなどうしようもない親なんかより、当然私を選ぶよね。 
選ばないなら、そんなあんた、向こうにくれてやる 
なんて思った時もありました。 
仕返し＞旦那　になってたんですね。こんなの違うのに。 

いびられた、とは思ってません。 
前後の見境もなく人の気持ちもまわりの影響も考えず 
行き当たりばったりなのを、意気揚々と書いてるのは、うっとうしかったと思います。 
スカッとする返し　のスレなのに現在進行形だったり、これが原因で別れることになった 
時の子供のことがぶっ飛んでたり。 
考えてはいたんですが、浅い考えでした。 

>239 
旦那は見方になってくれてました。 
でも、私が隠し事をして自分に溜め込んだんですね。 

ありがとうございます。 
がんばります。旦那に相談するようにします。こんな情けない事二度としません。 
強い母になります。人に話せないようなことはしません。 
明るいのがとりえです。考えて行動します。 
温かい言葉、ありがとうございます。心にしみてます。　ﾂﾝﾃﾞﾚ、わかりますよ。 
心療内科、明日時間があれば行ってきます。 

汚い言葉って失礼ですよね。すみません、気をつけます。

まぁでも旦那さんの反応見てると、 
3年さんの性格をよく分かってらっしゃるんじゃないかなと思うけどね。

「俺が見てないとこいつ、絶対生きていけない」と思ってるかもしれないね。

 
しかもそれがかなり正しい希ガス

大変遅くなりました。報告に参りました。 

先に申し上げますが、だいたいいい方向にて終わりそうです。 
一つだけ残念（なのか、うれしいのか）なのが、
旦那と旦那両親が冠婚葬祭の連絡をのぞいて
今度一切連絡をとらないと言うことになりました。 
うれしい気持ちがあるのは確かですが、
私たちの子供からするといいおじいちゃんおばあちゃんが急にいなくなること、
旦那にとっては普通の親であったのに疎遠になることが、
やはり残念でもあります。 
もしかしたら、私に対する言動から
遅かれ早かれこうなる事になったのかもとは思いますし
旦那もこう思ったそうです。 

心配をおかけし、本当にありがたい言葉をいただいた皆様に
再度おわび、お礼を申し上げます。 
申し訳ありませんでした。そしてほんとにありがとうございました。 
あやうく、と言えないような気もしますが、
人の道をはずれ大きな氾罪を氾してしまうところでした。
大きくないだけで、もう罪になるようなことはしてしまいましたが。 

金曜日の最後の書き込み　　以降にも
たくさんのご意見、感想、質問をいただいていますが、
先に報告をさせていただきます。 
報告を始めるとたくさんの方からのレスをいただくと思いますが、
メモ帳に書き溜めての内容をどんどんアップしていきますのでお答えできないと思います。 
申し訳ありません。

乙〜 
とりあえずウトメの住居がどうなったかが知りたいな

乙。 
やっぱり絶縁するんだ。 
旦那さんは三年さんの味方になってくれたということかな？ 

金曜日朝、私の実家に子供達を送りに行きました。 
その後自宅近くに戻ってきて、心療内科に行ってきました。 
初診ですので、内容を聞いてもらうだけでした。
何か病名が付くとか薬が出るなどと思ってたのですが 
何もありませんでした。来週また行くことになっています。 
あんなに言われて悲しかったり悔しかったりするのに忘れてることがあり、
自分でもびっくりしました。 
色々聞いていただいてるうちにぽっと思い出すことがありました。 

夜遅くに待ち合わせをして一緒に自宅に戻りました。 
私、少しやせてるそうです。
やつれてるのか、なにか顔が変だと。
旦那も疲れていて、かわいそうと申し訳ない気持ちで一杯です。 

軽くご飯を食べ、今回計画したこと、
どういう風になるとおもっていたか、
義理親にどういう風に言ったか、等を説明しました。 
ｽｶｯとすれで指摘されたことと煮たようなことを言われました。
後先がなさ過ぎる、単純すぎる、思いつきか？ 
ちょっとひどいぞ、なども言われました。 

その後、土下座の件、私の父のお葬式での件、
他心療内科で思い出したこと、思い出す限りすべて言いました。 
言ってる私も泣きましたが、
旦那も時折泣いたりものすごく悲しむと言うか傷ついていく様子がわかりました。 

このスレやｽｶｯとスレでも言われたのですが旦那にも 
旦那「どうしてもっと早くに言わなかったのか。」と聞かれました。 

私「あなたの両親がこんな言動をしてると知ったら
あなたが悲しくなるし、傷つくと思った。
うまくいくように私も色々努力してみた。でもだめだった。
もっと軽ければ愚痴としていえたけれど、
そんな軽い言葉ではなくて言えなかった。
でもそれが帰って沢山ひどい事を義理親に言わせてしまうことになってしまった。 
もっと早く相談してれば
ここまでの事をあなたにいわなくてよかったのに。ごめんなさい。」 

旦那「義理親が私のことを気に入ってないのはうすうす知っていたが、
見えてるところは当たり障りのない感じだったので、 
陰で何があるのかわからなかったので今までの事を聞いてショックだ。」 
「相談できないほど頼りないのかな。」 

私「聞いてびっくりしたしショックだし悲しくなるでしょう。
私が認めてもらえるようがんばって、
義理親に認めてもらえればすべてうまくいくと思っていた。」 

旦那「わかった。でも結果として我慢できないようになったのに
言わなかったのはあかんやろ。 
俺は実家の人間ではなく、この家族の人間なんだから。」 

そういう会話でした。

私怨 

いいダンナさんだ。

すべてが片付いたとき旦那が過労ﾀﾋしなければいいが 
ほんとにいい旦那さんだね。 

四円

ええ旦那さんじゃのぅ 
出世の道を邪魔されて本来なら怒ってもいいぐらいなのに

土曜に早朝に、
結婚式で土下座をしたことを知っているおじさんのところに
電話をして会いに行ってきました。 

「花嫁である私は別室にいたので知らない。
私に言わないよう式場の人にも口止めしてた。」と言うことでした。 
それなのに土下座のことを私が知ったのは、
私の亡父の三回忌を去年したのですが、その時におじさんが 
お酒が入ったのもあり私の母にぽろっと
（結婚式・・・・・・土下座した・・・とだけ聞いたんです。） 
言っていたのを私が聞いたためです。 
土下座って何？誰がしたの？させたの？何のこと？と問いただしたのですが 
「父との約束なので言えない。」と言ってくれませんでした。
父との約束ですから父が土下座をしたのだと思っていました。 
私が今回したことは言わずに、
義理親がつらく当たってることだけ言って土下座の内容を聞いたのです。 
旦那が一緒に来たので言ってくれたそうです。 

このときに聞いたのですが、私の母が送ったお中元かお歳暮も
「お宅で買うようなものはうちの口に合わない。 
お金がないのに無理して送ってこなくて結構。」と断ったそうです。 
母はまったく何も私に言いませんでした。 

この私は自宅に戻り、旦那が一人で義理親のところに行きました。 
私も謝ると言ったのですが 
「同居を勝手に勘違いしたのであってあやまる必要のある事は何もない。」
と言われ自宅に戻されました。 

夜、とても暗くぼーっとした感じで帰ってきました。 
今まで、私がこんな事言われたよ、と言って、
義理親のところに注意しにいった時は興奮して帰ってくるので、 
今回興奮してなかったのは、どこかで気持ちを静めていたのかと思います。 

はい、私怨

紫煙

人称が分かりにくい 
旦那さんのセリフに出てくる「私」はせめて「私子」にしてくれ

 
すみません、なおします。 
メモに書いてあるのをコピペしながらしてますので、
それをなおしながらになりますので少しスピードが落ちます。 

私怨、紫煙とはどういう意味でしょうか。

旦那は私に義理親との話し合いの内容のすべては言いません。 
私が言われたのと同じような事を言われたのなら、
旦那も私には言えないかもしれません。 
もし私がどうしても聞きたい、と聞き出したら
改めて口にする時に旦那がまた悲しい思いをするんじゃないかと思います。 

多くの方に、すべてを言えばよかった、とアドバイスいただきました。 
言えば最初のいくつかのひどい事ですんだでしょうが、
こんな言葉知らずにすめばその方がいいとも思っていました。
でも、言わないならずっと黙っていればよかったのですね。 
どなたかに言われた、根性がない・根気がないのに黙っていて、
我慢できないのに相談しなかったことがだめだったと思います。 

少し話がずれました。 
帰ってきて聞いたことですが、
不動産の件は手付金（内金だったかな。忘れました。）と 
何かを上乗せして返すそうです。
手付け金（か内金）は先方が払っていたそうです。
これと引越し費用のキャンセル料（かかるなら）も義理親が払うことになったそうです。 
「同居を、嫁（私）から誘ったことはない。
勝手に思い込んで早合点しただけだ。
そもそも今までの事を考えて呼んでもらえるわけがない。
うちにはまったく関係のない話だ。」と費用は一切負担しないそうです。 
申し訳ないから、私の仕事の貯金からと言ったのですが、
かまわない、今までの仕打ちがそれですんで安いぐらいだ、と言ってくれました。 

私怨、紫煙は支援だよ 
ＵＰ待ってるという意味だな

連投すると書き込みできなくなるから、 
それを　支　援　ってこと。 
気にしなくていいよ。

 
ほー！！ 
支援連投の意味を初めて知った2ちゃん歴7年の俺・・・・ 
あと半年ロムらなきゃな・・・

 
7年もおまいは何をしてたんだｗ

「俺は実家の人間ではなく、この家族の人間なんだから」か・・・ 
エネには逆立ちしても吐けんセリフだ 
こんないいダンナに「離婚上等」フンガー！とやらずによかったな

今回の同居は
「私子が是非来て欲しい、仕事をしてるから子供を見てもらえて助かる。」 
と私子が言ってお願いされた、と義理親が言っていたそうです。 
その他、私子が一言も言ってない事をたくさん言ってたそうです。 
その気になるように誘導したのは私子だったのですが、
楽しみにしてみたいでいろいろ想像して
それが私子から言われたと思ったんじゃないかと思います。 

同居の事以外に、
旦那と義理親で今までの色々なことについても話したそうです。 
旦那は「ちゃんと言っといたから。」の他はあまり何も言いません。
私子についてすごい事を義理親は言ったんじゃないかと思います。 
最初に書いたのですが、冠婚葬祭以外は連絡しない、
連絡は旦那の携帯のみ、うちには来ない、うちからは一切行かない、
私子の親・親戚類すべての連絡・物のやり取りもしない、 
遺産放棄するので一切の面倒を見ないと言うことになったそうです。 
後日一度私子たちで義理親の家に行き、両親に謝らせるから、と言われました。 
うちには入れないので、手間だが一度だけ行ってくれるかと言われました。
もちろん行きます。 
再度私子が謝りたいといったのですが、
私子は自分から謝りたいといって、
義理親は旦那が説得するまで言わなかったそうで、
これで私子が謝ったらあまりにも・・・　　なんて言ってたかな。 
バランスが取れない、許してはいけない、忘れてますが、
旦那も納得できないのであやまるな、との事でした。 
これだけの事をして私は誤っていない、と私は一生反省していこうと思います。 
　 
義姉は、当てにしてたお金が、
義理親の家が売れなかったことで入ってこなくなったので怒ってたそうですが、
義姉も私のことが好きでなかったことが旦那に伝わったようで縁遠くなりそうです。 

リロしてない間に、紫煙の説明ありがとうございました。 
私怨、で私が恨みがましく書いてるよ、と言うのかと思いました。 
もう十分反省しています。

 
自分たちに都合のいいように認識してしまうクセのある人たちだから、今回の旦那さん 
との決め事も、また脳内変換されて「嫁子が来ない」「私たちは被害者」「こっちから 
文句を言ってやろう」と押しかけ＆電話を繰り返すのが見えるような気がするんだがｗ

旦那さんがいいところに落としてくれて良かったね。 
これからは何でも旦那さんに相談しようね、悪いことだけじゃなくて良い事も沢山。 
旦那さんはきちんと三年越しさんに答えてくれる人なんだから、自分の中に収めてちゃいけないよ。

もう義理親からは何もないはずだけど、
何かあったらちゃんと言うこと、義理親のしたことは許されないが
私子のしたことも同じレベルの許されないことだったこと、
人として恥ずかしい事はしない、と注意というか叱られたと言うか、約束しました。 

日曜日、私と旦那の二人で旅行から帰ってきた私の母のところに行き、
私子のしたことは言わずに
今までの義理親がした事を旦那があやまってくれていました。
そして母・親戚などへの連絡をしないようきつく言ったし、
物のやり取りはやめて欲しいと伝えました。 
私この母からもお中元・お歳暮、その他のことも一切やめて欲しい、と言いました。 
何があったのか、と心配そうに聞かれましたが
私のしたことは母ががっくりと来るだけなので言わないことにしました。 

その後母の所から子供をつれて自宅に向かい、、
途中で旦那は出張先に戻りました。 

以上で金曜日、土曜日、日曜日、のことの報告のすべてです。 
今日は火曜日ですが、
その後義理親からの電話（怪しい無言電話もない。）もないですし、 
こちらに来ることもありません。 

結局、絶縁という一番ウマーなところに持っていってラッキーだね 

関係ない人にまで迷惑掛けて大騒ぎした挙句 
離婚上等のはずのダンナに全部尻拭いしてもらった結果だけど。 

今後冠婚葬祭しか会わないそうだが 
その冠婚葬祭は針のムシロだぞ　覚悟しとけよｗ

３年越しがいない間のレスにも散々出てたんだけど 
義両親の家に引っ越す予定の人たちは大丈夫だったのか？ 
転勤族だったりすると大変なんだが

 
ああそうでした、たくさんの方から聞かれてました。 

正直に言いまして、こちらで相談するまで、
義理親の家に来る人のことは考えていませんでした。 
こういう人たちがいることに想像が働きませんでした。 
旦那と義理親でその話が出たらしいのですが 
「（義理親が）勝手に同居と思い込んで決めたことなんだから自分達で何とかしてください。」 
と関係ないことを言ってたそうです。 
旦那が言うには、本契約前の段階なので、
義理親の手に終えない程度のことにはならないだろうとのことでした。

でもやっぱ三年越しさんはアレだなぁ 
「私、馬鹿だから」を葵の御紋にしてる感じがしてモニョル

>私のしたことは母ががっくりと来るだけなので言わないことにしました 

うわー旦那に尻拭いさせてまで良い人ぶりたいんだね！！最悪！！ 

で、私は馬鹿でブスですか？

 
免罪符にしてるつもりはなかったのですが、
口癖のように書いていましたね。 
どう思っててもあんなに書いてる以上、
読む方にそう感じられるのは当たり前ですね。 
これからよく気をつけます。

 
ご指摘ありがとうございます。 
同じことを私も思いました。 
両親の経験した　
・土下座したこと　
・義理親の母への仕打ち、
など私を思う気持ちで内緒にしててくれ、
後から知って悲しかったのですから、
ほんとは今言うべきなのかもしれませんね。 
旦那とさんざん相談しましたが、
ここまでのことをしたことを知ったら
やはり悲しみ方も普通ではないだろうということになりました。

３年越しさん 

 
>こういう人たちがいることに想像が働きませんでした。 

う〜ん　やっぱ視野狭窄というか、想像力に欠けすぎというか 
それだけ追い詰められていたということなんだろうけども。 
そういう意味でも、心療内科に行ったのは正解だろうね。 

もし今までの人生でも同じように視野狭窄で突っ走る傾向があったのなら 
前にもちらっと書いてた人がいたけど、アスペルガーの傾向とかも 
疑ったほうがいいのかもね

三年越しさんお疲れ様 
本当にいい旦那さんでよかったね 
これからは幸せに暮らしてね

お母さんも３年越しを思って黙っていたんだね。泣ける。 

とはいえ、思っていることを言う、無用な我慢はしない 
というのは、自分のためにも周囲のためにも重要なのだなと思った。 
吐き出す、明らかにすることで、一時的に苦しくなっても、 
結果的にはものごとがいい方向に進むようだな。 
全部にあてはまらんかもしれないが。

前にもありましたが、私のしたことは 
やってはいけないだめな見本として残るもの一つかもしれませんね。 
早めの相談が何よりです。 


遅くなりましたが、報告が遅くなり申し訳ありませんでした。 
遅い上に、他の方から読むと誰がなんやらわかりにくいそうで・・・ 
重ね重ね申し訳ありませんでした。 

レスをいただいた皆様、ほんとにありがとうございました。 
相談する、こんな簡単なことで解決できたことを
多くの人に迷惑をかけ、悲しい思いをさせ 
心配していただき、申し訳ない気持ちとうれしい気持ちが両方たくさんです。 

昨日、今日、旦那から「変わったことはないか。」とめーるがきました。 
「まったくなし！いい天気。」と明るい気持ちで明るい返事を送りました。 

実際に会うこともない皆様だと思いますが
（私が誰か、ばれたらばれたで恥ずかしいですし困りますが） 
ここの皆様のありがたい言葉で人生を踏み間違えないですみました。 
やめろと止めてくれる方のご意見で旦那に相談しましたが、
気持ちがわかる、やっちゃえ！と言う意見も 
私の気持ちを受けれてくれてると思いそれはもううれしかったです。 
みんなからｹﾁｮﾝｹﾁｮﾝだと、開き直りたい気持ちになったかもしれません。 
どんな言葉もありがたく聞かせていただきました。 

うまく落ち着いて良かった。 
素敵な旦那さんだね。 
お疲れ様です。

 
お疲れさん。今度こそ、旦那さんを信用してお子さんともどもお幸せにね。

589の言った意味が全く理解されていなかったのねw 

余計わかりにくくなったのは私だけですか? orz

 
メモ帳からコピペだから、「私」を「私子」に置換したんでしょう 
仕方ないよ

 ナカ〜マｗ 

意地悪ではなくて、３年越しが前に 
「すごく努力しても成績悪い」みたいなこと書いてた意味が分かった 
なんつーか　知能は悪くなさそうなのに異様に要領が悪くて的外れに努力家なんだな 
ま、その点をフォローしてくれるいい旦那さんがいてくれて良かったよ。

３年越しさん、いい方向に落ち着いたようでよかったです。 
一つ気になったのですが、旦那さんがあなたが義両親に謝る必要がないと言ったのは 
どうしてかきちんと理解なさっていますか? 
それから、今後は万が一にも義実家(義姉含む)からの接触があったときには 
録音などの証拠も残すようにしたほうがいいと思います。 
旦那さんの指示を守って、穏やかで幸せな暮らしができますように 
お祈りします。

不動産の契約をした相手方の事情について一切考えなかったのか・・・・ 
最低だな。 
善人の悲劇のヒロインぶっているけど、義両親と同レベルの人間だって事を自覚したほうがいいよ。 

 
そこまで考えられたらこんな事にはなってないと思う

 
あやまらない、と言うのはそうしますが、きちんと理解できてるかどうか。 
「相手が悪いことをしたからといって私があやまらないでいいことにならない。」 
がなくなりません。 
わかるような、わからないような・・・ 

 
すみません、自分で読んでる分にはそのセリフを言ってるときには、
その人の顔が頭に浮かんでるので、
そのセリフだけを字にしてるんだと思います。 

お手数ですが、わかりにくいレス番、お書きいただけたら、
主語述語な度加えて再度書き込みます。 


 
ありがとうございます。 
　でも言ってますが、肝に銘じます。

バッカだなぁと思って読んでたよ＞3年越し 
でも嫌な感じはしない。 
頑張って幸せになってね。

jねえ、色々言われたって何言われたの？ 
三年が弱いのかもしれないけど、弱いからおかしくなったのか言われたことが強烈だったのか。 
ちょっと知りたいんだけど。

 
メモに書いていたのですが、後出しになるし、
字に残すのがあまりにも情けないので 
飛ばしてたんですが、書きますね。 

あの、差別的なこともあります。すみません。 

・結納を、私の家が狭いのでホテルの一室でしたのですが
ホテルを見て（一流ホテルなどではなかったんです） 
「まあ、こんな所。会議じゃないんだから」　 
「うちとの結婚は金目当てか？」　 
「世間並みの金額だと結納返し無理ね。生活費に当ててちょうだい。」　 
等といわれました。 

・私の実家からも手土産を持って言った際、旦那がいたので見てないところで 
「こんなもの食べませんので。」 と義理母に捨てられました。 

・結婚式の時 
「ドレスが貧しく見えるわ。」 
私を器量が悪いと言ってましたので、
ブスのあまりドレスが汚く見えると言う意味です。 

・お葬式の際 
「お金がないから治療できなかったんだろう。かわいそう。」 
ガンでしたので手の施しようがなかったんです。
ﾀﾋんだのは「自業自得。」だそうです。 

・学歴のないことを指してだと思いますが 
「育ちも悪いし今まで何やってんだか。」と言われました。 

・結婚式の時にあった私の親戚に病気の人がいたんです。 
「血が汚い。血が悪い。」そうです。 

>３年越しさん 
あなたが謝らなくていいのは旦那さんが頑張ってくれたからだよ。 
旦那さんが一生懸命あなたのとんでもない失態をかばってくれて、なんとか 
[今までの嫁＆嫁実家いびり]と[今回あなたがした嫌がらせ]＋[絶縁]を 
相杀殳する形で片付けてくれた。 
今、これでちょうど貸し借りゼロの状態なんだよ。 

もし反省したあなたが義実家への仕打ちをやりすぎたと思っていても、 
あなたが勝手に謝ったりしたら義親は余計なことを要求してきたりするかもしれない。 
そうしたらせっかくの旦那さんの努力を無駄にしてしまう。 
旦那さんだっていくら酷い嫁いびりをしてたのを知ったとしても、絶縁は辛い決断だったはず。 
あなたを守るために盾になってくれてる旦那さんを背後から撃つような真似しちゃだめだよ。 

厳しいこと言うけど、義親を許したわけでもないあなたが今謝りたいと思うのは、 
謝ることで自分の失敗を無かったことにして楽になりたいだけの自己満足でしかないんじゃないかな。 

今回のことで自分が突っ走ったら失敗するのが分かったんだから、この件は全面的に旦那さんに従った方がいいよ。 
こんな馬鹿なことやった妻を見捨てないなんて本当にいい旦那さんだと思うから。

謝りたい気持ちはわかるよ。 

でもそこで謝っちゃったら、「だったら最初からすんな」って思う。 
ただ良心の呵責に耐えかねているだけなんだって気づいて欲しい。 

あなたが謝ったら、今回尻拭いに遁走してくれた旦那さんを傷つけることになるよ。 
旦那さんの顔を立てると思って、「もう気が済んだ！」で終わりにしたほうがいい。 

って書いてたらさんが綺麗にまとめてたorz 
3年越しさん、お幸せにね。

 
長文の割りには目新しい事書いてないな 
上の方ですでに書き込まれた内容を薄くして長文にしただけか？

 
じゃないけど、を読むと３年越しが 
何で義両親に謝る必要がない（というか、謝ってはいけない）のか 
理解していないので、危ないと思ったんじゃないのかな 

ほんと、あぶなっかしいよ

 
ありがとうございます。やっとわかりました。 
そう言われれば、そういうことを旦那は言ってました。 
夜通しはなしてて、ぼーっとしてたのもありますが（言い訳してすみません。） 
ようやくはっきり理解できました。 

お恥ずかしい話、普段から私は旦那の会話、
もしかしたら何割かはか理解してないのかも知れませんね。

 
そう言われれば、そういうことを旦那は言ってました。 
夜通しはなしてて、ぼーっとしてたのもありますが 


出世する大事な時期に呼び戻しておいて、 
義実家と対決して落としどころを決め、 
一生懸命三年越しさんに説明しているのにこの言われよう。 
ご主人かわいそうすぎる。 

 
金曜日の夜遅くに旦那さんが戻ってきてそれから延々話し合いでしょ。 
トランス状態になってるんじゃない？ 
私も旦那と大喧嘩して徹夜みたいに話し合いしてたら、途中記憶ないとこがあったよ。 

３年越しさんには悪いけど、旦那さんの言うことの何割程度じゃなく 
ほとんど理解できてないと思うよ。 
旦那さん、ほんっと大変だなー… 
仕事も大変だろうけど、家庭のことも余計気が気じゃなくなっただろうし

いいじゃないか。 
こんなんでも旦那がいいと言ってくれて尻拭いもしてくれてるんだから。 
今回みたいに赤の他人に迷惑かけないようにだけ気をつけて、夫婦で 
幸せに生きていったらいいと思うよ。

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