【1/2】 【2/2】

780: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:36:13
嫁さん、逃げる準備完了な気がするのはオレだけか? 


781: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:36:18
母親の督促も悪気がなきゃあ、嫁の反撃も悪気はない。 
そんでも721は嫁にわだかまりが残るのか……。 

ママンと結婚したほうがよくね? 


782: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:36:41
もし、を言うときりがないが 

もし、本当は子供が欲しかったとしたら? 
もし、弟の将来を真剣に考えていない>>721に絶望しているとしたら? 
もし、>>721と共に生きたいがために子供を諦めたとしたら? 

そんな嫁に「子供を産め」とプレッシャーをかける。 
どんな気持ちになるか、俺にだって想像つく。 
>>721に相談?できるわけない。 
そもそも自分の弟のことも考えてないんだから。 



784: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:37:36
今更「子供を作らないのは漏れの意思」なんて言っても 
お前の母親は嫁の言葉を恨んでるんだろ? 


785: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:38:21
>>784 
そうそう、まさに今更だよな。>>721は。 


787: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:39:11
>>779 
>テレビやなんやでやってるような「障礙者は努力家」「天使」だったら 
>ラクなのだが、現実は違う。 

実はおまえも欠陥があるの? 脳に。  
現実は違うことなんか百も承知だから、おまえら家族が無自覚に 
弟の面倒押し付けようとしてるのを心配してるんじゃねえか。 



789: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:40:00
だから、黙って一人で抱え込んだ嫁さんの気持ちが分からんのか? 

もうちょっと逃げないで考えてみろ。 
嫁さんは犠牲になってるとすら言えるんだぞ? 


791: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:40:08
子どもを諦めてまで721と結婚した嫁さんって、本当に 
721のことが好きだったんだと思うぞ。 
弟に障礙があるってことを知った時点で、結婚は・・・って 
並みの女なら思うんじゃないか。 
なのに結婚してみれば、晩婚だから子どもいらないよね〜 
弟のことはなんとかなるさ〜って能天気な態度。 
ぶちきれるのは時間の問題だっただろ。 


794: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:43:19
結局、 

>子供を作れない理由は俺の実家にあるのに、嫁がおかしいように言われたらアウトだったな。 

これなんだよな。なぜ、721はこの重さが分からないのだろう。 


795: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:43:26
721や721家族は、 
身内に障礙者がいても721を選んでくれた 
嫁に感謝の気持ちはないのか? 
嫁の親は間違い無く一度は反対したはずだ。 

そして721、どっちが悪いとかそういう問題じゃないだろ。 
嫁と721母に関しては、どっちも言い過ぎだ。 
そして721は、考えがなさ過ぎだ。 

自分が全て悪いと両方に謝れ。 
そして相手を許してやってくれと両方に頼め。 
お前が今どちらかの悪意を責めたら、一生回復できない。 



799: 721 2005/08/22(月) 20:46:24
>>763 
両親には感謝しているし、親孝行したいが、弟にまでそこまでの情はない。 
そりゃ小さい頃から面倒みてきたし、それなり肉親の情はあるが、 
両親亡きあと、弟が自立できなくても、弟自身の問題だと思っている。 
最悪、施設で暮らすこともあるだろう。  
先に書いた年齢的なこともあり、オレの家庭や嫁で面倒見る気はない。 
嫁にもそれは言っている。 

>>772 
本音はその「」内だと思う。   
しかし皆「2人も」とか言っているが、健常の従兄弟やその子供も沢山いる。 

>>777 
「悪気がない」とは言っていない。 ただ悪気だとは確定しないと。 
先週母親から泣いて電話→嫁に確認して、週末に話し合い、 の段階なので、 
まだ母親に「どういう意図“おかしい”なんて言ったのか」を聞いていない。 


800: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:47:00
>>795 
>そして相手を許してやってくれと両方に頼め。 

それは甘えだ思うが……特に嫁に対しては。 
母親と息子は親子だが、嫁と姑は他人だし、夫と妻も他人。 
他人にそんな押しつけはいかんぜー。それじゃ>>721母と同じだ。 
他人の嫁は紙一枚で縁が切れる。 
なのに子供を諦める決断してでも添い遂げてようとしてくれる気持ちを 
無視してそんな押しつけは暴挙だ。こじれるだけ。 

謝罪しあうとしても、とにかく時間かかるよ。今は無理だって。 


801: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:47:15
叩かれ覚悟で言う。 
私は721の妻の立場だ、付き合う前最初の最初に、子を持つことを諦めてくれと 
言われて交際を始めた。私の親族にも少なからず遺伝性の病気を持つ者がいるし、 
互いに子供を持てないのは覚悟したつもりだった。 
夫を愛している。しかし子供を諦めきれない、叶わぬことと思いつつ我が子を 
願ってしまうのは女の本能なのか。 
そんなときに、721の母の言葉を投げられたら…私は何を言うのだろうか 



803: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:48:59
>>799 
あのなぁ、1万人の中の2人の確率ならともかく、 
せいぜい10数人のうちの2人って確率高いだろ。 
一般の家庭では、確率0なのが普通なんだよ。 


805: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:49:44
障礙者が身内にいる人間とそうでなかった人間とでは 
不安の度合いは全く違うと思うよ。 


806: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:50:42
>>799 
>嫁に確認して、週末に話し合い 

それでオマイは裁判官にでもなるつもりなのか? 
母親の弁護士になるつもりなのか? 


807: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:51:57
>>799 
>「悪気がない」とは言っていない。 ただ悪気だとは確定しないと。 
お前、何様のつもりだ? 
そういうことをいってる限り、嫁はいつまでたってもお前を信頼せずに 
お前の母親のことをなにもいわず、自分で対処することになることが 
わからんのか? 


808: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:52:00
>>803 
しかも限りなく近い身内に2人だ。 


810: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:52:31
>>799言葉遊びじゃないんだからさ 
「悪気だとは確定しない」なんて良い方「悪気無い」って言ってるのも同じじゃんよ。 


813: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:55:00
>>799 
普通は、1人もいないもんだと思うぜ。 

あとさ、一言言わせてもらっていいか? 
1人だったらそこまで心配はしないと思うが、 
2人、しかも弟と従兄弟という、非常に近い親族に2人。 

多分、お前の遺伝子にも障礙の因子が入ってるよ、ただ顕在化してないだけ。 
そして、お前の子供にも、その遺伝子は引き継がれる可能性が高い。 



814: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:55:06
>>808 
近すぎて怖いよなぁ。2親等と4親等だもんな。 
俺、嫁妹と嫁従姉妹が障礙者だったら 
嫁と結婚してないと思う。悪いけど。 
ばっさり切り捨てて違う女と結婚してると思う。 
いろいろ考えたら怖すぎ。 


818: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:56:42
つうか、今まで知的障礙者の息子であてこすりをされていた母親なら 
「(貴女が)おかしいのでは?」と言われた人の気持ち位、知っているだろ? 
それがかなり人を傷つけられる破壊力のある言葉だってことも。 

知ってて言ったってことは、悪気がないとは言えないと思うのだが。 
だから、実の息子であるおまえには言わないのではないのか? 




821: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:58:54
721さんよ。 
ここのレスでお前さんへの擁護が少ない理由を考えた方が良いよ。 
自分の考えを否定されるのは辛いだろうが 
それが現実だよ。 


823: キチママちゃん 2005/08/22(月) 20:59:29
一つ聞きたいんだが、 
>>721夫婦は歳いくつだ? 
嫁さんは有職か? 

話し合いが終わるまで夫婦でいられるといいなw 


825: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:05:47
お前、寺行く前にもう少し自分自身見直せよ。 
どうしてこうなったか理由を考えてみろ。 
今度の話し合いの時に嫁側に立てるか? 
母親に説教できるか? 
できない、母親が可哀想、障礙者の子を持つ母にきつい言葉を吐いた嫁が悪いと思うなら、 
離婚した方がいいんじゃね? 





寺のジェントルはもっとキツいぞ。 


826: 721長文スマソ 2005/08/22(月) 21:06:26
遺伝について、考えが甘かったのは認めるよ。 反省している。 
弟も従兄弟も先天性なのかどうか、嫁がさりげなく聞いてきたことがあったのを 
思い出した。 その頃から悩ませていたかと思うと、心苦しい。 

いろいろ言われてるが、自分らは仲のいい夫婦だと思っていた。 
週末はいつも2人であっちこっちに出かけているし、旅行も行くし、喧嘩は滅多にない。 
いつも嫁は明るい態度で優しかったし、物言いは率直だった。 
年は嫁のほうが7つ下だが、遠慮もなく後頭部を叩いてくるような関係だったのに、 
あれで「夫にはとても言えない」なことを内包してるなんて、もう何を信じていいのか。 
母親のほうも愛想良くいつもオレと嫁をもてなしていたのに、裏では嫌味を言っているし。 
女は怖い。  

>>794 
改めて、本当にそれはヒドイと思う。 母親に真意を聞くつもりだ。 
もし本当に悪意で言ったなら、許せんと思う。 

>>795 
感謝はしている。 オレは結婚は無理だとずっと思っていた。だから晩婚だった。 
ずっと弟の面倒を見る「お兄ちゃん」でい続けるしかないと思っていた。 
弟がそういうシチュエーションに似合う「可愛い弟」という態度ではないだけに 
キツイなと思っていたよ。 

本当に身内に障礙者がいると暗いんだよ。 
普段は普通にしてても、あちこちに地雷があって、他人の何の気ない言葉とかで 
ドーン!と空気が重くなったりする。 しかも解決はない。 

>>805 その通り。 


827: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:08:05
だからさ、直接聞いても 
「悪意持って言いますたー」なんて返事するわけないだろ? 
本当にバカだな、お前。あ、悪気はないから。 


828: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:08:07
だいたいチクってもらえるほど信頼されてなかったんだろうしな。 

そもそもチクるなんてしたくなくて溜め込んでて爆発したとかもあるだろうよ。 

そういう嫁の健気な気持には気づかないわけか。 


829: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:09:23
>>826 
>>805は、 
>障礙者が身内にいる人間とそうでなかった人間とでは 
>不安の度合いは全く違うと思うよ。 
だからこそ、おまえさんの数百倍、嫁さんが怖がってる、不安がってると言いたいんだと思うが…… 
そのとおりと言える分際か、おまえは。 

全然理解してないのな。ほんとの馬(ry…… 


830: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:09:35
721が都合の悪いレスにはスルーをしている件について。 


831: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:09:50
自分が見下されて侮辱されて生きてきたからって、 
何も嫁に対して同じことをしなくていいのになあ・・・ 

自分が散々傷付いた言葉であるにもかかわらず、 
他人におかしいなんてどの口が言うんだろう。 

俺の母親がそんなこと言ったら、俺は許さないぞ。 
悪気で無いなら尚許せないぞ。 
母親の人間性が上でも出た「天然の悪人」なんだから。 

俺は悪気無く人を傷つける人間の息子か、俺もそうなのか? 
俺は毎日嫁に対して無神経なのか?って、絶望する。 
まず自らを省みることなしに、何も解決は無いぞ。 


832: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:10:17
>あれで「夫にはとても言えない」なことを内包してるなんて、もう何を信じていいのか。 

あのさ、「言えなくさせてたのは自分」って認識はないのかよ。 
嫁さんだって何でも言えたらそりゃ幸福だったろうよ。 


833: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:10:38
>>826 
>もし本当に悪意で言ったなら、許せんと思う。 

逆だ。 
悪意なく言えるのは本当の性悪なDQNだ。 
まだ悪意あって言った方がマシなんだぞ。 


834: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:11:02
>>826 
母親が素直に真意=悪意があって言った 
とゲロった場合はどうすんだよ?絶縁か? 

そもそも真意を隠されたらどうするんだ? 
それくらいのことはやりかねんだろうが。 

お前、本当人の気持もわかんねぇし、馬鹿だな。 
あ、当然悪気はない。 


844: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:15:59
お前は自分が良い人間でありたいだけなんだな。 
障礙者の良い兄を演じて 
表面上の仲の良さを鵜呑みにしてさ。 
今回の事でも、こうなったのは自分のせいじゃない 
自分が悪いんじゃないって思ってるんだろ? 
自分は何も出来なかったくせにさ。 


845: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:16:28
悪 意 が 無 け れ ば 何 を  言 っ て も 何 を し て も い い の か ? 


847: 721長文スマソ 2005/08/22(月) 21:17:19
>>830 
いや、そんなつもりは無い。 内容が重複しているレスが多いので、 
個別アンカーはつけていないが、内容的には応答しているつもりなのだが。 

悪気はないという言葉については、なんというか、信じられんのだ。 
別に嫁の言い分を疑っているんじゃなく、何かの行き違いではないかと。 
>>818の前半のとおり、そういう内容のことで母親が泣いているのを 
子供の頃から何度も見ていた。 その母親がまさかと。 

>>823 
オレ42歳、嫁35歳。 オレが転勤族のため、嫁はパートに。  
どっちとも実家は遠い。  

>>829 
そうか、読み違えていた。 オレと、他人(嫁は含まず)のことかと。すまん。 


849: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:18:26
>>721 
おかしいどうのの発言が取り沙汰されてるけど 
本来、子供のいない(できないかもしれない)嫁に 
「子供はまだか?」としつこく言うだけでも嫌がらせだぞ。 

ましてや、相手の体に欠陥があるように言うなんて 
お前の母ちゃんかなりのもんだぞ。 
女が怖いなんて言ってる前に、 
所詮、自分の母親も息子可愛いが入っちゃうとDQNなんだと 
自覚して今回のことも対処しないと 
また同じようなこと繰り返すぞ。 


850: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:18:27
>>847
嫁さんを信じられないのなら、速攻離婚してやれ。 


851: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:18:29
嫁の買い言葉は、悪意があるから 
言い過ぎたこともわかってるし、721を傷つけるのもわかってるから 
もう言わなくなるだろうが、 
母親の売り言葉は、悪意がないから 
なぜ悪いのか、なぜ言われた相手が傷つくのかもわからず 
これからも言い続けるってこった。 


852: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:19:23
35か、まだ産めるよな。 
相手が>>721でなければな。 

それに。嫁さんようやく気がついたんじゃないか? 


856: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:21:11
高齢出産て今35歳からを言うんだよな 
ただでさえ障礙児のリスクが高まるとされてる年齢なのに、身内に障礙者がいたらそりゃ気になるだろう 
で、ちなみに身内の障礙者ってダウン?或いは軽度という表現からして自閉系統の発達障礙か? 
だとしたら嫁の不安もよくわかるのだが。 


858: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:22:20
よく考えろよ、逃げられはもうすぐだぞ。 
嫁は他の男と結婚すりゃ子供を持てるんだ。 
そういう限界の年齢に達してんだよ。 
今お前が嫁姑の喧嘩に核を持ち込んだら嫁は戦線離脱するぞ。 

つかその方がいいと思ってるがな、俺は。 

そうなったらお前に残されるのは、 
障礙児の弟と老いた両親の介護という未来だからな。 
年老いた親が障礙者や病気の家族を道連れに心中っつーニュース見たことないのかよ? 


863: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:24:28
>>856 
確かにただの知的障礙や脳性まひなんかと 
その類の障礙では嫁の心配の深刻度が天地のように変わるな 

前者なら「なんとなくの心配」だけど、 
そのケースだと物凄い現実的な「確率」の話になってくるもんな。 


872: 721長文スマソ 2005/08/22(月) 21:28:46
寺ってなんだ?と思って、板内検索したら分かった。 逃げられって。 

>>844 
いや、その前半だけは違う。 
弟が生まれて障礙が判明した瞬間から、ずっと弟の面倒を見る良いお兄ちゃんの 
役回りしか貰えなかった。 親の関心が弟にばかりいくのも仕方ない。 
「家族みんなでこの子をみるんだ!(親は先に逝くけどね)」みたいな感じで 
そうやって呪縛はガッチリと出来上がっていて、 
就職して実家を出てもそれは溶けず、いつも頭が重かった。 
いつか帰ること確定で、一瞬でも弟をウザく思うなんてタブー、許されないという感じ。 
結婚も諦めていたが、縁あってしてみたら、全然違う世界が見えた。 
もうあの呪縛思考には戻れん。  
いろいろ言われているが、書いたとおり、自立できるはずの弟の面倒は見ないし、 
親もそれを強要したり、これ以上の嫁いびりをするなら、嫁をとる。 
オレは自分の家庭を持っているんだ。  
これがこんなパワーの出ることとは結婚前は知らなかった。 


874: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:30:00
>>826 
> あれで「夫にはとても言えない」なことを内包してるなんて、もう何を信じていいのか。 
> 母親のほうも愛想良くいつもオレと嫁をもてなしていたのに、裏では嫌味を言っているし。 
> 女は怖い。 
ど の 口 が 言 う か!!! 
本当に怖いのは、いや情けないのは、大事な問題にまったく向き合おうとしてこなかったおまえという男だ。 

> もし本当に悪意で言ったなら、許せんと思う。 
だから、親が「はい悪意がありました」なんて言葉で認めるわけない、 
こういうことを口にすること自体にすでに悪意が含まれている、と何人に言われたらわかるんだ 

俺は母親が病気だったケースだが、とにかく自分から話をしなきゃ何も進まない、 
ということくらい踏まえた上での結婚スタートだったがね。 
正直、721みたいなのがオープンに話せばまだそれなりに対処しようもあることをひた隠しにして 
結果として障礙者差別を助長してるんだとしか思えんよ 

ガンはおまえだ 嫁のせいにしてる場合か 


875: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:30:08
で、ここまでレスが重なっても721は 
「母親に真意を質し」、「悪気がないということなら許し、嫁を諌める」のか? 
721はこれからどうするつもりなんだ。 


876: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:30:22
>>872 
そこまで言うなら問題解決だな 


877: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:30:44
ただでさえ男が40過ぎて子供作る場合は 
学資の貯め方だのなんだの結構大変なのに721と母親はそんなこと全然考えてなさそうだもんなー。 


878: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:31:08
>>876 
言ったとおりにできたのならな 


879: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:31:12
>>872 
そう思ってるなら、どうしてもっと嫁を守ろうって気にならんよ… 
お前の書き込みからは、嫁への感謝が欠片も感じられなかったけどな。 


880: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:31:16
>>872 
だけど、母親の言動は信じられないんだろう? 
お前にパワーをくれる嫁が買い言葉で言った暴言は信じられても。 


881: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:31:27
その「逃げられって……(プ」みたいな自信はどこから来るんだ?? 


882: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:32:20
お前が調子良くそう思ってても自分がタヒんだ後まで責任取れないだろ? 
そのときの事を仮定して具体的に話し合ってやれよ。 
お前のその言葉だけの態度が嫁は不安なんだろうよ。 


883: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:33:40
>>872 
その発想と、母親を悪気があるとは確定できないと思う脳みそは同じ脳みそか? 
おまえは脳みそ二つ持ってるのか? 一方は異次元にあるのか? 

嘘つけ。口先だけのくせに! 
としか言えないようなレスなんだが。 

あと、おまえさんは間違いなく逃げられ予備軍。 
しかも週末まで夫婦でいられるかどうかの瀬戸際。 
俺が嫁父におまえの母親と同じことを言われ・されて、 
嫁がおまえみたいな態度だったら週末まで待たずに緑の紙にサインする。 
「タネナシでおかしいんじゃないのか?」と言われて 
にこにこ笑ってられる男がいるか、ボケ。それと同じだ。 


890: 721長文スマソ 2005/08/22(月) 21:36:24
すまん、レス早くて追いつけないまま一旦落ちなくてはいけない。 
いろんな視点からの意見で、いろいろと気付かされた点が多く、感謝している。 
またきます。 


891: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:37:00
本当に気づいてくれてんの? 


893: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:37:15
高齢出産だと 
普通に気を配っても大変な妊娠中なのに 
さらに嫁を悩ませてしまうのが何故解らん? 
子供がダウン症にかかる率も高いって 
たいして詳しく知らん俺でも聞いたことがあるくらいだ 

なのに弟と従兄弟が知的障礙で苦労もあるのに 
夫とその親は子供を作ることに何の躊躇も心配もしてない 
それどころか子供が生まれたらその瞬間から 
叔父の介護マシーンになる運命を背負わされるんだぞ 
そりゃ子供を愛する親がすることじゃねーよ 

仮に子供もいないまま721がぽっくり逝っちまったとしても 
721の親は平気で嫁に「弟と自分たちの介護をしろ」って言うんだろうな 
721の嫁が俺の娘なら即刻離婚させて家に連れ帰るぞ 
同じ家に置いておくにしても 
娘も馴染んだ俺の家に置いておくさ 


894: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:37:23
自立できるはずの弟、自立できるのに絶対しない王子様な弟、 
似てるようで全然違う。 
721も自立は不可能を確信しているようだし。 


895: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:38:28
>>890 
おまえの家庭の平安にとって必要なおまえの役回りは 
公平な裁判官じゃない。嫁の弁護士なんだぞ。 
そこをよく覚えておけよ。嫁だけが他人なんだからな。 


898: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:40:34
「嫁が第一」というのと「母親に真意をただして悪意があるかどうかを判明させる」 
ってのは絶対に両立しないからな。 

まさに口だけ男。 
今までも、そしてこれからも、根拠のない「大丈夫だ」を繰り返して生きていくわけだ。 


904: キチママちゃん 2005/08/22(月) 21:44:31
>>874 
今お前さんが衝撃を受けているのは、本当に嫁が黙って決めていたことに対してか? 
曖昧に流そうとした事が、目の前に形を成して現れたからじゃないのか? 

俺には弟の問題をスポイルし続けてきたお前さんに、 
嫁がいきなり言う「遺伝が怖いから子供は産まない」という本音の衝撃を 
受け止められたとは思えんのだがな。 


957: キチママちゃん 2005/08/22(月) 23:11:32
721が俺の嫁が第一〜と言ってるのは 
嫁側についたほうが、障礙者持ち実家の呪縛から逃れられると 
721が甘く考えてるせいなだけだろ。 
嫁に出会って結婚して、新しい世界が広がったんだもんなぁ(プ 

嫁を守るために嫁側につくんじゃないだろ。 





972: 721 2005/08/23(火) 02:30:41
レスを沢山ありがとう。 かなり耳に痛いが、ありがたい。 
改めて自分の最初のレスから全部読んだ。  
さし当たってどれに返事をすればいいのか分からないが 
>>856 >>863 弟は知的障礙のみ。 従兄弟も多分そうだと思う、 
伯父伯母にそう突っ込んでも聞けないから、たまに見る限りでは。

どっちも出産時や後天的なものではなく、生まれつき。 
必ずしも家系とか遺伝というわけではないが、もし妊娠となれば心配するのも尤も。 
子供作る気がなかったから、考えたこともなかったが、もし出来たとなったら 
オレも生まれるまで気が気じゃなかったろう。  

オレには、子供なんて持たないだろうと思ってたゆえのお気楽さがあった。  
それで嫁の考えに気が付きもしなかったんだと思う。 悪いことをしたと思っている。 


973: 721 2005/08/23(火) 02:32:10
>>904 
それ自体は大丈夫。  
弟本人に対してだけは、いろんなことがあって愛想が尽きている。 
あの性格は、障礙のせいに出来る範疇を越えているし、 
親の甘やかしのせいに出来る年齢でもないんだ。 
自分のもってる遺伝子にバグがあるかもしれないという点は、 
全く考えたことがなかった訳でもないし。 
ただ、「子を持つつもりはないのでいいや別に」と思っていたから 
あんまり意識したり、劣等感に悩んだりはしてなかっただけで。 


974: 721 2005/08/23(火) 02:34:02
嫁が何も言わなかった/いえなかったのは 
母親が孫の催促をしていたことと、 
子供がいらない理由のひとつが遺伝であると考えていること、の二つ。 
弟については、いろいろ心配を口に出したり、 
オレの両親の対応に否定的なことを言ったりはしていた。 
その、嫁が口外していたことについては、もうずっと前から 
「いろいろ経緯があって(オレが両親に意見して大喧嘩になったり、 
弟にも説教したら、弟がなぐりかかってきたり)、 
実家を離れている自分としては、たまの帰省と電話だけでは 
どうしても限界があり、ハッキリいってもう打つ手なし。 
これからも一応は随時親に意見するが、 
それでもダメだった場合は責任負わされはしない。面倒みない。 
いざとなったら、施設(>>799に書いたとおり)」と言ってある。 

何故言わなかった、言って欲しかったというと、 
嫁は「難しい。内容がデリケートで人権問題ものなので、 
今回のお母さん(姑)みたいに貴方受け取るるかもしれないし、 
絶対に修復不可能な溝になる可能性もあると思った。 
言わないと決めていたわけではないが、言葉を選んだり 
感情的になってしまうことを避けるの難しさに 
時期を逸していた」という感じのことを言っていた。 
なんというか、本当に申し訳ない。 
そんなに気を使っていたとは知らなかった。  


975: キチママちゃん 2005/08/23(火) 02:37:05
>>721 
嫁さんはお前に気を使ってたんじゃないと思う。 
お前を愛しているから、言葉を選び間違えて 
傷つけたりしたらと思うと怖かったんだ。わかってやれ。 


977: 721 2005/08/23(火) 02:56:16
福祉関連の人や、同じような身内に障礙者や遺伝病を抱えてる人がレスをくれて、 
ありがとう。  
スレ違いで、本来の悩みとは別なのだがちょっとだけ・・・。 

こういうのリアルでは、他人には絶対言えないグチさえもこぼせない。 
すぐに噂になる、好奇心と同情と哀れみと優越感の目がいっぱいだ。 
他人には本当に警戒するようになった、宗.教やら妙なサークルやら政治活動団体…。 
泣いたり焦ったりしても、そういうのにハマらなかった両親を有難く思っている。 
かといって、家の中でも不安やグチを言うのはタブーだったので、 
オレ自身も自分の中に溜め込み・消去処理をするくせがついていたし、 
親だけじゃなく、祖父母や親戚からのプレッシャーで、抑圧されてたよ。 
ひたすら「いいお兄ちゃん・頼れるお兄ちゃん」で38まできたんだけど、 
嫁に会って、初めてそういうことを他人に話せた。 
本当に頭から緊箍が取れたような気がした。 

そういうわけで、もう絶対に昔の呪縛には戻れん。  
>>957は甘いというが、あの呪縛の強さと重苦しさは957には分からん。 
そうだよ、だから嫁が大事だ。 
嫁を守る=嫁と自分の家庭を守る、ではないのか?  
嫁を守ることが、自分自身を守ることでもあるという意味。  
間違ってるか?  


978: キチママちゃん 2005/08/23(火) 03:02:54
721ってまともそうで良いやつっぽいのに 
なんで嫁にはおおらかになれないんだ? 
家族ののDQNさも分かってるし 
これから自分ら夫婦にDQNな行動される可能性もあると予想してて 
そのときは弟とかを捨てる覚悟まであるのにさ。 

まぁでも、もう嫁のことも理解してるみたいだから 
これから2人でがんがってな。 


979: キチママちゃん 2005/08/23(火) 03:09:03
>>977 
お前さんにしか分からん辛さはあるだろうよ。 
誰にだって口に出さない辛さは隠し持ってるもんだよ。 
嫁にだってそんな辛さがあったのに 
お前さんは知らなかったのだからな。 

今の考えを忘れずに夫婦仲良くナ。 


980: 721 2005/08/23(火) 03:14:25
母親に確認するというのは別に嫁を疑っているからではないんだが。 
いろんな流れでいろんな言葉が飛び交ってるうちに、出たひとつの言葉が 
拡大解釈されて問題が煩雑化したり、全く意図と違う受け取られ方をして、 
全く無意味に紛糾してしまったりすることってあるだろう。 
女性、それも嫁姑でしかも姑が孫を催促するようなことを言って、 
感情的になってる場合は特に。 
「おかしい」は、>>726にも書いたように「みたいなことを言われて」と嫁は言い、カーっとなって本音を吐いたり、その後に後悔したり(したらしい)で 
今となっては正確な言葉は不明なので、発言元にハッキリ聞いておきたい。  
別に裁判官として振舞いたい訳じゃないが、本当に信じられんので。 
母親は弟に何一つ厳しいことを言えない。 
昔から「私がちゃんと生んであげられなくて申し訳ない」とか「可哀相」ばかりで。 
(母がそう思ってるのを知っていて、弟はどんどん増長していったわけだ) 
自分のせい=自分がおかしいと思っている母が、他人に「おかしい」と言うのか、 
本当に解せない。  
自分もされた嫌なことをを下の世代に、という指摘もあったが、そうなのだろうか? 
分からない。 だからちゃんと聞いておきたい。  

もちろん、孫催促の件も、オレに言わずに嫁に言っていた点も、 
母親には厳重に抗議する。 嫁に謝ってもらいたい。 


981: キチママちゃん 2005/08/23(火) 03:16:43
んじゃーとりあえず、オンナは怖いなどと言っていたのは、取り消すんだな? 
嫁に対してのわだかまりはもう無いんだな? 


982: キチママちゃん 2005/08/23(火) 03:26:31
>>980 
自分の母親がそんなこと言うなんて、と「本当に解せない」というのは、良く分かる。 
しかし、あるんだよ。実際そういうことが。 

今回絶対言ったかどうかなんて分からないが、母親に聞いた時の返事を鵜呑みにするのは危険だぞ。 
今更遡って録音なんか出来ないんだから、本当の検証は不可能だ。 
「言葉の行き違いだったかもしれないが、勘違いするような言い方も、今後一切やめてくれ。」 
ぐらいのことしか言えんわな。 
しかし、くれぐれも鵜呑みにするな。お前には言ってないのに、 
子供催促を影でしてたのは本当なんだからな。 


983: 721 2005/08/23(火) 03:26:52
ついつい長文を書いてしまい、ちゃんとレスを返すことをしないで申し訳ない。 
夜は感情的になっていかん、睡眠不足だし。 

>>978 
ありがとう。 おおらかになれてないか。  
いや、夕方からここのスレで揉まれて、最初わだかまっていた、 
何故そこまで母親に言うのかとか、 
何故そこまで言ってしまうまで溜め込んでいたのかとか、 
そういう気持ちは無くなった。   
自分自身も溜め込みタイプであったことを思い出して、そりゃ言えんわなと 
嫁に共感できた。  

>>979 
ありがとう。 結婚すぐはいろいろ喧嘩して、言い分をぶつけ合って結果、 
より分かり合えたもんだが、ここ最近はコミュニケーション不足だった。  
お互い、触れると痛い話題だったり、地雷が多すぎたりで、恐れすぎていたんだろう。 
オレは考えなすぎだし。 反省している。  

出来れば両親も話でがっつり組み合ってくれれば良いのだが。 
あまり期待できない。 そこまでの力がオレにないと思う。  
分かってもらえなくてもとりあえず、親には余計なことを言うなということと、 
今後、嫁と親だけで接触することのないようにしなければいけない。 


984: キチママちゃん 2005/08/23(火) 03:34:13
>>983 
おうっ、いい感じじゃねーか。 
そこまで思えてるんだったら、今回のことはもう大丈夫だろう。 
これからも嫁さんが話しやすい環境を作って、話し合いながら幸せにな。 


985: 721 2005/08/23(火) 03:41:38
>>981 
嫁にわだかまりはもう無い。 母親のほうに少しある。 
女はやっぱり怖い。 そう悪い意味ではなく、深い・強い・すげぇと思った。 
あんだけ考えまくって、でも言わずにいれたっていうのがすごい。 
母親の行動もすごい、二面性というのか、実子のオレも知らんかった一面。 
やっぱり怖いと思う。 

>>982 
その可能性は分かる。 嫁も危惧していたが。  
明日か明後日に電話するつもりだが、鵜呑みにはしない。  
こういうときは質問を簡潔にして、 
あとは相手が喋るにまかせ、それを聞いて冷静に分析していく。 
矛盾点があればまた簡潔に問う。  
曖昧であれば、よりデータの多いほう(この場合は嫁)が正解だ。 

>子供催促を影でしてたのは本当なんだからな。 
承知。 これは頭に来た。 何故オレに言わん? 
だいたい、これが無ければ、母親自身泣くはめにもならなかったろう。  

明日も仕事なので、ぼちぼち落ちます。  ありがとう。  


986: キチママちゃん 2005/08/23(火) 03:43:06
>>721 
がんばれ。 
いまは心から応援してるぞ。 
嫁さんと仲良くな。 


987: キチママちゃん 2005/08/23(火) 04:33:48
721って、丸一晩も経たずにヲーターしたんだな。 
質問にもちゃんと的を射た答えしてるし。 
論理的思考が出来る奴は、理解が早いって事なんだろうか? 
馬○につける薬無しっていうもんな。 


988: キチママちゃん 2005/08/23(火) 08:15:19
>>987 
質問にもちゃんと的を射た答えしてるし 

ネットで「的を射る」って、正しい使い方してる人を初めてみた。感動。 


993: キチママちゃん 2005/08/23(火) 09:07:08
昨日の経過と今日の721のレスを読んで、721にちょっと 
同情したよ。 

721はきっと、物心ついた頃から弟第一の家庭で親の 
愛情が欲しくて頑張ってきたんじゃないか? 
だから、今回の件でも瞬間的に(無意識にしろ)母親の 
発言を受けて嫁を責めれば、母親の愛情、関心を 
受けられるんじゃないかという思考になったんだと思った。 

721、自分の中で親の愛を欲する気持ちにケリをつけろ。 
こんなに721のことを考えてくれる嫁サンが傍にいるんだ。 
7歳下とか関係無く、過去の辛かった気持ちも嫁サンに 
話してみろ。絶対理解してもらえるよ。 
子供を諦めて夫婦二人でこれから生きていくんだからさ。 

【1/2】 【2/2】

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1122915291/

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