嫁さんは大変な人生を歩んできたんだな 
最後を１から看取られるのが、嫁さんに取って最後で最大の幸せかもな

いまから嫁に事実を話そうと思う

腹を決めたんだね 
しっかりと伝えて

話したあああああああああああああああああああああああああああああ 
結果 
告知して正解だった 
が、タイミングは物凄い重要だった 
今日の、今で、割りと良かったと思う 

今から嫁の親父さんが来ることに 
今夜病院に泊まっていくらしい 
親父さんと話すのも1年ぶり以上くらいか 
わけあって新年の挨拶もしてない 

細かい流れ書きたいんだが、ちょっと準備 
また書かせてください

無事に伝えられてよかったです。 
応援してます。 
>>1と奥さんが幸せな時間を過ごせますように。

>>1ただいま。今日も保守だが… 
地震大丈夫だった？！病院は確実に自家発完備だから大丈夫だろうが、 
影響ないか心配だ。 
てか、スレ違うが地震被害のひどい地域の皆様も心配だ。

地震ががががががががが 

いま病院ついた。自宅も病室も大変だった。 
いろいろ倒れたし。ぐわんぐわんしたぜ。 

病院までの道がパネェ。液状化現象と地割れで大変なことに。 
病院は水道管がオワタ、水がでねー 
市原市の爆発が病室から見えたらしい 

いま原発が爆発したけど 
大丈夫ですか 

もう何が何だか分からない

>>1、無事確認できてなにより！！！ 
大丈夫？なんかできることあるかい？ 
ちなみに原発はあたりまえだけど私にも分からないよ、それこそグランドクロスだよ。

>>326から地震があってガガガガガガガレディーガガ 
暇になったしテレ東がアニソンぷらすやり始めたので続き書きます 

嫁に余命を伝えるまでの流れ 

３月１０日の木曜日、夜に嫁の親父さんが病院に泊まりに来るという。 
今まで病院に泊まった事あるのは俺か、嫁の母しかいなくて、親父さんは経営者で仕事忙しいのに加えて実家炎上（写メ見たらほぼ全焼だった）で忙しそうだったから、余命の件を伝えたのが効いてるんだろうと思った。 

で、親父さん来るならと思ったのと、割りと体調良さそうだったってのと、手術してからもう３週間以上経ってるってのもあって、話そうと思った。 

話す前は本当に緊張した。話したことでどうなるか分からなかったし。 
でも伝えたかった。限られた時間をどうするか、一緒に考えたかった。 

俺「いやさ、食事全然摂れないじゃん。それでさ、実は話してないことがあるんだ」 
嫁「え、なになに」 
俺「聞きたい？いや、なんか聞きたくないなら言わなけどｗﾌﾞﾌｯｗ」 
嫁「えー聞く聞く」 
俺「実はね、腸閉塞の手術、出来なかったのよね。だから食べれないの」 
嫁「えっ」 
俺「手術する前と変わらないのよ。腸閉塞治ってないの。」 
嫁「えぇえぇぇそうなのぉおぉお・・・」 
俺「いやｗｗｗえｗｗｗ気づいてなかった？？ｗｗなんか最近そんなようなこと言ってたから何となく気づいてるのかと思ってたけどｗｗｗ」 
嫁「全然だよぉぉぉおーうまくいったと思ってたよぉぉお食べられないのは肺炎のせいかなって思ってたよぉぉおぉおぉ」 

しばらく号泣 

嫁「えー失敗しちゃったの？」 
俺「いや、失敗したってわけじゃなくて、先生がミスったとかそーゆーのじゃないんだけどさ」 
嫁「えーーーじゃあなんで駄目だったの」 
俺「ガンが転移してたんだってさ。それで手術できなくて。だからそのまま閉じたんだってさ」 
嫁「えーーーっ（涙）あたし死んじゃうの？？」 
俺「俺も死んじゃうｗｗｗｗｗｗｗいやいや、一番最初にガンが見つかったときと同じ感じだよ。これからどうしようかって感じ」 
嫁「余命とか言ってた？？」（余命は言わないつもりだったけど聞いてきたので） 
俺「うんー。手術したときに言われたのは、２ヶ月くらいかなーって。」 
嫁「うひぃーん（号泣）」 
俺「手術してからもう３週間経ってるからさ。実際はもう結構あれだよね。」 
嫁「えーーそれいつ言われたの？この前先生に呼ばれたとき？？」 
俺「いや、手術中だよ。お腹開けてる最中。先生に呼ばれてね、一気に言われたのよね。頭真っ白グランドクロスしたよ。いま頭真っ白でしょ」 
嫁「真っ白だよおぉおぉお」 
俺「DAYONEｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ俺も真っ白だったおｗｗｗｗｗｗ今は大分落ち着いたけど」

地震こええええええええええええええええええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 

でまぁその後は、 
なんで話そうと思ったか、とか、話して良かった？って聞いたりとか。 

俺が医師から告げられたときは、オペ中に返り血浴びてる人が数分で一気に伝えたから余計頭真っ白ちんちろちんぴろーんだったけど 
４～５時間かけてゆっくり伝えたのもあって、取り乱したりとかは無かった。 
ただやっぱり自分だけでは受け取りきれなかったんだろうけど、すぐ家族に連絡してたり、メール書いたりしてた。その気持はすごくよく分るよｗｗｗｗｗｗｗ

その後19時頃に、親父さんそろそろ病院着の知らせ。 
嫁に晩飯なんか食いたいものあるか？って聞いたら、ケンタッキーとかいうので買出しに。 

ついでに親父さんとも話ししなきゃと思ってたから。病院前で合流。 

嫁父「おお、久しぶりー」 
俺「いろいろすみません」 

親父さんと会うのは1年半以上ぶりか、もっとかな。新年の挨拶も行ってない。 
その昔、嫁の件でいろいろあったときに、これまたいろいろあって、それからトラウマで、仕事の件もあったしそっちもトラウマで、俺は外部との連絡を一切取らなくなってしまった。 
嫁以外一切誰も信用できなくて、自分の親も。それは一番ひどい時だったけど、しばらく続いた。携帯も電源切りっぱなしだったし、来客も全部無視。 
まぁ、完全に精神的なものだと思う。たぶん。 

今はその当時に比べたら大分よくなったけど、相手の家族に会うのはかなり抵抗ある。 
自分の母親もやや抵抗ある。昔から付き合いのある友人は1人だけごくたまにメールするレベル。 
他の友人は全員断ち切ってる。仕事関係は全て断ち切ってるし未だに無理。たぶん今後も無理。超ウマトラ 

ネットで知り合った連中とSkypeしたりゲームしたりするのが一番多い状態。 

話が脱線した。 
親父さんとの会話。嫁に事実を伝えたってのを、一番始めに言った。 
ちょっと驚いてたけど、どうだった？とか、どこまで話した？とか。 
割りと他愛もない会話だったし、なんか俺はさっさと切り抜けたい思いもあったのかあまり覚えていない。 
買い物してるときに、あーあれも好きだったなぁとか、これ食えるかなぁとか、いろいろ買ってた。 

カットフルーツに、生ハムに、焼肉のタレとかｗｗｗ山ほど買って病室戻った。 
嫁はここぞとばかりにいろいろ食ってた。全部吐いてた。むー。 
んでまぁ、親父さんも話したいことあるだろうと思って、俺はそうそうに退散。 


ひいいい揺れるうううううううううｗｗｗｗｗｗｗｗ地震こええええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗこの病院まじ揺れるよメキメキ言うしやめてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 


その翌日、大地震発生。

そうか 
お前さん大変だったな

ここから完全に地震ネタに 

久しぶりに自宅に戻って、翌日起きたのが14時半くらいか。 
とりあえず起きたらテレビ付ける習慣があって、テレビつーけよって。 
でも全然面白そうな番組やってなくて、んだよクソつまんねーなー 
とか思ってたら国会中継やってたので、よし俺も政治家きどっちゃうぞとかなんとか言ったかどうかは知らんがNHKにした 

そしたらこれ。まさにこれ見てた。ちょっとこれもトラウマまじでｗｗｗ 


超揺れながら、でもなんか謎に冷静で、今にも倒れそうな空気清浄機を右手に加湿器を左手に、とかってテレビ倒れそうだし42インチやめてｗｗｗｗ足で抑えちゃうもんねｗｗｗｗｗｗｗ 
猫が出窓でホゲって顔してるしｗｗｗｗｗｗキッチン見たら冷蔵庫とかやべええええｗｗｗｗでも食器棚倒れてきたら俺死んじゃうｗｗｗｗｗｗ 

みたいな感じでパネー揺れた。隣の部屋は引越し直後のダンボール天国がダンボール地獄になってた。 
まじこれ携帯繋がらねーんじゃねぇかと思ったらやっぱり繋がらない。 
病院の状況が分からん。嫁はどうなってんだ。 

そしたらパソコン、Skypeメッセージきて、いつものネットの連中だった。 
Skypeは生きてる！ 
嫁よ、頼む、Skypeを起動してくれ。と、携帯にメールを打ってみる。 

15分くらいしたらメールが届いたらしく嫁とSkype繋がって、 
嫁「ロッカー倒れてきたぁ（涙）テレビまもったぁ（涙）プレステおちちゃったぁ（涙）部屋が焼肉のタレまみれになっちゃったぁ（涙）」 

いや液晶モニタよりプレステの方が金額的にはああああああああ 
とかちょっと思ったりしたけどんなこたーどうでもよくて 
怪我はちょっと腕を打ったくらいで済んだらしくよかった 

親父さんは朝方仕事に出て、その後母親が来たんだが、ちょうど部屋には居なかったらしく、結局部屋には嫁一人しかいなくて、いろいろ格闘したようだ 

俺の家の前のバイパスもあっという間に渋滞地獄と化して、近くのコンビニの駐車場も埋まるし、テレビはなんかもう大変なことになってるし 

Skypeで 
俺「いまテレビ見てるけど、そこから海のほう見ればなんか燃えてるのみえると思うよ（市原市のやつ）」 
嫁「うわ！なんか爆発したああああああ！！！（ちょうど大爆発した時間あだった）」 
爆発したときの動画これ 



翌日病院へ 
後はみなさんが体感してきたとおりの流れ 
ずっと地震・原発たまに噴火でまた地震 

なんかこの病院すげー揺れるしミシミシ言うからかなり怖い 
東北が壊滅的すぎて新浦安・舞浜は報道すらされないからあれだけど、液状化と地盤沈下が尋常じゃない。水道管も駄目らしく、水も出ないし毎日自衛隊来てるし。 

ネットのフレも福島と宮城のやつがいて、連絡取れなくなって。 
今日やっと最後の1人連絡取れたけど、みんな必死。なんかもうほんと気の毒すぎる。 

話が脱線しまくるけど、福島のやつは米農家なんだが、東京の奴が米を売ってくれって朝から何度も電話をかけてくるらしい。 
じいちゃんが青筋立てて「こっちは被災地だぞ！」って怒鳴ってるとかなんとか。何回言っても引かないって。 
とか言ってたら今日福島の家までそいつが来たらしくて、なんとか追い払ったけど明日の朝8時にまた来るとか。 
100万円でもいいから売ってくれ！みたいな感じらしいけど。なんかもう、ね。 

関東はガソリンとか米とか売り切れみたいだけど、本当に必要な人が必要なときに使えない状態になってるっては何とも残念な話し 
俺は微々たる赤十字募金と節電くらいしかできんが、皆が1日でも早く普通の生活をおくれるようになることを祈ってます

地球まで泣かせやがって……

>>382 
もう余震ありすぎて地震マヒしてる  

>>1 
いろいろお疲れ様かな 
何事も無い九州にいるから無力感がぱない・・・ 
今度献血に行ってくるよ(´･ω･｀) 
今は人が多すぎるみたいだから時期ずらそうかね・・・

>>385 
献血はセンターに聞いてから行くのがいいらしい 
血が欲しいタイミングがあるとか  

おれの命あげたい

>>386 
おれも  

でもさ…もしかしたら今回の地震で亡くなった人の中に 
このスレ読んでいて「余命２ヶ月mjdsk」みたいな人もいたかもしれん。 
本当に一寸先は闇というか現在楽しまないとな

>>387 
人生は死ぬまでの暇つぶし  

進展があった。退院は無理っぽい。 
できても外泊許可だせるかどうかレベルとか。日に日に衰弱している。 

愛してる、とずっと言ってあげて。 
愛してる、と笑顔で。 

それだけで気持ちが安らぐから。 
その言葉が支えになるから。 

手を握って、頬に触れて、唇に触れて、 
愛してる、とずっと言ってあげて。

病院着 
新浦安・舞浜も結構な被災っぷりなのに停電まで来るとかパネェす 

退院予定が無くなって、本人はかなりイライラしているご様子 
入院してから1ヶ月以上経過したな 

来週の火曜日に2時間だけ外出許可が出た 
2時間て移動時間考慮したらバカスｗｗｗｗｗｗｗｗ 

3日前から薬が一気に変わった。 
寝る前の眠剤とか経口摂取が全部無くなって、20時からはシリンジで謎の薬が注入されている。 
今見たらドルミカムって書いてあるけど、よくわからんす。 

これに変わってから一気に様子が変わった。 
かなりボーッとしてるというか。モルヒネ突っ込みまくった時よりふわふわしてる。 
というか呼吸が浅い。なんかいろいろ監視機器増えたし。 

嘔吐ひどいし夜は咳き込んでむせてて寝れてないご様子 
寝ながら鼻から謎の液体出てきてるしーーーー 

まほうのことばで 
ぽぽぽぽーん 
やな

>>403 
２時間でもいいよ 
幸いこれから暖かくなりそうだし、 
二人で外の風に当たるだけでもいんじゃ？ 
ドルミカム、一種の鎮痛剤みたいなものじゃないかな 
なんというか、一瞬一瞬大切にして！

>>404 
ドルミカム、毎晩量を調整して、呼吸が止まらない程度まで突っ込んで寝かせてる感じになりました  

眠剤なのね…そりゃイライラするよね。体も気持ちも言うこときかないんだもんね。 
しかも停電だもんね、生活にも支障がでてくるよね。テレビも見れなくなっちゃうし… 
奥様にとっては>>1にしかあたれないんだよなぁ… 
偉大なる>>1はキャパシティが海より広いと信じている。 
でも、無理はしないでね。

>>407 
病院の地区は停電対象から外れました。2度の停電で終了。 
俺のキャパは宇宙より広いと前世に言われました  

やっと追いついた。 
>>1には申し訳ないけど、人生考えさせられた。 
なんつーか、自分生きててすみませんって気持ちに。 
>>1と嫁さん、2人にとっての幸せを歩めるように祈ってる。 
遠くから応援してるよ。

>>423 
人生なんて死ぬまでの暇つぶし 
とかいう別スレの書き込みに救われました 
なので特に考える必要はありません 
応援ありがとう 

保守すまんすたばさ 
MacbookのHDDをSSDに換装して初OS再インスコ&復元したのでテストも兼ねて記念カキコ 

日曜は外出許可貰って、お出かけしてきました！ 
6時間。お台場→ヒルズ→銀座。 
車椅子で移動。出先で大きな体調変化も無く、こんなに外に出れるとは思えず、よかったよかった。 
こんなことなら毎日外出許可頂きたい。 

このスレも立ててからだいぶ経ちましたが、嫁は筋肉も落ちてガリガリになってきたし、肌もカッサカサで。声も弱くてかすれて。 
でも未だにしぶとく生きてますよ！すまんね！まだいけるよ！たぶん！ 

ところで、嫁はかれこれ20日間以上も便秘らしい。 
お腹がパンパンでカッチカチや。当然吐くし。便で膨れてるのか腹水なのかわからん。 
なんとかなりませんかねぇ。。。下剤飲めないし浣腸もダメだったらしい。 
なにか手は無いですか何か手は。腸閉塞だからだめですか。 

腸閉塞は鼻からクダ入れてない？ 
俺、腸が癒着してて何度も腸閉塞だけど、鼻からクダでだいたい２週間程度 
飲まず食わずで便はでる。 

あとは腸の癒着してる部分知ってるからその辺を重点的に強めにマッサージ 
手の指２～３本位で癒着部分を往復させまくる。 
腸閉塞になりかけのときは「ごぼぉっ」って音がその辺からして固かった部分が 
「ぐちゅ。ぐちゅっ」って水みたいな音になって急にほぼ液体の便がでる。 
多分詰まりかけてたものが通過したのかと思ってる。諦めずにしつこくマッサージ 
腸の癒着～腸閉塞との付き合いが１５年の俺でした。 
個人差はあると思うけど、何かの参考になればと思って。 

外出おめでと。車椅子でも気分転換にはなったと思いますよ。

>>434 
超情報ありがとう！腸閉塞の手術の後遺症が腸閉塞とかパネェすよね。 
鼻管は物凄い嫌がって拒否。開腹手術よりも嫌がった。 
今はもう1ヶ月飲まず食わず。腸閉塞は現在進行形。鼻管も検討やな。 
マッサージかのぉ。どれくらの時間マッサージすればよいかな 
そこらじゅうカッチカチやで。便なのか癌化なのかは不明。 
でもマッサージは要検討や！ 

おれは東京生まれHIPHOPそだちっ 
わるそな奴はだいたいオペレーションTOMODACHI 

手と足裏なんて素人でも簡単にマッサージは習得できる。 
背中も。 
消化器系の壷は痛がるはず。だからそこをさするように。

>>442 
ツボツボしてみます。便秘の原因の多くがモルヒネなのよねぇ  

今北で>>20ぐらいまでしか読んでないが、 
腹膜播種してるならCDDPの腹膜内注入してみては？ 
まぁカルテみてないからなんとも言えないが、うちではよくやってるみたいだよ。

>>444 
まとまってなくてさーせん 
カルテ見てくれおｗｗｗ 
嫁としてはこれ以上辛い思いして治療したくないって感じどす   

なかなか死ななくてスミマセンねｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 
1日10回近くは嘔吐してるし、夜は咳き込むし、 
病院居るだけでつまらんし。ベッドから起き上がることもないし。 
金もかかるし？月50万くらいか。で、俺ニートだし。 
本人はさっさと死にたいだろうね。でも普通の生活もしたい、生きたいとも思ってるだろうね。思いは矛盾してるけど、これが現実やで。 

手術してからあと半月で余命宣告期間の2ヶ月ですよ 

ちょいと脱線した話かもしれないが… 
俺はいま陸上自衛隊で勤務している。今回の災害で遺体の整備を昨日までやってきた。初めは泣きながら作業をしてたが、たくさんの遺体を運んだためか、だんだん慣れてくるもんなんだ。本当に俺は馬鹿野郎だよ。 

このスレ読んで、命の大切さを再確認できた。明日からまた遺体収容をしなければならないが、命の重みを感じながら仕事をします。 


最後に>>1よ。嫁のために普段通りの生活態度を取るのは本当に大変だと思う。しかしどんな表情で書き込んでるかわからんが、文体から>>1は精神的に強いことはわかった。 
どんな困難な状況下であろうとも、>>1は嫁のために心配させないように振る舞い続けることができるだろう。 


思い切り話がずれてしまい申し訳ない。嫁に奇跡が起きるように心から願う。

>>456 
「遺体の整備」パネェす 
人は順応していく生き物だから、慣れるのは自然なことだと思います。同時に危機感も薄れていきます。 
あなたがその仕事に責任感や誇りを持てるから続けてるんだと思います。 
それはとても素晴らしいことだと思います。 
きっと俺には出来ないでしょう。だからその仕事に嫌気がさすまでは自らが灰になるまで続けて欲しいと思います。  

震災前にこのスレ読んでて、震災後はじめてこのスレにきた。 
震災では数え切れない程の貴重な繋がりが一瞬で奪われてしまった。 
ここに励ましのレスを書き込んだ人も被災してるかもしれない。 
人間なんてホントいつ死ぬかわからないもんだな。 

そんな中で>>1は嫁さんを看取る時間を与えられてるんだから 
できる限りの事をしてやってあげてください。

>>476 
人間いつかは必ず死ぬのよね 
死に方や生活の質なんて、下見たらきり無いですよ。震災あったからってそれよりもひどい生活してる人は世界にうんぬんかんぬんってやつですな  

なんか感動モノのドラマとか小説みたいな話だよなー 
まぁここに書きこんでるって事は思う存分感動してくれって事なんだろうがｗ 

うちの親戚でも若いおばさんが死んだけど死んでから治らない病気って聞いた 
余命わずかって時だったはずの時に一度おばさんの子に会いにいったがえらい普通だった 
まぁそういうものか

>>478 
んにゃ、感動ものの小説のようにはいかない、って事なんだな 
現実は、先の見えない病気の浸潤に、崩壊する人生設計、奪われる家族の時間、ひたすらかかる金、医療ってなんなのみたいなーいろいろあるよ  

許すも許さないもありゃしねえ 
ネタかどうかしらないが、誰にでも起こりうることだ 
４人に1人だか、３人に１人だかがガンになる時代だもの 
多分、目の前にある現実がネタだったらどんだけいいかと 
思ってるのは>>１だろう

>>482 
その人数はアテにならないのよね。 
誰にでもがん細胞はあるし、検死したらがんあったみたいな話もあるけど、それは天寿を全う出来てる人もいるし、高齢化してから発病してるケースが大半。だからがん保険は儲かるし、売れる。こうやって不安を煽って商売にしてるからな。 
実際に若くして発病、生活を脅かしたり生死を決めるような事はそうそうないと思います。

最後は意図的に意識を低下させると思うから、今のうちにやりたい事はさせるべき。意識がはっきりしてる内にだぞ。

>>505 
どっちがいいのか分からんね。今は生地獄な気もする。 
喉に指突っ込んで吐きまくって、夜はむせて咳き込んで吐いて 
毎日これの繰り返し  

3人目の子供を産んで直後に脳腫瘍発見 
余命半年 
抗がん剤しても延命になるだけ 
それを知って治療せずに自宅で子供と毎日いたいと半年後に亡くなった友達姉 

葬式に旦那はまた一緒になろうなって泣きながら言ってたわ

>>507 
子供がいるだけいいのか悪いのか  

すまぬすまぬ保守すまぬ 
東京電力が凄すぎて空売り祭りしてたんだけど、あれがこれでそれな相場だったからちょっと引いてNZドル買って円を売りまくってあれがこれしてて忙しかった（何 

今日は外出届けだしたので、この後一緒にちょっと買い物にでも出かけてくる予定です！ 

私、福島被災民、多重がん患者。 
32歳で乳がん、38歳で出産、40歳で子宮体がん、43歳で体がん再発。 

40歳で体がん宣告されたときは5年生存率30%でした。 
それから再発しながらも今日、44歳の誕生日を迎えました。 

今回の地震でたくさんの人が亡くなりました。私は他の人よりもすごく 
死に近いって思っていたけど、津波であっという間に人生が終わってしまった 
人のことを考えると、死ぬ準備ができる自分はまだラッキーなのかもしれない。 
がんってっ自分の死に方をデザインできるよ。 

１さんもお体に気をつけて。 

>>545 
考え方は人それぞれだし、結果論、死は死だから難しいところだけど、 
デザインなんて言えるほどいいもんじゃない。 
病気にポジティブな要素なんて何一つもない。 
批判意見もあると思うけど、もっと現実的で冷めた見方をすれば、ただただ辛い思いして資産減らして死んでいくのと、津波であっというまに人生終わって国からの保証付くのと、どっちがいいかなんて言えない。 
天寿全う以外での死は、ネガティブ要素が強く出るね。 

言いたい事はわからなくないけど空気嫁。スレ嫁。 
1奥に残された時間は少ないんだぞ。満身創痍なんだぞ。 
叶えたい希望が1さんや奥にあったとしても、、難しい事もあるかもしれない。そういう状況に「デザインできる」ってどうなん？

>>546 
これをきっかけに死について向きあったということですね 
人は必ず死ぬが、どう死ぬか選ぶことは難しい 
選べたからといって、それが良かったのかどうかも難しい 
多くの人は、死ぬことを前提として生きていないということ 

保守すまんもす！ 
今日の東電株で爆死した俺が通ります 

急に容態が悪くなってきた。日曜日に嫁の両親と嫁が3人で出かける予定だったんだが、お腹が痛いと言ってキャンセル。 
それから痛みが先行しているようで、モルヒネの量がかなり増えてる。 

水すらも一切の飲食が無いが、黄色く悪臭のする液体を搾り出すようにして吐くようになった。1日20回くらいか。 
ついさっき吐いたときは、血の塊のようなものも見えた。 

昼に担当医に呼び出され、「極度の癌性腹膜炎状態だと思う。先は短い」とのことだが、まぁそのへんは織り込み済みなので何とも思わん。 

命に直接関わる臓器などへの転移と進行が今のところ見られないだけに、じわじわとなぶり殺されるのを見ている気分。まだ意識はあるしね。 

結局自宅に帰ることは無く、このまま逝ってしまいそうです 

>>1よ、お疲れ。 
お前が無理し過ぎると嫁も、周りの皆も、そんでもって俺らもすごく心配になるんだ。 

俺らにできることは少ないが、話をきいてやる事ぐらい出来る。 
辛くて吐き出したい事とかぶつけたい感情があったら此処にガンガン書き込めよ。 
一人で何でも背負い込み過ぎると歩けないしな、ぬこの手くらい貸してやんよ。 



保守しながらいつでも待ってるからな！ 

っ〆 

>>555 
助かる！前にも書いたけど、俺が書き始めたのも、抱えきれなくなったからなんだ。 
俺は自分で抱えきれなくなって、はけ口探して、そのひとつとしてこのスレがあるわけだが、 
それすら分からず抱え込んで崩壊する奴もいれば、全て抱えて生きてる奴もいると思う。 
その俺の情況を察して書きこんでくれているみんなには本当に感謝しています。 

保守も兼ねて書く 

切ない、の一言しか出て来ない 
>>1は明るく振舞ってるけど、きっとそうでもしないと普通に出来ないのかな、とか考えると>>1俺より若いのにしっかりしててすげーって思った 
これからはもっと2人の思い出作れる範囲で作って欲しい 
まぁ亡くなってその記憶が残るとか残らないとかわからないけど 
こうなってしまった事に悔いはあるだろうけど、これ以上悔い残さないようにって簡単に言えないけどって、俺が>>1の立場だったら無理！ 
ほんも>>1はすげーよ 
出来る事あったらほんと言ってくれ！

>>568 
相当な訓練を詰んでない限り、一般的には無理だろうなｗ 
でもその情況に立たされたとき、目の前にある問題は解決していかないといけないのも事実。 
その全てに立ち向かう必要は無いし、逃げたり休んだりもしていいんだ。 
生きてることなんて死ぬまでの暇つぶし。なにやったっていいんだわ。  

宣告からもうすぐ2ヶ月でこれだけの間来てないって事はそろそろ本気で終末を覚悟しなきゃいけないんだろうけどさ、 
俺は未だに>>1の｢釣りでしたｻｰｾﾝｗｗｗ｣の一言を待ってるんだ。 
ただの現実逃避だけどこれが壮大な釣りで実は奥さんﾋﾟﾝﾋﾟﾝしてる、だったら沢山釣れて良かったなって笑い飛ばしてやれるのに。 

>>1と奥さんが癌と必死に戦ってるのにスレの保守しか出来ない自分がもどかしくて仕方ない。 
無力で本当に申し訳ない。見ず知らずの輩に謝られても困るだろうけど。

>>587 
いやいや、ありがたい 
釣りじゃないすｻｰｾﾝｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 
正直、嫁が死んだらネガティブなことしかなくて面倒で嫌で嫌で仕方ない 
・役所手続き面倒 
・葬式、墓、まじどうすんの 
・新居にあるダンボールだらけの嫁の荷物どうすんの 
・今後仕事すんのどうすんの 
その他もろもろ。あーいやだいやだ。

幸せってさ、生きた長さとは関係無いよな 
そんでもって誰かを想って、想われるのはすごく良いことだ。 

>>1夫婦、幸せになーれっ 

そろそろ二ヶ月になってしまう……でも宣告以上に生きた人だっている。 
そう思いたいが嫁さんの病状があまりにも過酷過ぎて……(;Д;)

>>1は俺たちに伝えてくれてありがとう、無力な俺たちを支えにしてくれてありがとう 
本当に何もできない自分に腹が立つ 
幸せを祈ります

このスレ最高に暖かいな

>>1はマメすぎだな 
俺は病院の手術室関係の仕事してて仕事柄、人の死に慣れてるつもりだった 
このスレ見てから他人の死でも心痛むわ 
当事者の痛みはこんなもんじゃねぇんだろな 
>>1は体壊さないように気をつけて 
俺もこの話が壮大な釣りである事を願ってます 

やっぱりよ「看取る」ってのは辛いモンだわ。 
それがまだ若い未来ある若者だと尚更辛い。 

運命ってあるか知らないけど、クレーン車で轢かれちゃう可愛そうな子も居るし病気で苦しむ子もいる。 
悪事を重ねて平気で生きてる奴も居る。何が人生か分からないわ。 

顔も名前も知らない人だけど、心で祈ることが出来ただけでも良い事したのかな？って言い聞かせてるよ。 
最後を迎えられたら近くのお寺で手を合わせさせて貰うよ。

瀕死来てるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 
ピロンピロンアラーム祭りだおおおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 
今夜も眠れNightｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 

でもたぶんしぶとく生きるはずだ 
しかしまぁ苦しそうだ 
困ったね 

痰が肺に溜まって呼吸が難しくなってきてる 
今たぶん、全力疾走した後くらいな感じの呼吸が続いてる 
かれこれ3時間くらい心拍数180前後や 

看護師「ご両親にご連絡されたほうがいいかもしれません」 
と言われたのはこれで2度目です 
呼びませんが 

個別レスはまた今度

言葉もないが、二人とも頑張ったと思う。

1の応援したいが言葉がみつからん。 

奥さんと1は二人で戦ってんだな。 

朝がきてるよおはようなぎいぬ 

願望じゃねぇよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 
まだ生きとるわねｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 
ロジカルに考えて朝まではいけるだろうと踏んだだけだ 

俺の願望は全員まとめて死ぬことです 
死んだほうが楽だわ 

まだ喪服も準備してねーよまじオワコン

>>1本当ににお疲れ様 

イ㌔ 

これは私の勝手な思い込みですが、 
少なくともお嫁さんは>>1に死んで欲しいなんて 
これっぽっちも思ってないと思いますよ

さっき家族呼びました。9時頃には来ると思います。 

心拍数128（少しずつ落ちてる、書き始めは138だった） 
サチュレーション71%（酸素マスクでMAXパワー、でも落ちてく） 
RR(IMP)呼吸回数 16 
呼びかけに応答なし 

すまん、持論というか、俺の考えなんだが、ひとつ書かせて欲しい 
別に特定のレスに対して咬み付くわけじゃない事、意見、反論大歓迎ということを予めご理解いただきたい 

「被災者のことやクレーン車事故の事考えると、嫁さんは死ぬまで時間があって、準備できたからよかったね」 

という主旨の書き込み。以前にも同じ主旨の書き込みはちらほらありますた。 
これは全く違う。死への悲壮感の大小について、「事故死＞病死」という考えは間違ってると俺は思う 

例えばウチの嫁の場合。 

壮絶な痛みに苦しみながら、親近者の人生を崩させ、年間数百万の医療費を出費させているという申し訳なさしかなく、 
治るかどうかも分からない治療を毎日繰り返し、通院時は朝から晩まで病院に拘束され、 
まともな食事もとれず、ここ3ヶ月は「睡眠欲・食欲・性欲」全てを満たすことが出来ず、 
肺に少しずつ溜まっていく痰が呼吸機能を徐々に圧迫され、何十時間もかけて窒息していく 
安らかに眠るなんて幻想でしか無い 

これで果たして「よかった」なんて言えるかね 
全ての「死」において、ポジティブな要素なんて全く見つからない 
周りが納得したいがための事象を無理矢理にでも後付で理由付けしているだけだ。宗教がかってる。 

日常を送ると、非日常が際立って見える。これが一般的というやつ。 
しかしウチの場合は非日常が24時間営業はじめやがった 
この場合、「少しでも一緒に出かけられてよかったね」などと思うが、ただ日常が際立って見えただけの話であって、病気さえ無ければなんのことはない、日常的なこと。 
日常的に行なえたはずの事が、病気を理由に特別な事のように置き換わるのは、俺は気に入らない 

事故死も気の毒だし、津波云々も気の毒だと思うし悲しい。 
一瞬にして奪われる命、辛いね。でも亡くなった人達のそれまでの生き様は知らないでしょう。死んだという部分だけ切り取ってる。 

昨日夜中に病院の窓から外を見たんだ。 
何のことはない、ただの街。何かが生まれて消えてる「はず」だ。夜景を見ながら想像する。それらの事実の全てを知る術はないし必要もないでしょう。 
だからこそ死の重みは平等だと思う。 
新生児で死のうが、戦死しようが、どれも悲しいしとても辛い。 
周りがなんと言おうと「良いこと」なんてのは無いと俺は思ってる 

いろんなケースがあるから賛否両論あるのは承知のうえ 
よろしく哀愁！

うう・・・　SPO2が71 RRが16か・・・ 
そうか　そうか・・・；； 
欺瞞とは思うけど、最期はどうかどうか安らかに；； 

幸せの形がそれぞれ違うのと同じ様に死の形は人それぞれ、 
でも死自体には「良いこと」なんて無いというのには同意です 

これからも色々と大変だろうと思いますが、 
体を壊さないように気を付けて 

本当に　本当に　お疲れ様でした；；

大好きな人が死んじまうのに、良い死何てねぇよな 
ただ、～よりはとか言ってる奴はほとんどがまだ生きてかなイカン 
>>1を思ってるんだろうなとは感じるよ 
後、死をネガティヴと捉えるなら 
例え一人になっても、生はポジティブな物だよな？ 
俺も骨折した足引きずって生きてくわ

8時50分頃かな、息を引き取りました 
医学的診断は9時半頃に。お父さん間に合わなかったわ 

いま葬儀だ洋服だ化粧だなんだであたふたしてます 

葬儀屋の態度がデカイんだかこーゆーもんか？ 
なんどかイラっときてるわ

>>1 お疲れ様。 
時が立つに連れて辛くなる部分も増えてくると思うけど、生きて幸せになって欲しい。

初投稿です 
たいへんよく頑張れましたなあ…奥様も１も… 
心より 御冥福をお祈り致しますいや、でもどうかな 
奥さん、まだ1のそばにいるかな… 

その葬儀屋ウザいな 
変えられないのか 

お二方とも本当にお疲れ様でした。 

葬儀屋なら本社に電話して文句言うがよろし。 
すぐに代わりの担当が来るよ。

みんなすまん助かる 

あっちこっち電話しまくって葬儀屋変えた 
26日お通夜になりました 
20人くらいで粛々とやります。込みこみ120万くらいらしい 

いま体拭いてもらってて、着替えするところ 
くっそどうでもいいけど、死後、一番始めにググった単語は死後硬直ですた 
早く着替えないとカッチカチやでって言われたからさ 
どんくらい余裕ねーんだよと思ってさ 

まじでなんにも準備してないけど、26日からなら割りと時間に余裕がありま

心より御冥福お祈りいたします。。 

活字とはいえ1からの奥さんの訃報を目にした時、絶句してしまった… 
葬儀屋の件は自分も経験あったから、レスできたけど。

奥さん、ようやく楽になれたんだね。>>1もよくやったよ。 
まだまだ忙しいかと思うが、早く落ち着くといいね。 

ご冥福お祈りします…。 
>>1さん自身もこれから体調とか崩さないようにね…(´･ω･｀)

すまんまだ心のどっかで釣りだときたいしている 本当にお疲れさまでした心よりご冥福を祈ります。

みんなすまんありがとう 
個別レスできん、ごめん 

余裕ない疲れてきた 

薬飲んだ 

寝るわ

>>897 
お疲れ様です。 

個別レスなんていらないから 
体を労わって、ゆっくり休んでください。

お疲れ様。 
ゆっくり休んでください。 
食欲がなくても、眠れなくても 
なるべく食べて、寝て、生きて。

ご冥福をお祈りします 

自分語りになりますが、私も乳ガン、それから腎臓と骨に転移して余命宣告されています 
だから自分に重ねて見てしまう部分があり、いろいろ複雑な思いでこのスレを見てました 

私を励ますための言葉だろうけど、乳ガンは治るガンだからよかったね 
子供がいなくてよかったね、まだ若くて体力あるからよかったね 
被災者なんて急に命をたたれたのだから、それに比べたら準備できてよかったね 

全部つらかった。何一つ自分で望んだことじゃないのに、何がよかったねなのかわからない 

いずれ私も苦しみ抜いて死ぬのかな 
生きていたくないけど死ぬのも怖い、ただ消えてなくなってしまいたい

>生きていたくないけど死ぬのも怖い、ただ消えてなくなってしまいたい 

んな事、今　言うな

ちょっと時間ができたので来てみたらヌクモリティパネェす先輩ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 

部屋片付けまくって、さっき嫁の両親家族がウチにきてあれこれ 
涙が枯れることなんて無いな。全部見てきたからな。常に走馬灯状態。 
この後葬儀場にいって、またあれこれ打ち合わせです 

みんな>>911を責めないでくれ 
俺は>>911と全く同じことを思っていたし、未だにそう思ってる 
嫁はどうすることも出来なかったし、俺も周りも大きく流れを変えることはできなかった 
それでも時間は過ぎていくし、世の中は勝手に動いてく 
不条理な状況の中で一定の納得を得ていくしか無いんだよね 
また>>911がここに来るか分からんけど、思ってること、全部書いてくれよ 

みんなも好き勝手書いてくれよ 
ただし、理由の分かりづらい端的な批難や否定するのは勘弁してやってくれ 
>>912は俺のこと気遣ってくれて「そんなこと今言うな」と言ってくれたんだと思うが、俺に気遣いは全く必要ないぞ。俺は叩かれまくっても全く問題ない。たとえここでボロクソに言われたとしても大丈夫。 
それより>>911の声が聞こえなくなる方が怖いんだ 

また落ち着いたらここ来ます

>>1 
無理はするなよな………

>>1には俺らがいるよ 
話してくれてありがとう 

嫁さんだって今でも>>1が大好きなんだよ

お通夜の準備してました、個別レスは葬儀終わってからしますん！ 

正直結構きてる、かなりきつい 
実感沸かないなんてありえない、実感しか無いわ 
お通夜の為に散髪してきた。もうそこに存在しないものに対して価値を見出して尊ぶこの感覚、IT戦士の俺としては非科学的な事柄は全て理解出来ないと思っていたのに今ありえてる不思議 
こんなのただの自己満足だろ？でもそうじゃないと思ってる不思議 
激しく混乱中。いとこが俺の異常に気づいててあれからずっと泊まりに来てくれたり出かけたりしてます。ありがてぇ。ついでにPSNまで逝ってるから余計に助かるｗｗｗ 

んでね。 
嫁が亡くなった直後に相手方の父親から 
「友達は呼ばずに家族葬でやりたいってお母さんが言うんだ、頼むよ」 
と開口一番突っ込まれたもんだから何も言えなかったんが、本当はみんな呼んでやりたかったんだ。嫁も友達に会いたいと思うんだよね。 
いやもう死んでるから聞けねぇし、死んでるやつが会いたいとかおかしな話だからあれなんだけど。物理的にもね。でもそうじゃねぇのかなって。 

嫁の母親が、同窓会みたいになるのが嫌だから呼びたくないっていう理由だそうだ。そんなことにはならないと思うけど。非常識だろそんな人いたら。 
でもたくさん呼ぶとお父さんも大変だろうし、嫁としても母親がそういうならと思うだろうから別にあれなんだけどね。 

とか思ってたら、この前ウチに来たとき母親が、あの子は呼べるの？とかあの子はどうなってるかなとか言い出したんだ。 
もう家族葬でって連絡してるところも多かったし、俺は嫁の友達の付き合いが分からんから全く連絡してなかったんだが。 
そんなこんなで諦めてもらってたら、今日は親父さんから電話来て、どうしてもお通夜に行きたいって人がいるから、人数ちょっと調整してくれないかって話でさ。 

なんか吹っ切れて。 
今まで付き合いあった人に連絡したよ。お通夜にきて～じゃなくて亡くなったって連絡ね。事情も含めて書いた。 
でもついさっきだからこれない人の方が多いと思うけどね。 
それでも来たいって言ってくれてる子がいてさ。 
俺の気持ち的がちょっと救われた感じ。 
本音は全員死ぬ気で来いって感じだからなｗｗｗ 

ガラケーからGmailにメアド引っこ抜いて一斉送信したけど22通も帰ってきやがったから俺のガラケーでコピペメールしまくったよ。 
クッソ面倒だったし！！でも宛先不明は4件だけだった。ドメイン指定とかマジでガラケー涙目やで。 

これから寝て、起きたらシャワー浴びて、今日の為だけに用意したスーツ来て、荷物山ほど抱えて、2日間行ってきます。

>>943 
こんな時間まで起きてて大丈夫なのか? 

自分はクリスチャンだが、>>1と嫁さんの為に祈らせてくれ。 
神様なんて>>1は非科学的だと思うだろうし、信じられないと思うけど、>>1が本当に少しでも楽になるならいくらでも祈るよ。 
頑張れよ。一人じゃない!

いま追いつきました。 
ゆっくり寝て天国の嫁さん安心させてあげてね。 
悲しいとき夜起きてると昼より頭おかしくなりそうになるし。 
みんな>>1のこと心配してるし、空から嫁さんも>>1のこと見てると思うから。

ハイパー残業中に携帯なんかで見るんじゃなかったぜ…亡くなったんだな、ご冥福をお祈りします。 
俺は娘を亡くしたんだが、火葬場の扉が閉まった時しか泣けなかった。 
同時期に勤めてた会社も潰れて、それでも周りに弱いとこ見せたらダメだと思って結果鬱になったな。 
泣けるだけ泣いてくれ、周りがどうこうは後でいい。涙はストレスを外に出す効果もあるんだ、後ろ向きといわれようが泣いてくれ。立ち直るのは、それからだ。

みんなありがと！ 

葬儀も終わって一段落。全レスしようと思ったけど、数多すぎて諦めたゆるちて。でも全部読んでますよ。 

ここのみんなに散々言われたのが 
「これからクッソ疲れるから体力温存どーのこーの」 
「忙しすぎて悲しんでる暇はない」 
みたいな？いろいろ心配してもらって感謝感謝で、んでもって、そんなイメージで望んでましたが。 
実際のところ全然そんなことなかった。これは俺の体感の話ですよ。 

精神的には疲れてるけど、それはいま葬儀が終わったからといって回復していくどころかどんどん落ち込んでいってるね。まぁ当然だろｗｗｗｗ織り込み済みや。 
夕方まで親族が家にいて、なんだかだいぶ眠かったんだが、みんな帰ってひとりになって寝る気まんまんだったのに、全然寝れなかったからここ来ましたし！ 

この2日間、喪主としてやることはあったけど、嫁の事を思えばそれはとても当たり前の事ばかりだし、正直この程度のことをこせないくらいじゃちょっとお話にならないと思いました。 
いや、葬儀社に頼まなかったらもっと大変だったと思う。葬儀社スルーしてお寺直行のパターンね。でも今回はそれじゃない。 
あとは遺族みんながとても協力してくれたからってのも大きい。でも喪主だからやることってのはあるだろうし、今はその話し。 

ハッキリ言って葬儀社の言う通りに行えばいいだけの流れ作業だし、火葬場も同じ。彼らにとっては日常で、とてもビジネスライクな感じかな。 
沢山の人への連絡や気遣い、様々な手配や言葉を選んだ丁寧なご挨拶。精進落しの手配とか？ 
結婚式の方が150倍くらい大変だったかな。前の職場はその500倍はきつかった。 

なんだ？葬儀社が優秀すぎんのか？そうしょっちゅう頼むもんじゃないから比較分析できねぇよ 

まぁでも、俺はもう失うものが何も無いと思ってます。 
兎に角、きちんと嫁を送ってやりたいってことしか考えてなかった。 
今後の他人との付き合いがーとか、なんかいろいろ？失敗とか損失とかそーゆーのが意識としてない。 
俺の人生の全ては嫁のために捧げてきたから、今その全てを失ったところ。 
だから楽だったのかな。よーわからんけど。なんにしても簡単なお仕事だったよ。 

あまりにも別れが簡単すぎて凄まじい悲壮感やでｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 

というわけで、ただのニートになりました。 
暇糞ハイパーニートがPSNぶっとんで糞暇で眠れないので最後の夜からのことを書いてみます

>>755 このあたりからの事を書きます。 

21日は17時まで嫁の母が病院にいて、まぁ割りとそのときはいつも通りというか、もちろん悪い状態だったけど、唐突な雰囲気はなかった。 
なんだか雰囲気が変わり始めたのは20時頃からかな。今まで呼吸回数がとても少なかったのに、増え始めた。 
そしたら心拍数も上がっていくんだよね。んで徐々に上がって、ピーク180くらいかな。心電図見てなくても、嫁見ると分かるんだよね。明らかに早い鼓動と、苦しそうな呼吸。血管動きまくり。 

それでも俺は普段どおり、普段どおりと思って特別な事はしなかった。まぁなんか、マッサージしたりとかはしてたかな。 

でももう嫁も声が出てなくて、目も閉じきってなくて、口も半開きでゼーハーゼーハー。 
それでも何か伝えたいみたいで、俺が沢山質問して、うなずいたっぽいやつがあるかないか探すんだ。 

「どうした？息苦しい？紙に書くか？モルヒネ追加する？眠剤増やそうか？トレイ行きたいの？」 

まぁなんかそんなようなことを聞きまくって、「ああ、トイレね！看護師さんトイレ手伝って～～」って呼んだり。 

その後でも苦しそうでさ。 

「モルヒネいれよっか？」 
って聞くと、すごく弱いんだけど、首を横に振るんだよ。 

なんかそれでも苦しそうなのが嫌でさ。 
「眠剤ちょっと追加してもらわないの？いつもよりちょっと少ないよ？？」 
って聞くと、それでも首を横に振るんだ。 

そんなやりとりを何回も繰り返す。

しばらくしたら、左手でベッドの脱落防止フレームを弱々しく叩いてたんだ。 
たぶん俺を呼んだんだと思う。 

「どうした？なんだ？モルヒネ？違うのか、じゃあトイレか？違う？紙に書く？書ける？よしちょっと起きてみようか！」 

って頭抱えてベッドから起こして。 

「ちょっとペン持って書いてみて！ほら、紙ここだぞ！」 

ってペンと紙を持たせるんだけど、もう文字にならない、全く読めない 

「だめだー、まじわかんないよ。ごめん全然わかんない。どうした？なんだ？？なんて言いたいのまじで。おれどうしたらいい？？」 

って何度も聞くんだ。でもだめなんだよ 

「うー、ごめんなー。ペンもどそっか。」 
って、ペンを取ろうとすると、離さないんだよ。がっちり掴んでてさ。 

「よし！書こう！頑張ろう！よし！おーい！嫁！！おーい、書けるか！？ほら、書いて！」 

強く名前を呼ぶと、カッっと目を見開くんだけど、2秒くらいでふっと力が抜けて、目が上にあがっちゃうんだ。 
それを何回もやってさ。何回も何回も。 

「だめだー。ごめんなぁ。まぁ今日はもう遅いからさ。もう2時だぜ？ちょっと寝て、また明日続きやろうか！なっ！」 

つってさ。そしたらペンを離したのよ。俺がそれ受け取って。 
ゆっくりベッドに寝かせて。 

「眠剤いらないの？ほんとに要らないの？」 

って聞くけど、反応なくて。 

「あれだろ！眠剤入れて寝るのが勿体無いとか思ってんだろー」 

って聞くと、うなずいたんだ。 

「なんだよお前死ぬ気かよーまだ生きてもらわないと困るぜー。なっ。もう2時だよ？寝ようぜ。明日また起きてさ、ふごふごしようぜ。おっけ？よし寝るべ！」 

とかなんとか言って。 

そのあと病室でて、それっぽい雰囲気の看護師さんに聞いてみた 

俺「いやー、経験則で全然おっけーなんすけど、あの感じだとあとどれくらい持ちますかね」 

看「んー。若いからね、心臓強いから、朝までは大丈夫だよ！」 

俺「おっけっす。んじゃ俺寝ますね、あと頼んますね。」 

とかつって、3時前くらいに寝た。

んでなんか良く解らんけど朝6時頃起きた。俺も眠剤突っ込んで寝てるから、そうそう起きないんだがな。不思議。 

で、>>771になる。 

この時、心拍数が140くらいだったかなぁ。 
でも間違いなかったのは、サチュレーションが80%台くらいだったかな。 

こりゃまずいと。そこで家族呼ぼうと決めた。確実に弱ってると確信した。 
>>775の時点で呼ばなかったのは、なんとなくだけど、まだ大丈夫って思ってたから。 
でも>>771のタイミング、朝起きて嫁見た瞬間、これだめだ、すぐ呼ぼうと思ったんだよね。 

んで朝っぱらから嫁母に電話。 
カクカクシカジカと話したけど、俺はこのとき、「すぐにどうのってのは無いと思いますけど、夜までは厳しいかもしれないです」 
って言った。結果見てみたらこの後まもなくだったわけだったわけだが。 
当然嫁母は嫁父とかにも連絡するだろうし、そしたら嫁父から電話きたから同じようなことを伝えた。 
平日だったし、それぞれ仕事もあるからさ。朝どうしても寄らなきゃいけないところあるから、9時にそれ行ったらすぐ向かうよ！なんて。俺も、了解す！お待ちしてます、なんて。言ってたわ。結果として本当にスマンかったと思ってる。

何時頃だったかなーそれからずっと嫁見てた。 
9時前くらいかなー。9時過ぎだったか、細かいところは分からんけど。 
先に嫁の弟さんが来たのよ。おお、弟きたんだ。良かったーと思った。 

弟「よめー！だいじょぶかー！きこえてるー？？」とか声かけてたかな。 

そしたらさ、モニターの数字が全部下がってくんだよ。今までより早い。でもジワジワ。伝わるかなこの感じ。 
ずっと見てたから、変わったのが分かったのよね。 

そしたらお母さんきて。 

下がる下がる。 

>>775が8時半頃だけど、この時点でサチュレーション71%とかもうどうかんがえてもやばいだろ。 

すこーしずつ、下がってく。心拍数がさ。心臓が弱まっていく。 

110 

105 

まじかよ、3桁切るのか。マジで言ってんのかよ。とか思った。 
お父さん間に合うかなー。まじ、でもそれで急いできてさ、事故でも起こされたらやべーしさー。でも頼むーきてくれー頼むーーーとか思って。 

3桁切ってから早かった 

96 

82 

68 

41 

0 

全部終わった。 

ああ、だめだ・・・って、弟さんの声が漏れた。 

お母さんも、嫁の名前呼びつづけた。 

俺はすぐに酸素マスク外した。 
もうこれ以上苦しまないでくれって。 
ずっとずっと思ってたから。 
なんかもう可哀相でさ！！！！まじで！！ 

そしたら、1度、2度って、息を吸い込もうと、呼吸しようとするんだよ。 

ああ、死にたくないよな。こわいよな。ごめんなって。 
嫁の頭を抱きながらさ。 

お母さんは泣き崩れた。俺は必死でこらえてた。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

朝からずっと手を握ってたかな。最後まで握ってた。 
ああ、本当に終わったのかな。終わったよな。辛かったよな。 
それから嫁から離れた。 

俺「すいません、点滴とか、全部はずしてやってもらえますか」 

そもそも点滴とか、付けたくなかったわけじゃないですか。 
もう外してもいい。だったらさっさと外してやってくれよ！と思って。 

そのあと俺の母親登場。まだお父さん来ない。申し訳ない。 
医者「みなさん揃ったら、またきますね」 
死亡診断の話だな。担当医も気を遣ってくれた。 

俺は最後、嫁と一緒に居たから。 
嫁母とか弟さんとか、居させてあげたいと思って、俺は部屋から出た。 

で、お父さんもきて、先生も再度登場。 
9時48分。死亡診断。

>>786が11時頃だが、霊安室がどーだとか、早速次の話し、事務的な話しが始まる。当然織り込み済みだったので何とも思わなかったし、感情的にならないようにとこらえてやったつもり。 

夕方まで大丈夫、みたいな話し聞いてたから、あんまり急いでなかったんだけど。気持ち的にね。 
そしたら、死後硬直が来ると洋服着せたりできなくなっちゃうんだってさ。 
そりゃカチカチになったら腕に通せないな。でもそんなに早く来るものなのかーと思って、 
>>808の話し、死後硬直をググってどれくらい時間余裕あるのか調べたのよね。 

急いで俺の母と嫁母が俺の家に行って、ダンボール地獄の中からいろいろ選んでさ。 
抗癌剤の影響で脱毛ひどかったからウィッグ使ってたんだけど、そのウィッグとか洋服とか化粧道具とか靴とか、ああ、遺影もーって。もう大変だったみたいだ。 
引っ越してから全く手を付けてなかったからな。まさにダンボール地獄やで。 

その間に葬儀社いくつか当たりつけて、電話しまくって。 
病院に元からいる葬儀社はもうマジでクッソ野郎だったからよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 
実際には言ってないよ、実際には言ってないけども、 
ねぇ、なんで笑ってんの？って聞いたら、そんなことないですよｗっていうタイプの人間。その前に申し訳ありませんだろゴミカスが。みたいな？ 
ここだけはちょっと感情的になったかなｗｗｗｗｗｗサーセン 

んで>>808の流れ。13時ころか。この時にはもう葬儀社決めて、近くのコンビニまで来てもらって、軽く相談。 
嫁も着替え完了してさ。化粧もして。一段落して。 

嫁さん抱きながら泣き崩れたよ 
一気にきたなー 
ごめんなー！ごめんなー！まじすまんなー！おれなんも出来なかったわー！すまんのー！まじでごめんなー！って何度も謝った。 
みんな空気読んで部屋から出てってくれた。スマソ。 

その日、嫁の仲の良い友達がお見舞いに来る予定だったんだけど、こんなかんじになっちまったからさ。連絡したんだ。そしたらすぐ来てくれるって。 

14時頃かなー友達来て、いろいろ話したけど時間の余裕もなくてね。 
じゃあ17時に嫁と一緒に病院を出発しようか！って決めて、あっちこっちに連絡入れた。

16時頃に、例の病院に元からいる俺の嫌いな葬儀社のやつがきてさｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 
まじかよまたきやがったよとか思ったわｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 

病室のベットから、安置室に移動するためのベットに移すのをそいつらがやるのよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 
あはーんｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 

「それではベッドの移動をしますので、お部屋から一旦出て頂けますか」 

とりあえず部屋からでた。 
すぐ入ったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 

ずっと見てた。クソボケまじで嫁になんかあったら全力で弁護士たてるからな覚悟しろよ糞がｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 
とか思いながら見てたバロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 
まぁ異常だったよ俺も。感情的だった。 

そしたらなんか看護師さんが、ちょっと確認したいことがあるのでって、葬儀社の人達を部屋から出したのよ。 
ちょっと便の臭いがしたから、確認したいってことだった。 
その時に言ったわ。 

「葬儀社の人いるじゃないですか。あの若いの気に入らない。」 

俺も若けぇだろくそぼけがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗサーセン 

鬱憤を他人にぶつけた所でｗｗｗｗ 
安置室に移動した。 

病院内なんだけど、ちょっとした祭壇というか、お線香を上げる場所があって。そこに。 
ってかもうお線香上げるのかよとか思った。お坊さんもいねぇぞ。 

イラ男「それではお線香あげてやってください」 

てめぇが俺に指示だしてんじゃねぇぞくそごみがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 

とか思ってましたサーセン 

>>980 
そいつら切ったんじゃないの？

>>982 
病院内では、もう病院の決まりで、とりあえずその会社が必ず担当するってことになってるんだってさ。 
病院から外、そこから先は他でも大丈夫だそうだ。 
当然その葬儀社で全部やることも出来る。で、別に頼んだ。 
 

>>980 
坊さんがいなくても先行くらい上げてもいいと思うが、 
あげてやってくださいなんて言ってる時点でそいつは殴っていいと思うよ？

しばらくして、約束の17時前。嫁を葬儀社まで運ぶ車が到着したみたいだ。 

そしたら今までお世話になった看護師さんや先生がみんな来て、ほんと沢山きてくれて、お線香あげていった。 
俺は先生たちの顔を全く見れなかった。ずっと椅子に座って下むいてた。すまんかった。必死にこらえてたんだ。 

本当は、先生たちに感謝を伝えたかった。でも、ありがとうございましたって、要するに終わったことを認めるってこと？ 
いや、その時はそんなこと思っても居なかったけど、実際出来なかったのよ。ほんと申し訳なかったと思ってる。 

全員の挨拶が終わって、死亡診断書の確認が入る。 
生年月日や名前が間違ってないか、確認して下さい。 
執刀も全部やってくれた担当医から直接渡されて。でも顔見れなかったな。 

確認して。 
「はい、問題ないです、大丈夫です。」 

その紙入れた封筒渡されて。 

ありがとうございました。本当にありがとうございました。 
って言いたかった。でも言えなかった。 

行ってきます！ 

って言った。凄まじい心理状態やで。

>>1 
大切な何かを失うことは、辛すぎるよな… 

というか、釣りじゃないんだよな？釣りだと言って欲しい俺がいる。俺がいる。。。ｏｒｚ 
ごめん、他人のことなのに、すごくとても目から汗が出るんだ 
俺にとっちゃ他人なのに、なんでだろうな、なんでだろうなぁ… 
目頭が熱いんだぜ

>>983 
俺の全てを失った  

正常な判断しているかどうか自分では分からなくなるよね。混乱するんだ。 
今月６日に父親亡くしたからわかるよ。

>>989 
自覚してるんだけど、混乱してるんだよな。不思議なもんやで。みんな大変なんだな。書いてくれてありがとう。  

しばらくして落ち着いたら挨拶行ってきたら？ 
手持ちなんて不要なんだし、ついでの時にでも

>>991 
手紙でも書こうかなーとか思ってます