【1/2】 【2/2】

225: キチママちゃん 2008/01/29(火) 01:01:14
うちの姉が実家に帰ってきたよ 
嫁いで行って、貯金もなくなり、体重も10kg程落ち、 
胃壁がボロボロ、摂食障礙になってたよ


それでもなお義兄からは毎日電話があって、 
「お前が悪い」「コロコロ考えが変わるお前がおかしい」 
「お前がもう少し我慢すればいい」などなど 

義兄にここで色々相談して欲しいが 
そんな事も叶わず……さてどうしたものか

226: キチママちゃん 2008/01/29(火) 01:03:14
>>225 
それはむしろ、姉に家庭板やキジョ板とかを紹介した方が委員でないのか? 

227: キチママちゃん 2008/01/29(火) 01:03:25
>>225 
復縁させたい理由がそもそも分からん。 
弁護士入れて、さくっと離婚させてやれや。 

228: キチママちゃん 2008/01/29(火) 01:03:34
姉に家庭板で相談させるor>>225自身が気団か家庭板で相談する

231: キチママちゃん 2008/01/29(火) 01:06:31
>>225 
人でなし! 
姉にいられると不都合なことでもあるのかもしれないが 
そこまでDⅤな義兄に実の姉を差し出すのか? 
どれだけの決意をして逃げてきたと思ってる? 

エネミースレ行って相談して来い 

238: キチママちゃん 2008/01/29(火) 01:08:29
>>226-228,231
ここに書き込む内容じゃないんだろうが、 
ここぐらいしか思い当たらなかったってのと、 
姉がまだ義兄の事が好きらしく、 
障礙さえ無くなればといったスタンス 

両親も俺も俺嫁も「別れろ」と言っているのだが 
どうも共依存の気があるらしく 
まだもがきたい、とのこと 

明日の朝にでも 
家庭板で相談する様に姉に言ってみる 
スレチだがありがとう

239: キチママちゃん 2008/01/29(火) 01:09:31
>>238 
摂食障礙もあることだし 
カウンセリング受けさせたらどうだろう? 姉に。 
共依存なんてロクなもんじゃないぞ?
145: キチママちゃん 2008/01/29(火) 17:54:46
ご報告だけ。 

昨日、姉の件で相談した者です。 
本日早朝、義兄と電話で話し合ったみたいですが、 
結局gdgdで終わったようで、自分が起きた時間には、 
姉の様子が明らかにおかしくなっていました。 
普段は気丈な姉ですが、自杀殳を仄めかしたり、 
挙動不審になったりで、先ほどまで嫁と二人で監視していました。 

義兄と直接電話で話したところ、向こうは譲れないとの事で、 
どうしたいかは姉に任せると言う無責任な意見で一貫しており、 
これ以上の話し合いは無駄と感じ、義兄と姉の両方に、 
今後お互い直接連絡を取らない様にと伝え、 
精神状態が安定してから、然るべき方法で協議する事となりました。 

しかし、目を離した隙に姉が義兄へ電話をしたようで、 
「電話が掛かってきて迷惑している」と義兄の母から苦情の連絡ありました。 

義兄のご両親の本心が垣間見えた事もあり、 
離婚するように誘導していきたいと思います。 

末筆ではありますが、昨日のアドバイス、心強かったです。 
有り難う御座居ました。それでは。

815: キチママちゃん 2008/02/03(日) 04:46:08 0
旦那が前妻との子供を、事前の相談も無く引取ってきました。 
どうやら、前妻の手に負えず、結果的に引取る事になったのですが、 
結婚前に子供を引取る可能性についても言及されていませんでした。 

子供は既に中学生で、性格的にも甘やかされて育てられていて、 
偏食や、物に当たるなどの家庭内暴力、私への人格攻撃的な暴言などが多く、 
精神的にも肉体的にも具合を悪くしてしまい、 
私は現在、一時的に実家へ戻ってきています。 

電話やメールなどで、元の生活へ戻れるように旦那と話し合っていますが、 
旦那は「子供はもう手放したくないが、お前とも別れたくない」 
「お前がいろいろ我慢出来ないなら、お前が辛いだろうから…」と繰り返すばかりで、
結論は出ないまま、堂々巡りが続いています。 

今現在、若干ですが離婚する方向へ傾いていますが、 
頭で分かっていても、心が拒否してしまいます。 

旦那の実家も 
「帰ってきて欲しいけれど、戻ってきてもまた辛い思いをするだろうから 
 それを考えるとどうしたらいいか分からない」 
と一見、私の事を考えてくれているようですが、 
「近所にアパートを借りて、そこで嫁が生活(別居)しつつ、旦那と子供を支えてあげたら?」 
と、ワケの分からない事をぽろりと漏らしていました。 

続きます。

816: 815 2008/02/03(日) 04:50:52 0
私の周りの人も、ほとんどの人が離婚推奨で、 
関係のない純粋な第三者の意見が聞きたいのです。 

他にこんな事情を知りたいなど書き込んで頂ければ 
答えられる範疇でレスします。 

宜しくお願いします。

817: キチママちゃん 2008/02/03(日) 04:51:18 0
>>816 
離婚推奨

818: キチママちゃん 2008/02/03(日) 04:54:08 0
ウン、離婚した方がいい。 
そんなクズガキ、面倒見たくないでしょ? 面倒見る義理もないし。

820: キチママちゃん 2008/02/03(日) 04:58:10 0
今は暴言ですんでるけど、間違いなくDⅤに発展するよ 
旦那は守ってくれないと思う 
実家も含めて被害者を増やさないためにも離婚推奨 

821: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:00:05 0
そんな大事なことを相談せずに決めた旦那はこれからのち信頼できない 
よって離婚したほうがいいと思う

824: 815 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:03:55 0
やはりそうですか… 

ただ、その子供も、幼い頃に両親が離婚したり、 
引取った前妻も、前妻実家に預けっぱなしで、 
どこが自分の家か分からない、誰に甘えていいのか分からないという 
精神状態も理解できなくもないのです。 

実際、悪態をつかない日が無いくらいですが、 
たまに甘えてきたり、内緒話をしてきたりしてくれます。 
そういう所を見ると、根っから腐っているとも思えず、 
その上、旦那への愛情もまだ残っているので 
離婚に踏み切る決心がなかなかつきません。 

旦那は子供に「次に戻ってきた時、ひどい事をしたら追い出す」と言ったそうですが、
ドコに追い出すのかを聞いても、「その時にならないと分からない」と 
明確に答えてはくれません。 

私が我慢すれば…、と言うのは間違いでしょうか?

826: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:05:18 0
他にも事情のある人なの? 

まあ、ここに書いてある内容だけでも充分ひどいよ。 
もし自分がやられたら、とっとこ家出するね。 

しつけできなかった尻拭いを他人にさせるなんて糞のすることだよ。 
そもそも子供がいたとも聞いてなかったんじゃない? 
旦那も偽実家もひどすぐる。

828: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:08:36 0
>私が我慢すれば…、と言うのは間違いでしょうか? 

間違い。 
むしろ我慢しただけ子供も父親も犠牲にしてもいい存在と認識する。 
ひいてはそれがモラハラ・DV男を作り上げる。 


822: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:00:24 0
離婚推奨。 

てか、弟さんがいるひとかな? 
トリップ…○○#あなたの秘密のパスわーど 
をつけるといいよ。 
そのほかに事情があるんじゃない?好きなだけ吐き出すといいよ

829: 815 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:09:16 0
>>822 
そうです。書き込みたい内容を聞いて文章にしています。 

823: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:03:51 0
前妻の子供は男の子? 
夫はその子を矯正するつもりはあるのか?甘やかしているだけか? 
>>815が離婚を躊躇う理由は? 

子供がその状態で男の子ならかなり危ない。夫以外にも子供による家庭内暴力の可能性もある。 


829: 815 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:09:16 0
>>823 
男の子です。 
旦那は「自分と私の二人で立ち直らせてやりたい」と言っています。 
離婚を躊躇う理由は、そんなひどい旦那への愛情がまだある事です。 


個別にレスが出来ませんが、お許し下さい。

831: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:10:18 0
番号だと話かけにくいな…名前付けてくれる? 

子供はかわいそう。 
でもね、事前にきちんと相談がないっていうのは酷いよ。 
母親になってあげようにもあげられないでしょう。 

そういったことは、話し合いに話し合いを重ねてじっくり決めることなんだよ。 
とうちゃんかあちゃんが一生懸命考えて決めることなんだよ 
あなたが、いくらこれから頑張っても 
父親がそんな人なんなら、あなたの必死の教育も実を結ぶ可能性は薄いよ。 

腐った旦那は捨てれ。

832: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:13:48 0
論調が統一されていて、姉は一言「やっぱりかー」と唸っています。

834: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:16:22 0
子供は可哀想かもしれないが放置しておいた父親の思いつきで矯正できるレベルを 
超えているのではないか? 
そもそも、妻への態度にモラハラの気の垣間見える夫や夫実家みたいだ。そこでそういう 
子供が育てられて影響を受けるのは好ましくないだろう。 
子供の父の責任で>815が動く必要はないが。 

思い出してみてモラハラ発言やDVに当たることはなかった?

836: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:16:27 0
事前の相談がない時点で旦那さんは 
療養妻さんを自分よりも子どもよりも下に見ていると思うよ。 
なにかあったときに真っ先にしわ寄せがいくのも 
切り捨てられるのも療養妻さんになるんじゃないかな…。

837: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:18:46 0
言ってもいいのかな? 

弟さんよ、あんた寺スレに相談に来たときは姉さんDⅤにあったといってたよね? 

ここに書き込んだ時点でアウト。 
ここ見てる住人は寺もたいてい見てるよ。 
you,全部書いちゃいなyo

838: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:19:23 0
>>837 
アウトってのは、旦那のやったことが、ね。

841: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:21:39 0
>>837 
寺スレ見てないから意味がわからん。 
寺スレに療養妻がきてたってこと?

844: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:24:44 0
>>841 
寺スレに療養妻さんの弟が姉の事を相談 
↓ 
弟、姉に家庭版を勧める。 
↓ 
姉は文章が苦手なので弟代筆で相談 ← いまここ

848: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:27:05 0
>>844
ありがとう。 
なるほど。そういうことなのね。 
離婚推奨ってか、とっとと離婚するべし。 

840: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:21:38 0
>旦那は「子供はもう手放したくないが、お前とも別れたくない」 
>「お前がいろいろ我慢出来ないなら、お前が辛いだろうから…」 
>「近所にアパートを借りて、そこで嫁が生活(別居)しつつ、旦那と子供を支えてあげたら?」 

お世話係として手放したくないから、判断をゆだねるふりをしつつ、 
嫁の良心に訴える言動(軽い脅迫入ってる)ですね。 
戻る判断をしたら、自分で選んだんだから苦労は承知の上、ということにされて、 
何かあっても何も対応してくれなくなるよ、多分。 

義実家も夫もまともな人で愛してて、そんなことは無いと思いたいだろうけど、 
悪いが向こうはそう思って無いと思う。 
まともで愛しているなら、事前に相談するし、判断をゆだねるのでなく、 
改善してから呼び戻したり、嫁か子供のどちらかをちゃんと選ぶ。 
そしてまずは謝罪するはず。 

随分舐められてるね。

842: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:21:58 0
旦那にとっては実子でも療養妻さんにとっては 
完全に他人なんだよね。 
それを相談もなく引き取ってあげくに療養妻さんの方に 
我慢を強いるような旦那さんとこの先ずっとやっていける? 
今は愛情があるから迷うのかもしれないけど 
情抜きで考えてごらんよ。

843: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:22:53 0
DⅤもか、ダメダメじゃん。 
さっさと逃げろ、今なら向こうの有責で離婚できる。 
逃げ時は今しかないよ。

847: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:26:43 0
姉は現在、大量のレスにパニック中です。 

指摘のあったように、タイピングしているの自分は療養妻の弟です。 
2chに嫌悪感すら持っていた姉を無理やり連れてきました。 

以前、常駐板の気団板で、寺スレにちょろっと相談してみました。 
姉の事なので、スレ違いと言う事もあり、今回ここで相談させて頂いてます。

849: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:28:34 0
>>847 
まずはお姉さんを病院に連れて行ったほうがいいんじゃない? 
今はまだパニック状態みたいだから、 
落ち着いて考えることが出来れば離婚も視野に入れられると思う。

850: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:31:58 0
お姉さんには、時間のあるときにゆっくり見てもらうのでもいいと思うぞ 

とりあえず弟さんが実況してあげてくれい。 

お姉さんよ、2ちゃんねる嫌いなひとは多い。 
でもね、あなたと同じ人間が書いているよ。 
意地の悪いひともいるけど、全員がそうではない。 

私も精神科に行ったことがある。 
いろいろ混乱するのは分かるよ、一番大事なのはあなたの安全、健康だよ 
それは捨てちゃだめだよ

852: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:32:27 0
>>847 
乙 
2chは歯に衣着せぬレスががんがんくるので、 
最初は戸惑うと思うけど、 
皆本音なのでゆっくり読んで考えてもらえるとうれしいなとお伝え下さい。 

私もDⅤで逃げるように離婚した口ですが、 
離婚してもしばらくは「愛してる」と思い込んでたし、 
自分が我慢すればうまくいったとか、氏にたいとか、 
本当に色々悩んで、未遂ですが実行して失敗したものですが。 

どう考えてもモラハラや殴る方が悪い、と気付いて思い直し、 
カウンセリングも受けて快方へ。 
今は幸せです。 
非難されるかと思った周囲も、温かく迎えてくれたし。 
離婚は怖いものじゃないですよ。

853: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:33:03 0
>旦那は子供に「次に戻ってきた時、ひどい事をしたら追い出す」と言った 

自分で引き取っておいて都合悪くなったら追い出すって、 
そんな身勝手なことを平気で言えるような父親である夫に 
愛情とか未練はいらないと思うけどなあ。

854: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:33:11 0
療養妻さんはこの「エネスレ」に投下したと言う事は、旦那が自分にとって『敵』であるという認識は 
僅かでもしてるんでしょ? 
そして他の皆も言ってる通り、事前に貴方に話しをする事なく子を引き取ってきたのは糞。 
幼児ならまだしも一番気難しい年頃の子を引き取るには、貴方と旦那さんが密に話し合う必要があるの。 
だから離婚前提で話を進めてみるのが得策と思う。 
その際に旦那のさらに糞な部分が出るか更正の余地があるか、の二極になると思う。

855: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:33:19 0
ちなみに、前妻も追いつめられた末、子供を連れて突然逃げたようです。 

今までは旦那と旦那実家から、 
「あの嫁(前妻)が悪い!」「あいつを一生恨んでやる」と教えられてきたので、 
前妻に非があるものと思い込んでいましたが、 
自分がここまで追いつめられた今、前妻の気持ちが理解できます。 

以前、子供が家で暴れた時に、私がブチ切れてしまい、 
子供の親権者である前妻を呼び出した時に、 
前妻の主張が正論だと気付きました。

856: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:33:36 0
おいおい、パニックはまずいぞ。先ずは落ち着かせてからだ。 
書き込みが体に障らないならいいが無理はするなよ。

857: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:35:08 0
前妻もモラハラやDVで逃げ出してたのか。 

858: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:36:36 0
療養妻さんと夫の間にはまだお子さん居ないだよね? 
仮に心身の健康状態が良くなって元鞘に収まったとしても 
問題ありそうな思春期の継子のいる家庭で将来の展望というか 
自分らの子を育てるような未来は描けなさそうな。 

エスパーしてみると、夫母(義兄の母=トメ)発言からは 
前妻の息子が手元に来たので嫁イラネのにおいがするのだが 

859: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:37:33 0
このまま療養妻さんが不幸になったら、 
弟さんもご両親も悲しい筈。 
良く考えてね。 

向こうの家だって、あなたを生贄にして、 
表面上何とかうまくいっちゃったりしたら、 
ますます悪い方向へ行くんだよ。 
誰かに押し付けて自分たちは問題を直視しないっていうね。 
そのほうが可哀想だよ。

861: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:38:23 0
>>855 
それはお姉さんのセリフですかね? 
弟さんよ、君の言葉か姉さんの言葉か分かりやすくしていただけると助かる。 

パニックは落ち着いたんだろうか? 
摂食障礙で入院ってことは医者はついてるね?

867: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:41:02 0
>>885は姉の言葉です。

870: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:43:58 0
>>867 
前妻よりも旦那・旦那親が屑だと理解するように伝えて。

862: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:39:44 0
パニックといっても「すげー!みんな意見が一緒だ」的な、 
大量レスに困惑気味なだけです。表現がまずかったのはすみません。 

ここを選んで書き込んだのは、弟である自分は、 
義兄に対して不信感しかないので、独断でここに書き込みました。 

姉と義兄の間には子供はいません。 
というか、子供が出来た時用の貯金も、 
姉の個人的な貯金も、すべて引取った子供の為に消えたそうです。 


866: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:40:54 0
>>862 
ちょっと待て、それ経済的DⅤにも当たるんじゃねーの? 
>姉の個人的貯金〜

869: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:42:39 0
>姉の個人的な貯金 

これは返還させれ。 
財産分与もちゃんとさせれ。 
慰謝料も取れ。 

でないと、次の犠牲者が出る。 
又同じ目に遭う人が出るのは気の毒。

871: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:45:11 0
子供を引き取るのにどうしてそんな大金は一度に必要なんだ? 
転校手続きとか一人の引越しに何十万もかかるものか。 
何かそこらも臭うな。

874: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:47:41 0
>>871 
同意。 
なんかおかしい。 

調停でもかければ、その辺はっきりするんじゃない?

879: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:52:15 0
>>871 
前妻の実家にあった子供の家具等は、持ち出す事を拒否されたので、 
すべての家具や洋服などを一通り揃える必要がありました。 
旦那実家からも金銭的な援助はありましたが、全体の15%程度で、 
足りない分は私の貯金から出しました。

872: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:46:21 0
「良き妻」でいられる事の大前提に、 
「妻(家庭)を第一に大切にし、妻と家族を守る夫」 
が無いと成り立たないわけで。 
療養妻さんの旦那の場合、妻の婚前の貯金に手を出すわ、大切な事を独断で決定し 
それを尊重しろと押し付けるわ・・・ 
「家庭を守る夫」の部分がまるまる欠けているんだが。

873: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:46:44 0
>「すげー!みんな意見が一緒だ」 

だって、明らかにダンナ側がおかしいんだもんよ。 
普通はダンナ側の擁護も少しくらい出るものだけどね、 
この話は酷すぎる。

875: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:47:45 0
まさかと思うが前妻に養育放棄させるかわりの手切れ金とかじゃねーよな? 
姉の個人的貯金の使い道って。 
中学生を引き取るのに私学に転入させるにしても使い込みせねばならん 
ほどの金額はかからんだろう?

863: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:40:08 0
前妻さんを呼び出した時、療養妻さんご本人はいなかったの? 
前妻さんの話を聞いてもなお「まだ旦那に愛情がある」と言ってるの? 
夫に仕える良き妻な精神は結構だけど、この旦那とその親の場合、療養妻さんは良き妻じゃなく 
体のよい奴隷という目で見られてるんだよ? 
それでも「我慢して旦那にお仕え」する?

877: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:48:59 0
姉より 

こんな早朝にありがとうございます。 
こんな未熟者の為に、ご助言ありがとうございます。 

>>863 
いました。前妻さんは私を庇って子供を叱ってくれましたが、 
子供の中で都合の悪い事には全て私の所為になっているため、 
「あのくそばばーが悪いんだ」の一点張りでした。 
その時、旦那は子供に「悪いのはお父さんとお母さん(前妻)だ。嫁はなにも悪くないだろ」 
「嫁(私)を追い出すなら、お父さんも出て行く。お前は一人でここにいろ」 
と怒鳴ってくれていました。 
その後も、何かある度に子供を怒ってくれていましたが、 
私にも「文句を言われて、どうして言い返さないんだ?」と言っていました。

878: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:51:22 0
子供口実にした旦那の使い込みかもしれないよ。 
最悪は妻の逃亡資金奪うためとか。 
子供に使ったのは一部で夫の口座に移されてるかも。

881: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:55:10 0
>>878 
生活費は私が全て管理していたのでそれはないです。 
家のリフォームなどで、大半を使う事になりました。

892: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:59:08 0
>>881 
理解できんな。 
大金かけてまで家のリフォームするって変じゃね? 
しかも、旦那は金出しませんってことだよね。 
普通ローンでも組むんじゃないのか。 
旦那の子供なんだからさ。

880: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:53:56 0
旦那をフォローできる要素が1つもないな。 
離婚するしかないと思うよ。

882: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:55:27 0
>旦那実家からも金銭的な援助はありましたが、全体の15%程度で、 
足りない分は私の貯金から出しました。 

普通に考えて夫の口座から出すべきものだろう。 
血の繋がった親は誰かと考えれば明らかだ。夫はそれぐらいの貯金もないのか?

883: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:55:54 0
>>879 
>子供の家具等は、持ち出す事を拒否されたので、 
なんか妙な話だね 

療養妻さんに事前通告無く引き取ったり、 
息子がそれまで使ってた私物なしに送り出したり、 
旦那も前妻も何か変。 

885: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:56:23 0
>>879 
つまり、引き取って生活を整えるお金も無いのに、 
無理やり引き取ってきちゃったと。 
自分の甲斐性がなくて、、嫁の結婚前の預金に頼らないと、 
最低限のものも揃えられなかったと、そういうことだな。 

阿呆ですね。

888: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:57:10 0
取れる物は全て毟って離婚だろこんなの 
旦那を擁護できる要素が何一つないじゃん

891: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:58:37 0
リフォームっすか・・・ 
勉強部屋作ってあげたのか。仇になったね、気の毒に。

893: キチママちゃん 2008/02/03(日) 05:59:29 0
百歩譲って家計から出したのは分かるとしてなぜ妻の個人資産から? 
どうしてもこのあたりが引っかかる。

894: キチママちゃん 2008/02/03(日) 06:00:07 0
元嫁が家具その他を手放さなかったのは、 
いずれ息子が舞い戻ってくると思ったからじゃね? 

元嫁も旦那も、偽実家もおかしいよ 
はやく逃げてー!!


http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1201540021/
【1/2】 【2/2】

他サイト生活系人気記事