帰宅しました。 
朝に園から連絡があって全員で園で会うことになりました。 
先に私と先輩ママさん（昨日、園に電話で以上説明してくれたママさん）と園の事務さんと園長先生で話しました。
先輩ママがバス停で自転車が転んだ時の説明をしてくれて 

私が夫と先方ご主人の話をして修理の明細見せて話しました。 
事務的なこと、今後の希望などは事務の先生と話しました。 
園長先生はずっと黙ってお聞きになっていました。 

そして先方は夫婦で来ました。 
●●ちゃんは傷から熱が出て園をお休み中で今はお祖母さんに来て診て貰っているそうです。 
●●ママも転んだ時に打ったそうで手首～うでが青紫になっていました。 
先ず夫婦で「申し訳ありません」と謝罪がありました。 

園長先生が「人は生きていれば大小の間違いを起こします。起こした間違いは消えません。 
でも間違いを認めて謝って、次はどうするかどう償うかが大事だと思います」とおっしゃいました。 
書き忘れましたが園長先生はシスターで保育の先生にもシスターや準シスターがいます。 
●●ちゃんママはすでに泣いてて泣きながら説明が始まりました。 

(続きます）

●●ママの今回なんでこうなったかの説明ですが箇条書きにします。 
※印は私の補足です。 

・ここ数日●●ちゃんのおねしょ、登園しぶりでで睡眠不足で疲れ切っていた。 
・自転車はあくまで借りていくつもりだった。 
・借りて帰って子供を昼寝させてからプールのバスが戻る時間に返せば良いと思った。
・どうして「貸して」と声を掛けなかったのかは自分でもわからない。 
・(226）さんは他のママにも貸していたので自分が借りても怒らないと思った。 
※アシスト自転車を買った時に園バス停付近でで「試乗会」とかいって皆で試しノリをしたことだと思います。 

・電源スイッチを入れたら電気が点いたので大丈夫だと思ったのに三角スタンドを外してこぎ出したらガクンとなって転倒した。 
・この時点で「罠だ」と思って●●ちゃんの怪我を見たら頭に血が上った。 
・（226）さんも他の人も自分がアシスト自転車に詳しくないのをバカにしたと思った。 

そして小児科で親の管理不行き届きを叱られたそうです（厳しい先生なので） 
一晩掛けて反省しましたと頭を下げていました。 
ご主人も頭を下げて、転園も考えたが出来ればこのまま通わせたい、と言われました。
うちの子は年長なのであと半年で卒園だし、●●ちゃんとは学年が違うのでそれは園に任せました。 

弁償については夫と先方ご主人でやりとりすることになりました。 
結果は全て園に報告するということで今日はお開きになりました。

以上です。
もう少ししたら園バスのお迎え行ってきます。 

それと多分今回の件は園のほとんどのママに知れたと思います。 
プールバス待ちで普段はその園バスじゃないママさんもいたので人数が多かったので…
だから●●ちゃんママは最初「会わせる顔がないから転園したい」と言ったそうですがご主人が止めたそうです。 
「子供にはとても良い園なので母親の都合でこんなことになったことを後1年半謝りながら過ごす」そうです。

乙です。 
>>776 
＞「罠だ」と思って 
＞バカにしたと思った 

メンタル面が、おかしいんじゃない？ 
軽度な内に医者に行った方が良さそう。 
こじらせるともっと酷くなりそう

>>778 
＞・ここ数日●●ちゃんのおねしょ、登園しぶりでで睡眠不足で疲れ切っていた。 
このせいじゃない？ 
睡眠不足にストレス重なったら、 
人間の精神状態軽くおかしくなるから。

>>778 
同意。 

根本的には悪い人じゃなさそうだけど、 
発想がおかしい。 
ノイローゼとか鬱とかじゃないのかな。

>>778 
そんな感じだね。 
でもって、夫の対処法は一見正しくは見えるんだけど・・・無駄に追い込んで 
悪化させるような気がするんだよ。周囲に気を使わせるだけでさ。 

で、肝心の夫は何するつもり？って感じがするんだが・・・

266乙。 
泥ママは確かにメンタル面でのサポートが必要な感じだね。 
だからといって266や他の園ママがそれをする必要はこれっぽっちもないけどね。

怪我した子、顔に傷が残ったり、自転車がトラウマになってないといいね。 
ちょっとの手間を惜しんだばっかりにこんなひどい事態になってしまうんだなぁ・・・。 

コリャもう育児ノイローゼでしょう 
金銭的決着は旦那同士できっちりつけるとして 
泥とは今後接触を避けるのが吉 
これ以上泥を刺激すると別の「不幸な事件」がおきかねない

>>786 
ノイローゼの原因の一つに、世間体重視の事なかれ主義旦那が 
大きく関与してそうな予感がするわ。 
アシスト自転車泥未遂ママ、育児の悩みとかも一人で抱え込んでそう。

＞「罠だ」と思って 
＞バカにしたと思った 

病気の人は、例え自分のミスが明らかでも 
「他人にやられた！」と『確信』するんだよね。 
旦那がきちんと病院に連れて行ってくれるといいんだが。 
●●ちゃんのためにも。

>>791 
事なかれ旦那が体面気にしてメンタル系病院は拒否しそうな悪寒 
266さんが｢きちんと治療しないなら被害届出す！｣くらいやってやらないと 
泥未遂ママは、このまま放置で悪化しそうだよ。

園バスで子供引取って帰宅しました。 
雨宿りの間にちょっと嫌な話を聞きました。 
●●ちゃんママはもとは不倫から子供が出来たので後妻になった経歴らしい。 
少人数園で基本は3年保育ですが●●ちゃんは年中からの転入なので馴染みが薄いのですが… 

育児ノイローゼかな？と心配になったんで、バス停で他のママ含めてお話し聞いた方が良いのかなと思ったんですが 
私は不倫とか受け付けないので…それが事実だったら今後は一切関わるのを止めたいと思います。 
その話をしてくれたママは磯をつく人ではないし上の子からのお付き合いなので信用できると思います。 
今は自転車のことよりもそういう経歴の人が知らん顔で回りにいた方が衝撃受けてます。

>>802 
何となく理解できました。不倫が本当なら確かに悪事への敷居が低いん 
でしょうね。 

転園求めたほうが吉かもしれませんね。

こちらから転園のお願いはする気はありません。 
もしかしたら強い態度の方が更正されるのかもしれないけど…そこまでよそのお宅の事情に深く関われません。 
今は怪我をした子がただ可哀相だと思います。 
こちらは今後のお付き合いは距離を取って、 
あとは小規模園なので先生方の目が行き届いてるので園長先生のご判断にお任せします。

>>804 
乙です 
今後波風が立ちませんように

まてまて「不倫らしい」って事で悪意のある噂かも知れないでしょ？ 
確かめるわけにもいかないだろうし 
まあ泥棒と付き合うのは元々無理な話で弁償が終っても挨拶程度の仲にしかならない 
だろうしし後半年で卒園なんでしょ 
噂話に振り回されないできちんとした態度をとっていたほうが良いと思うよ

>>266 
805に同意 
確証のない噂話を真に受けるの？それって自分が何をしてることになるかわかってる？
相手は確かに罪を犯したが噂に関してはやりすぎだよ

不倫云々で関わる関わらないってなんだそれ 
関わらない一択だろ、常識的に考えて

泥だけでも関わらない 
不倫だけでも関わらない 
両方でも関わらない 
やりすぎもなにも無い、同じでしょ。

>>811-813 
事実ならそれは266の判断で好きにすればいいけれど現時点ではあくまで　噂 
事実無根ならこれがどういうことになるか、事実でもこの噂で子供にまで影響が出てきた場合 

意味わかるよね？

>>814 
噂をひろめなければいいだけのことでは？

不倫してても、してなくても、他人の所持品を無断で借りるなんて 
普通じゃない頭おかしい人なんだから、関わりを持つべきではないが？

＞私は不倫とか受け付けないので…それが事実だったら今後は一切関わるのを止めたいと思います。 

この一文がひっかかるのはわかる気がするな 
内心はそうでも表向きは「泥とは今後一切関わらない」で通した方が良いと思うよ 
まぁ、匿名掲示板だから本音書いちゃっただけだとも思うけど

すみません、なんだか混乱させてしまったようで…お騒がせしてごめんなさい。 
不倫の件は私が嫌だと感じるだけでよそさまに広める気はありません。 
というか、その手の話題することすら嫌で関わりたくないです。 

そうじゃなくて、●●ちゃんママはなんだかすごく追いつめられた感じで園での話し合いでもすごく泣いてて 
お友達が出来ない輪に入れないと言っていたんで気になっていたんです。 
別に仲間はずれにしたりはしてないのですが… 
年少から1年で既に子供同士親同士の仲良しが出来上がっていたからかな～とか 
第一子さんだとわからないことだらけだったのかな…とか 
謝罪と自転車の弁償の提案はちゃんと納得いくものだったので、つい余計なことを考えてしまいました。 

それで園バス停で心配してくれた他のママさんになんだか大変そうで心配…と言ったところ 
不倫して来た人だと教えて貰って一気に気持ちが冷めました。 
だとしたら手助けは出来ないし今回の件が済んだら挨拶だけで半年乗り切ろう、と思いました。 
噂を広めたり「だから仲よくしません」など余計なことをいって関わりを増やすつもりはないです。

泥な時点で、関わりを増やす必要が無い。 
そもそも、家庭の事情や精神的なこと、 
特にメンヘル関係は、素人の他人が関わった方が、 
悪化するし収拾がつかなくなる。 
自分や自分の子が泥子を仲間外れにしたり、 
悪いうわさの根源にならないようにすればいいだけ。 
事実以上に悪く言わないことの他にできることなんかない。 
手助けなんかしないのが正解。

>>832 
お疲れ様 
良くわかったからこれ以上関わるつもりなかったら 
もうここへのレスもやめといた方がいいよ 

ま、そのうち引っ越すよ。 
親が言わなくても子供同士で言うだろうし。 
母ちゃん泥棒と言われて平気じゃいられないだろ。

どうでも良い事なのかもしれんが、 
自分に非がある謝罪の席で 
泣きっぱなしで臨むのって、アリなの？ 

もうその時点で許す気失せるのってひどい？

>>841 
それが普通かと。

>>832 
それは分かったけど、不倫してきた人だからそれを理由に付き合いたくない、 
と言うことは心の中にしまっておいて、 
あくまでも自転車ドロされて迷惑かけられたから付き合わない、 
というのを表向きの理由にしといたほうがいいよ、と思う。 
分かってることだとは思うけど。

泥棒の被害者が加害者を助ける気持ちが、不倫話を聞くまでは 
多少でもあったということにオドロキ！！ 
なんか、自分からトラブル引き起こしそうな人だなあ

>>266まぁなんにせよ乙でした。 
一応解決したんだし（修理費用の回収は残ってるけど)、あと半年サラっと表面上のつきあいにとどめて平穏にすごせるといいね。