【1/2】 【2/2】


682: キチママちゃん 2007/05/12(土) 12:28:57
母親から電話あり「今日(嫁)ちゃんの誕生日でしょーー。明日母の日だし 
一緒にちょっと素敵なお店でお食事どうかしら〜。東京魚ーカーで見つけたところがあるの」 
母は大変に気が若くて、特に俺が出て行ってからは、娘気分でふわふわしている


嫁におそるおそるどう?と聞いてみたら、シカトされた。 
さらに、断る?と聞いたら、激怒された。 
「いい年してお誕生会もくそもないだろ〜〜!!!!母の日?ふん! 
あんなの小さな子が幼稚園でお母さんの絵でも描いてあげるもんだ。 
東京ウオーカーなんて、アホ女子大生が浮かれて読むもの。勝手にやってろ! 
私の都合が悪いから断るって言ったら、わかってるね?殺すからね。 

わかったよ。でも、俺、母の日とかそういう感謝を一度でもしたことないから 
俺だけ行こうかと思うんだけれど。そうすればかあさんも気が済むだろうし。 
と言ったら、へー。若い女と浮気する甲斐性ないくせに、ママとは 
おしゃれなおフランス料理なんだ。ふーん。そんなママとデートが楽しいような 
ガキの子どもなんか産みたくないな。もっと大人の男でも探しに 
わたしも渋谷にでも繰り出そっと。 

と、思いっきり嫌味を言われて口を聞いてくれなくなった。

685: キチママちゃん 2007/05/12(土) 12:38:35
>>682 
え? 
嫁がおかしいって話?

686: キチママちゃん 2007/05/12(土) 12:45:41
別に嫁がおかしいとか、非難してないよ。ただ仲が悪くて俺は間にはさまって 
おろおろしていて。本当に困ったな。でも、どうしようもないな。 
俺って情けないな。と言う話だ。

687: キチママちゃん 2007/05/12(土) 12:47:33
さまよう686があらわれた! 
どうする?

688: キチママちゃん 2007/05/12(土) 12:48:21
さまよう686はまごまごしている。

689: キチママちゃん 2007/05/12(土) 12:49:08
さまよう686は現実逃避した。 




解脱した。 


戦いに勝利した。

690: キチママちゃん 2007/05/12(土) 13:03:09
>>689 
そうか。現実逃避が一番の勝利への道か。 
ちょっくら、図書館でもいってこようかと思う。

691: キチママちゃん 2007/05/12(土) 13:04:05
嫁の誕生日にママとデートってwwwwwww

693: キチママちゃん 2007/05/12(土) 13:12:04
自ら認める情けない旦那686と、 
自分の旦那を殺すからねとDQN嫁 

ちょうど良いバランスだと思うな 
仲良くやれよw 

694: キチママちゃん 2007/05/12(土) 13:30:23
>>686 
親父いねーのか? 
娘気分になってるなら親父と若い頃に戻ったつもりでデートしてこいって言えよ。

696: キチママちゃん 2007/05/12(土) 13:34:31
>>694 
親父とは、家庭内別居みたいに口きかないし、一緒に行動しない。

684: キチママちゃん 2007/05/12(土) 12:36:24
いいお母さんっぽく思えるのに過去に嫁いびりでも?

696: キチママちゃん 2007/05/12(土) 13:34:31
>>684 
性格があわないんだよ。嫁はいわゆる女の子が好きそうなこと、乙女なことが大嫌い。
母は典型的な女っぽい好み。持ち物や服装とか、行動とかすべて違う。 
母が嫁さんにやったプレゼント→嫁は、こんなブリブリなものもてない。いい年して 
何勘違いしているんだ。気持ち悪い 
嫁さんが母にやったプレゼント→なんか味気ない、実用一辺倒。女としてかわいげが 
いまひとつ。もっと女性らしい心遣いや雰囲気があってもいいのに。 

陰で言い合ってるわけさ。

697: キチママちゃん 2007/05/12(土) 13:39:36
>>696 
なんか根本的に分かってないな。 
何が哀しくて自分の誕生日に嫌いな人間と食事しなくちゃならないんだ? 

あと、これは感情の問題だが、自分の誕生日に 
旦那が自分を放っておいて姑と出かけるんだったら 
そりゃ面白くないだろうな。

700: キチママちゃん 2007/05/12(土) 13:43:15
>>697 
そうだね。嫁さんが断るのは最初からわかっていたけれど。 

誕生日は、特別にあれこれされるのは嫌いな女だから。 
誕生日であること自体、口にされずみんな忘れてスルーが一番うれしいと言っていた。
でも、母の日と毎年前後して、結婚してからこの時期は最悪だと。

706: キチママちゃん 2007/05/12(土) 13:48:02
>>700 
はあ、なかなか難しいな。 
こりゃお前の母親の何もかもが気に入らないんだ。 
明日母親と出掛けても結果は同じだな。 
自分の誕生日うんぬんは関係ないか。

698: キチママちゃん 2007/05/12(土) 13:41:25
誕生日がたまたま母の日なだけだろ? 

ふだん、嫁の誕生日はどうしてたんだ? 
それを考えろよ

699: キチママちゃん 2007/05/12(土) 13:42:41
大した陰口も言わない、いいお母さんなのになあ 
夫婦仲がよくなれば嫁なんて気にせずに済むのにもったいない 

嫁は他の人にも、そんなにキツイのかな

702: キチママちゃん 2007/05/12(土) 13:44:24
>>699 
696をよく嫁。たいした悪口いっているだろ。

703: キチママちゃん 2007/05/12(土) 13:44:44
母の日なんて年に一度なんだし 
今日は嫁の誕生日を二人で祝って 
明日は母の日だから、お母さんと二人で食事しても良さそうなもんだが 
それで殺すとか喚くようなら嫁チェンジだろ

708: キチママちゃん 2007/05/12(土) 13:49:08
いいお姑さんじゃん 
ほんとに羨ましすぎて涙出る

711: キチママちゃん 2007/05/12(土) 13:52:41
嫁はスルーされるのが嬉しいんだろ? 
誕生日スルーだ。 

母の日に一度もしたこと無いんだろ? 
母の日もスルーだ 

お前の小遣いで母の誕生日祝ってやれ。 
ただし、嫁は巻き込むな

713: キチママちゃん 2007/05/12(土) 13:56:04
今から間に合うかは分からんが、 
母の日のプレゼントを宅配してもらう。 
まあ、実家近くの花屋でも調べてみな。 

一緒に食事とかはまた今度にしろよ。 
母の日のほとぼりが冷めてから。

707: キチママちゃん 2007/05/12(土) 13:49:01
嫁さん、自分の母親にも母の日は祝ってないの?

714: キチママちゃん 2007/05/12(土) 13:56:50
>>707 
俺が知る限り祝ってないよ。嫁の実家はなんかすごく古い考えの家でそういう新しい習慣は 
ないみたい。(どっかずれてるというか、カルチャーショックな家) 
豆まきとか節句とかそういう行事はかなり大きくやっているけれど、 
誕生日とか母の日とかバレンタインとかクリスマスは、全部スルーな家だ。 

709: キチママちゃん 2007/05/12(土) 13:49:48
なんかちょっと人格的にマズそうな嫁だな 
たまにいるけどね、披露宴で絶対にドレス着たくない、とか、 
スカートはくくらいなら自殺したほうがマシ、とか。 
どんな育ち方したんだ?と言いたくなる、超自意識過剰女。 

>誕生日であること自体、口にされずみんな忘れてスルーが一番うれしいと言っていた。 
これって、まるで中二病みたいだw

714: キチママちゃん 2007/05/12(土) 13:56:50
>>709 
そこまでは言わないけれど、私みたいなのが結婚式にいい年して似合いもしないドレスは 
みっともないから、和装にするといって、白無垢、色内掛け、地味な振袖だった。 
他人に誕生日を言われたらありがとうくらいは、言うけどさ。俺にはつきあっているとき 
誕生日とか嫌だから、特別なことはしないでいつもどおりがいい。その日を空ける必要もないしといわれた。 
子どももいないし、お誕生会なんて家ではしないし。 

704: キチママちゃん 2007/05/12(土) 13:46:20
結婚何年目にもよるがな。 

て、いうか今まで一度もした事が無いのに 
何で結婚してから母の日をしようと思うんだ?

714: キチママちゃん 2007/05/12(土) 13:56:50
>>704 
結婚3年目、母の日なんて自分ではしたことなかったが、母親から今年は催促の電話があったから。 
母の日とか母親の誕生日とか親の結婚記念日、そういうのって意識してやってる男っている? 
なんか、結婚するまでぜんぜん考えたことなかったよ。

715: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:00:46
うちは、お互いの両親の誕生日と父の日母の日、 
きりのいい年の結婚記念日ぐらいは祝うよ

717: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:03:10
そろそろコテ鳥よろしく

725: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 14:09:22
>>717 
コテつけました。できてますか?

718: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:03:14
結婚して3年過ぎて落ち着いたところで 
ちょっと母の日に食事したいって言い出しただけで 
そんなに噛み付くような女、これから先考えると大変そう

725: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 14:09:22
>>718 
今まで互いに嫌味合戦があったから。母は、自分の悪いところがわからず 
乙女モード満開。女はこういうものがみんな好き、そうじゃない女は女としておかしいモード。 
嫁さんは、大して綺麗でもない若くもない女が女モード全開はみっともない。 
くにゃくにゃ男にこびるのは、はげしく痛い女だ。と拒絶モード。 

720: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:05:05
>>696 
うちの嫁とおかんも同じようなタイプだが、そういう人格でお互いが認め合ってるぞ。
母の日は花贈って、嫁の誕生日には子供預かるから髪でもカットしてきなよ。って感じで共存してる。

725: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 14:09:22
>>720 
うらやましい 

727: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:11:57
祝い事を自分で催促するって言うのは恥ずかしいことだぞ。 
母親にはそういって窘めとけ。

729: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:13:02
>>727 
自分で催促するのは気がとがめたから、嫁さんの誕生日もくっつけたんだろ。 
やることがバーサン、あさましいよな。

728: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:12:18
お前の母親は銀座マキシムで食事をしたいってわけか・・・

730: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 14:14:07
>>728 
はい、そうです。その他に母が付箋つけていたのは、アクアパッツア。 
嫁はそれにもひっくり返ったみたい。何をねぼけたこと言っているんだと。

732: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:14:36
なぜ、結婚してから子供にイベントを強制しようとする親が多いんだろうか。

733: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:14:50
マキシム高ぇww 

734: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:16:04
>>732 
今までは、息子はしてくれなかったが 
結婚したら嫁が是非するべきだと薦めてくれる 
とでも妄信してるんだろう 

俺の親のことだがなorz

735: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:16:38
家庭内別居中だから寂しかったんだろうなあ 
ついでに嫁とも仲良くしたくなっただけじゃないか

737: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:17:18
>親父とは、家庭内別居みたいに口きかないし、一緒に行動しない。 

お前の母親は、自分の亭主と上手くいってないということで、 
息子を亭主代わりにしようとしてないか? 
いや、自分も両親が仲の悪い家庭に育ったんだが、 
新婚当時嫁からそういうことをいわれてハッと気付くものがあったんでな。

740: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:18:57
で、このレストランの食事は誰が持つんだ?マキシムか?

744: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:20:26
マキシム小遣いあるんだろ? 
レストランの値段は嫁の怒りとは関係ないんだよな? 
金をメッセージと共に母親に送って、 
父親と仲直りのために行って来い、じゃ駄目?

746: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:21:40
ま、登場人物すべて何か可笑しいよなww 
嫁だけ擁護する気にはなれん。

747: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:21:56
子供が出来たら、そうは相手にしてもらえないから 
せめて今回だけは・・・って母心

748: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:23:29
そんな母心じゃねーよ 
俺んちはしなかったらしなかったで文句を言う。 

文句に負けて一回母の日したら次の年からずっと催促さ。 
しかも結婚してから

749: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 14:24:17
食事代はたぶん、折半というか食べたものは食べた人が払うんだと思う。 
父親は社用族で行ったことが何度かあるんだと思うよ。お父さんはいつも 
高いものばっかり食べられていいわねと言っていたし。 
嫁の誕生日と母の日イベントっていうなら俺が出してもいいし。 

それでも、寿司とかうなぎをもってこないで、フランス料理を選択するのは 
いかにも母親らしいけど。でも、嫁の誕生日もって言うなら嫁意見も聞くべきではあるよな。 
その前に嫁が行かない、絶対行かないといっているからあれだが。 

夫婦仲が悪いというか、まあ、長い間父親はずっと仕事で家には 
寝に帰るだけ。もういまさら共通の話題もないんだろうという無関心さ。

751: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:26:01
そんなお袋さんだったら、きっと嫁にプレゼントも用意してくれてるかも

753: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:26:59
>>751 
そのプレゼントは、嫁にとってはいやげものであるに一万点。

755: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:27:19
>>751 
しかし、嫁にとってはそのプレゼントも地雷wwwwwwww

763: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 14:31:52
>>751 
うん、プレゼントは今までに何回か争いになっているから。 

嫁さんは、一度もわたしが買ったものをつけてくれない、気に入らないのかしら。 
感謝の気持ちがないのかしら。どーいう躾しているのかしら。 
口さきだけでありがとうって本当に気分悪いわ。あんなに地味ななりじゃ息子もかわいそう。 
孫もできないわけだわ。 

こんなセンスのもの、いまどき、アキバの萌え〜って人種だけだよ。 
息子はこういうのが好きだと思うからって、あんたの息子がそういう女がすきな 
おたくか?それとも私が年とっているからって馬鹿にしているわけ?人にも回せないから 
そのまま捨てるよ。 

こんな感じ。

754: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:27:15
じゃあ、嫁はどうしたって怒るんだから、 
それ覚悟の上、別の日にでも母親と行って来い。 
年に一度くらいなら良いだろう。 
それでも嫁が許さないならそれまでの縁だったんだろう。

763: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 14:31:52
>>754 
あ、それいいな。俺もいろいろ忙しくて今週末は都合がつかないから、日を 
あらためて、行こうと言ってみるよ。 

758: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:29:34
プレゼント使ってないわねって言われたらどうするんだ?

759: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:29:34
>>749 
わりぃ、お前の嫁嫌いなタイプだ 
親と趣味が合わないのは仕方無いことだけど、 
それを夫に強制させようとするって、何様? 
人の好意を素直に受けれない馬鹿女は、さっさと捨てろ

766: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:35:20
>>759 
自分は嫁も母親もどっちも苦手なタイプだ。 
どっちも自分の価値観以外は糞と思っていそうなとこが。 
そういう意味ではマキシムは母親に似た女性を嫁にしたんだな。 
まあ、色々大変そうだががんばれ。

770: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:42:18
>>766 
だよな。 
趣味の方向が両極端なだけでやってる事はお互い様だ。 
どっちにしろ、どっちの機嫌も損ねずになんてのはこれだけ自己主張の激しい二人相手なら 
無理だから諦めろ。どっちの味方をするのかだけ選択すれば?

760: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:29:44
母親には嫁へのプレゼントを用意しないように言え。 
それでその事でグチグチ言ってきたら一喝しろ。

761: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:30:24
てか、そもそも明日の予約できんのかよwwww

762: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:31:34
そうだよな。 
昼でも予約必要そうなトコだよな。

769: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:38:12
なんかそうとう趣味が違って、相性悪そうだね。 

今度からプレゼントは、花とかお取り寄せ食品とか、 
消えものにしたほうが良さそうだな>マキシム母 
そうすれば気にならないんじゃ? 

771: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:42:36
嫁が嫌がろうと、母親が泣こうと、キジョが騒ごうと、 
自分のスタンスで付き合っていけなきゃこれから辛いぞ。 
マキシムの親孝行に嫁はかかわらせないのは絶対として、 
お前の金銭的にも手間的にも出来る範囲で 
親に何かやってやれば良いだろう。

772: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 14:43:22
いちおう、面と向かっては 
「ありがとうございます。素敵ですね。使わせていただきますわ」 
と嫁は言っています。母も 
「○○さんみたいに私は洗練されていないから、お気にめさなかったら 
ごめんなさいね。気持ちだけ受け取ってくださいね」なんてにこにこやってるよ。 

で、陰で俺に言うわけ。お互い思っていることがわかっているんだろうね。 
なんて嫌味な!って言い合っているから、 

>>769 
それ、一度嫁さんに言ったの。母にそう言おうと思うけれどって 
「そんなこと言ったら私が言わせたと思われる。もらうものに注文つけるなんて 
育ちが悪いといわれるからやめてくれ」 

母としては、精一杯、嫁好みに合わせて控えめなデザインにしているとは思うので 
母に同情する気持ちもある。が、俺から見ても、あのレースふりふりとか花柄は、 
嫁が身につけたらキモイので嫁の気持ちもわかる。

774: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:46:19
>>763 
>口さきだけでありがとうって本当に気分悪いわ。 

嫁、ちゃんと礼言ってるよな?そう読めるよな? 
個人的にどっちのが正しいとも思わなかったが、コレ読んで正確悪いのは母親だと思った。 
趣味に合わんものもらってもちゃんと礼を言ってるのに、身につけないから文句をいうとは何様だよ。 
なら自分は嫁から貰った味気ないもんを身につけるのかと。

776: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:48:25
>「そんなこと言ったら私が言わせたと思われる。もらうものに注文つけるなんて 
>育ちが悪いといわれるからやめてくれ」 

まあ、嫁正しいよな。 

ところで、嫁はお前の親に何かやったことあるの? 
母親の誕生日とか? 

777: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:49:19
>>772 
>あのレースふりふりとか花柄は、 
>嫁が身につけたらキモイので嫁の気持ちもわかる。 

オマイがそう感じているのなら話は早い。 
「俺はこんなもの嫁に着せたくない、持たせたくない。 
気持ち悪いからやめてくれ。」って母親に言えばいい。

782: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 14:53:21
二人とも面と向かっては、この上なく仲良しのような口をきいていて 
陰で俺に言います。黙って聞いておいてほしいのだか、それとなく相手に 
伝えてほしいのか、その辺りもわかりません。本当にさまよってまごまごしている状態。 

嫁さんは、母の誕生日は知らないと思う。お中元とお歳暮はかかさずやってます。 
それから敬老の日。は両親にプレゼントしています。 
他に特に記念日ではなく、街で素敵なものを見たのでとか、旅行のお土産など 
日常の中でさりげなく、贈り物をしています。 

787: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:57:31
なんだかんだ言って出来た嫁さんにこのうえなく痛い姑 
間に挟まれて優柔不断な旦那か 
まさにこのスレの王道だな 

788: キチママちゃん 2007/05/12(土) 15:00:01
まさか、マキシムの親関係の贈り物の用意とか 
嫁に丸投げしてるわけ・・・ないよな・・・・・・?

784: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:55:10
何の脈絡もなく話を切り出したら「嫁が言わせた」と感じるだろうけど、 
プレゼントについて不満を言われたときに 
「そんなふうに愚痴るなら、花とかそういうのにすれば?」って言っても 
ダメかね。 

まあ、互いに愚痴が出ないように、極力付き合いをなくさせたほうがいいかもね。 
どちらからも愚痴られたんじゃ、マキシム自身がつらいだろ。 

789: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 15:01:28
>>784 
なるほど。母に言われたときに言ってみます。母は、女の子がほしかったのに 
女の子に恵まれなかったので、自分が娘にこういうことしてやりたかった、こういう 
ものを着せてやりたかったという夢があった。それで嫁もらったときはワクテカしてたけれど 
夢が壊れてがっかりだと思う。「小さなときから自分が着せて食べさせたわけじゃないから 
自分の思っているような趣味じゃないのは当たり前だろ?」と諫めたことがあるけれど
「だってね〜だってね〜、女の子なんだもの。かわいいのがいいと思うのよ〜」と 
涙ぐんでいわれてしまうと、俺もはあそうですかと言うしかなくて、 

785: キチママちゃん 2007/05/12(土) 14:55:37
嫁さんの贈り物は母親喜んでないの? 
むしろ嫌がってる? 
それならお互い様だがね。 

つーか、お中元とかお歳暮とか敬老の日の贈り物、 
なんでお前担当じゃないの? 
それとも嫁親に対してはお前がやってるわけ?

789: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 15:01:28
>>785 
お中元とかお歳暮などは、嫁が選んでやってます。嫁自身の仕事関係、 
俺の仕事関係、仲人さん、両方の縁戚へ、一括してデパートで指定して 
やってます。それを俺にやれという話はないし、嫁さんは、そういうのが好きだし 
嫁さんの大学の友人があるデパートに総合職で入っていてその人のコネで 
買ってあげたいので、任せて欲しいといわれています。

790: キチママちゃん 2007/05/12(土) 15:04:34
>>789 
だ、か、ら、嫁さんのそういう贈り物の内容を母親は嫌がってるのか? 
はっきりしてくれ。

791: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 15:09:26
>>790 
旅行の土産などは、相変わらず、そっけないものなのねー。と言う。 
でも、嫁は身に着けるものはあまり選ばないから、身に着けたつけないでもめはしない。 

お歳暮、お中元については、最初、食べ物選んだら、父の好きなものは母がいまひとつ
母が好きなものは家で調理が面倒とかなんとかで次の年から実用品にした。 
そしたら、こういうものまでそっけないのねーー。ということになったみたい。 

結局、嫁は、実用品、シンプル、飽きのこないオーソドックスなものが好き 
母は、流行、若々しいもの、女性的なロマンチックなものが好きは、お歳暮なんかでも
かわらないみたい。結局文句でてるよ。

795: キチママちゃん 2007/05/12(土) 15:17:07
>>791 
おまえ…嫁に逃げられないうちに母親の口封じたほうがいいぞ。 
最初は嫁の性格がやばいんじゃないかと思ったが 
明らかにお前の母親がおかしい。 

父親の好きなもの送られれば気に入らない、 
自分の好きなもの送られれば面倒だからやっぱりやだ、 
実用品になったらそっけないってなんだそりゃw 
文句つけたいだけにしか見えんよ。

792: キチママちゃん 2007/05/12(土) 15:14:24
嫁の誕生日だろ。 
どっかでかけて来い

797: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 15:20:41
>>792 
嫁さんは、そういうこと嫌がるから。何もしないでくれといわれているので。 

793: キチママちゃん 2007/05/12(土) 15:15:32
> 結局、嫁は、実用品、シンプル、飽きのこないオーソドックスなものが好き 
になったのは、母親の趣味も考えて食べ物とかにしたのに、 
>お歳暮、お中元については、最初、食べ物選んだら、父の好きなものは母がいまひとつ 
>母が好きなものは家で調理が面倒とかなんとかで次の年から実用品にした。 
とけちを付けられたからのなのに、 
>そしたら、こういうものまでそっけないのねーー。ということになったみたい。 
とお前の母親が言っていると。 

お前、お前にとっては母親の事も嫁の事も他人事みたいにどうでもよくて、自分は全く関係無いと思ってるんだな。 

797: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 15:20:41
>>793 
いや・・けちは俺に言われた。二人とも面と向かっては、結構なものを 
いただいて、本当にありがとう。いつもきちんとしている嫁で鼻が高いの。お父さんも喜んでいましたのよ。 
いえいえ、つまらないものです。不調法ものなのでなかなかお気に召すものを 
選べず申し訳ありません。今度お母様に教えていただきたいですわ。 
なんておべんちゃらを言い合ってる。 

けちは俺についてので、嫁に、次回はこういうのがいいと思うと、口だしした 

実用品の方がいいんじゃないかな、使ってしまって終わりのものが。とか、 
商品券がいいだろとか。 
結局、何やったら親が喜ぶかなんて俺だってわからんのだ。 

二人とも表面は仲良くしているから、俺がサンドバックになっていくしかないんだよな。

796: キチママちゃん 2007/05/12(土) 15:18:39
母親=構ってちゃん 
嫁=協調性無し 
息子=事なかれ主義

800: キチママちゃん 2007/05/12(土) 15:22:25
>>796 
嫁、協調性にかけるか? 
一応、プレゼント貰ったときに礼は言ってるし、 
お歳暮とかも贈ってるじゃん。

798: キチママちゃん 2007/05/12(土) 15:21:11
小さい時から育てても子供の好みは人それぞれ。 
お前の母親は、自分とそれ以外の人間の区別がつかないのか? 
マキシムの嫁も同じ様な感じだし、よくもまあ似たような女選んだな。 

どちらに対しても「人の好みはそれぞれなんだから、それなりに相手に合った物を 
渡す努力ができないのなら、最初から渡すな」と言えばいいんじゃないか?

802: キチママちゃん 2007/05/12(土) 15:23:48
母親=嫁を調教したい 
嫁=構ってくれるな 
息子=事なかれ主義

803: キチママちゃん 2007/05/12(土) 15:24:00
なーんか、うだうだの相談者がこの頃多いな。

805: キチママちゃん 2007/05/12(土) 15:24:48
>>797 
建前をずっと通す事ができないのならつきあわなくていいと何故言えない? 
愚痴もある程度はつきあう必要はあるだろうが、ただの感情のゴミ捨て場になって 
それを気持ちがいいと思える人間はいない。 
結局、マキシムは母親にも嫁にも1人の人間として尊重されてないんだな。

806: キチママちゃん 2007/05/12(土) 15:26:00
>>797 
サンドバッグが嫌なら自己主張しろ。 
読んでるとどっちにもいい顔している蝙蝠男が頭に浮かんでくる。 
「いちいち文句言うならもうプレゼントはやめろ」「自分の価値観を他人に押し付けるな。」くらい 
なんで言えない? 
そんなに影でグチグチ互いが言ってるのならもう双方をオマイの一存で接触させんなよ。 
どうせその嫁と母親は生涯理解しあえないんだ。

799: キチママちゃん 2007/05/12(土) 15:22:01
お前愚痴りに来ただけなの?

807: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 15:26:59
愚痴です。はい。 

親も俺に文句言う。嫁も俺に文句言う。二人とも直接はっきりは言い合わない。 
親の口をとじても嫁は言うだろう。母にプレゼントをやめさせる口実があるといいんだけれどね。 
もう、贈らないように言おうか?と嫁に言うと、下手にいって私が言わせたと思われることになる 
そしたら責任とってくれるんでしょうね?とつめよられたので、現状維持のまま愚痴っているわけです。 

あきらめます。ありがとうございました。

808: キチママちゃん 2007/05/12(土) 15:27:22
マキシムって自分の意見持ってないよな。 
嫁がこうだから、母親がああだから。ばっかりでさ。

812: キチママちゃん 2007/05/12(土) 15:29:54
>>807 
>母にプレゼントをやめさせる口実があるといいんだけれどね 

あるじゃん、立派な理由が。 
・オカンのプレゼントは「俺も」嫁に着せたいとは思わない。 
・グチグチ文句を聞かされるのは迷惑。貰ったもんを相手がどうしようと勝手。 
それが嫌ならもう贈るな。

813: キチママちゃん 2007/05/12(土) 15:31:13
要するにマキシムは自分が攻撃の矢面に立ちたくはないんだろ。 

814: キチママちゃん 2007/05/12(土) 15:31:31
>>807 
まあ、なんだ 
もう来るな 

817: キチママちゃん 2007/05/12(土) 15:33:23
>>807 
それだけ文句言うほど嫌いな姑にマイナスに思われる事で嫁に何かデメリットあんのか? 
マキシムの母親もそれだけ文句を言う嫁と何故「食事に行きたい」と言い出すのか。 
意味ワカンネ。

823: キチママちゃん 2007/05/12(土) 15:37:31
>>817 
仲良しこよし母娘ドリームだろ。誕生日と母の日に二人でおフランス料理で素敵なディナー。 
なんかセレブオバサン雑誌に出てきそうなシチュ。

824: キチママちゃん 2007/05/12(土) 15:38:22
娘ができたらもめるだろうなあ。産着からもめるな。そして習い事ももめるな。 
バレエとかやらせたがるババアに、英会話嫁かな?

828: キチママちゃん 2007/05/12(土) 15:53:51
あ、親のほうにプレゼントをやめさせたいってのがメインか。失礼。 
「こんなことしていただかなくて結構です」って言う。 
いちいち面倒だし、義家族間での儀礼は廃止orできる限り縮小がイイ。

829: キチママちゃん 2007/05/12(土) 15:58:33
>>807 
両親の仲が良ければ母親は父親に愚痴を言うもんだがな。 
それができないから両方の愚痴をマキシムが聞く事になる。 
親夫婦が夫婦として機能してないんだよ。

830: キチママちゃん 2007/05/12(土) 16:02:47
>>829 
禿同。 
おとんがおかんを構ってやったら、問題はかなり解決する希ガス

832: キチママちゃん 2007/05/12(土) 16:03:38
>>828 
自分の親に 
「こんなことしていただかなくて結構です」 

実の親子であっても、結婚して別世帯になったことで 
独立すれば義家族間での儀礼は廃止orできる限り縮小がイイ、か。 
ここまでずばっと言って、行動できれば揉めないだろう。 

835: キチママちゃん 2007/05/12(土) 16:10:40
普段たいして交流もせずいかにも義理って関係だからこそ 
盆暮正月は、儀礼をするってもんじゃないのか?誕生日とか特別の記念日だから 
何かするってのじゃなくて、普段から十分に思いやりをもって接してほしい、 
マキシム嫁はそう思っているんだろ。 
だから、日常でみつけたものとか旅行のときにさりげなくプレゼントしているんじゃないか? 
一方マキシム母は、大仰に記念日を大事にする女の典型。 
それでも表面的ににこにこしているのは二人とも大人なんだよ。でも、成人君主じゃないから 
ストレスがたまってそのはけ口がマキシムになっていると。

836: キチママちゃん 2007/05/12(土) 16:14:38
妻はともかく、母親大人か? 
未だに、仲良し母娘ドリームを持ち続けて 
ウザイプレゼントしてくるヤツだぞ?

837: キチママちゃん 2007/05/12(土) 16:15:55
>>835 
そう言う文を見ると、マキシマ嫁が素敵に見えるから不思議。 
>>682見ると、最悪な嫁なのに。

847: キチママちゃん 2007/05/12(土) 16:28:16
マキシムって自分の誕生日には、母親に何か貰ってたのか? 
嫁さんに頼む分以外に自分でも何か送ったの?

851: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 16:32:47
>>847 
母親から誕生日に何かもらったことは高校生くらいからありません。 
母の誕生日に嫁が何か送ったことはありません。自分も何も送ってません。 

849: キチママちゃん 2007/05/12(土) 16:29:33
究極的には、「俺が責任をとるから」と宣言して母と嫁の接触を禁ずる。 
という解決方法しか思い浮かばん。

851: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 16:32:47
>>849 
究極はそうですね。自分も、最終的にはそうするつもりです。 
自分が双方の文句を聞いていて、双方がすんでいる状況では、我慢して現状維持で 
いくことにします。

852: キチママちゃん 2007/05/12(土) 16:34:55
>>851 
・・・・で、マキシムで食事はするの?

850: キチママちゃん 2007/05/12(土) 16:32:00
マキシム母に対する贈り物は、全部マキシムが選べばいいんだよ 
文句言われたら「俺が選んだものにケチつけるんだな?」でおk 
お歳暮やお中元を嫁に丸投げしてるのが悪い

853: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 16:35:03
>>850 
いちおう、母の文句を聞いて、自分なりに嫁に助言は言ってはいます。 
母も嫁に直接、文句は言ってません。自分に文句言うだけ。で俺が 
へたれで、疲れてしまっただけです。 
嫁が、進物は自分に任せて欲しいといいます。嫁さんの同級生が 
デパートに総合職ではいって何かノルマの類があるのか、その子の顔で 
買いたいので任せてくれといわれています。

855: キチママちゃん 2007/05/12(土) 16:39:31
>>853 
だから、品物をお前が選んで、 
それを嫁が同級生の所で買えばいいんだろうが。 
嫁が買うからといって嫁が選ぶ必要はない。

856: キチママちゃん 2007/05/12(土) 16:40:50
>>853 
別に何から何まで嫁の顔を立ててデパートじゃなくても 
マキシム親のところだけでもマキシムが選んだら良いと思うがなあ 

857: キチママちゃん 2007/05/12(土) 16:41:46
>>853 
だから実家の分だけマキシムが選べって! 
その他の送り先は嫁に任せればオケ

854: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 16:38:34
母に電話して、今日も明日も都合が悪いから、別の日に行こうといいました 
(上の方でそうアドバイスしてくれた人がいたので) 

母は「嫁さんは?嫁さんの誕生日でしょー。母の日はついででいいのよ。 
都合のつく別の日でもいいからなんか素敵なお祝いしましょうよ。忙しいんだったら 
最近はやっているスイーツのお店とかでケーキだけでもいいじゃない?」と言ったので
スイーツは俺とお袋で行こうよ。嫁さんはいろいろ忙しいみたいだからと言ったら 
「あら?何かあったの?けんか?ねえ喧嘩?何があったの?」となった。 
今忙しいから、急に仕事はいって。と嘘言って電話きりました。 
このまましばらく放っておいて、連絡とらないようにします。嫁にはこのことは言いません。

858: キチママちゃん 2007/05/12(土) 16:42:45
>>854 
ま、それしかないよな。 
多分嫁さんから、マザコンだのエネ夫(←家庭板よりw)だの言われるかも知れんが。

859: キチママちゃん 2007/05/12(土) 16:46:26
息子夫婦の仲を邪推するより、 
自分の夫婦関係どうにかしてから言えよ、かーちゃん…… 
まさに「おまえが言うな」という典型。 
>「あら?何かあったの?けんか?ねえ喧嘩?何があったの?」となった。 
何か目がwktkしてる下品なバーサン想像して鬱。

860: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 16:48:24
嫁が是非そうしたいというのを、却下して自分が送るのはちょっと・・・。 

方向性としては、実用品でとか、食べ物でない方がいいみたい、これなんかどう? 
と言っています。(母の陰口をふまえて)。嫁は気が利く方だから、実家で使っている
ブランドをチェックしていて、それと同じ銘柄の石鹸とか、父母も両方好きな飲み物の詰め合わせとか 
自分も感心するほど、実用的で無駄にならないものをチョイスしている。 
母の脳内で望んでいるものは自分にもわからないので、俺がもっとアドバイスが上手にできると 
いいんだけれど。母が例えばタオルの詰め合わせがほしいと思っていて、それを選ぶことはできるけれど 
母の好みのタオルとなると、俺にはよくわからない。 

母にも、嫁チョイスとは言ってない。一回母に電話で「俺が選んだんだぜ」と言ったら
それを聞いた嫁が「それは妻の役目だし、私がさぼっていると思われる。余計なこと言うな」と 
叱られたし。

861: キチママちゃん 2007/05/12(土) 16:50:26
>>854 
「頼むから俺の嫁さんにかまってくれるな。 
思い通りにならないと文句言うくせになんてそうかまいたがるんだ。迷惑なんだよ。 
嫁の誕生日は俺ら夫婦二人きりで祝いたいから口出ししてくれるな。」 

もうズバッといっちまえ!

863: キチママちゃん 2007/05/12(土) 16:53:38
嫁に叱られる、とさらっと書いているが 
普通の夫婦関係では、そうそうないことだ。 
マキシム母も(こんなことを言うと悪いのだが) 
ちょっと病んでいるような感じもするし、 
マキシムも嫁も、普通の精神状態ではないような気がしてきた 

866: キチママちゃん 2007/05/12(土) 16:57:10
相談者はヘタレが基本ですから。

868: キチママちゃん 2007/05/12(土) 17:26:29
ピエールマルコリーニのチョコパフェか 
銀座キルフェボンに連れて行けば俺の嫁は機嫌がなおるが。

872: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 17:47:54
いろいろすいません。 
>>868 
嫁さんは甘いものは嫌いだから、それこそスイーツっていったら 
怒りはマキシムどころじゃないと思う。 

869: キチママちゃん 2007/05/12(土) 17:26:44
うちの嫁はラオウだから、俺は叱られるなんてもんじゃないけどな。 
それは、それとして。 
嫁自身が送った物が母親の気に食わないのなら、そのチョイスはマキシムが感心したとしても 
贈られる側の意に沿う物じゃないんだろ。母親にしても同じ。 
そんな儀礼的な物で揉め事を増やす位なら、いっそ贈らなければいいじゃないか。 
そこを押しても「建前」を尊重するのであれば、自分の趣味に合わなくとも乙女チックな物を 
贈ればいいじゃないか。嫁も自分の美意識に拘って中途半端なんだよ。

870: キチママちゃん 2007/05/12(土) 17:32:29
>>860 
だからお前が選んで嫁に手配してもらえば良いって言われてんだろ 
頭悪い野郎だな 
師ね

871: キチママちゃん 2007/05/12(土) 17:34:58
二人で選んだって言えばお前の母親も文句言わねえし 
嫁もさぼってると思われちゃう〜〜とは言わねえだろ

872: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 17:47:54
>>869-871 
チョイスは俺がしているんだけれど。はっきり俺がこれにしろじゃなくて 
これあたりはどう?この分野がいいと思うよという言い方しているだけで。 
母が嫁贈り物に文句いうのは、そんなに身も蓋もない言い方はしない。俺にちょっと 
嫌味を俺に言うだけだし。嫁に直接、文句いってません。 
そこは俺もさわりたくないんです。 
嫁は最終的に自分が選んだという形にしてやらないと、不満な人だから。 
贈り物だけじゃなくても、俺は提案、方向づけ、で、嫁がそうね、それでいきましょう
なるほど、そういう考えもあるね、では貴方のいうことも取り入れましょう。と 
形だけでも自分が最終決定したという形をとるのがうれしい人です。 
みなさんのアドバイスはそうですが、ちょっと、そこまでするとうちの嫁プライドが 
すまないと思います。今までも、絶対に自分にやらせてくれって言ってるんだから。 
今一番の問題は母からの変なプレゼントの方。それから、どう嫁誕生日と母の日を乗り越えるかです。 

873: キチママちゃん 2007/05/12(土) 17:49:42
>>870 
自分で嫁がしたいって言ってるのに。よく嫁。 
頭悪い野郎だな 
師ね。

879: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 17:57:10
>>873 
折角レスをつけてくださるので、喧嘩しないでください。嫁が自分でやりたいって言っているんです。 

876: キチママちゃん 2007/05/12(土) 17:52:23
嫁二十代後半 母親50代前半と見た

877: キチママちゃん 2007/05/12(土) 17:53:58
なんだかなあ。嫁も相当変な人種だけど、 
マキシムもへたれっていうか八方美人なだけっていうか。 
マキシムが間に入ってそれぞれの愚痴聞いて、なんとか上辺だけでも 
取り繕ってる状態、のように見えて、その実双方の愚痴が嫁と母親に 
透けて見えてるんじゃないかな。それで余計ヒートアップするというか。 
とりあえず進物に関するマキシムのアドバイスは 
あんまり功を奏してないと見た。(結局何選んでも無駄)

878: キチママちゃん 2007/05/12(土) 17:56:25
二人で選んだでいいんでない 

874: キチママちゃん 2007/05/12(土) 17:50:22
嫁誕生日って今日だろ?

879: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 17:57:10
>>874 
嫁の誕生日は今日です。交際していたときから、誕生日とかクリスマスとか記念日は嫌いだから、 
年は正月にとるって家で育っているし、子どもっぽいの嫌いだから。本当に大事に思っているなら 
記念日じゃなくて、普段から。プレゼントも特別に買うんじゃなくて、普段目にとまって、ああ、これあげたいなって 
意識でいてほしいといわれています。 

875: キチママちゃん 2007/05/12(土) 17:51:12
試しに母親と二人でマキシムに行って、嫁の誕生日は完全無視してみりゃいいんじゃないか。 
そうすりゃ嫁の真意がわかる。 
でも母親は次から誕生日もマキシム並みのものをねだってくると思うぞ。 
母親と嫁って何歳?

879: 銀座マキシム ◆4wcPU0Xpiw 2007/05/12(土) 17:57:10
>>875 
その話はしました。母の返事は言ってませんが、その前に「かあちゃんが行きたいってごねているし 
お前が行きたくないからって言うと角がたつから、忙しいので、日を改めて俺が二人で行ってくるけどいい?」と言ったら 
「いいよー」と言ってました。 
母親は50代後半、嫁は30代半ばです。俺は嫁より年下で30になったばかりです。

880: キチママちゃん 2007/05/12(土) 17:57:48
母親はマキシム夫婦の間をひっかきまわしたいだけだろ。 
嫁誕生日に母親とデートwでもしようもんなら嫁は爆発すると思う。 
少なくとも嫁の希望は「普段どおり」なんだからいつもの日常を過ごすのが吉。

881: キチママちゃん 2007/05/12(土) 18:00:05
>>879 
なんだ。 
別に自分に関わってこなければ、嫁穏やかじゃん。 
やっぱり、これまでのマキシムの対応が間違ってたんだな。

882: キチママちゃん 2007/05/12(土) 18:01:32
>>879 
>「いいよー」と言ってました 

これでいいじゃんよ。 
あとは母親に「自分らに余計な干渉すんな」とぶっとい釘させばいい。

                 http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1177515971/



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