【1/3】 【2/3】 【3/3】


519: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:50:44 ID:???
「おもいっきりテレビで相談」がFAなのか?そうなのか? 



520: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:51:48 ID:???
娘さんの意見は? また、娘さんと奥さんの仲は? 
娘さんが何かの時に戻って来る実家がなくなるというのは 
かなり大きい問題だと思うのですが。

523: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:54:07 ID:???
>>519 

おもいっきりテレビで解決する様な妻ではありませんが 
他の人の意見を聴いてもらうにはちょうど良いかと思います。 

娘と妻の関係は良いですが、娘が留学して帰国してからは 
かなり独立した性格になってしまい母親に頼らなくても私は大丈夫 
っと言った様な正確になりました。娘は娘なりに実家に頼る事も 
考えているとは思いますが、妻の方が娘が独立して結婚を控えて 
息子夫婦の新築をキッカケに同居したいという夢が沸いた様です。 

524: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:54:53 ID:???
息子嫁に負担を掛けたくないのなら、影で別居がきっちり頭下げることも必要。 
妻は息子嫁に対して、実相を見ずに幻想を抱いているようだから、本人が打ち壊すのが手っ取り早いんだけどね。 

521: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:52:50 ID:???
今回の事がうまく収まってもお孫さんができたら 
今の何倍もの過干渉が始まるでしょう。。 
毎日電話、家突撃、出産時に病院突撃して居座り等。。 
思いつくだけでも結構予想できてしまいあす。 
息子さんと共同戦線はらないと厳しいと思いますよ。 

522: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:53:56 ID:???
勝手な想像かつ嫌な言い方ですが 
「いままで自分に非協力で上から物を言う夫とふたりきりの老後なんてばかばかしい、 
息子夫婦にいろいろ指図して暮らすほうが絶対楽しいはず」と奥様に思われてしまっているのではないですか? 

529: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:57:21 ID:???
>>521 

息子と共同で防御線を張らなければいけません。 
十分に承知しています。 

>>522

妻はそう思っているかもしれません。実際に子供が思春期の時には 
バブルで私も仕事に耽っていて子供の話しや育児の方針について 
あまり協力的ではなかつたとおもっております。しかしながら、妻が 
今考えている同居の夢に対しては息子夫婦を犠牲にして妻の欲求を 
埋めるという行動は阻止したいです。もちろん息子ともちゃんとした 
話し合いをする事が第一優先ですが。 

526: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:56:09 ID:???
>別居推薦 ◆PEr7WSc49w 
私の数少ない経験からで失礼ですが 
舅は冷静なのに姑が息子に固執する場合 
大体において夫婦間のコミュニケーションが崩壊しているんですよ。 
老いていく中で奥様を女として扱う事を忘れてしまいませんでしたか? 
あちらの書き込みの中で奥様が「今更」と別居さんに言ったあたりで 
同じ女として思った事ですが。 

ここからは別居さん夫婦が男と女として見詰め合う事を忘れていたと仮定します。 
女として寂しい思いをしている奥様にとっては息子さんが愛情の対象なのですよ。 
別居さんが説得するのではなく息子さん自身がきっぱり断り続けないと諦めないと思います。 
寂しい思いをさせた本人が夢全開の奥様に何を言っても聞く耳持たないと思います。 

家長としての責任を果たそうとしても奥様と別居さんの心が通じ合ってなければ 
別居さんがいくら奥様を説得しても納得しないと断言します。 
実際離婚して転がり込む姑の話は家庭板あたりにゴロゴロしています。 

532: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:00:56 ID:???
>>526

そうですね。妻には寂しい思いをさせた時代もありました。 
仕事で忙しく帰宅するのも遅くなったり、妻の愚痴も聞き流したり 
色々と寂しい思いをさせていたのは確かに私も認識しています。 
今の歳になって、少し余裕が出来たので妻に対して元の夫婦という 
原点に戻って絆を取り戻そうと年明けから妻との会話や一緒に出かけたり 
旅行に行ったりとしていますが、理想している様な夫婦には現実的にはなれない 
と実感しています。愛情の対象が息子に向いているのであれば 
それは息子からちゃんと妻に説得してもらうしか無いのかもしれないとも思っています。 

525: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:55:49 ID:???
犬を飼え。 

527: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:56:46 ID:???
>>523 
あちらのスレでペットを飼わせてみては、という意見がありましたが 
奥様は動物は苦手ですか?失礼ですが、何もすることがないから 
つい子供たちや嫁に気が向いて、余計なことを言うように思えます。 
同居の話が落ち着いてから、小型犬などをプレゼントなさってみては? 
夫婦で散歩したりして、健康にもご夫婦仲にもいいんじゃないかと。 
世話をするのは主に奥様になるでしょうから、一番懐きますよ。 

531: キチママちゃん 2005/10/28(金) 17:00:45 ID:???
犬が可哀想だからやめれ。 


533: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:01:27 ID:???
>>527

すでに犬は2匹飼っているのですが、妻にはまだ何か足りない様です。 

534: キチママちゃん 2005/10/28(金) 17:02:04 ID:???
>>532 
夫婦2人で出かけるとどんな感じですか? 
奥さんつまらなそうな顔してるんですか? 

535: キチママちゃん 2005/10/28(金) 17:03:10 ID:???
>>533 
奥様、働いてみたいとか言ったりしたことありますか? 

537: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:05:30 ID:???
>>534

妻と出かけている時は楽しそうです。特に旅行に行くとくつろいで 
「もっと若い時に色々と色々な場所に行きたかったわ」と言う位です。 
不満では無いと思いますが、満足しているかどうかは本人だけが 
知っていると思います。 

>>535

妻は働きたいと言った事はありません。習い事も何かのサークルに 
行く事も今まで何も言った事がありません。趣味もこれといってなく 
今では週末に買い物に行く時に外出したり旅行したりする時だけは 
楽しそうに私には見えるのですが。 

538: キチママちゃん 2005/10/28(金) 17:06:20 ID:???
>別居さん 
あなたが家庭に関しておっしゃる事は、すべて空々しく聞こえます。 
ああしろこうしろと号令するだけで、実態が伴ってないからです。 
例えば無事別居したとして、その後の息子夫婦とのつきあいはどうします? 
たぶん全面的に妻まかせになるでしょうね。 
で、何か悪い事を妻がしたら一方的に叱るだけ。 

今まではそれでもよかったかもしれません。 
なにせ社蓄ですからw 
でも、老後は違う。夫も家庭を担わねばならないのです。 
指一本で指図はできないのです。あなたが動かなければ! 
妻との生活をとりもどさなければならないんです。 
たぶん言ってることがお分かりにならないと思いますが、 
迂遠なようでこれが別居の近道です。 

541: キチママちゃん 2005/10/28(金) 17:10:09 ID:???
>>523 
ですから、娘さんは奥さんの同居希望について何と? 
娘さんが将来実家に頼る可能性を少しでも考えているのなら、 
(これから出産で里帰りする事もあるかもしれないし) 
その方向から援護要員になってもらえないでしょうかね? 

543: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:12:59 ID:???
>>538 

ごもっともです。私が今までに妻に対してのストレッサーだったと思っています。 
今後は老後に向けて妻に全面的にフォローをするつもりで1月から妻に対して 
色々と行動も変えて来ましたが、別居が確定するまではもう少し時間がかかるかも 
しれません。それでも別居したら別居したで妻に何か好きな所へ一緒に行ったり 
旅行に行ったりするのも良いと思っています。干渉しないで夫婦2人だけの時間へ 
逆戻りするのに時間がかかるとは思いますが努力します。 

>>541

娘の意見はまだちゃんと聞いていないのですが、一度、息子と娘、私と妻で話し合う 
方向で進めて行きたいと思います。 

544: キチママちゃん 2005/10/28(金) 17:13:29 ID:???
何分かかるんだよこのクソジジイ 

546: キチママちゃん 2005/10/28(金) 17:17:23 ID:???
>>532 
変なのが沸いてきたようですがお気になさらずに。 

とりあえず息子さんをあらかじめ長男教から解いてやらないと 
息子さんがお嫁さんに逃げられますよ。奥様にはとりあえず 
息子さんから断ってもらうしかないようですね。 
息子さんに振られて落ち込んだところで 
「今までの俺が悪かった。これから老後は二人で仲良くしよう」と 
言えますか?同じ目線に立ってあなたが奥様にこれまでの無関心を 
謝らないといくら旅行に誘っても食事に出かけても理想の夫婦には 
なれませんよ。良識がないとおっしゃいますが、そんな奥様を 
世間知らずで可愛い嫁だと情を持ち自分がゆったり支える気があるなら 
謝れる筈です。できないというなら理想の夫婦像というのは 
「自分が老後一人じゃ寂しいから」と奥様を犠牲にしようとしているだけです、 
奥様が息子さん夫婦を犠牲にしようとしているのと同じく。 


545: キチママちゃん 2005/10/28(金) 17:15:06 ID:???
>>543 
奥様は別居さんが誘えば、一緒に外出なさってるんですね。 
本当に嫌になった夫とは、旅行はおろか外食さえ拒否すると思うので、 
別居さんがいろいろ提案なさってみたら、同居はもういいやとなりそうなかんじ。 
ご夫婦揃って、スポーツクラブに入会なさってはどうですか? 
これなら旅行と違って、日常生活に組み込むことができますよ。 

547: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 17:18:16 ID:???
書き込むのが遅くて申し訳ないです。 

妻とは今後も一緒に行動して色々と行事も増やして 
2人の生活に戻るのも良いかもしれないと思ってもらえれば 
同居の件は回避出来そうですね。私も努力がまだまだ 
足りないかもしれませんが、既婚者の女性の意見も 
聞かせて頂いて大変、勉強になりました。 

色々と感謝しております。ありがとうございました。 

551: キチママちゃん 2005/10/28(金) 17:22:42 ID:???
社交ダンスとかどうかなあ。夫婦で。 
スキンシップから見直す夫婦関係はどうなんでしょう。 
息子さんに拘っている所は明らかに擬似恋愛だったりするので。 

554: キチママちゃん 2005/10/28(金) 17:24:41 ID:???
>>551 
いいね〜<社交ダンス。発表会なんて出ることになったら、楽しそうだよね。 
きれいなドレス着て、お化粧だって普段と違うようにするもんね。 

555: キチママちゃん 2005/10/28(金) 17:24:55 ID:???
去られたようなので言うけど、 
どうして妻と向き合うというと「旅行」がでてくるのかねぇw 
そりゃ旅行は楽しいけど、それは365日のうちの数日なわけで。 
残りの日々が勝負なんだよ。 

556: キチママちゃん 2005/10/28(金) 17:27:13 ID:???
>>555 
いいこと言うねぇ。しかしもう見ていないのが残念なところだ。 
去られる前に言ってやれよw 

268: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 13:34:02
今は取り込み中ですか?その後の報告をしに来ましたが 
雑談中であれば後にまた報告させて頂きたいと思います。 

271: キチママちゃん 2005/11/10(木) 13:36:14
>>268 
今は雑談ばっかだから、ドゾドゾ。 

272: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 13:42:43
その後、妻とは別に息子と娘と三人で話し合いを事前にし 
息子には妻に同居はするつもりは無い事を言い通す様に、 
もちろん私も援護するし妻を止める事。娘には嫁いでからも 
安心して実家に帰ってこれる様に今のまま私達夫婦が今の 
家のままで住んで行きたいので、その考え方を娘に伝えました。 

妻との話し合いの時に妻は息子の嫁と娘の婿になる人を 
加えて話しがしたいと言い出したが私は妻に「家族だけでまず 
話しをしよう」と言い妻の言い分を聞いて私を初め、息子、娘から 
同居になってしまうとメリットが何も無いと妻に言いました。 
妻としては同居しても娘がお産や何かがあっても息子の嫁にも 
手伝ってもらえるから、と何とも失礼な考え方があり息子も娘も 
妻に呆れて「同居は誰も望んでいない」と話し合いが終わりました。 

273: キチママちゃん 2005/11/10(木) 13:45:41
>>272 
その後、奥様はどんな反応でしたか? 

274: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 13:48:50
前回の件でここの方々に色々なアドバイスを頂いて 
大変勉強になりました。妻には今のままの暮らしで 
満足してもらえなければ新築の賃貸にでも引越しして 
今後も同居という考えは無しで生活して行く方向で 
妻と話し合いを進めております。 

妻の反応は、妻は息子の嫁の意見を求めたがりました。 
もちろん、嫁さんにその様な失礼な事は出来ませんし 
息子だけで話し合いが出来る程度で終わったので 
今の所は妻も落ち着いています。 

278: キチママちゃん 2005/11/10(木) 13:54:04
>>274 
とりあえず収まりそうで良かったですね。 
ただ、奥様はこの問題を今後もことあるごとに蒸し返そうとすると 
思われます。くれぐれもご油断なきようご注意を。 
特に目の届かないところで息子の嫁に直談判などの手段に出る恐れがあるので 
しっかりと監視をしておく必要があると思います。 

279: キチママちゃん 2005/11/10(木) 13:54:21
>>274 
では同居の線はなしになったんですね。 
ただ、これから娘さんの結婚や孫誕生なんかで、同居の気持ちがムクムク育つかもしれませんよ。 
今まで仕事中心の生活だったんでしょうから、これを機会に別居氏夫婦で、二人の生活をもっと楽しめるように、 
いろいろトライしてください。 

281: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 13:56:28
>>278

はい。息子達夫婦、娘夫婦には十分に迷惑の掛からないよう 
今後の対応としても息子と娘と話しをして行きたいと思います。 
ここで既婚女性の方からも色々とアドバイスを頂き、私としても 
妻にはもっと息子夫婦や娘夫婦が独立した世帯であると認識 
して頂く為にしっかりと話し合いをしています。 

283: キチママちゃん 2005/11/10(木) 13:57:47
>>281 
えーと、ここに既婚女性はいないはずですが? 

287: キチママちゃん 2005/11/10(木) 14:00:34
>>283

申し訳ありません。以前にここで相談させて頂いて 
既婚女性の意見も聞いた方が良いというアドバイスを受けて 
他のスレで相談させて頂きました。 
後の経過報告をここでさせて頂いた結果です。 


289: キチママちゃん 2005/11/10(木) 14:02:23
>>281 
とりあえず良い方向のようで何より! 



290: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 14:03:12
すいません。パソコンがあまり得意ではないので 
トリップを入力し忘れました。 
何か別の方が私の文章で不愉快に思っている様で 
大変申し訳ありません。ご迷惑をかけました。 

291: キチママちゃん 2005/11/10(木) 14:03:58
別居推薦 消えろw おっさんの文章はウザイからw 

292: キチママちゃん 2005/11/10(木) 14:05:29
>>290 
気にしないでください。 
色々言う人がいるのが仕様ですから。 
奥さまと良い人生を歩まれますようお祈り申し上げます。 

288: キチママちゃん 2005/11/10(木) 14:02:17
>>287 
ああ、踊るスレですね。 
たぶん女性の方もここのスレを見てるとは思うので、よろしいと思いますよ。 

ところで、別居氏は、奥様とまた旅行とか行かれないんですか? 

295: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 14:07:34
>>288
妻とは週末になると息子夫婦の所に行きたがったり 
娘の結婚式の事で色々と口出しをしようとするので 
なるべく連れ出して息子夫婦や娘達と接触させないで 
2人で過ごす様にしています。 

そうですよね。孫の問題ですが、息子から嫁さんが妊娠 
したと私に報告がありました。もちろん妻にはまだ話しも 
していないし、息子夫婦に子供が出来たと聞いたら 
また妻が何を言い出すか分かりません。これも今後の 
対策だとは思いますが、今は私と娘だけが妊娠の報告を 
受けたので息子夫婦には今はまだ妻には内緒にしておこうと 
話し合いになっております。 

300: キチママちゃん 2005/11/10(木) 14:13:55
>>287 気にしなくていいですよ。 

話し合いが出来てよかったじゃないですか。 
同居は実際大変だと思いますし。奥さんがこのまま納得してくれると 
いいですが。 
頑張って下さい。 

301: キチママちゃん 2005/11/10(木) 14:14:21
>>295 
奥さまに何か習い事等を薦めてはどうでしょうか。 
私の嫁は最近パンを習い始めて、家で焼いてくれるようになりました。 
時間潰しにも友達作りにも生きがいにもなるので 
何かあるといいと思うのですが。 

298: キチママちゃん 2005/11/10(木) 14:10:26
>>295 
今は内緒にされたほうがいいでしょうね。 
もう少し落ち着かれた頃に、息子さんから奥様に話をされたほうがいいでしょう。 
で「自分たちでとりあえず頑張りたいから、お母さんは押し掛けてくんなよw」と釘を刺すのも忘れないように。 

302: キチママちゃん 2005/11/10(木) 14:14:52
>>298 
落ち着いたら、というが 
そう簡単に落ち着くものでもないんじゃないの? 
まぁ、そうなるように努力するのはわかるけどさ 

304: キチママちゃん 2005/11/10(木) 14:16:25
>>302 
>>298じゃないけど、この場合の落ち着くは 
息子嫁の妊娠のことじゃね? 
安定期に入るまで黙ってろ、と。 

303: キチママちゃん 2005/11/10(木) 14:16:01
741 名無し草 sage New! 2005/11/10(木) 14:06:22 
「認識して頂く」って 
妻に尊敬語を使ってどうするのかと。 

まだあの世代は 
正しい敬語を使えると思っていたのだが。orz 

744 名無し草 sage New! 2005/11/10(木) 14:07:50 
>>738 
>改行にあわせて文章のつじつまを合わせてるから、わかりにくいのかな、と思ったり。 
つーか、全く知らない人に読ませる目的で長い文章書くのに 
慣れてないだけじゃないかなあ。 
読んでる相手にわかりやすいように配慮する癖がついてないっぽい。 

751 名無し草 sage New! 2005/11/10(木) 14:12:32 
>>743 
そういうものか。 

おっさんくらいの年齢になると 
人に敬語を使う機会自体も減るだろうから、 
かえって難しいのかもしれない。 

っつーか、妻に尊敬語を使ってしまう時点で、 
普段の夫婦関係が無意識に出てるんじゃないかと 
うがった見方までしてしまう。w 


な? おっさんよ? パソコンに弱いんだよな?ヲチではこんな意見なんだよ 
マジでウザイんだよ、な? そろそろ理解して落ちれよなw 



311: キチママちゃん 2005/11/10(木) 14:21:42
ヲチを貼るやつも、口の悪い奴もどっか消えてくれ。 
さっきから突っかかってる奴の変な空白のある文章と 
肯定文の疑問系もウザイからどっか消えてくれ。 
何か言いたいならば、まずお前がきちんとした日本語で語れ。 

314: キチママちゃん 2005/11/10(木) 14:24:49
問題解決を気に入らない、人の不幸を望むニートがまじってるんだろう。 

無視しようぜ。 

315: キチママちゃん 2005/11/10(木) 14:25:45
コピペしてるヤツ、いつもはキジョウゼーっていってるヤツじゃねーのw 
自分の言葉で反論できずに今度はウゼーキジョの言葉を持ってくるのかよ。 
恥ずかしくねーの?バーカwww 

319: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 14:30:44
そうですね。嫁さんの妊娠は安定期と言うか 
息子の嫁さんの気持ちが落ち着いてから 
息子から妻に報告すると言うのが良いかと思います。 
妻には申し訳ないが私は嫁さんの妊娠の報告は 
聞かなかった事にして、妻に疎外感を与えない様に 
報告が来た時に色々とアクションをすれば妻も 
自分だけが知らなかったと思わないかもしれません。 

妻の性格からすると息子の嫁さんの妊娠を知ったら 
いろいろと嫁さんに余計な精神的負担をかけてしまうかもしれません。 
こちら側としては、息子夫婦が精神的にも安心してお産に 
なってくれる事を私は一番に望んでいますので、今後の妻に対して 
テレビだけではなく、息子夫婦に執着や同居の事から離れる方向に 
色々と話題を変えたり、習い事も自治会の事とかに積極的に参加して 
今のまま、少し息子夫婦に精神的に何の影響も無い様にしたいと思っております。 

320: キチママちゃん 2005/11/10(木) 14:33:06
>>319 
アホが消えてから書き込むぐらいの配慮は欲しいぞ。 

空気読め 

322: キチママちゃん 2005/11/10(木) 14:34:26
>>319 
奥様は世話好きな方ですか? 
そうであれば、自治会の役員を引き受けるというのもよろしいかと思います。 
ただ、別居氏もなんらかの仕事をすることにもなると思うので、その点では躊躇しますが。 

あと、奥様の同年代の方が集まったサークルに入られるのもよろしいと思います。 
今まであまり社交的でなかったとしたら、そういうところからはじめられるとよろしいかと。 

325: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 14:40:03
>>320
そうですね。私の報告も大変不愉快に思われる方も居ると 
思っております。ここで色々な方に意見を聞かせて頂いて 
報告だけでも、と思い報告だけさせてもらいました。 

>>322
妻が世話焼きなのは承知していますが、今の現状で息子の嫁さんに 
いらぬ世話が行くと良い生活が送れなかったり、胎児にとっても大切な 
時期だと思っています。私からも娘からも今はそっと見守っておこう、 
妻を他の事に集中させて今は息子夫婦をそっとしておこうと娘とも話しあいました。 
私も何らかの事で自治会の事に関わる事になるかもしれませんが 
息子夫婦の為、娘夫婦の為にも私が動くだけでよければ妻を全面的にフォロー 
したいと思っております。 

327: キチママちゃん 2005/11/10(木) 14:42:54
>>325 別居推奨さん 今日は駄目です。 
几帳面にレスされる別居推奨さんが気の毒に思うので 
お急ぎでなければ今日はこの辺で、とはいきませんか? 
いろいろもうお分かりのようですし、頑張って下さいね。 

329: キチママちゃん 2005/11/10(木) 14:44:27
>>325 
踊るスレで、既婚女性の方々に妊娠や出産などのときに 
どういうことをされると嬉しいか、嫌かといったことを 
お聞きになってもいいかもしれないですね。 

331: キチママちゃん 2005/11/10(木) 14:45:27
>別居推奨さん 
家庭板・育児板だと、あなたの奥様のような姑の場合 
「知らせるのは生まれてからでいい」レベルのような気がします。 
安定期と言っても、健康体じゃないんですよ。 

333: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 14:52:45
>>327
そうですね。今日は何か私を不愉快に思う方がいらっしゃる様で 
次の機会にした方がよろしいみたいですね。 

>>329
既婚女性の方の意見は今後も必要だと思っています。 
もちろん、大切な出産という事が待っていますし、嫁さん、孫にとって 
一番良い精神状態で過ごして頂ける事が今は一番大切な時ですが 
他の所に行っても今日の所は荒らしの様に私の文章を不愉快に 
思う方がおられますので別の機会にでもした方が良いと思います。 

>>331
妻は言われる通り、生まれてから報告しても良いレベルの姑かも 
しれません。いかに息子の嫁さんと逢わさないかも検討しないといけません。 
妻と私にとっては初孫ですが、子供を誰よりも大切にしたいと思うのも 
子育てや妊娠中の生活を気分良く、精神的にも良く過ごしたいのも 
息子夫婦だと私は思っております。私でストッパーになるレベルで良ければ 
良いのですが、妻は何かと色々と息子の嫁さんの妊娠を知ると世間で言われる 
嫁姑問題も起こりかねません。今後の対策をきちんと取りたいと思います。 

330: キチママちゃん 2005/11/10(木) 14:44:46
784 名無し草 sage New! 2005/11/10(木) 14:42:16 
別居推薦の文章、一文が長いんだね。 
格式張った報告書とか申請書、論文なんかでよく見る文体だ。 

そう言ったものしか文章を書く機会がないんだろうね。 
「掲示板で読みやすい文章」がある、なんて発想はそもそもないと見た。 


はいはいw おっさん まだ言われてますよ?w お前の文章に何の発想もないっちゅー事な?w 


337: キチママちゃん 2005/11/10(木) 15:00:04
別居推薦氏 
変なのはスルーしてください。 


347: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/11/10(木) 15:43:12
皆様には申し訳ない。私を不快に思うばかりに 
皆さんの感情まで不快にさせているかもしれない人と 
私も読むのを疲れてしまいました。 
ここで頂いた皆様のアドバイスは今後の為にも色々と 
勉強させて頂きたいと思います。 

恐縮ではありますが、ここで私の書き込みを終わらせたいと思います。 
既婚男性の皆様、既婚女性の皆様、ありがとうございました。 

348: キチママちゃん 2005/11/10(木) 15:46:37
>>347 
いや、礼には及びません。 
別居氏のご家族が、つつがなく安寧でありますようお祈りしております。 
お疲れさまでした。 


http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1131535211/
【1/3】 【2/3】 【3/3】

他サイト生活系人気記事