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528: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:18:55
息子には意識改革が必要と思っています。 
私達自信が同居の経験が無いのですが 
息子と同居するメリットも何もありません。 

妻が勝手に暴走するのを食い止めるのが私の責任であり 
息子が同居をする責任は一切無いと思っています。 
熟年離婚するには妻には1人で生活してもらう前提でないと 
息子の家に転がり込む、あるいは泣き付くと言うのも想像出来ます。

511: キチママちゃん 2005/10/28(金) 11:14:16
真に申し上げにくいことですが、要は息子も別居推奨さんもとんでもないヘタレという訳で。 
息子さんは今人生の岐路に立っています。まずは息子さん自身が自覚しないとどうしようもない問題だと思います。 
また、全員がとんでもない大問題に直面しているという危機感が無さ過ぎます。 
正直離婚届を用意しての説得もありだと思いますよ。 
貴方は奥さんになめられ切っています。 

513: キチママちゃん 2005/10/28(金) 11:14:49
息子の嫁は何て言ってるんだ? 
いくら息子が長男だからと言ったところで嫁が了承しない限り無理だろうて。 

息子の嫁は仕事してる? 
別居推奨も息子もどうもぱっとしないから、せめて最悪の事態を考えて 
息子の嫁にはいつでも別な道を歩めるよう逃げ道を作ってやったほうがいい。 
経済的にも自立していてもらえ。 

514: キチママちゃん 2005/10/28(金) 11:14:50
でもさぁ、母親がいきなり転がり込んだらどうなるか。 
息子は覚悟があったから渋々でも承諾するかもしれんが、 
息子嫁にしたら地獄だよな。 

自分の意見を聞いてくれるでなく、いきなり姑が同居だよ。 
そんなに母親がいいなら二人で仲良く暮らしてください。にならねぇ? 

俺は嫁の承諾なしに同居なんて考えられんよ。 

516: キチママちゃん 2005/10/28(金) 11:15:08
息子から母に電話させろ。 
「父から聞いたが、母と同居するつもりは無い。」 
「今の俺には、嫁との将来が一番大事なんだ」と 

母親は当然キレるだろうが、相談者の父親の貴方が悪者になる覚悟で、 
息子夫婦の盾とならなければダメ。(息子嫁からは、将来感謝される) 
職場の上司と部下の関係と一緒だろ。いい年して何ビクビクしてるんだ?。 

522: キチママちゃん 2005/10/28(金) 11:17:28
このままじゃあ別居推奨より息子のほうが逃げられになる件について 

527: キチママちゃん 2005/10/28(金) 11:18:39
>>522

息子が嫁に逃げられても、別居推奨妻は「嫁が悪い!」となって終わり。 
息子は母親べったりに戻り、母親も息子を手放さず、不幸なマザコン親子は 
死ぬまで孤独。 

536: キチママちゃん 2005/10/28(金) 11:22:07
ご自分が同居をさせまいとする最後の砦になって(悪者になって) 
頑張ってください。息子さんの洗脳を解いてあげつつ。 

538: キチママちゃん 2005/10/28(金) 11:23:06
>>528 
ええと、言ってることは全然間違ってないんですが。 
あなたも含め、関係者全員いい大人なんですから、 
あなた一人が気負って「かくあるべき!」と決め込む必要もありません。 
関係者全員が考えて、その上ででた結論なら、それを尊重すれば 
いいだけではないでしょうか。 

可能忄生としてほとんどありませんが、息子の嫁さんが本心から 
「同居いいじゃないですか!」という場合もあるかもしれないですし。 

別居推薦氏は、自分で「かくあるべき」という想いがちょっと強すぎるように 
思います。それでは、息子さんからしても困ってしまうのではないかと。 

539: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:23:25
何か年寄りの悩みはここでは無用の様で申し訳ないです。 

娘に関してはもうすぐ嫁ぐ事と、娘から母親に言ってもらう事は 
良い事かもしれません。しかし、娘や娘婿、息子や息子嫁も 
誰も悪役になる必要はないし、悪役なら私が何とでも出来ます。 
ただ、妻が暴走して娘や息子の家に転がり込んでしまって 
子供達夫婦の関係に亀裂が入ったり、円満な家庭なのに離婚など 
本人達の思ってもいない方向に向かせない様に努力は続けています。 

543: キチママちゃん 2005/10/28(金) 11:24:21
あのー、なんで嫁さんはそんなに子供命なの? 

545: キチママちゃん 2005/10/28(金) 11:24:51
>>543 
ヒント:団塊の世代 

552: キチママちゃん 2005/10/28(金) 11:30:18
>>別居推奨 
とりあえず全員一丸となっての断固拒否の方向と 
勝手に家を売ったりしないように監視と 
息子夫婦の家に勝手に転がり込んだ場合は引き取りに行って 
ひっぱってでも連れ帰る。 

これでFAじゃまいか? 

559: キチママちゃん 2005/10/28(金) 11:35:59
あなたが一人悪者になる必要はありません。 
息子さんは息子さん自身の家庭を守る、または 
うまく暮らして行けるように采配を振るう責任があります。 
(これは息子さん側の実家からの干渉等について) 

上の方も書いていますが長男は実家の言う通りにする 
事ではなく、新しい世代の家庭をしっかり守って親にも 
はっきり意見が言えて実行できることが大事だとおもいます。 


567: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:42:18
息子には息子も息子嫁さんの立場も悪くならない様 
私から妻にハッキリと言います。妻には何か月もかけて 
話し合いをしているのですが一方的に「同居の何がいけないの?」 
と話し合いの論点からズレてしまいます。妻の失態、失言など 
今までの事を好き放題させていた私にも責任を感じています。 

子供が産まれた時は仕事も忙しく生活をしていく上で 
働いて育児にはあまり参加出来なかった部分も多く自分でも 
戻れませんが子育てにあまり協力出来なかったと痛感しております。 
息子や娘には盆は正月に旅行に連れて行ってあげたり、日曜日は 
動物園に連れて行ってあげたりする位で立派な父親とは言いがたいです。 

ここの方達なら息子と同年代の方も居られるかと思い相談しに来た 
のですが既婚女忄生の方にもお話を聞いてどう妻を納得させて嫁さんを 
悪者にしないで済むか良い知恵でも頂きたいものですが、まずは既婚男忄生 
さん達の意見もちゃんと聞いておかないと妻と話し合いの論点がずれて 
息子嫁が悪い立場になって行かない方向で頑張りたいと思います。 
バブルで働き盛りになって子育てに協力的で無かったのは私の子育ての 
責任だと思っています。 

568: キチママちゃん 2005/10/28(金) 11:42:27
自分一人が悪者に・・・・ 

なんか勘違いしてないか?自分の器以上の事をしようと 
しているから、問題が全く解決しないのでは? 

嫁や息子から話を聞いたら全く違う意見が聞けそうな予感がしてきた 
「主人と二人きりの生活なんて耐えられない」とか 
「自分が家を建てる事が決まった矢先に 
妹の結婚も決まり、母をあの父と二人きりで生活させるのは心配で・・・ 
本人は全く自覚がないようで、自分には母さんが同居を望んでいるが 
父さんは絶対に阻止する。認めない。お前も認めるなと・・・」とかさ 

571: キチママちゃん 2005/10/28(金) 11:44:39
>>568 
あー、それはあり得るな。 
とくに奥は別居氏と二人っきりの生活なんかありえねーとか思ってるかも。 
逃避先としての同居って感じか? 

570: キチママちゃん 2005/10/28(金) 11:44:26
今までほったらかしにしてた嫁の忄生格を 
数週間?で変えられるのだろうか 

551: キチママちゃん 2005/10/28(金) 11:29:04
もういい!待たせすぎ! 

573: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:46:12
すいません。長文でウザイと思われている様なので 
このまま問題を一つ一つ解決して行きたいと思います。 
中年のヘタレな私が相談するのは大変みなさまに申し訳 
ないと思いました。色々と知恵を頂いた方に感謝しております。 

574: キチママちゃん 2005/10/28(金) 11:46:39
中年・・・・・・?????? 

575: キチママちゃん 2005/10/28(金) 11:47:14
がんがれよ〜。 
鬼女板というより別居推奨嫁と同年代の中年女忄生板に行ってみたら? 

579: キチママちゃん 2005/10/28(金) 11:49:08
>>573 
既婚女忄生板や家庭板だと、ここと同じような意見しかでないよ。 
50台以上とかいってみたら? 

580: キチママちゃん 2005/10/28(金) 11:49:12
>「同居の何がいけないの?」 

お前以外の全員が嫌がっているからいけないんだ。 
誰もお前と同居したくないんだ。関わりたくないんだ。 
嫌なものは嫌なんだ。と全否定しる。 

278: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 15:46:22
別の相談者さんがおられましたら後に報告させて頂きます 

280: キチママちゃん 2005/10/28(金) 15:49:37
>>278 
いないみたいなので、お願いします。 

281: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 15:51:25
妻から昼にまた同居の話しを持ち出されました。 
今後の妻に対してのメリットや息子夫婦、娘夫婦にとっての 
メリットやデメリットも話し合って来ました。 
まず、私達夫婦が家を売ると娘夫婦が(娘)が何かあった時に 
自宅に帰ってくれなくなる事、息子夫婦の間で何かあった時など 
勝手な暴走で息子嫁を傷つけてしまう事などです。 

最終的には妻に今の家は今後、私達夫婦が他界した後に息子夫婦 
娘夫婦にわずかながらの遺産として残し、退職金が出たら夫婦で 
施設にでも入ろうかと言う提案をしました。 

282: キチママちゃん 2005/10/28(金) 15:54:35
>>281 
それで、奥様はどうおっしゃったんです? 

283: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 15:55:48
妻には何のメリットもなく、私達夫婦にも何のメリットも無いと言う事です。 
例えば、娘が出産や病気か何かで実家に戻って来たくても兄夫婦の家 
だと気を遣い行き場がなくなってしまう事。そういう事になると息子夫婦と 
しても息子よりも息子嫁さんの方が気を遣ってしまう事などです。 

妻にとっては施設に入るより新しい家で息子と同居したいという思いが強い 
ので私としましては妻を阻止して息子の家が建つまで阻止しつつ二世帯住宅 
に出来ない位までに施工工事が進む事をしようかと思います。息子に別居を拒否 
させても「嫁がああ言ったに違いない」とか「嫁が私を無碍にしている」などと 
ありもない事を息子嫁さんに言ってしまう可能忄生は十分に高いです。 

285: キチママちゃん 2005/10/28(金) 15:57:27
>>283 
いや、だから別居氏のその意見に対して奥様はどうおっしゃったのかと・・・ 

293: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:00:07
>>281-283
あの……そこらへんの意見は先ほども聞いたのですが……。 
もしかして、アルツハイマー発症されてませんか? 

284: キチママちゃん 2005/10/28(金) 15:57:27
女忄生の意見も聞いた方がいいかもしれん 

287: キチママちゃん 2005/10/28(金) 15:58:35
別居さん、お願いだから読点付けて。読みにくいよ。 

292: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 15:59:31
妻としては、今の家を売って息子夫婦の家の足しにして二世帯住宅にして 
欲しいと諦めがついていないみたいですが、家庭の中で夫婦で話しをして 
いてもループばかりで妻が勝手に話しを打ち切ったりしてしまいます。 
老後の事を考えて今の家を残して私達夫婦が施設のある場所へ移る事に 
関しては少しはこちらの考え方も考え出した様ですが「施設」と言うのに 
何か恥じだと思っている所もあるみたいです。 

私の退職金もわずかながら年金を含めて施設に入れる程度の目処もあると 
思い妻に話しを持ち出しました。就業年数が30年以上になりますので 
ある程度の退職金は出ると思っています。 

294: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:01:26
何回も同じ話をするのがこの年代のデフォなのか!!?? 

296: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:03:01
>>294 
デフォ。 
もう少し年代が進むと、脈絡のない話をループさせるのがデフォになる。 


297: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:03:12
>>292 
えーと、施設のことはともかくとして。 
(今から考えておいたほうが当然いいですが。ケア付マンションとか考えてみるのもいいです) 
それより、一度ご夫婦でライフプランセミナーみたいなものに行かれてみてはどうですか? 
別居氏の会社にはそういう企画ありませんか?福利厚生担当に訊いてみても良いのでは? 

289: キチママちゃん 2005/10/28(金) 15:59:19
息子さんの家、確か5LDKの予定でしたよね? 
部屋数が多いのが気になります。 

別居推奨氏の奥方の暴挙振りを考えると、 
入居可になったら、とりあえず使わない部屋には 
荷物を詰め込めるだけ詰め込んで部屋を埋めてしまわないと 
空き部屋があると遊びに行ってそのまま居座るという 
強行突破も考えられるような気がするんですが。 

299: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:04:59
確かに、今の息子の新築の家の間取りは5LDKと広い方です。 
妻も「離婚する」だの何だの言い出した所で息子夫婦の家に 
行ってしまうのは目に見えています。私達夫婦の両親は互いに 
他界していますので妻が頼るのは息子夫婦か娘夫婦なのかも 
しれません。離婚を避けて息子夫婦と娘夫婦を遠くから見守って 
あげるのが私達、親としての義務だと思っております。 

「妻に子育てが一番大変な時に何もしてくれなかった分際で 
今更になって何を偉そうに口を挟むのだ」と言われました。 
確かに、バブルの頃は息子も娘も思春期で私も協力的では 
無かったかもしれませんが家庭を支える家の長としての勤めは 
十分にして来たつもりです。妻との話し合いがまとまれば今の家を残し 
施設やホームに入居しようかと考えています。しかしながら妻にはまだ 
不満がある様なので今後も粘り強く話し合いをしなければならないと思っています。 

301: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:06:42
結局、奥さんを騙し騙し息子夫婦の家が完成するのを待つって事ですか? 

それだと奥さんの同居計画が二世帯同居から完全同居に変更するだけで 
結果として嫌な同居計画が更に最悪になるだけのように思うのですが・・・。 

302: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:07:15
息子夫婦の家に突撃したら、奥さんの末路は、 
別居氏と離婚、息子夫婦も引っ掻き回されて離婚。 
孫には会わせてもらえず、息子にも蛇蝎のように嫌われる。 
別居氏が亡くなった後は、疎まれて孤独な老後。 
ということになるのが目に見えるようです。 


303: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:07:33
息子は実は同居したいのかな?「長男の責任は云々…」とか言ってるんだよな? 
マザーコンか? 
はっきりと嫁の意見をきいてみるべき。ありえないと言ったらありえない 
いいですよと言ったら… 

同居してみればいいのでは? 

304: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:08:34
何を話し合いしたのか、さっぱり見えない自分は文盲なんでしょうか。 
別居氏が「こうしよう」と一方的に述べ、奥さんが「私はこうしたい」と 
一方的に言い合っているだけにしか見えないんですが。 
もっと本を読んだほうがいいんでしょうか。 

305: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:09:05
申し訳ございません。上手く文章が書けないのと話しを 
纏めて書く事が出来ないので皆様には不愉快な思いを 
させているとしたら私は去った方が良いみたいですね。 

会社の福利厚生でケア付き施設の件や説明会などの事、 
また今後の生活も含めて、ファイナンシャルプランナーに 
一度相談しても良いかと思います。 

306: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:09:21
すでに息子は、同居の打診に消極的ながらもOK出してるのかもしれんね。 
母親一人だけの思い込みで、そこまで突っ走れないと思うんだが。 

308: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:10:20
自分ちをリフォームすればいいのでは? 
あと、ペット飼うとかペのDVD見せるとか。興味を他のに 
ずらすとか。 

309: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:10:40
息子夫婦がはっきりとした意見をださないかぎり 
ここで結論はでない。 
別居推奨や妻が何をいったところで 
どうしようもない 

314: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:13:34
そうですね。自分達の家のリホームも考えましたが 
老後の世話を子供に任せるのは気の毒に思えて 
出来ればケア付きの施設が良いかと考えています。 

妻は専業主婦でテレビや嫁姑問題のテレビなどを見て 
他に趣味も何もありません。旅行に行こうと言えば来ますが 
何も言わなければ家で家事以外はテレビを見ているか 
何か友達とお茶をしに行く位です。 
私達夫婦の話し合いのまとめ方が悪いので皆様に不愉快な 
思いをさせて申し訳ありません。 

315: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:14:02
とりあえず、息子夫婦合わせて4人で話し合ってみたら? 
案外、息子が嫁と相談してすっぱりと断るかもしれんよ。 

案ずるより産むが易しだよ。 

333: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:19:42
すいません。別の相談者さんがいらした様なので 
私はまた別の時にでも相談したいと思います。 
出来れば既婚者の女忄生の方や既婚者の男忄生の方の 
両方の意見を聞ける板があれば教えて下さい。 

ここの皆様に頂いたアドバイスに感謝しています。 
ありがとうございました。 

337: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:20:59
別居推薦 

ここ↓に行け。キジョもたくさんいるから意見してもらえ。 
【ヌチャン】プリマ既男が独りで踊るスレ44【ピリピンです】 
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1129548151/ 


340: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:22:02
>>別居 
結論はでています。 
4人ではっきりと話し合うしかありません 

頑張って下さい。 

491: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:22:37 ID:xkq9x0CA
ここに誘導されましたが既婚者の女忄生の意見も聞かせて 
頂けるでしょうか?もし場違いなら妻ともっと話し合って 
結果報告をさせて頂きたいと思います。 

492: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:24:25 ID:???
>>別居 
妻に「いいかげんにしろ!」って言えないの? 

494: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:26:42 ID:xkq9x0CA
妻には「同居しても何のメリットも無いし息子や娘に 
私達夫婦の介護をさせる様な事はしたくない」と言ってます。 
「いいかげんにしろ」と言うと「じゃ、私だけ出て行くから」と 
今にも息子宅へ駆け込みそうな発言を繰り返すので 
息子夫婦に迷惑にならない様に妻にも話し合いを進めています。 

493: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:26:19 ID:???
>>491 
なんだ、ヲチもみてたのね。 

496: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:27:18 ID:xkq9x0CA
>>493

すいません。ヲチっていう板があるのでしょうか? 

499: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:28:09 ID:???
>>496 
とりあえずさげて書いた方がいいですよ 

495: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:26:48 ID:???
長男だから同居と言うなら、伝統に従って、 
長男とその奥さんに家督のすべてを譲って隠居となり 
何もかも言うとおりに大人しく暮らせとでも言ってみてはどうでしょうか。 

503: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:30:58 ID:xkq9x0CA
私からしてみると長男だから親の面倒を見ると言う 
古風な考え方はなく、出来れば老後も夫婦だけで 
過ごして行きたいです。息子の嫁さんに迷惑をかける 
様な真似だけはしたくありません。息子夫婦も今は 
円満で仲良くしている様だし、娘の結婚式も控えています。 

結婚式の席で息子嫁が親戚から同居のプレッシャーを 
あた得られないか心配する程です。妻は何でもかんでも 
実権を握らないと納得いかないタイプなので私としては30年以上 
夫婦を続けていて妻と息子夫婦が同居すると嫁姑戦争よりも 
もっと最悪の事態を招くと予想しています。 

497: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:27:30 ID:???
>>491 
あっちの板でライフプランセミナーを勧めたものですけど、 
FPのアドバイスを受けるというのはいいことだと思いますよ。 
というか、関係ない第三者の話なら、奥様も聞く耳を持つのではないですか? 

504: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:32:30 ID:xkq9x0CA
>>497

そうですね。ファイナンシャルプランナーの話しを聞きにいけば 
第三者から見た今後の生活にどういう変動が出て来るか妻にも 
分かってもらえるかもしれません。私もそこまで頭が回らなくて 
言われて初めて気づきました。ありがとうございます。 

505: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:33:47 ID:???
すいません。sageするの忘れていました。 

500: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:29:11 ID:???
自分の娘さん、そろそろ結婚なんだよね? 
もしも娘が新築を建てようとしてて、そこに娘の姑が転がり込んできたらどう思うか聴いて見たら? 

501: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:29:14 ID:???
出て行かせたら良いじゃないですか。 

奥様が現実を理解して戻ってきた時に、 
あたたかく回収してあげて下さい。 

502: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:29:25 ID:???
いっそのこと、 
「勝手にしろ。ただし息子夫婦に追い出されても二度と戻ってくるな」とでも 
言い渡したらどうでしょう。 
それで母親を受け入れて離婚するなら息子が悪いんです。 
親子三人で生きていってください。 

506: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:33:59 ID:???
>>503 
奥さんそういう忄生格なら、もう修羅場を迎えてみるしかないと思う。 
奇麗事ではすまされないよ。 

書きこむ時にメール欄に半角でsageって入れて下さい。 


507: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:34:58 ID:???
4人でテーブルを囲むとありましたが、私と妻と息子だけで 
テーブルを囲んで話し合いをしてはマズイでしょうか? 
息子嫁には何の責任もありません。私の妻の勝手な妄想と 
暴走で息子嫁に負担をかけたくありません。 

509: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:37:01 ID:???
>>507 
それいいと思う。奇麗事ではなく本音で話すしかないです。 
奥さんの夢を壊すことにはなるけど、これは避けては通れない道です。 

510: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:38:42 ID:???
>>507 
息子嫁を一縷の望みにしかねないという危惧はないかな? 
貴方に振られ、息子に振られ、最後に息子嫁に電話攻撃という図もありえるでしょ 
どっちかというと 
貴方、息子、息子嫁で一度意見を聞いてみたらだろうかな? 
そのときに同居が悪いやるべきでない、を前面に押し出さず 
どう思っているのか聞き出すつもりでさ 

511: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:39:26 ID:???
>>507 
娘も加えて4人で話してみれば? 
娘さんは、嫁の立場で見れるから。 

513: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:40:30 ID:???
そうですね。第三者の意見も聞かせて頂いて 
家族だけでちゃんとした話し合いをしなければ 
何の解決も出来ませんね。妻には夢を壊して 
申し訳ないと思いますが、息子も娘も立派な大人。 
家庭を持つと言う責任感もあるし私達夫婦もまだまだ健在で 
息子や娘にデメリットを押し付けるのは良くない事だと 
自分でも思っていました。 

512: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:40:09 ID:???
一度、別居推進氏と息子夫婦でがっちり話し合ってみたらいかがでしょうか。 
事前に息子さんにそう言う話をしたいと振っておいて 
後日夫婦の意見を聞く機会をもつ。 

奥さん以外の意見の方向はいっしょだと思うので 
自分が奥さんはこういう忄生格でもしかしたら突撃するかも 
そうの場合を見据えて対策を練るとか。 


514: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:43:33 ID:???
はい。妻の忄生格は世間知らずですがテレビの仲の 
世界だけが自分の持っている夢の様な世界で 
テレビを見ていても「最近の若い子はこーなんだから」 
とか「嫁はいつになったら子供が出来るのかしら」だと 
色々と暴言しています。姑という立場に優越感を覚えている 
様にしか私にはみえません。子供もちゃんと家庭を持つ 
大人です。そこに親だからと言って何でもかんでも口を 
出して良いとは限りません。妻に良識が無いのも私の責任ではあります。 

515: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:46:05 ID:???
>>514 
奥さん、みのさんに電話して叱ってもらいますか?w 

517: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:47:37 ID:???
>>515

そうですね。おもいっきりみのさんに叱ってもらいたいです。 

516: キチママちゃん 2005/10/28(金) 16:47:29 ID:???
その奥さんの言葉(子どもはまだか等)はすでに 
お嫁さんには直で言ってしまったりしているのでしょうか? 
息子さんは多分知っていると思いますが,そう言う時に 
母親をばしっと〆る事が出来ないとあとでお嫁さんに 
ストレスがかかることになると思います。 

というか育児板や家庭板の該当するスレを読んでみるのもいいかもしれません 

518: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 16:49:19 ID:???
>>516

妻は息子の前で「子供はまだなのか」など言います。 
週末も息子夫婦に遊びに来る様に言いますが、私が 
出来るだけ妻を連れ出して買い物をしたりして予定を 
壊して息子夫婦には家に来ないで済む理由を付けています。 



http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1129548151/
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