【1/4】 【2/4】 【3/4】 【4/4】
 
21: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/03(火) 06:20:06
◆現在の状況 
嫁に離婚して欲しいと署名捺印済みの離婚届を渡されました 
◆最終的にどうしたいか 
離婚したくない、嫁といたい気持ちと嫁の人生を潰したくない気持ちの間で揺れています 
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 54歳、会社員、600万(2月末で退職 
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 52歳、教師、400万 

◆家賃・住宅ローンの状況 持家、住宅ローンを退職金で完済 
◆貯金額 400万 
◆借金額と借金の理由 ありません 
◆結婚年数 27年 
◆子供の人数・年齢・性別 24歳娘(社会人)20歳息子(大学2回生)娘は同居しておりません 
◆親と同居かどうか 父は他界、79歳の母と同居、介護は必要ありません 
◆相談者と嫁の離婚歴 ありません 
◆離婚危機の原因の詳細 
一昨年の8月に若年性アルツハイマーの診断を受けました。 
薬で進行を抑えていたものの仕事に支障が出るようになったので2月末で退職しました。 
退職した日の晩私と母を支えていく自信がないと離婚を切り出されました。 
無理からぬことだと思う一方、嫁に看取って欲しい気持ちもあり揺れています。

22: キチママちゃん 2009/03/03(火) 07:37:58
退職した日の晩ってのが嫌だな。 
金銭的にも見ていきたくないってことか? 
若年性アルツハイマーって一人でやってけるものなのか? 
どこかに入所とかしなくていいのか? 
その費用とかは誰が見るんだ?障害者年金? 

ただでさえ、家事を手伝わない夫が家にいると女はストレスになる。 
ましてや3食用意しろなんていわれたら熟年離婚。 
そのうえ若年性アルツハイマーだったら絶対怖くて食事なんかまかせられないだろうし、 
離婚を言い出す気持ちも分かる。 
でもいくらなんでも夫が病気になって金が入らなくなったら離婚ってのはひどいよな。 

とりあえず息子と娘を呼んで家族会議が無難だと思う。 

23: キチママちゃん 2009/03/03(火) 08:06:30
そこまで長く連れ添ったのなら看取って欲しい気持ちもわかるし、 
夫だけならともかく夫の母親の介護ももれなくついてくる状況で 
逃げたくなる気持ちもわかる。 

下衆の勘ぐりになるが、ここで逃げるかどうかはそれまでの人生の 
過ごし方によるんじゃないか。 
最期を看取りたいような夫だったか、義母だったか。 
配偶者のピンチの時に湧いてきた感情は 
これまでの集大成なんじゃないのか。 

>>22の言う通り家族会議がいいと思う。 
義母も優しく、夫婦もお互いしっかり支え合って過ごして来たなら、 
今更捨てようとしている母親を制してもらえるんじゃない? 

24: キチママちゃん 2009/03/03(火) 08:18:01
52歳の教師で年収400万て… 
教師は結構高給取りだったりするんだがw 

27: キチママちゃん 2009/03/03(火) 09:42:58
>>22 
>>1のテンプレみて、フシアナしろよ。 

それともQか? 

60: 2bc3OSy ◆/OtbnHDzP. 2009/03/05(木) 20:39:46
マグネットです。フシアナはこれでいいですか? 

61: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/05(木) 21:41:16
フシアナしましたが相談には乗っていただけないのでしょうか? 
妻は離婚が済むまで子供や親には言うな、というので家族会議は開けません。 
ただただ私に決断を迫ります。 
私はどこまで私のエゴを貫いていいのか… 
将来的には多分施設に入ると思います。 
妻だけに負担をかける気はありません。 

62: キチママちゃん 2009/03/05(木) 22:04:51
>>61 
離婚と言う家族の決断に子供や親に秘密ってのはおかしくないか? 

63: キチママちゃん 2009/03/05(木) 22:19:43
>>61 
えっと、若年性痴呆症で退職せざるを得なくなった上、介護が必要な母親も居る。 
そんなタイミングで、嫁から離婚を迫られたって方? 

元の書き込みはどこだっけ? 
確か、家族会議開催しか案が無かったんだよね。 

最終的に施設に入るにしたってさ、持ち家処分した金を全額使って良いとは嫁は言わないだろうし。 
落ち着いて考えたいから、離婚理由を書き出してくれとか言って、離婚の意思を書面で貰え。 
次に、診断書と一緒に弁護士に持ち込む。成年後見(任意後見)も視野に入れて相談する。 
多分、弁護士が親族会議の音頭を取ってくれる…筈。 


64: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/05(木) 22:20:45
妻は全て終わってから説明するべきだと言っています。 
また実はまだ私がアルツハイマーであることも妻しか知りません。 
妻は娘が結婚したい人ができた時アルツハイマーの父親がいては結婚できないから離婚して縁を切るのが親の務めだと言っています。 

65: キチママちゃん 2009/03/05(木) 22:27:31
妻が夫婦間だけで決めてしまいたいからって 
それに従う必要があるとは思えないんだが。 
妻がうるさいなら妻がいないところで子供に話せば? 
マグネットの子供でもあるんだから 
妻の言いなりになることはないと思うんだが。 

66: キチママちゃん 2009/03/05(木) 22:29:43
>>65修正 
妻の言いなりになることはないと 
↓ 
マグネットが一方的に妻の言いなりにならなくてはいけないことはないと 

主語が子供のように読めたので訂正 

67: 63 2009/03/05(木) 22:31:04
>>64 
娘さんは幾つだっけ? 
縁が切れるのは、嫁 - 旦那 の間だけだよ。 

施設に入って介護の負担を掛けない事を確定させりゃ、結婚に影響何て無いだろうに。 
退職金や自宅等を、姑・旦那に食い潰される前に自分の取り分を最大限確保に走ってる風にしか見えないな。 



68: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/05(木) 22:33:46
私も子供に話そうかと思いました。 
でもこの病気になってから自分の考えることに責任が持てない気がして、全て妻に従ってきました。 
子供は確かに私の子供でもあります。 
でも足枷になるなら、そうなる前に死にたいです。 
子供の足枷にならない手段が何も告げずに離婚なら、そうするしかないと思っていました。 
まず妻に離婚理由を書いてもらうところから始めたいと思います。 

69: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/05(木) 22:37:18
元の書き込みは21です。 
娘は24歳です。 
成年被後見人はいつかはやらねばならないと思っています。 
母は介護は必要ありません。 

70: 63 2009/03/05(木) 22:55:49
>>68 
>責任か持てない気がして 

その為の成年後見だぜ。まだ頭がハッキリしてる今、契約せんでどうするよ。 
Wikipedia に依ると、任意後見契約の移行型ってのが良さそうだ。 
初めは普通の代理人として動いて貰い、判断出来なくなったら後見人にってやつ。 

>足枷になるなら 

貴方の母親が病気になって、貴方の為に死にたいとか言ったら悲しいだろ。 
貴方の娘さんも同じだと思うよ。だから、そんな考えは捨てろ。 

あと、母親の介護の件だが失礼した。 

これから帰宅するんで、暫く書けないが(地下鉄通勤)応援するからね。 


71: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/05(木) 23:33:25
Wikipediaを読みに行きました。 
でも駄目です。 
頭に入りません。 
最近どんどん長い文が読めなくなってきています。 
せっかく教えていただいたのに申し訳ありません。 

72: キチママちゃん 2009/03/05(木) 23:49:26
>>71 
そういう状態なら、ますます第三者を入れるべきだと思う。 
嫁は、家族でいるうちは信頼に足る存在だったかもしれないが、 
こと離婚となると、相手に都合良く言いくるめられて 
マグネットが損をする可能性が高い。 
信用できる第三者もしくは弁護士に頼った方がいい。 

73: キチママちゃん 2009/03/05(木) 23:54:24
>>71 
それはいよいよ家族会議だな・・・ 
奥さんの仰りようはちょっと冷たいと思う 


後見制度については制度を知っているならあとは社会福祉士か弁護士に相談すればいいと思う。 
それぐらいはまだ出来るでしょう? 

74: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/05(木) 23:58:37
ありがとうございます。 
そうですね、離婚するにせよしないにせよ、妻と話し合いをするのに助けが必要だと実感しました。 
弁護士に相談してみます。 
ただ、子供や母には本当に言わない方が良いのか、それが気がかりです。 

75: キチママちゃん 2009/03/06(金) 00:05:05
アルツが進行しないうちに母親の行く末を決めなきゃならんよな。 
マグネットには兄弟はいないのか? 


76: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/06(金) 00:09:27
姉が二人います。 
ただ上の姉もアルツハイマーで介護ができる状態ではありません。 
下の姉は義母の介護をしていてやはり母を見られそうにありません。 

77: キチママちゃん 2009/03/06(金) 00:14:32
>>74 
子供や母親に言わない方がいいかどうかも、 
嫁以外の意見を聞くべきだと思うよ。 
子供が成人してるんだから、言うべきだと自分は思う。 
父親がアルツだってことも知らず両親が離婚して父親と離れてしまい、 
ろくに話も出来ず知らぬ間に父親の病状が進んでしまったら、 
父親を憎悪している子供でなければ相当ショックを受けるだろう。 
そこらへん、嫁が全く考慮してないのが不思議。 

78: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/06(金) 00:20:29
私の姉もアルツハイマーですし、アルツハイマーには遺伝が関係あることがあるそうです。 
妻は遺伝の可能性によって娘が差別されるのを恐れています。 
子供のことは妻に任せて、ひっそりと暮らして欲しい、私が死んでから子供にだけ理由は説明するから、と言われました。 
でも確かに子供たちはもう大人なんですよね。 
きちんと伝えた方がいいのかもしれません。 
というより、一緒に住んでいる息子はもうなんとなくわかっていると思うんです。 
だからよけいに説明したくなるのかもしれません。 

79: キチママちゃん 2009/03/06(金) 00:32:22
姉妹にも頼れないか。 
なら一応姉妹に話しをして母親をホームなり将来の介護付きマンションなりに 
入所させる手続きを始めたほうが良いだろう。 
母親には話しをしなきゃならんよ。 

俺も77と同意見。子供はもう成人してるなら説明すべきゃじゃないか。 
力を貸して欲しいというのではなく、こういう状態だからと 
冷静に理解を求める形にするというのはどうだろうか。 


80: キチママちゃん 2009/03/06(金) 00:42:04
娘と息子に相談せずに離婚って絶対おかしい。 
娘が差別されるのを恐れてるのは分かるが、 
別に近所の人に話すわけでも無いし、 
娘と息子に話すのは問題ないだろ。 

妻に「離婚するなら子供たちと相談してから」ってはっきり言っていいだろ。 

81: キチママちゃん 2009/03/06(金) 00:49:14
嫁の考え方はおかしい。 
遺伝性があるなら、なおさら子供に説明しなくちゃいけないだろうよ。 
だって子供はマグネットの遺伝子持ってるんだからさ。 
嫁はマグネットの遺伝子持っていないから、臭いものに蓋をすりゃそれで済むけど、 
子供はどうしたって遺伝と向き合わなきゃいけない。 

しかも、嫁の態度からすると、その遺伝が「悪」って認識植え付けられるよね。 
嫁の態度は、子供がいつか遺伝と向き合わなきゃいけなくなった時に、 
必要以上に子供を追い込むことになると思うよ。 

82: キチママちゃん 2009/03/06(金) 00:51:24
最後まで看取る自信がないという嫁の気持ちはわかるが、 
あまりにも不誠実だよな。 

84: キチママちゃん 2009/03/06(金) 07:51:33
しかし嫁は成人した子供を、父親が死ぬまでどうやって隔離するつもりなんだろ? 
子供に「父親は死んだと結婚相手とその親に言え」とでも言う気なのか…。 
成人した子供の意思すら無視できる気満々の嫁こえー。 


86: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/06(金) 09:16:03
娘に話があるから週末帰って来て欲しいとメールしました。 
娘と息子には病気のことはきちんと説明します。 
仕事も辞めましたし、離婚もするでしょうし、まして遺伝ともなれば私が子供なら知りたいと思います。 
嫁には離婚の理由や条件を紙にまとめて欲しいと言う事と、子供に病気の事を伝えると話しました。 
紙にまとめるのは了解してもらえましたが子供に話すのは反対されました。 
でも子供たちはもう大人だ、離婚したからって死ぬまで会わせないように妻ができるわけない、と言ったら黙ってしまいました。 
病気がわかってからこんなに主張したのは初めてです。 
自分の意思に自信が持てない私の背中を押して下さり、ありがとうございます。 
妹は病気の事を知っているので(妻はその事を知りません)母の事についていずれ施設に、というぐらいは話し合ってあります。 

88: キチママちゃん 2009/03/06(金) 10:57:37
>>86 
子どもに病気を説明するなら、病院で医師を交えてしてもらった方がいいよ 
「あなたは冷静な判断ができないんだから」なんて言って 
嫁が自分の都合のいいように話を持っていく可能性もなきにしもあらずだから 

90: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/06(金) 12:08:04
医師からも説明してもらいますが、その前に自分の口からも伝えたいです。 
もしかしたら愚痴になってしまうかもしれませんし、正直なところきちんと説明できる自信はありません。 
けれど遺伝するという事実は私の口から伝えたいです。 
また離婚する可能性があるということも、伝えたいです。 
うまく話せないので、手紙にしようか迷いました。 
でもやっぱり顔を見て直接言いたいです。 

92: キチママちゃん 2009/03/06(金) 12:12:00
>>90 
遺伝の可能性も含め医者に説明の仕方を聞いてみたらどうだ? 

93: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/06(金) 12:20:08
娘が帰って来るのは明日なので今から医師に聞くのは難しいです。 
でも病名と、一緒に医師の所に行って欲しいと話そうと思います。 
母にも明日話そうと思います。 

94: キチママちゃん 2009/03/06(金) 18:24:33
>>90 
手紙じゃなくても、言うべきことを紙にまとめとけ 

95: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/06(金) 23:10:19
話したい事を紙にまとめました。 
また妻から離婚したいという事とその理由を紙に書いてもらいました。 
理由は 
1アルツハイマーの父親がいては子供の人生が制限される 
2仕事はやりがいがあるので辞めたくない 
3マイナス思考になったマグネットと一緒にいたくない 
です。 

96: キチママちゃん 2009/03/06(金) 23:19:44
>>95 
おつかれ! 
それはコピーをとって、そのまま子供や弁護士に見せような。 
マグネットが話したいことをまとめた紙もコピーして子供に渡してもいいかも。 

97: キチママちゃん 2009/03/07(土) 01:22:22
なんかなぁ、、、子供の縁談の際はマグは死んだことになるのか? 
離婚しても、父の存在、ましてや遺伝子のつながりは断ち切れないだろうに。。 

子供の為っていいつつすべては自分の保身の為か。。切な過ぎるな。 
俺が子供なら、このおかんの方が不要だわ。 

98: キチママちゃん 2009/03/07(土) 01:26:20
アルツの父親を捨てる母親のほうが子供の人生に制限になるだろうに…… 
それに遺伝性なら子供にとっては将来的に不安になるだろ。 
自分も若年性のアルツになったら母親に捨てられるってな。 

101: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/07(土) 10:18:57
子供に母親に捨てられるかもしれない、なんて思われたら悲しいですね。 
妻は子供への遺伝をどう考えているのか不安になります。 
もうすぐ娘が帰って来ますので、そうしたら話し合います。 

102: キチママちゃん 2009/03/07(土) 10:41:09
マグネット頑張れ! 

話をするときは、嫁に邪魔されないように、 
近くの公園とか、喫茶店とかに移動した方がいいかもしれんが。 


http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1235714833/



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