559: 105 2009/01/31(土) 12:47:06 ID:2ad7rJNM
だいたい、必要なことは書いたと思うのですが、何か疑問に思うことがあったら出来るだけ
答えようと思います。皆さんには背中を押して貰ったので。
今回は私が逃げ出す形になりましたが、なあなあですませていたら、娘のイジメに繋がっていたかもと
考えると怖くなります。
恐喝は既にやってるけどな
ただ、逃げる前に本当に交換したんであって万引きしたんじゃないって
ことだけはっきりさせたほうがよくない？
105さんが逃げた後、K田が鼻息荒くして「私のほうが正しかった。あれは
泥棒で、分が悪くなったから逃げた」とか言いふらしそう
逃げる105さんと娘さんには直接危害は及ばないにせよ、旦那さんの
会社での立場が悪くなるまでに発展したらと思うと…
肯定するとしても、せいぜいお店にチクりに行って赤っ恥かいて終わる
だろうに恐喝するのは普通じゃないだろと…
親族揃って基地外みたいだし、逃げること自体は賛成だけどやり切れん
喫茶店で色んなママに聞かせたのはやばかったかも
事実であっても悪評を流すのは一応名誉毀損になるからね
「皆のいるところで聞かせた」というのがなー
時効考えても油断しないように
……したところで祖父母も揃って「ｱｰｱｰｷｺｴﾅｲｰ」だった気がしないでも無いですが。
今回の事を初めから説明して良く相談するといいよ。
うん、この腐った性根なら絶対言いふらすな。
弁護士さんに頼むなら「後からこの件で、あることないこと言って
悪い評判をたてたらそれなりの対応をさせてもらう」というのを
押さえておいてもらうといいかも。
ご心配ありがとうございます。でも多分、夫の仕事には影響無いと思います。
人も前に出る仕事ではないし、なによりも、今回その為に友人が立ち会ってくれたようなものなので
ただ、念のため、示談の相談の時にそういったことも相談してみようと思います
なにせ「絶対追い出してやる！」って息巻いてたわけでしょ？
そのまま退園届けの撤回や付近に転入先が見つからないことで戻せとねじ込み、
なんかなあなあで済ませたい気のある園長だしそのまま戻しそう。
弁護士用意してもらえるなら向こうからの要求をのむ示談ではなく、
105側から要求を突きつける形での示談にしときなよ。
逃げるのは本当の最後の手段だから容易に考えるべきではないんだ。
105子も園に行きたくないと言ってるわけじゃない、友達と別れることを望んでいるわけじゃないだろう？
あとイジメはそんなに怖いもんじゃない。イジメが怖いのは相手が集団で先生が見て見ぬフリをしたとき。
バカの子一人がいじめてくる程度なら囲い込みで抑えられる。（イジメする子なんて結局仲間が居ないと何も出来ない）
あっちは金も本物の弁護士もつけようと思えばつけられるんじゃね？
実際話したら「こいつ甘い相手じゃない」と実感したんだろ
問題あっても握りつぶして自分たちの意見通すのが当たり前な立場できたんだろうね。
子供のことや、これからのこと考えたらそんな地域はなれて正解だとおもっといたほうが
精神衛生上いいかもね。
へたしたら小、中共に関わらなきゃいけなくなってくるし。
キチまほんとに怖いわ
「バクる＝交換」と解った上でも、誤解を招く方が悪いといった感じでした（Ｋ田祖母）
祖父さんは、とにかくふんぞり返ってました。
>>568
正直にいうと怖いんですよ。
もし、仮にＫ田子が退園したとしても、娘にずっと張り付く訳にいかないし、
今回の人間関係を見てると、なあなあで戻ってくる確率の方が高い。
見て見ぬふりはされないと思うけど、それも「希望」でしかないですし。
でもね、子ども同士のイジメに発展よりも、子どもや私に対しての物理的な攻撃というほうが
脳裏を掠めるんです。本当にそういった目だったんですよ。
そっか、ならいいんだけど
身の安全と名誉を守れるよう祈ってる
>>568
子供同士だけのことじゃなくて、K田母が105子に危害を加える可能性も
あり得るだけに、逃げもやむを得ないと思う
Ｋ田一族がそのまま残って、何を言いふらそうと105は気にしなければいい。
基地に関わってもいいことないし。
それにしてもＫ田のような基地が母の会会長になれるような土地柄って
本当に怖いと思う。
Ｋ田と同じ幼稚園に通わなければならない他の方がお気の毒だ。
敵認定されていたら大変だ。
乙、激しく乙。恐喝奥、親子揃って筋金入りのｷﾁ家系か…「普通パクるって言ったら～」
普通は「パクる」何て聞こえたとしても恐喝しません。聞きなおすか、聞こえなかったフリしてCOします。
どっちにしろ「金積んで黙らせたら、ハイそれでおしまい。だから自分の悪事は全て無かったこと。
金むしられたこっちはむしろ被害者。本当は万引きもやってたくせに方言だなんて誤魔化して！」くらい言い回りそう…
示談にせざるをえない状況にしても>>566さんの案は確実に条件に抑えたほうがよろしいかと。
さらに引越し先にも何かしてくるなどした場合にも備えて。
押し付けられるお金を受け取って泣き寝入りするだけっていうのは、かえって危険な気がします。
あくまでママ友に愚痴を言ったのが園にひろまった、ってかんじになるようにしてさ。
あとからそいつらが何言っても先に広まった真実のほうが強い。
てかそれやったらマジで被害で訴えられる可能性が大きくなるんじゃね
こっちが隙を見せたらそこに食らいついてくるだろこのK田奥
逃げると決めたなら無理に評判とかにこだわる必要ないと思うが
園は違っても中学校が同じになり再会。同時に再開。
向こうでは残ったK（基地の意味で）の家が大きかったこともあり、時間経過によって話は書き換えられ
こちらが悪い事になっていた。当時の話を知る先生達はおらず、
小学校からの付き合いの人たちにまで英雄譚として語り継いでいた。
まさに悪鬼（こちら）を倒し駆逐した英雄Kの話に変化。
当時の証拠品はさすがに残っておらず、話を覚えている人も極僅か。孤立無援で仲間は居ない。
ヒートアップした英雄Kは中学でも親達に語り始めた。また逃げるしかない・・・
ところが今現在の幅袋奥への直接被害だけならまだしも意外と何年も、それこそ子が成人したあとになってからとかに響く事があるんだよ。
同窓会とかふとした事で会ったときに「そういえば、幅袋奥子が幼稚園の時いきなり引っ越して行ったのって、
母親（幅袋奥）が万引き常習でそれがバレて引っ越して行ったんだって？それを指摘した人に「名誉毀損だ！」
って言いがかりつけて金まで毟って行ったって聞いたよー」なんてことも…
これがゲスパーな杞憂に終われば一番いいけど、脅迫奥一族のキチっぷりは園や周囲のなあなあ加減からからして可能性が0とは思えないのがまた。
無闇に脅して自分の思う通り（大事にしてＫ一家をこらしめる？）に持ってこうとしてるみたいに見えるよ。
向こうも力あるみたいだし、そう上手くはいかないと思うよ。
気の毒だけど、逃げるなら徹底的に逃げなくちゃ。
Ｋ田がデマを流せば105さんは自身の名誉の回復のためという大義名分を得て
事実を公表できるんだから戦略的撤退は正しい判断だと思う。
弁護士は入れていない、丁度今時分だったから年度の終わりと共に逃げた。
親しい人もあまりいなかったしぽつんだったから当時の事を覚えている人はいても、
証人としては記憶があやふやで、園も当時の先生は誰もいない。
自分の事じゃないし自分は被害がなかったからKがこちらに対して怒っていたことしか覚えてないみたい。
今と違ってスレに聞くことも誰かに相談も出来なかったから何も残ってない。
>>602
わざわざ持ち家捨てて学区を変えて進学校の私立に行ったよ。なのにKがお受験ママになってこっちに来たんだよ。
名誉毀損もなにも向こうが地元権力者の娘で弁護士がいて知識があるのか
グレーゾーンだから訴えることはできないよ。
150も引っ越すなら県をふたつみっつは超えて、二度と再会することのないようにしなよ。
それから10年はKが嬉々としてモンスターを追い出してやったと風潮されることも覚悟しなよ・・・
お受験で通ってこれるってことは徹底的には逃げてないよね。
持ち家捨てるなら県を変えるよりも地域を変えるぐらいはしたほうがよかったんじゃない？
せっかくの進学校だけど、転校か…お子さんもｶﾜｲｿｽ
示談条件はきちんと考えて提示した方が良いと思うよ。
あとは第三者に話し合ってもらえばよい。例えばこちらからの条件で
金は要らないが相手の退園や引っ越しを条件にする。実際それが一番。
でも無理となれば、代わりに105が引っ越すから費用を全て出させる等。
読んでると「相手は引っ越せない、だから私たちが」といきなり
結論になってるのが、少し気になりました。
あと示談書には、事の経緯を少し書いておいた方が良いと思う。
これだけはお願いします!!
・将来的に万が一の事があった時の為に時事系列入りの示談書の作成(印鑑登録添付)
・最終示談交渉の際の会話を記録し保管
・万が一の為にありとあらゆる事をしておいてあげて下さい!!
昔、私が交通事故に遭い入院し、相手だけしか現場検証に立ち合わず、
私の退院後現場検証した際に、全く事実と異なった有り得ない証言をされていて滅茶苦茶な対応された経験があり、その時に自分の親が色々としてくれていたらと考えると…
とにかく頑張って下さい!!
立ち会ってくれたママ友達や、交渉にあたってくれた友人が
何か嫌がらせにあってないかだけ気をつけたらいいんじゃないかな。
ていうか、ほっといても「馬乗りになってた」って噂は園に広まるんじゃない？
園長はなあなあですませても、噂大好き、話し好きの園児のママは黙ってないでしょw
K田はかの国の人かと思ったw
膿家じゃないけど、その実態を垣間見た気がする。土民は怖いね。
>>105乙でした。
ええと、Ｋ田母擁護のようになりますが、今回のことがあるまで、本当に普通！というよりも
社交的で明るいお母さん、お話も楽しくてバス待ちの時間が楽しかったくらいなんです。
これで、子どもが同じ年齢や性別だったら、こちらからお友達になって貰うようにしていたかも
しれません。
ですから、母の会々長という話も、十分頷ける話ですし、ましてや、祖父母さんが来賓なら
園長推薦もありそうです。
それで、今回、園長先生との話に立ち会って下さった◯藤さんですが、卒園したお姉ちゃんの時に
会長をされていて、現在は小学校のＰＴＡ役員をされているそうです。
園や周りへの影響力は、かなり大きい方ですし、他に来て下さったかたも園やお母さんたちに
信頼されている方なので、今回のことで残っている方の子どもやお母さんたちの悪い噂を
流そうとしたら、逆に自爆するのでは？と思います。
仲の良いママは、園長との話合いや、昨日の話し合いには来ていないので、多分大丈夫だと思います。
逃げても苦労した方もいるんですね。
娘を友だちから引き離すのは、確かに心苦しいのです。
正直いうと、相手に手をださせたのは不味かったなと反省してます。
もしかして、夢かもと思うのですが手元にあちらの代理人の名刺があるんですよ。
間違いなく関わりたくない人間だけど
>>105も幼稚園変わるのは自ら招いた結果だよ。
以前からK田奥のことを良く思ってなかったんでしょ？
今回のことを待ってたかのような騒ぎっぷりが
判る人には判ると思うよ。
身を守るための根回しは必要だと思うけど
段取り良すぎで笑っちゃったよ。
わざわざ人選してランチ会開いて会話の流れも計算してて
ランチ会に来た人を巻き込んでることに罪悪感なし？
録音するなんて私にはそんなスムーズにはできない。
K田奥を陥れるために待っていた出来事のように感じる。
で、ここで騒いで共感してもらって
自分のやったことを正当化してるっぽいよ。
お互いに幼稚園を変わるのが妥当。
こういう人達ってどこへ行っても問題を起こすのだろうけど。
これまでのレスを読んで、こういう感想を持つに至るまでの
思考の流れを知りたいもんだ
シンガポールかドイツなら家族で行けるよ。」と言ってくれましたが、流石に海を渡るにしても
津軽海峡が限度です。
夫も単身寮のおばちゃんの料理は美味しいんだよね。と、ちょっと楽しみにしています。
主人の両親も、長い春休みだと思って、こちらにも遊びにいらっしゃい。というスタンスで
見守ってくれています。
そう言えば、兄貴（私の兄）は法学部だったよ～。法律の仕事してるんだ～。と思い出し
電話をして話をしたら、「そんな話、わからん？恐喝？名誉毀損？範囲外！」と言われました。
まあ、司法試験受けてないしね。（文系研究者は使い物にならないワ。）
今回、母に「お兄ちゃんに聞いてみた？」と言われて初めて、「おおっ！」と思ったのですが
思い出さなかったのは正解だったようです。
でも、友人が「司法書士を連れて来たってことは、示談で終わらせる気満々だよ。」と言ってました。
で、「司法書士って、こういう交渉しても良いの？」と聞いたら、「刑事事件の弁護は出来ないけど
民事の示談交渉、特に安いのは弁護士よりも得意かもしれないよ」とのことです。
会社でも、事例によって弁護士、司法書士と依頼を分けるようです。
その用意周到さに引く人がいてもおかしはないよ。（脅迫母が悪いのも当然として）
できれば、どっちもかかわりたくはないと思ってもおかしくない。
ランチ会の人選は良かったと思いますよ。８人（私と主催者含む）いましたが、バス停の話を
聞いて来るお母さんたちは何人かいますが、恐喝の話は一切聞かれません。
録音もバス待ちに行く時には、最初からＯＮなので、途中でボタンを押すわけではないので
特にタイミングを要する訳ではなかったので、困りませんでした。
>>641
だから何なの？
一度被害者になったら加害者から
毟られるままでいなきゃいけないわけ？
こういう人本当多いよね。
物言ったり行動する被害者を批判する奴ら。
妻子を頃された本村さんや、拉致被害者の人たちに対する反応見ると、
被害者は黙って泣いて無いといけないみたいな雰囲気ある。
ここで紹介された対処法や、まとめでの事例を読み判断し、
自分が不利にならないように、冷静に対処しようとした結果だと思うよ。
お子さんの名誉のためにも、もちろん105さん夫婦の名誉のためにも、
妥協なく、とれるものは全て取って(念書も金も)引っ越しに臨まれたらいいと思う。
でも、園長室での話では、私が脅迫者？みたいな流れだったし、正直言うと
Ｋ田母に「ごめんなさい、私が悪かったわ」と言われてチャンチャン。
その立ち会いは園長と◯藤さん、それで、今回の騒動は全て終わりと考えてました。
私の頭の中はお花畑でしたよorz。
自分の子は勿論、Ｋ田子のことも考えて、口の堅い人選んだ。
噂になったら、どっちも追いつめるから。
録音していることを伝えた時には、ビンタ程度しか考えてなかった。
さすがに、馬乗りされるとは予想外でした。
夫に「バスの前に突き倒されなくて良かったね」と言われ、今さらながら震えてます。
ランチの人選が良かった悪かったと言ってるのではありません。
やはり自分を守るためにあなたが人選して巻き込んだことを理解してない。
確かに被害者だけどあなたにも非があるし
ここまで人を巻き込む前の努力が全くみれない。
｢こう言ったけどやっぱこういう態度だった｣
と、解決のための発言ではなくて
あいての非を確かな物にする発言しかしてない。
>>643
被害者が全員同じ立場、程度じゃないよ。
簡単に○村さんの名前出さないでください。
もしかしてＫ田さんですか？（笑）
でも、確かにそうなんですよ。もしくは、最初から方言バリバリだったらとも思います。
そしたら、こんな騒ぎにならなかったかも。
特に変な言葉は。
誤解されたくないじゃん。
巻き込んだ方には、申し訳ないと思ってます。
ただ、被害者である私に非があるというのは、「バクった」と言ったことですが？
それとも、Ｋ田母に暴力を振るわせるきっかけと作ったことですか？
被害者だろうと加害者だろうと人間関係を巧くコントロールして
立ち回れる人が気にくわないんですね。
メンドクサイ人はリアルでもここでもスルー推進。
その時点で反応して下されば、私もきちんと言い直したと思います。
正直、火曜日に変なことを言われるまでは、自分の中では「取り替えて貰った」と言ったと
思っていたんです。
皆さんの中には、そういった経験ありませんか？
普通に喋っていって、ちょっとした単語や言い回しが方言だったり、仲間内の言葉だったこと。
今更ごちゃごちゃと、わけのわからんこと言ってるやつらが香ばしすぎるのはみんな分かってること。
同意。
>>105
とにかくあなたを苛つかせたいだけなんだよ、だからスルー汁。
せっかくの土日、まだ残ってるよ。お子さんと遊んであげなよ。
何をムキになっていたんだろう。
まずは頭を冷やしますね。まだまだ、相手との話し合いは終わってないですものね。
私も義母の「えらいね」の意味が「疲れたね」とは判らなくて勘違いしてたし。
方言を言った105には落ち度は無いよ。反省するような事はしてない。
その勘違いを恐喝にもっていったK田が一番悪いでしょ？
Ｋ田さん○藤さん○澤さん
って書き方が気になる
ＡさんＢさんじゃダメだった？
完全傍観者ならわからないけど同じ地域の人が見たらわかりそうだから
相手方にカキコミがバレたら105はやばくないのかな？
私も気になった。
105の身バレの危険もあるけど、
助けてくれたママ友の名前まで半分仮名で晒すのって
無神経じゃないか？
名前半分、仮名かもしれないから一概に無神経とはいいきれないよ
逃げた後は105が悪い噂を立てられて同じ地域に戻ってこられないのは
まず間違いなさそうだけど、援護してくれた人たちにも住みにくい場所になってしまいそう。
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